Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла сегодня: провожаю свою девушку до м. Юго-Западная, а день был теплый, и я перед этим выпил 1.25 чая холодного.. выходим из метро, и тут естественные позывы организма дают знать, что пора бы, так сказать, очиститься. Тут замечаю около метро биотуалет. Подхожу, протягиваю бабушке лет 60-70 12 рублей, и дергаю дверь. Закрыто. Я к бабушке, так мол и так, ручечку поверни, милок. Я поворачиваю - заперто, о чем и сообщаю бабуле. Бабушка встает, обувается (она босиком сидела) подходит, дергает - закрыто. На вопрос "есть кто?" - тишина. И тут бабушка меня удивила! она пошла к себе (где босиком сидела), я думаю, сейчас ключ какой возьмет... ага, ЩАЗЗЗ. Достает она ЛОМ!! и за секунды 3-4 взламывает дверь )))))) бабушка - медвежатник)))
Дима Вернер, это уже не смешно. Всякие "руководства по эксплуатации" и прочие шедевры от китайских переводчиков набили такую оскомину, что уже не смешат и даже не раздражают, а просто наводят зевоту. Не надо больше помещать подобную галиматью в разделе основных, ладно? Не трать байты.
Сидит дома дама, пьет кофе. Звонок в дверь. Подходит и спрашивает: - Кто там? В стельку пьяный ответ: - Стехольщиххх е.... твою мать. Дама открывает дверь, проводит мужика на балкон, показыввает как она хочет его остеклить. Мужик все понял и начал работать. Проходит время. Звонок в дверь. - Кто там? - Стехольщиххх е.... твою мать. - Как стекольщик? У меня уже есть один. - Упал я е... твою мать.
Едет русский по Кавказу. Его останавливает грузин. Русский думает - ну все, попал конкретно, щас прихлопнет и тачку заберет. Ну выходит из машины. Грузит ему: - Давай дрочи. - Чего?! - Дрочи, сказал! Ну ладно, подрочил. Грузин ему снова: - Дрочи еще раз! - Мужик, ты че охуел чтоли, я больше не могу! - Дрочи, сказал! Ну ладно, снова подрочил. Грузин ему снова: - Еще раз дрочи! - Слушай, заебал! Я не могу уже!!! - Точно не можешь? - Да точно! - Гюльчетай, выходи! Этот мужчина любезно согласился проводить тебя до города.
Сидит обезъяна на берегу и ржет:))). Подходит к ней подруга по джунглям и спрашивает - Ты чего? Она - там на другом берегу слон кроликов насилует - подруга: ну и что? - Да когда он кончает - они лопаются...
Едем мы как-то на дачу из Питера. А живем мы в Красногвардейском районе. Если из-под моста Александра Невского свернуть направо, то там будет заправка "Несте". А в тот день то ли Ширак, то ли какой-то еще важный чел с нашим президентом встречался. Ну подъезжаем, выходим, кофе, бензин, минералка, то се... Вдруг замечаем лимузин, а за ним - еще... И еще... судорожно вспоминаем, кто сегодня приехал с официальным визитом. Водитель, плюнув на это дело спрашивает у продавщицыы: "Простите - первый лимузин - лимузин президента?" Убийственный ответ: "Нет, это автомобили сопровождения, президент заправился в восемь утра..." :) Пастор.
Вспомнилась давняя школьная история, которая есть хвала нашим учителям, которая держат себя достойно в любой ситуации, да и не меньшая хвала ученикам, которые их создают ничего не нарушив! Все помнят школьное правило о том как узнать пишется ли в глаголе мягкий знак или нет. Ага, точно, нужно поставить вопрос: ругаюТСЯ - Что делаюТ? О! Мягкого знака нет, значит верно написал. В украинском языке точно также! И вот, однажды, на уроке наша учительница украинского языка поднимает ученицу, с которой у нее были весьма "теплые" отношения, для того, чтобы она объяснила почему в слове ЛАЮТЬСЯ (РУГАЮТСЯ - перевод на рус.) пишется мягкий знак!? Угу, вопрос тот же "Что делают?" А знаете как он переводится? "Що роблять?" Вот наша Людочка и стала отвечать: Так мол и так... знак ставиться потому, что в вопросе он есть, а вопрос я поставила для проверки: - Що ро...БЛЯТЬ? Ответ достоен их взаимных чувств и НИКАКОГО криминала и мата в нем нет! Так что эта история без мата! Прошу учесть! ;-) Во как было однажды в нашем "Г" классе в г.Красный Луч.
