Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказала знакомая. Училась она в ВУЗе исключительно в девичей группе. И была у них девочка, не особо отягченная знаниями, но в избытке одаренная желанием их (знания) демонстрировать. По причине молодости и отсутствия в группе подходящих предметов для обожания, была она тихонечко влюблена в преподавателя. И вот однажды, когда группа почти в полном составе стояла перед экзаменом в коридоре и зубрила, по коридору проходит этот самый препод. Наша подруга томно закатывает глаза и вибрирующим голосом произносит так, что слышат все: "Девушки! Какой импотентный мужчина прошел!"... Говорят, в дальнейшем у нее были сложности со сдачей экзаменов этому преподавателю...
Два латыша приходят в публичный дом и спрашивают: - Коко сдесь можно трахнуть за тфатсать долляров? Им отвечают: - За 20 баксов вы можете только друг друга оприходовать! Те: -Спасипо. И уодят. Проходит полчаса. Возвращаются эти же два латыша и говорят: - Кому оттать тфатсать долляров????????
Cобралось как-то наше правительство на заседание. Началось обсуждение. -Вот так и так, вы только посмотрите, что американцы делают, чтоб их... Города на Луне строят, на Марс замахиваются; а чем же Мы их хуже? Давайте возьмем и пошлем своих космонавтов на Солнце!!! Позвали космонавтов, доложили ситуацию, а те отвечают: понимаете, конечно ради родины мы согласны, но поймите, это-ж Солнце, сгорим ведь! -Вы что, думаете в правительстве дураки сидят???!!! Ночью полелите!!!
Идем за очередной порцией пива. Спускаемся по лестнице. Я начинаю расказывать анекдот: Приходит женщина к стоматологу, начинается "операция", тот залазит в рот руками... Тут мой друг прерывает меня и говорит: Да знаю я его, там дальше звонит телефон, он берет трубку и другой рукой путь показывает... (это из анекдота про гинеколога)
Случилось это со мной. Учился я на Физтехе. С военной кафедрой в то время можно было строить отношения двумя путями. Первый - офицальный: ходишь на занятия, сдаешь экзамены. Второй - сделать что-нибудь полезное для нее, телевизор починить или там плакат нарисовать, на пары понятно не ходишь, появляешься на кафедре только к концу семестра, чтобы в зачетке что-то проставить. Я все все время выбирал второй путь. В результате, За все время учебы был я на "войне" можно сказать пару раз и понятное дело и НИЧЕГО не знал. Пришло время сборов, Пермь, ракетное училище. Та же история, весь месяц проболтался где-то в недрах училища паяя и смотря телик. Надо сказать за всю эту добровольную деятельность отвечал толи полковник, толи подполковник Ильин. Т.е все кто был художниками, паяльщиками, все его хорошо знали, ну и он нас соответственно. В конце сборов - экзамен. Прихдим на него, а у меня дуратское состояние, ведь сам знаю, что ПОЛНЫЙ НОЛЬ. Тащу белет, иду готовится. Всех вызывают, приходит моя очередь. Вызвает меня тот самый Ильин. Посколюку то я ничего не знал, ну я и переписал аккуратненько все вопросы из билета на свой листок, вот с ним и пришел к Ильину: (И): - Ну читай первый вопрос. Я прочитал. (И): - Знаешь? (Я): - Знаю! (И): - Читай второй. Я читаю. (И): - А ну этот ты знаешь.Читай последний. Опять читаю. (И): - Ну? (Я): - Знаю! (И): - Понятно. Вопросы есть? (Я): - Нет! (И): - Так, ну и что тебе поставить? (Я): - Отлично! (И): - А может хорошо? (Я): - Да нет отлично, я же ВСЕ знаю! Так и поставил ОТЛ.
Вчера, ожидая троллейбус, увидел стоящий на остановке большой и заполненный полиэтиленовый пакет. На нем - реклама какого-то магазина (с расстояния неразборчива), но главное - надпись крупными буквами: "ЗДЕСЬ МОЖНО НАЙТИ ВСЕ". Явного хозяина не видно. Окружающим наплевать. Правда, когда троллейбус пришел, то нашелся и владелец.
