Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что: Захожу в туалет. У нас там две кабинки с дверями и приступочек небольшой. На приступочке лежит дубинка и портупея из которой выглядывает пистолет. И никого. В ту же секунду в кабинке слышится какое-то движение и в ЗАКРЫТУЮ дверь начинает ломиться охранник. В туалет я так и не сходил :)
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! - Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: - Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген. (http://allogunov.nm.ru/)
Таак, вечер из жизни. Живу в Мытищах, работаю в Москве. Иногда езжу электричками через Ярославку, чаще маршруткой через Медедково. Электричкой езжу ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО заради романтики, неповтормой романтики трех вокзалов. Бомжи, менты, проститутки, кидалы, сумки, тюки, плачущие попрошайки... ни дня не проходит без преключений. Срущих, блюющих бомжей, ментов через 5 мин берущих по 50 р. с рыла "лимиты", проституток, которые непременно предложат за вполне приемлимую цену свои услуги, задержись ты хоть на мин (Хмм, и кто-то ж пользуется... ВОТ ВЕДЬ приспичить может, что на тААкую встает) там предостаточно, и все на фоне орущей музыки из разных палаток сразу нескольких исполнителей. А АРОМАТ?! Оооо, это отдельный разговор. У всех людей СВОЙ, неповторимый запах, а у бомжей он один на всех. И этот аромат зеленым облаком преет, веет, оседает и развивается по всей округе, ни дождь, ни ветер его не берет. Стою, значица, пью пивко, лишние 15 мин времени, рядом в 5 метрах уже стоит и шаманит один из этих гоблинов, залитые глаза не сводит с потенциальной стеклотары. Когда я почти допил свои паллитра ко мне еще ближе подходит еще один их собрат, первому сие не понравилось и он настойчиво "пытался" доказать достаточно крупному собрату свои более веские притязания на стеклотару. Далее, подобное уже видел на "Дискавери плэнет", даа, жесткие условия выживания характерны и для Хомо сапиенз, результат - две разбитые витрины, лужи крови, крик и маты. Притом все даже не поворачиваются в их торону, даже менты... а зачем? Я поставил бутылочку и отошел в сторону, мимо тихо, мирно прошла одна из гоблинш В СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ(!!!) с глуубоким "декольте" на спине(эээх, романтика), стряхнула остаток и с улыбкой положила в сумочку. Ребяты все еще выясняли отношения.
Зарисовки. Поликлиника, объявление (орфография сохранена). Запись к врачу парадантологу производится у врача парадантолога после осмотра полости рта...
ВАЗ-2106 (есть фото) Зад разбит в хлам, капот на веревочке. Над бампером наклейка "тормоза в ремонте".
Два мужика поймали золотую рыбку. Та им говорит, дескать, вас двое и желаний я исполню только два, чтоб не обидно было. Посадили мужики рыбку в банку и порешили: одинвозьмет рыбку к себе, продумает свое желание, а другой прийдет к нему на утро за рыбкой. Утром встречаются. Тот, у которого была рыбка, открывает калитку, а там у него шикарный корт, на котором Самперс с Агасси партию доигрывают. Отдает мужик кенту рыбку и говорит:"Предупреждаю, рыбка-глухая." А тот говорит, мол договоримся. Приходит домой и желает:"Хочу тысячу баксов." На него с потолка тысяча саксофонов падает. Испуганный мужик прибегает к кенту и взахлеб рассказывает проишедшее. А тот ему отвечает:" Я же тебя предупреждал, что рыбка глухая. Вот как ты думаешь нах.. я мне этот большой теннис?"
Свежак. Может не очень смешно, зато поучительно! Неделю назад ездил в Днепр в командировку (700 км). Командировка намечалась на конец недели, и походу воскресенье было свободное. В Днепр попал поездом, расположился и т. д. Все прошло чинно и красиво, с заданием справился, но так как выдавался еще свободный день, и уже был договор на встречу в Донецке, то грех было не воспользоваться возможность слетать туда и обратно. К счастью, в Днепре у меня живет брат, у которого есть машина. Рабочая Шкода и домашняя "девятка". Так вот на девятку я и позарился, мол всеравно стоит на приколе, надо что бы хоть немного прогрелась! Естественно, почти два месяца простоя на сигнализации не минулись просто так. Итак, 20.00 суббота, слякоть, снег, дождь, нихрена не видно, я в костюме на туфлях с братом едем заводить "ласточку". На сигнал с брелка машина не отреагировала, и естественно, на включение зажигания тоже. Логичное продолжение - вытаскиваем машину на дорогу, начинаем прикуривать от Шкоды. Не крутит, хоть убей. Цепляем на буксир, тянем, не заводится. Вобщем крутились возле нее наверное час. И всетаки решили остановится на "прикурке". Это наверное плохой контакт. Здесь, по всей логике жанра и происходит самое интересное: в один прекрасный момент в Шкоде сняли одну клему аккумулятора а потом одели........ Машина мелодично пикнув, встала на сигнализацию, ..... с ключом внутри. Вобщем две машины, а доехать даже домой не на чем, тем более обе стоят посреди улицы!!! К сожалению не нашли среди знакомых ни одного угонщика, и ничего лучшего не придумали, как пробовать открыть железного коня отверткой. Получилось... нет, не опустить стекло, - выломать в задней двери окошко. Девятка после этого завелась без раздумий. На следующий день с не очень радужным настроением сьездил в Донецк. Вернулся в Днепр, уехал домой. Как сегодня узнал, лучше бы выбили какое нибудь другое боковое окно - стоимость замены на много дешевле. ЛЮДИ, ВСЕГДА ЗАБИРАЙТЕ КЛЮЧИ ИЗ МАШИНЫ!!!! Такая вот мораль.
- Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось? - Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила пятьсот лир. Обратно - в три раза дороже!
В далекие советские времена, когда я служил в доблестном ВМФ, наблюдал интересную ситуацию. В начале меня, как и других на ВМФ, отправили в учебку в город-герой Севастополь. Муштровали нещадно, 15 лет прошло, а до сих пор еще сохранилась моторная память ног, как печатать шаг. И вот в такой атмосфере муштровки изучались различные дисциплины, в том числе и тренировки по скоростному надеванию противогаза. Если не изменяет память, норматив на одевание давал 6 секунд. По команде "Газы" надо было закрыть глаза, задержать дыхание, на ощупь достать противогаз, натянуть на голову и сделать выдох. После этого можно было открыть глаза. И был в нашей группе один, вечно не успевающий. Достал он всех, и он это чувствовал. При очередной команде "Газы" он закрыл глаза и так поспешно вытащил противогаз, что тот у него выпал на пол, затем неудачник резво нащупал противогаз на полу, поднял, на ощупь сориентировал в пространстве ( кто служил помнит, что противогаз для скорости применения укладывается в сумку определенным образом, чтобы при вытаскивании сразу удобно ложился в руку для быстрого одевания вслепую )и напялил. Уложился в норматив, да еще как - 4 секунды! Александр.
Один хохол, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя как кругом все богатеют, стал в церкви просить господа, чтобы тот дал ему денег. В своих молитвах он стал постоянно просить его - боже дай мени грошей. Бог видит, что мужик вроде как праведник и решил ему помочь - создал ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать. Однако тот продолжал просить - боже дай мени грошей. Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо зарабатывать. Мужик опять за свое - дай грошей и все тут. В конце концов мужик умирает и попадает к богу. Мужик ему: - Боже, я ж всю жизнь праведным был, що-ж ты мне не помог? Тогда господь и говорит: - Так ты ж мени не просил помочь. - Как не просил? Разве не денег просил у тебя всю жизнь? - спрашивает мужик. Господь: - Коли ты не розумиешь, шо я можу тильки наставлять и вразумлять, то не моя вина. А гроши печатать - це не божье дило.
предлагаю поучаствовать в расчетах - без высшего математического образования и поллитра лучше не начинать читайте внимательно условие ( см http://www.podrobnosti.com.ua/economy/energetical/2007/03/03/402603.html)
Украину готовятся перевести на смесевый газ?
03 марта 2007 | 21:19 Подробности По материалам: Лига онлайн
Национальное агентство по вопросам обеспечения эффективного использования энергетических ресурсов в конце апреля-начале мая проведет эксперимент по применению смесевого газа.
Об этом на пресс-конференции в субботу сообщил глава НАЭР Евгений Сухин.
Он подчеркнул, что уже до конца следующей недели ведомство получит первые технические условия на использование смесевого газа. Это означает, что появится возможность смешивать 85% природного газа с 15% синтетического.
Эксперты утверждают, что смесевый газ полностью отвечает государственным стандартам.
Глава НАЭР отметил, что смесевый газ будет в 2-2,5 раза дешевле природного. Кроме того, это позволит экономить значительные объемы газа. "Я глубоко убежден, что минимум 8-10 млрд. (кубометров) Украина могла бы сэкономить на смесевом газе", - подсчитал Сухин.
если природнфй газ стоит 130 долл 1000 кубов то по моим расчетам смешивать нужно с синтетическим газом по цене
минус!!! 407 долларов за 1000 кубов - проверял дважды в Excel ура новому Лысенко в лице Сухина
предлагаю по этой же технологии добавлять в бензин 15% воды с целью снижения цены до 20 копеек за литр
добавлять 3% крахмала в хлеб и продавать по 14 копеек за буханку
вода в молоко - это избитая тема и цена не меняется
Прихожу я вчера в свой институт (еб его) сдавать зачет по истории полит. и правовых учений. Захожу на кафедру, там сидит Б. А.(другие данные предоставить не могу - я там еще учусь, а он преподает, нехорошо подставлять хороших людей). Сидит он, значит, с трубкой в зубах, замечает меня: - О, кто пришел! Заходи! Зашел, сел, поболтали, попутно он мне зачет поставил. И чего-то так разговорились(а надо заметить, что у нас очень хорошие отношения, плюс Б. А. всегда может рассказать что-нибудь интересное), короче пошли мы курить в преподавательский сортир. После 10 минут анекдотов я вспоминаю, как сдавал зачет декану Ваське(отдельная история, после нее у меня харю от смеха целый день сводило), и спрашиваю: - Б. А., а вы как к нашему декану относитесь? И получаю ответ: - Ты знаешь, не могу сказать. О, бля!!! - Почему? - А я его ни разу не видел... Пиздец! Да у них кафедра и кабинет декана напротив! - ... и, честно сказать, я этому рад. Спорить бесполезно. Если я больше не увижу Ваську, я тоже буду рад.