Знакомый рассказал, как пацаном долго он мучился, не понимая название фильма, о котором сказали приятели -- "Потомки Мульду". Какой-такой Мульду? Почему у него такие-то известные потомки, что даже фильм сняли? Оказалось -- "По тонкому льду"...
Вчера друг из Кустаная попросил купить и отправить ему шлюз. Все сделал. Сегодня жена меня спрашивает куда вчера ездил, а я и отвечаю "Да ездил на вокзал другу шлюх отправлял в Кустанай"... Реакция была предсказуемая :)
Еще раз о веревке - зажигаем одновременно три конца у веревок. Через 30 минут одна (подожженная с двух сторон) сгорит дотла - поджигаем оставшийся негорящим конец второй веревки для ускорения процесса.Итого 45 минут. -Шура
История из первых уст. Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал. Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона. Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.) - ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете? скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу, как фирма называется ? как фирма называется ? не слышу, не слышу, как называется, еще , еще, КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза) КЛИТОР ????? Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев. Фирма кажись "Сплитор называлась"
Начало века. Площадь у вокзала. Еврей ждет поезда, а русский офицер, косясь на него, кричит своей собаке: – Мойше, тубо! Мойше, апорт! Мойше, бегом! Мойше, ползком! Потом невинно спрашивает: – Ну, господин еврей, нравится вам моя собака? Еврей отвечает спокойно. – Замечательный пес. Если б он не был Мойше, то давно бы стал офицером...
Сидим мы как-то в Праге ПЯТЫЙ час в самолете (заменяли ему колесо). И тут капитан объявляет пассажирам (переклинило у него голову): МЫ ПРОДОЛЖАЕМ НАШ ПОЛЕТ ... Хохот в кабине слышно было.
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький..
Корреспондент «Вестей» в эфире: « Переход на летнее или зимнее время наносит ущерб экономике. Во-первых: нужно переделывать расписание автобусов, поездов и авиарейсов......» ???!!!
Пришел молодой гаишник устраиваться на работу. А в отделении ему говорят: - У нас такой обычай, чтобы станешь гаишником, надо чтобы мы или тебе ногу отрезали или имели в задницу всем отделом... Погоревал он, погоревал и думает, как же я на дорогу пойду с одной ногой, и согласился... трудно конечно было ему, целый месяц. И вот наконец вышел на дорогу... Останавливает машину, а за рулем его одноклассник. - Плати штраф за превышение! - Да, ты, что мы же с тобой в одном дворе вырасли? - Превысил плати. - Ты, что сдурел, десять лет за одной партой сидели... - Плати. - Вместе подевкам бегали... - Ничего не знаю, здесь знак. - Ну ты и пидорас!!! - А где ты видел одноногого гаишника?
Насмешил, однако, ВВП (во всяком случае, меня, а заодно, видимо, и всех, читавших запрещенную басню Крылова "Пестрые овцы"). Чтобы Лев сам жаловался на злодеев Волков...
Сегодня еду по улице Лавочкина и вижу висячий плакат.Самый оптимальный для праздника! Немеренно потрепанный, можно вообще не снимать! Надпись-"С ПРАЗДНИКОМ!"
ФБР утверждает, что террористическая версия взрыва самолета абсолютно исключена, а взрыв, скорее всего произошел по СЛУЧАЙНОГО попадания ракеты типа "Стингер" в двигатель аэробуса. Или ЗАБЫТОМ в двигательном отсеке взрывном устройстве.
В военкомате призывников отправляют на службу , перед родителями выступает человек в военно-морской форме : - Да не волнуйтесь вы , ничего с вашими детьми не случится , слово офицера , офицера - подводника..........
Уходим утром на работу. Сначала жена, затем я со старшим сыном. Младший сын - Андрюшка (3,5 года)остается спать под наблюдением тещи. Далее с ее слов. Просыпается Андрюшка и выходит к теще. Оглядывается кругом и спрашивает: - Мама ушла? - Да. - Папа с Вовкой ушел? - Да. - Как долго мне с тобой бабушка разговаривать...