Вспомнил историю, которая произошла со знакомой молодой женщиной, назовет ее Лена, несколько месяцев тому назад. Тут надо сказать, что ее муж умудрился наделать достаточно много долгов в свое время и теперь часто звонят его кредиторы и «грозят расплатой». Живет эта семья в на 16 этаже и в метрах 20 от их дома стоит такой же высокий другой дом практически «окна в окна». Так вот ходит как-то вечером Лена по кухне и готовит ужин. Тут она замечает на своей груди красную точку лазера и , насмотревшись боевиков, понимает, что это точка лазерного прицела. И тут эта точка медленно переползает ей на лоб. Дальше как в фильмах: Лена бросается на пол и ползком, стараясь не показываться на открытых участках кухни и коридора, переползает в комнату. С огромной опаской из-за шторы Лена выглядывает в окно и видит в окне напротив мальчишку 6-7 лет балующегося лазерной указкой. Вот так … Заплати «налоги» и живи спокойно!
Короче, мужик из Челябинска деньжат накопил, репу почесал, билеты купил и махнул в Вегас отдохнуть. Приехал, значит, все зашибись, хотель, винцо, девчушки там американские, казино, все по полной программе. Приперло его после одной пьянки в рулетку поиграть. Сначала немного поиграл, попроигрывал бобы, там, туда-сюда и тут ему после 12-ти ночи поперло. И так поперло, что он сам охренел. Ставит 1:20 - выиграл. Ставит все бабки 1:20 - выиграл. Раз на пятый решил, была, мол, не была, поставил все на число (1:33) - ВЫИГРАЛ!!! Сначала ему хотели рожу набить, мол, шулер, там, вор, мошенник, куда смотрит охрана. Проверили чувака - нормальный мужик, из Челябинска. Короче, дали ему полный чемодан баксов, здоровый, как дерьмо, подогнали лимузин к выходу, пожали руку, всплакнули, достали платки, помахали, вытерли слезу и за глаза заказали дорогу в этот кабак. Мужик (М) в лимузин сел, на чемодан руки положил и молчит. Таксист (Т) ему базарит, короче: Т: - Куда едем, мужик? М: - В Челябинск. Т: - Куда? Чего? Это где еще, блин? М: - Россия, Урал, Челябинск. Т: - Да ты охренел, ты знаешь, сколько денег туда дорога будет стоить? Мужик молча чемодан открыл, таксисту показал, мол, смотри Таксист: - Ладно, без проблем, тебе там в какой район - северок, ЧТЗ?
Ситуация: Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной фразы задает вопрос - а что такое драчистый? и в ответ на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет: - Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"...
Помните притчу про осла, который не знал, какую кучу сена лучше сожрать и в результате помер с голода? История из той же оперы. Время действия - лет 6 назад, февраль или март - не помню, но была оттепель. Место действия - г.Балашиха, остановка "Горсовет" Еду я домой из Москвы с учебы на автобусе маршрута 322, в просторечии именуемом "скотовоз". Автобус естесственно битком. Подъезжаем к этому самому горсовету и догоняем впередиидущий автобус того же маршрута. Все как обычно: люди входят и выходят, продвигаются вперед... Тут из глубины остановки вылетает довольно бодрая бабуля с увесистыми сумками и начинает судорожно метаться между автобусами - типа в какой влезть: маршрут-то одинаковый и оба полные. Наконец, она выбирает первый и ломится туда, но не тут-то было: перед ее носом двери закрываются и автобус отъезжает. Бабке ничего больше не остается, как бежать к нам. Она подбегает к передней двери, хватается за поручень, ставит ногу на подножку и в это время наш автобус трогается. Не удержавшись, бабка со всего размаха со всеми ее причиндалами срывается и ласточкой планирует в оттепельное месиво приличной глубины, состоящее в равных пропорциях из льда, воды и грязи. Водила тут же тормознул, посмотрел, не попадает ли бабка под колесо, закрыл двери и мы поехали дальше. Как ни странно, ее даже жалели, а мне хорошего настроения на несколько дней хватило.
