Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Российский специалист только что вернулся из Ирака и дает интервью в Шереметьево: - Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники Буша рыли себе окопы.
Совершенно секретно! В ответ на варварскую оккупационную операцию Буша "шок и трепет" Саддам подготовил изысканные оборонительные мероприятия под кодовым названием "соленый кренделек".
Я работаю админом и по роду службы приходится решать проблемы возникающие у наших уважаемых клиентов. Вот одна из просьб которую плучил сегодня, привожу без купюр. ---------------------------------------------- Здравствуйте ув. Админ Калашниковъ! Не соблаговалите ли вы ответить на вопрос: Почему я немогу попасть в инет? Мне очень необходимо чтоб вы ответили на этот вопрос и по возможности помогли мне его решить. Вы думаете наверное что я какая-нить тупая тинейджерка которой срочно понадобилось найти реферат или того хуже я влюбилась в каком-нить чате... Я гражданка России и я хочу добиться права высказать свое мнение по поводу Америкосовско-иракской заварушки. Я хочу нахрен достать их всех всеми способами и для этого мне нужен инет!!! Заранее благодарна. ????@pip.ru ----------------------------------------------
Двое заик встречаются на мосту протягивают друг другу руки: - Пппривет. - Пппривет. - Тты ччего улыбаешься? - Я нне улыбаюсь. - ТТЫ ччего ддразнишься. - Я нне ддразнюсь. Тот его сбрасывает с моста. ОН падает, тонет и кричит: - ССпаситте, Пппомогите! Этот смотрит с моста и говорит: - ССмотритрите ссука ттонет и ддразнится.
Полезли, значит, Русский, Хохол и Американец на самую высокую гору. Русский залазит первый, смотрит, там снежный человек, член салом намазал и русского в попу отимел. Ну русский слазит с горы и думает, не скажу ни кому. Полез хохол, тоже через часик слазит и молчит. Полез американец, через 10 минут ужасный крик. Русский говорит: "Блин, это я виноват, не предупредил америкоса, что там людей насилуют", а хохол говорит:" Наверное все-таки это я виноват, пока он меня ебал, я у него все сало сожрал".
Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером никак не успеваю никуда. Зарос как обезьяна. И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб сходить в парикмахерскую. Захожу в помещение, подхожу к двери "Парикмахерская" и тут наклеена небольшая бумага, написанная от руки: "Ушла на ЕДЬБУ, буду через 30 минут". Я в ауте. С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу." Пусть понимает кто как хочет, девушки конешно же сразу краснеют... но это их проблемы, понимают в меру своей воспитанности.
А почему бы не открыть новый проект на телевидении, аналогичный хорошо известному всем: Кто хочет стать милиционером? Во всяком случае у победителей будет хороший шанс стать потом и миллионером, с фуражкой-то или "палочкой-выручалочкой"...
Приходит собака на почту дать теллеграму. Оператор дает бланк. Собака заполняет теллеграму: "ГАВ, ГАВ, ГАВ, ..." и так 9 раз. , заполнив предварительно "Куда-кому", отдает оператору. Тот проверяет количество слов, что-то считает, о чем-то думает, опять считает и в результате возвращает собаке бланк и говорит: - "У Вас 9 слов, можете, если хотите, за те-же деньги написать еще одно "ГАВ". Собака берет бланк, ненадолго задумывается, прикидывает что-то в голове, в результате возврашает бланк обратно со словами: - "Нет, пусть будет все-таки 9, а то хуйня какая-то получается"
Седня заехал проведать деда, старенький уже 80 с гаком лет, но еще тот фрукт. А надо сказать живет он в частном доме на одной из оживленных улиц(городок то небольшой) и любил сидеть на скамеечке перед домом и смотреть по сторонам. Ну сидим мы с ним короче на скамейке общаемся там как здоровье, как дела, жизнь, а дед что-то недовольной все эх да эх. Я спрашиваю что случилось-то, ОН ГОВОРИТ ТИПА старый уже, жизнь прожита и все вздыхает. Говорю да ладно растраиваться вон внуки уже взрослые, правнуки пошли(у меня дочка и у сестры скоро будет ребенок)жизнь не зря прожил, мне бы такую типа, и умереть не страшно. Дед говорит да не в этом дело;мне бы на полчаса лет пятьдесят сбросить и вот бы переспать с этими молоденькими что вечерами тут круги наворачивают и умереть можно спокойно,! Весна пришла елки-палки, девки уже почти голые. Я пять минут валялся от смеха. ВЕСНА, ПРИРОДА БЕРіТ СВОі!!!