Из серии "от 2-х до 5". Моему младшему сыну 4.5г. И мне часто приходится брать его с собой на работу. А работа связана с компами и у разных клиентов. Ну и конечно когда я прихожу с ним, начинаются комментарии типа "О папин помощник пришел". Ну и когда мне позвонили, что нужно прийти в одну контору, а сын услышав этот разговор и поняв, что в этот раз по причине плохой погоды я его брать с собой не собираюсь, заявил: "Папа, ну ты должен взять меня с собой. А вдруг тебе понадобится моя помощь?". И еще на стандартный вопрос, "А как твоя фамилия ?" он естессно назвал фамилию, а потом однажды с достоинством добавил, а у нас ПОЧТИ все Марчуки. Что он имел в виду под почти одному богу известно. Я исключений в нашей большой семье не наблюдал. Alex
Едет мужик по Военно-Грузинской дороге, смотрит - знак дорожный какой-то непонятный - перечеркнутый ящик, а под ним мужской половой пенис. Стоит, смотрит- чо за фигня такая? Тут из-за камней гаишник выволзаетЮ - Вах, дорогой, зачэм стоишь, пачему дальше нэ едешь? - Да вот смотрю, что за знак такой непонятный, сколько живу, первый раз такое вижу. Слюшай, пачему непонятный, все понятно-знак, как знак. - А что зто за ящик на нем нарисован? - Это не ящик, дарагой, это "тара". - А почему перечеркнуто? - Это значит "не тара". - А что означает член внмзу? - Это не член, это "Пися". - Все равно ничего не понимаю, что за знак такой. - Слюшай, совсем глюпый, да? Тут же нарисованно- " НЕ ТАРАПИСЯ".
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и...(отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
Заходит в магазин Боря Моисеев, подходит к прилавку и говорит: "Дайте мне палку большой и тостой колбасы!" Продавщица отвечает: " Вам как? Колечками порезать или так завернуть?" Моисеев - Вам что, моя жопа копилка что-ли?
В. В. Путин и В. А. Ющенко сношают Ю. В. Тимошенко. Ющенко впереди, Путин сзади. В какойто момент Ющенко предлагает Путину поменятся местами тот и говорит "Меняйтесь"
всем известо (хотя бы теперь), что дотошные политинформаторы и агитаторы в СССР были самые аполитичные люди, страшнее диссидентов. Ибо когда читаешь все газеты из ближайшего киоска, мелкие упущенные главлитом разночтения в освещении одного и того же события четко указывают, какую часть правды нам не сказали. Но я не об этом, а о начале моей политинформаторской карьеры.
Итак, я уже умел читать, но как все дети-дошколята, капризничал, когда меня отправляли ко сну, отрывая от телека. На сей раз было объяснение: "Сейчас программа "Время", тебе еще рано, не поймешь". Я, естественно, уперся и меня ради интереса оставили смотреть. В новостях прозвучала дежурно-чеканная фраза "Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев."
После новостей опрос, что понял. Я сказал, что не понял, кто такой Цэкака и почему он старше Брежнева (я имел в виду, почему назвали его первым). Отец, едва сдерживая смех, сказал: "С завтрашнего дня вместе читаем газету!"
ПОПРАВКА К ИСТОРИИ № 20 ОТ 09.04.2004 Четыре человека пострадали в результате дорожно-транспортного происшествия в Подмосковье. Столкнулись два автомобиля дорожно-патрульной службы. Как сообщает РИА-Новости, авария произошла в Раменском районе. Инспектор одного из спецполков ДПС, ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ, ДВИГАЯСЬ НА ЛИЧНОМ АВТОМОБИЛЕ, выехал на полосу встречного движения и столкнулся со служебной автомашиной инспектора ДПС того же подразделения, 30-летнего старшины милиции. В результате ДТП оба водителя, а также пассажиры служебной машины - старший инспектор и старшина - получили травмы различной степени тяжести и были госпитализированы. ОДИН ИЗ АВТОМОБИЛЕЙ БЫЛ ЛИЧНЫМ!!!!
Провожал вечером домой барышню, она предложила зайти на минутку к ней. Согласился с замиранием в груди: в туалет очень хотелось и еще мгновенно планы появились на после туалета. Оказалось, дома совершенно случайно находятся родители и куча родственников. И в туалет не пробиться, застенчив я немного. Руки, приседая от приступов, помыть удалось, но не более. Начинают со мной за столом обстоятельную беседу: про жизненные планы, про политику и угощают радушно чаем. Далее провалы в памяти. Что-то я кому-то рассказывал, но на автомате. Пришел в себя уже в дверях, прощаюсь с барышней и чувствую, что навсегда - не смогу простить этих подстав, этих невинных хитростей. А в мыслях уже стою под деревом во дворе и не даю ему засохнуть минут 20. На ходу, корячась от новых приступов, достаю шланг, уже отпускаю тормоза и слышу с балкона свое имя хором - со мной решили попрощаться. Понравился, наверно. Вы пробовали начать и прекратить? Я смог даже помахать второй рукой и до сих пор этим горжусь. Барышню с тех пор старался не вспоминать, особенно к ночи.