P.S. Можно упрекнуть меня в злорадстве, но кто постоянно пользуется подобными скотовозами - тот поймет.
Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В), веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: « приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине, врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – « больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок, а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон» с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк, на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил, а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В) решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон. Дальнейшее, я думаю понятно.
Помните притчу про осла, который не знал, какую кучу сена лучше сожрать и в результате помер с голода? История из той же оперы. Время действия - лет 6 назад, февраль или март - не помню, но была оттепель. Место действия - г.Балашиха, остановка "Горсовет" Еду я домой из Москвы с учебы на автобусе маршрута 322, в просторечии именуемом "скотовоз". Автобус естесственно битком. Подъезжаем к этому самому горсовету и догоняем впередиидущий автобус того же маршрута. Все как обычно: люди входят и выходят, продвигаются вперед... Тут из глубины остановки вылетает довольно бодрая бабуля с увесистыми сумками и начинает судорожно метаться между автобусами - типа в какой влезть: маршрут-то одинаковый и оба полные. Наконец, она выбирает первый и ломится туда, но не тут-то было: перед ее носом двери закрываются и автобус отъезжает. Бабке ничего больше не остается, как бежать к нам. Она подбегает к передней двери, хватается за поручень, ставит ногу на подножку и в это время наш автобус трогается. Не удержавшись, бабка со всего размаха со всеми ее причиндалами срывается и ласточкой планирует в оттепельное месиво приличной глубины, состоящее в равных пропорциях из льда, воды и грязи. Водила тут же тормознул, посмотрел, не попадает ли бабка под колесо, закрыл двери и мы поехали дальше. Как ни странно, ее даже жалели, а мне хорошего настроения на несколько дней хватило.
P.S. Можно упрекнуть меня в злорадстве, но кто постоянно пользуется подобными скотовозами - тот поймет.
Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В), веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: « приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине, врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – « больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок, а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон» с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк, на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил, а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В) решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон. Дальнейшее, я думаю понятно.
У берега Нила, могучего Нила Сидят целый день два больших крокодила И смотрят в четыре внимательных глаза Туда, где военная строится база Ах Нил, до чего же широкий простор, Но Волга-то лучше, товарищ майор.
В институте студенты сдают рефераты. Подходит студент к профессору, дает ему свой реферат. Профессор долго крутит его в руках, листает и через некоторое время тихо говорит - "Пиздато". Студент ошарашено молчит некоторое время. Затем подобными словами (то есть матом) объясняет, что так получилось. Профессор снимает очки, смотрит на студента и говорит - "Я сказал без даты!"
Урок истории зарубежных стран. Тема США. Учительница: -Дети кто ответит на мой вопрос, сразу сможет идти домой. Чьи это слова "Не спрашивай себя, что страна может дать тебе а спроси себя что ты можеш дать стране". Вовочка тянет руку, но учительница спрашивает Леночку. -Кенеди,- отвечает Леночка. -Молодец, - говорит учительница можеш идти домой. Ну довайте еще раз. Кто это сказал "Люди настолько счастливы на сколько заставляют себя чювствовать счасливыми". Вовочка опять тянет руку. Но учительница спрашивает Танечку -Линкольн отвечает Танечка -Молодец можеш идти домой. Вовочка не выдерживает и кричит с места: -И когда эти сучки заткнутся! Учительница: -Кто сказал? -Клинтон,-говорит Вовочка.-Я пошел домой!
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...
Камера. Новенький. У новенького красный пиджак. - Брателла, подари пиджак! - Зачем? - На память! - Да брось! Ты же его или пропьешь или в карты проиграешь. Разве ж это надолго помять такая? - Так и чо ты предлагаешь? - А давай я тебя лучше в жопу трахну! Вот будет память так память!
В понедельник утром в метро невольно стал свидетелем разговора двух женщин. (П): мой муж вчера весь день в этом е;"№ом гараже просидел, со своей машиной. Троит, видите ли у него. (В): а что такое троит? (П): ты че не знаешь? (брезгливо так) (В): нет (извиняясь) (П): (с достоинством) ну это, понимаешь, когда машина едет в БАГАЖНИКЕ ЧТО-ТО ТАК ГРОМКО СТУЧИТ...