Я просто не мог это пропустить. Сегодня заметил объявление на Брайтон-Бич в окне цветочного магазина: "МАГАЗИНУ СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ ВОДИТЕЛИ НА ВЭНАХ И ПЕШКОМ". Водители на вэнах - это понятно, а вот от "ВОДИТЕЛЕЙ... ПЕШКОМ" - я тихо плакалЪ. В следующий раз буду в тех краях - обязательно фото сделаю и народу выложу.
Дочке почти 3 года. Смотрит мультик про Карлсона. Там момент когда Фрекен Бок играет с Малышом в прятки. "Ку-ку мой мальчик!" И тут дочка выдает в ответ: "Не ку-ку, а время Шустова". Вот так насмотрелись рекламы.
Было это году так в 95, как модно говорить, прошлого века. Отдыхали мы большой компанией на турбазе, погода неважная, и большую часть времени мы занимались распитием водяры. ... Вот очередное распитие (а отмечали каждый раз с размахом, с веселухой) потом общетурбазовская дискотека, потом опять распитие, потом еще и еще... Короче ложимся спать, время 4 утра, в домике полно "трупов", и среди них слышится брынчание на гитаре... понимаю, что это вроде как похоронный марш, но вставать в "ломы", стучу в стенку, пытаюсь орать чтобы там прекратили мучать гитару и наши больные головы, на что последовал ответ:- Хорош орать, я просто трезвею... Встаю, иду уже злой раздавать так сказать "по ушам", картина - мой братан, сидит в обнимку с нашим кренделем Андрюхой, оба держутся (что бы не упасть) за гитару, Андрюха рукой гриф жмет, мой аболтус этот марш брынцает... Короче раздаю, кто чего заслужил, братана и Андрюху выпускаю "погулять" и иду спать... Закрываю глаза и отрубаюсь... Но спать не дают настойчивые пинки в дверь, понимаю, что брат "Балбес" (кликуха у него такая)пришел, лежу думаю еще мож кто живой в домике остался, может откроют (дверь не заперта). Сие испытание длится минут 5, мне надоедает, встаю... Ну думаю прибью урода! Открываю дверь, там пацаненок лет 16-18, позовите пожалуйста Лешу...(это имя моего Балбеса). Я говорю на хрена! , а он пусть ключи мне отдаст...!!! Какие, говорю ключи..!!! А он достает руку из за спины, и добавляет - от наручников... А на руке точнее на наручниках, пристегнутых к руке, болтается приемник здоровый такой "Океан" какой то старой модели. На меня такой хохот напал, что все потихоньку начали сползаться и видя пацана с приемником тоже начинали ржать.. Но это еще не все, спрашиваем потом Балбеса как мол чего, а он говорит, что пацан храпел сильно, ну они ему, пипа "Сидр"(кликуха этого пацана), дай руку, ну он во сне и дал, говорит хотели к кравати приковать, но подумали, что слишком жестоко...
История сия произошла только что, долго ржали, по этому решил сразу описать действо. Открывается кабинет, входит паренек, стильно одетый в темных очках (ну прямо канадская компания по распространению всякого хлама), и говорит, я предлагаю вашему вниманию одежду для мужчин и женщин... Ну в кабинете нас двое, я и друган Володя, переглядываемся, и говорим, показывай мол свой товар. Прикалываться мы умеем, и с чувством юмора у нас в порядке, но тут парниша, говорит что из мужской одежды у него только носки и вытаскивает обычные черные носки...??? На носках ярлычек "NIGER" (на Американский манер - "Черномазый"), начинаем тихо ржать,... но тут парнишка выдает следующее... Типа носки для потливых ног, мол в этих штуках ноги не потеют, а Володя спрашивает, что в них такого необычного, что аж ноги всегда сухие... Ответ мы долго переваривали.... "ОНИ ПРОПИТАНЫ КОРОЙ ДУБА"!!!! Мы в ауте, ржали минут 15...