Щоб в кишені шелестіло в гаражі щоб гуркотіло у хліві щоб рохкало, а у ліжку охкало. Щоб у радості жілося і хотілося й моглося. Було с ким і було де. І не застукали ніде. З Новим роком
Приходит муж домой, а жена сидит перед зеркалом и разглядывает живот. Муж спрашивает:"Ты чего делаешь?". - Да вот не пойму никак - то ли беременная, то ли газы скопились. Муж ничего не ответил, а возвращается на следующий день, смотрит - та же ситуация. - Ты чего дура сидишь? - Да не пойму, то ли беременная, то ли газы скопились. Муж опять ничего не сказал, но на следующий день возвращается домой - опять жена перед зеркалом на живот пялится. - Ты чего дура все сидишь? - Да не пойму, то ли беременная, то ли газы скопились. Муж ничего больше не сказал, а на следующий день жена возвращается домой и видит, что муж сидит перед зеркалом и задумчиво смотрит на член. Она его: "Ты чего расселся?" - Да вот не пойму, то ли член то ли газовый баллон...
Великобритания начала подготовку к олимпиаде 2012: после запугивания взрывами, убийствами невиновных, ужесточения визового режима - на олимпиаду попадут только английские спортсмены, которые и завоюют все комплекты золотых медалей
Хехх.. в газете пока работал верстальщиком прикол один был... :)) Печатал частные объявления и вот текст одного из них: "В районе Прибалтийской ГРЭС была утеряна сумка с документами на имя Н. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХХ".... Я в слове суМка - пропустил буковку М.... представляете, что было, когда газета вышла 13000 тиражем!! :))))
Информация с сайта Билайн безлимитный тариф "Свободный стиль" Суммарное время нетарифицируемых местных вызовов 24 часа в сутки, стоимость минуты свыше 24 часов 2 руб. с учетом НДС за минуту соединения.
Сегодня в новостях на рамблере: Янукович заверил, что условия снабжения газа 2007 года для Украины не изменятся.
- 38 млрд. кубометров газа будут поступать, и их цена остается неизменной - $100 за 1 тыс. кубометров, плюс транспортировка $25 за 1 тыс. кубометров, в целом на границе с Украиной будет $130 за 1 тыс. кубометров, - сказал он.
Арифметика простая: $130 на границе минус $100 закупка минус $25 транспортировка остается $5. 38 млрд. кубометров умножаем на $5 за 1 тыс. кубометров равно $190 000 000. Неплая прибавка к жалованию для некоторых. Источник:http://www.rambler.ru/news/politics/ukraine/9372330.html
Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок. - Классный получился, давай в Интернет отправим! - Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.
Навеяно: http://www.anekdot.ru/an/an0008/o000830.html#7 Моя дочь, когда училась читать и писать, путала буквы Б и Д, и в руском и в украинском вариантах. Сама суть, стишок: "там в їдальні їжачковій весь запас його зимовий" громко, на всю, комнату мое чадо читает: "там в їБальні їжачковій весь запас його зимовий." Также и писала в 1-2м классах: вместо идут - ибут и т. д. В общем с учительницей общались весело.
www.supersoft.newmail.ru/ heavyduty.exe Удачная разработка команды германских разработчиков "TRYON" Эта прога ЗАРЯЖАЕТ БАТАРЕЙКИ!!! Причем даже те кто боится брать в руки пояльник с легкостью смогут ей пользоватся поскольку батарейки будут зарежатся ультразвуком исходяшим из вашей колонки. Кладете батарейку около колонки включяете прогу и все через 20 минут батарейка как новая. Внимание заражена вирусом!
Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней наркоман и спрашивает: - Ты чего здесь сидишь? - Мама сказала я и сижу - Иди отсюда а то глаз выколю - Не не пойду. Мне мама не разрешила. Наркоман выкалывает ей глаз. Девочка плачет и сидит. Он снова: - Иди отсюда я сказал, а то второй выколю - Непойду, мама ругаться будет Ну он ей второй глаз выкалол. Девочка встает и уходит. Наркоман ей кричит в дагонку: - Стой ты куда? Она ему отвечает: - А мама мне сказала, что когда стемнеет идти домой.