Некоей даме пытался показать как пользоватся справкой в Excel 95 Дама не первый год работает с данным продуктом. При появлении окна Winhlp32: - Глубокий вздох. - "Это же надо быть программистом, чтобы в этом разобраться"
Дело дяди Вовы Перетурина (Маслаченко)живет и побеждает. Комментатор матча "Спартак"-"Локомотив" В. Гусев: "Как кровь из носа была нужна эта победа "Локомотиву...". Неудивительно, что "Локо" проиграл с крупным счетом.
Мать уходя на работу приказывает Вовочке: Прийдет отец, раздень его и уложи спать, только трусы не снимай. - Это почему нельзя? - Там змея живет. Через некоторое время моть звонит домой: - Ну что Вова, пришел отец? - Да. - Ты раздел его? - Да. - Трусы снял? - Да. - И что? - Змее голову оторвал, яйца перебил, логово спалил.
Не знаю, изучают ли сегодняшние дети в школе "Песню о соколе" А.М.Горького,а в наше время изучали. И вот наша учительница литературы,Зоя Иванона,с выражением читает:отрывок из сего произведения"...глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах..". А надо сказать что она сама была весьма крупных габаритов. И Леня Мильштейн,один из наших отличников, глядя на нее и слыша эти рифмы, не выдержал и засмеялся. Далее был такой диалог: З.И.:Мильштейн, это что такое? Л.М.Это я не над вами, Зоя Ивановна! З.И. (с возмущением):Еще бы надо мной!
Стоит машина на обочине... в ней двое любовью занимаются.... подходит инспектор ГИБДД посмотрел... подумал ... девчина классная, думает а могет и я ее тоже... подходит стучит в окно и говорит: "Я следующий" мужик из машины открывает дверь посмотрел на ГИБДДшника и говорит: "Эх давненько я ГИБДДшников нетр..л"
28.10 где-то в 16 с копейками по НТВ крутили передачу "Путешествия натуралиста" (типа "В мире животных", т.е. про всякое зверье), а после нее анонс этой же передачи. Фраза из этого анонса:"Впервые на экране самые близкие (или тесные - точно не помню) контакты с братьями по разуму". Наверно нам там зоофилию предложат, а скорее всего у составителей данного анонса мозгов не больше, чем у той живности, которую они показывают.
P.S. Смотрите сию порнуху в ближайшее воскресенье.
Майский день. Никто не хочет учиться. Учитель думает: "Задам такую задачу, которую они не решат!" Учитель задает задачу: "Из Питера в Москву поезд идет со скоростью 70 км/ч, а обратно 100км/ч. Сколько мне лет?" Чрерз 10 минут Вовочка поднимается с места и говорит: - Я решил - Ну сколько? (удивленно) - 28 - Правильно. А как ты решил? - У меня брат дома есть, ему 14 лет, его мама все время полудурком называет.
Маленький мальчик спрашивает у отца: Папа - скажи а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук? папа подумал и говорит: Наверное потому, что у мамы вместо головы - жопа.
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С корнем выдрали язык, Перерезали кадык, Пообкусывали пальцы, Раздавили ему яйцы, Hожичком глаза проткнули Штопор в уши завернули, #опу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Hоги поломали дверью.... .....тяжело с утра, с похмелья.
Был я недавно на дне рождения приятеля. Пили там Абсолют. Ну, и решил я почитать, что на басурманской водке пишут. Все, как положено: Абсолют, кристально чистая и т.д. А внизу, мелким шрифтом, дописано: produced and botteled in Anus.
Только что "горячо любимая" мной Ксения Стриж отмочила буквально следующее: "No woman,no cry, баба с возу-кобыле легче, особенно, если это не кобыла, а немолодой мерин...Боб Марли на радио "Классика"". А еще говорят, что о мертвых либо хорошо, либо никак!