Интересно, как эти носки, корой дуба пропитывали.... Вот так из нас с вами, пытаются лохов делать.... одно хорошо, настроение на целый день подняли...
История сия, эротического плана, произошла вчера, уже не знаю толи плакать, толи смеяться.... Короче на время ремонта своей хижины, нас приютила к себе теща. Живут они в доме, любовно называемом "музыкальной шкатулкой", стены там такие, что слышно как шарик от ручки скрипит когда сосед письмо пишет... Так вот собственно и история: Корче, мы с женой в позе 69, люблю я так, да и жена тоже. Лежим, я снизу ласкаю язычком ее "щелку", она ласкает своим ротиком мой член,... полное блаженство... Тут в комнату заходит, нет залетает теща, видит как ее дочь поглащает в своем ротике мой член,... У тещи глаза как два блюда, она извините мол и задний ход включает. Нам уже не до секса, сидим злимся.... а стены то тонкие, слышу, теща тестю говорит: - Петька! Чего я видела,- Ленка лежит на Сашке, х№й ему сосет, а он ей жопу лижит...!!!! Тестюга оживляется, а надо сказать, что люди они уже не молодые - им по 60, видать в своей жизни они трахались только под одеялом и в полной темноте, а об оральных ласках наверное вообще не слышали. Так вот теща ему и говорит, Петька, мож попробуем так же, а? Тестюга обрадовался и выдал фразу, которая нам с женой не давала заснуть еще очень долго, мы просто тихо ржали в подушку, стены то тонкие..."ДАВАЙ, говорит, ТОЛЬКО ЖОПУ ТЕБЕ ЛИЗАТЬ Я НЕ БУДУ, И ТРУСНЯК ТЫ ЛУЧШЕ НЕ СНИМАЙ, И ВООБЩЕ, МОЙ Х№Й МОЖЕШЬ И ТАК ПОСАСАТЬ, НЕ ХОЧУ Я ТВОЮ ЖОПУ ПЕРЕД СВОЕЙ МОРДОЙ НАБЛЮДИТЬ!!!" Мы ржали наверное полччаса.... А я подумал, и уже придумал, что им подарить скажем на день независимости (12 июня)- видик да кассеты с порнушкой!!! Вот цирк будет... потом напишу что как вышло...
Хехх.. в газете пока работал верстальщиком прикол один был... :)) Печатал частные объявления и вот текст одного из них: "В районе Прибалтийской ГРЭС была утеряна сумка с документами на имя Н. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХХ".... Я в слове суМка - пропустил буковку М.... представляете, что было, когда газета вышла 13000 тиражем!! :))))
Надо все-таки рассказать эту историю... Было это года три-четыре назад, когда сотовые телефоны у нас, в Харькове, были еще редкостью (не то что сейчас - бомжи с мобильниками...) А ноутбук в личном пользовании - это уж совсем был признак крутизны, IT-продвинутости. Итак, собственно, сама история. Закончил я внедрение проекта небольшого - три сервера, два десятка компьютеров, роутер, выделенка и прочее там. И это - примерно только пятая часть всей существующей сети. Акт сдачи подписали, денежку получил, все работает. Через неделю еду вечером в маршрутке домой (на троллейбус очередь нехилая стоит, такси сами в очереди за пассажирами - т. е. контингент в маршрутке ясно какой $). Сел сзади, на последнем ряду посредине. Звонок мне по сотовому (пассажиры так покосились немного в мою сторону), заказчик этот звонит - нет связи с одним из серверов. Советую ему, что сделать, но тот по имени не откликается, в сети его не видно. А IP-адреса я его не помню. И тут меня осеняет - у меня с собой же есть ноут со всеми данными. Прижимая трубу (SAGEM MC922) плечом к уху, достаю ноут, открываю. А он у меня в режиме StandBy был, т. е 10 секунд - и десктоп на экране. Я, значит, по документам, схемам и таблицам шарюсь, а в трубу рассказываю что-то типа "... а до этого IP ping есть?", "а ты, часом, роутинг тейбл сам не правил?", "что traceroute пишет, если на этот адрес риквест послать?" ну и прочая лабудень на русско-англиско-непонятном. И тут, наконец (день тяжелый был), меня осеняет - роутер, блин, выключен. Какого хрена они там делали - не знаю, но разобрались. Благодарности, приглашения на кофе-коньяк (пива не пью :-), и такое всякое. Закрываю ноут, "вешаю" трубу, ноут в сумку укладываю. Поднимаю голову - там моя остановка скоро? И вижу - повернутые ко мне дюжину лиц пассажиров, вперед только водила смотрит. У троих-пятерых (ей-Богу, не вру) аж челюсти отвили. Одна парочка свою остановку проехала. Вот уж развернул пальцы веером, специально и не придумаешь :-)
В нашем городке, как и во многих городах, есть свои Черемушки. Так вот, дело было в автобусе, который курсирует по маршруту между Городом и теми самыми Черемушками. На очередной остановке заходит в автобус молодая мамаша с девочкой лет пяти. А автобус загружен по среднему, модели «скотовоз». Так вот, сидят они, а девчушка капризная такая, с мамы «хуба-бубу» требует. Ну, а мама, естественно, где возьмет эту «хубу-бубу» в автобусе и вяло от дочурки отмахивается. И тут эта дочурка решила прижать маму к стенке и говорит внятным голосом, так что большая часть пассажиров автобуса слышит: - Если ты мне не купишь, то я папе расскажу, что ты у дяди Сережи писю сосала. Весь автобус в ауте, мама в коме. Мама вылетает из автобуса с дочкой на ближайшей остановке, а на следующей остановке садится папаша с сынишкой на то же место. И может место это заколдованное, может дети пошли нынче такие, сынишка тоже клянчит «хубу-бубу». По автобусу прошла волна веселья, и сидящая рядом женщина спрашивает у мужичка: - А вас случайно не Сергей зовут? В итоге все пассажиры вслед за мамашей впадают в коматозное состояние, но разумеется по другой причине.
Знакомая проверяла курсовые работы, все работы - одна другой лучше… привожу пример одной из наиболее понравившихся (пунктуация и стилистика сохранена)
"Программа на Pascal должна быть эквивалентна программе на Учебного ассемблера (УА) а в УА мы использовали процедуру smish(рассчет коэффициента смещения) то в Pascal так как этот язык является высшего уровня процедуры не используем виде, что ее можно заменить одной записью (например Z[i])."
На урок физики приходит член проверочной комиссии. Начинается урок. Учительница стала стирать мел с доски. Упонив тряпку, она подбирает ее и пишет тему урока. Вовочка поднимае руку: - Вам с такой жопой не в школе работать ! - Вовочка, выйди вон из класса! Вовочка, на выходе: - А ты, старый козел, не знаешь - не подсказывай!
Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и говорит: - Дед! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись ? - Да, было дело. - Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе последние желание – трахни меня раком ! У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? » Та ни в какую, мол последнее желание и все тут. Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств. Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою, переодену… Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит, бабка далеко в огороде грядку полет. Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно было!!! »
Королева Великобритании Елизавета II, президент РФ Владимир Путин и их супруги в конных экипажах двинулись к Букингемскому дворцу. Для проезда экипажей в течение трех часов перекрыто движение на улице Молл. На всем протяжении улицы вывешены флаги двух стран. Vesti.ru
Расказываю по горячим следам, только проспавшись. Вчера приехал кореш в отпуск с Питера(это важно), естественно решили это дело отметить как полагается. Зарулили в кабак и загудели в нем на всю катушку Короче до утра. Выруливаем в семь утра с девками ехать на хату и тут Серый(друг с Питера)выдает что до сих пор ржу как лошадь: - Ну них. я себе, в Тирасполе что тоже уже белые ночи есть. Я согнулся и зарыдал от смеха, надо же так напиться, что перепутал утренний рассвет с белыми ночами. P.S. В Тирасполе белых ночей нет, не было и не будет: Молдавия, юг.... Sedecrem
Читаю книгу о происхождении человека. Описывается первая находка черепа неандертальца в 1856 году в овраге Неандерталь около Дюссельдорфа.