Однажды поручик Ржевский приехал на бал.Ставит он своего коня в стойло ,а там 2 кобылы,белая и черная.Он денщику говорит: "Как наш конь покроет кобылу ,запомни ее цвет,зайди и скажи мне , а я потом алиментного жеребца заберу".Ну бал начался,чинные речи, поклоны, крепких напитков не подают,и вдруг заваливает денщик весь грязный, вонючий и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь белую кобылу ВЫЕБАЛ!" Конфуз, всем неудобно,дамы в шоке.Поручик отзывает денщика в сторону и говорит:"Ну что ты деревенщина делаешь,что ты меня позоришь,ты что не мог другое слово подобрать?Сказал бы вконце концов слово" удивил "а не вые...ал." Денщик ушел,бал продолжается,поручик напился,лежит в салате и тут опять заваливает денщик и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь черную кобылу удивил!"Гробовая тишина,поручик поднимает голову, обводит всех мутным взглядом и пьяным голосом спрашивает:"Эт чем же он ее удивил?Опять что-ли белую выебал?"
Mама спрашивает Вовочку:"Почему ты так быстро кушаешь вареники?,ты что, забыл про своего брата?" Вовочка отвечает:"Я не забыл про своего брата,поэтому я их так быстро и кушаю!"
Однажды поручик Ржевский приехал на бал.Ставит он своего коня в стойло ,а там 2 кобылы,белая и черная.Он денщику говорит: "Как наш конь покроет кобылу ,запомни ее цвет,зайди и скажи мне , а я потом алиментного жеребца заберу".Ну бал начался,чинные речи, поклоны, крепких напитков не подают,и вдруг заваливает денщик весь грязный, вонючий и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь белую кобылу ВЫЕБАЛ!" Конфуз, всем неудобно,дамы в шоке.Поручик отзывает денщика в сторону и говорит:"Ну что ты деревенщина делаешь,что ты меня позоришь,ты что не мог другое слово подобрать?Сказал бы вконце концов слово" удивил "а не вые...ал." Денщик ушел,бал продолжается,поручик напился,лежит в салате и тут опять заваливает денщик и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь черную кобылу удивил!"Гробовая тишина,поручик поднимает голову, обводит всех мутным взглядом и пьяным голосом спрашивает:"Эт чем же он ее удивил?Опять что-ли белую выебал?"
Mама спрашивает Вовочку:"Почему ты так быстро кушаешь вареники?,ты что, забыл про своего брата?" Вовочка отвечает:"Я не забыл про своего брата,поэтому я их так быстро и кушаю!"
В церковно-приходской школе идет экзамен по физике. Отец Федор вызывает ученика к доске и спрашивает : - Сын мой, скажи-ка, что на свете самое легкое? - Хуй, батюшка. - Почему? - А стоит его только погладить и он сам поднимается.Никаких усилий прилагать не надо. - А скажи-ка ,сын мой , что на свете самое тяжелое? - Хуй, батюшка. - Почему? - А если упадет, то никакой силой не поднимешь. - А скажи-ка ,сын мой, что на свете самое среднее : между самым тяжелым и самым легким? - Хуй, батюшка. - Хватит, хватит, сын мой, а то так мы с тобой за полчаса всю физику перехуярим.
Поймал мент металлиста панка и голубого.Вызывает металла на допрос. Ну ты типа кто такой будешь? Я типа метал слушаю.Так и запишем:работник по металлу.Дальше Панка вызывает.Ну а ты кто-спрашивает?Да ты че у меня блин ХАЕР во какой.Так и запишем:парикмахер.Ну вызывает голубого.
Ну а ты кто таков будешь? А ты спиной ко мне повернись сразу и узнаешь! Ну мент повернулся(во дурак :)))), а гомик ему и говорит: Ну что чувствуешь палец в жопе?А руки-то вот они!Так и запишем:ФОКУСНИК!
История времен моей работы в ЦНИРТИ (крутой ящик был когда-то)... Кто-то из мужиков (без имен) решил вынести с территории лампу дневного света, уж зачем она ему понадобилась?!... А она длинная, зараза! Решение было стандартным, часть лампы была просунута в правую штанину брюк и ремнем слегка прижата (они, лампы, хрупкие, стекло тонкое...) Верхняя половина лампы разместилась аккурат до подмышки, прижимаемая рукой. Сверху пиджачок, все как полагается. Ничего не заметно, если шагать не очень широко... И вот картина: 18 часов, очередь у проходной, мужик этот, потихоньку переступая, подходит к КПП. Доходит до него очередь, он достает из кармана пропуск, протягивает охраннику, и вдруг видит, что из этого же кармана у него выпадает пятерка (пять рублей), по тем временам ощутимая сумма. Он хочет нагнуться, но вовремя вспоминает, что нагибаться ему ну никак нельзя - лампа мешает, и делает вид, что ничего не заметил. А охранник тоже купюру увидел и говорит мужику: "Так, мол, и так, у вас деньги выпали..." Мужик (в сердцах) пинает свободной ногой пятерку и со словами: "А-а!!! Разве это деньги!!!", уходит. Надо было видеть лицо охранника. Да и начальник того отдела, где мужик работал, который стоял в очереди, тоже смотрелся неплохо.....
Дочка утром выходит на кухню, где мама готовит завтрок и спрашивает: - мама, а что, у нас папа ночью обкакался? Мама: - а с чего ты это взяла? Дочь: - ты всю ночь говорила: "мне надоело в руках это дерьмо мять!"
Эта катавасия приключилась со мной, в бытность мою офицером нашей доблестной армии. Служил я в Подмосковье в недурном военном городке, где снимал квартиру, в очень древнем доме где канализация отказывалась выполнять свои прямые обязанности, т.е. сливать помои и извините фикалии. А у меня жена еще мягче будет сказано, е...ла мне мозги: "Когда это уже прекратиться, когда в хате не будет стоять эта вонь!", ну и так далее, короче достала меня в конец, житья нет, ни пива с друзьями попить дома, она и их припрягала "помочь" мне в решении дерьмовых дел. Ну и мне такой же "грамотный" офицер и посоветовал, говорит, че Саня паришся, сходи в пожарку там за поллитры договорись с прапором с машиной пожарной они приедут и прочистят тебе все трубы, говорит - я сам так делал! Поморщив ум я поперся в выходной день, хватив для разговорчивости стопарик, в пожарную часть. Пришел я значит, а там сержантик сидит дежурит, я ему так и так, где говорю старший, а он типа я старший, старшей нет, ну я с ним то и без проблем и договорился, он адрес мой записал, поллитра в стол спрятал, а я в предкушении хорошего вечера пошел домой, ждал я не долго, приехала машина, быстро кстати, солдатики повыскакивали тянут мне в квартиру свой шланг, благо я на первом этаже жил. Суть всего метода, кто не догадался в том что я снимаю шланг от мойки на кухне с трубы, они надевают на трубу свой шланг, мы его укрепляем хомутом и они, мягко говоря подают водичку. Все мы сделали быстро, ну один из окна кричит тому что у машины, типа давай Вася! Ну гребаный Вася и ДАЛ!!! Шланг от напряги выгнулся и погнал воду в трубу, да помоему очень шибко погнал, черезчур шибко. По звуку ото было так, ДДУММ!!! секунды 4 не более, но уж очень жуткий звук был:-(( Мы все быстро возвратили в первозданный вид. Налил я солдатикам по рюмашке, поблагодарил за службу, те хрюкнули и укатили. Я быстро начал вызванивать пацанов, благо повод был, и жинка вроде довольная. Не успел я всех обзвонить, как стук в дверь и очень знакомый мне непрофильтрованный мат, у меня сверху жил, начальник очень большого отдела в нашем штабе, еб...рь еще тот, у него на младший офицерский состав очень стоял. Короче открыл я дверь, так и есть он, ну там приветсвие, он он синий весь от неудовлетворенности, идем говорит сукин ты кот ко мне, я за честь посчитал к нему в палаты пройти, когда я зашел к нему на кухню, меня чуть кондратий не хватил, так я ОХ....Л!!! Вся, ну почти вся кухня, в этой, кто знает, черной субстанции, аж на потолке!!! короче водки то я попил с друзьями, и вскоре уволился из ВС за несоблюдение условий контракта. Тяжелые воспоминания, ржать не надо!