Для этого черепа были характерны многие обезъяноподобные черты - низкий свод черепа, покатый лоб, огромные надбровные дуги, аномальная толщина стенок (характерные признаки горилл). И вот разразилась дискуссия о природе этого черепа - одни считали его черепом отшельника, другие - представителя кельтской расы. А некоторые считали, что это останки русского казака, умершего в 1814 году - казацкая армия генерала Чернышова действительно могла стоять лагерем в этих местах!!!
70-е годы. Был у нас в классе такой случай. Учительница велела выучить и рассказать какой-нибудь стишок ко дню рождения Ленина о нем. Одни мальчик поленился учить заново и рассказал то, что помнил с детского сада. Тогда в детских садах очень популярна была "перекличка", когда детишки по-очереди читают отдельные строфы. Ему достались первая и последняя строфы. И вот что он прочитал подряд без остановки: "Когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках по горке ледяной. Камень на камень, кирпич на кирпич, умер наш Ленин Воладимир Ильич" Класс лежал...
Был такой случай у нас в шестом классе на уроке физики. Одного мальчика спросили: - Куда девается углекислый газ из атмосферы? Он ответил: - Выдувается ветром. Класс плакаль...
Эту историю я услышал от прихожан Владимирской области. У местного митрополита был день рождения, заботливые чада (пару не образованных женщин из одной из деревень)долго ломали голову, что бы подарить. Решили, подушечку и одеяльце. Им, конечно, хотелось, свой подарок как-то выделить, приукрасить. На подушечке вышили узоры, а на одеяльце решили написать пожелание. Батюшка вечером разворачивает одеяльце, а на нем надпись: "Спи спокойно, дорогой Владыко". Кто не знает эти надписи пишут на покрывалах для покойников. Вот такая история.
На Росбалте сегодня пишут: http://www.rosbalt.ru/2003/07/03/105975.html "3 июля. В Санкт-Петербурге совершено двойное убийство. Трупы двух девушек студенток Педагогического колледжа N3 со следами удушения были обнаружены в среду..."
грустно, но далее идет кое-что по меньшей мере несуразное:
"своих жертв неизвестные задушили десятикилограммовыми гантелями."
Преподпвателем информатики я работаю в одном гманитарном колледже. И есть у на специальность парикмахеры. Довольно глупые девочки попадаются, нет ума так хоть бы знаний набирались, а они не хотят...
Первая история
Бедным парикмахерам (2 курс после 9 класса) по программе нужно проходить электронные таблицы ЭКСЕЛЬ, а мтематику они не знают вообще. Диалог на зачете: Я: Студентов 100 человек, из них 40 процентов отличники, сколько человек отличников? Она: (Думает напряженно) Это надо составить формулу для вычисления логичекого условия ИСТИНА или ЛОЖЬ, используя функцию ЕСЛИ. Я: Составляй, вот компьютер, вот программа. Она: (нажимая на все подряд) А вы не показывали как эту функцию применить к такой задаче
Вторая
Прихожу, начало урока, 12 девочек 1 курс после 9 класса смотрят на меня. Я: Что мы последнее записали в тетрадях? Они: (Уверенно) Мы на прошлом уроке ничего не писали Я: Что мы ПОСЛЕДНЕЕ записали в тетрадях? Они: (Еще увереннее) Мы на прошлом уроке ничего не писали