Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отрывок из повести "Малыш и Карлсон". Жила-была простая шведская семья. Папа имел Маму, Мама имела Папу и лишь Малыш никого не имел, даже собаки. Александр.
собрались как-то лебеди улетать на юг...подлетает к ним ворона и говорит... возьмите меня типа ссобой!!! лебеди ей и говорят: -Ворона далеко лететь..не долетишь.. -Я птица гордая, я птица сильная...долечу!!! ну долетают они до гор...лебеди опять вороне говорят: -ворона, горы высокие не перелетишь... -Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!! долетают они до океана, лебеди вороне опять толкают тему: -ворона, океан большой, не перелетишь... -Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!! лебеди уже перелетели океан, перезимовали, собираются обратно лететь... тут приплывает ворона, загребая крыльями и говорит: -Я птица гордая, я птица сильная, но на голову ебанутая!!!!
Однажды сдал будильник в ремонт. Прошло время, пошел забирать его назад. На обратном пути вспомнил - дома спичек нет, ну ни одной. Зашел по дороге в магазин - а обычных коробков нет, есть только хозяйственные (если кто не помнит - он немеряный, на 1000 штук). Из магазина выхожу, прогулочным шагом иду домой. Тут меня останавливает мужик с коронной фразой типа: "Закурить не найдется?". "Найдется",- говорю,-"почему нет?", и достаю этот коробок. Мужик глаза слегонца вытаращил, но ничего не сказал. Прикурил, и спрашивает: "А может ты еще и время подскажешь?" И тут я достаю БУДИЛЬНИК.
Как-то прочитал на одном сайте: "Как сообщил Борис Немцов, фракции "Яблоко" и СПС будут голосовать против на решающем голосовании в Госдуме, хотя и понимают, что их ГОЛОВ будет недостаточно." Большими буквами выделено интересное место. Голосовали бы они своими головами на самом деле... Эта заметка и по сей день доступна по адресу http://news.port.ru/news/051200_hymn
Представьте: На площади собралась огроменная толпа дворников. Встает главный дворник города и говорит: "Если бля, пиздец. То это нахуй не надо!" Все остальные дворники: "Правильно Михалыч, без варишек работать не будем!"
Стоит гомик и мечтает кто бы его сегодня бы трахнул, Видит идет высокий блондин с голубыми глазами. Гомику ужасно захотелось, что бы его поимел этот блондинчик, он набирается смелости и подходит и говорит ему: - Слушай сюда, если ты меня трахнеш тщ я тебе дам 1000 баксов? - Иди пока цел, ответил ему блондин. - Ну 2000 штуки? - Fuck you, Урод - Ну 3000, и ни кто не узнает , подумай. Тот подумал и решился если ни кто не узнает то это хорошо, деньги , и еще трахну его, хорошо Я согласен - ответил тот. Зашли за угол, гимика трахают , а тот кричит: -Да Да сильнее, да Да загоняй меня в долги Да
Летит лайнер. На борту представители разных народов. Вдруг авария - и надо избавиться от лишнего груза. Решили кого-то выкинуть по алфавитному порядку. Стюардесса зачитывает:- Афроамериканцы...Тишина. - Black people.Тишина.Маленький негритенок тычет рукой отца в бок: - Папа, нас уже два раза вызывали. Почему мы не отозвались? - Запомни, сынок, мы "нигеры", сразу после мексиканцев...
- Милая, обращаясь к жене, что ж ты сегодня с утра такая грустная ? - Да вот приснилось что кто-то умер... не могу вспомнить кто. - Ну значит будет долго жить...эээ... уж не теща ли?
Идет мужик по улице. Усталый, голодный, пить хочется. Видит лежит на дороге кувшин. Поднял его, а из него вылез джин. Сказал джин, что выполнит любое желание своего избавителя. Подумал мужик и говорит: " Сделай так, чтобы мне всегда везло."... Идет дальше - видит лежит бумажка. Поднял, а это 100 долларов. Повесеклело на душе. Идет дальше видит казино. Подумал:"Зайду испытаю счастье." Зашел и начал играть. Сколько не играл, все выигрывал. Собрал деньги пошел в магазин, приоделся. Идет теперь счастливый и веселый. По пути попался публичный дом - решил зайти. Зашел, а хозайка говорит:" Вы наш стотысячный посетитель и мы с радостью выполним все ваши пожелания и причем бесплатно. Подумал мужик и попросил привести его к индуске. Удовлетворила она все его желания и спрашивает:"Что еще он желает?" Мужик говорит:" Разреши мне стереть пятно на твоем лбу?" Индуска говорит:"Раз хочешь - пожалуйста." Стер мужик патно и воскликнул: " О! Машину выиграл!"
Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":
"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает." "М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает." "П": "А у меня не работает." "М": "А Вы "равно" нажимаете?..." Вот. А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.
Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":
"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает." "М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает." "П": "А у меня не работает." "М": "А Вы "равно" нажимаете?..." Вот. А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.
Пришел Моня домой, а жена ему и говорит: - Сегодня приходил какой-то человек. - Да? И ченго же он хотел? - Я не знаю, чего он хотел, но он был очень любезен!
Женщина забегает в отделение милиции: - Караул! Помогите! Дежурный: - Что случилось? - На меня совершено заказное изнасилование! - Боже мой, как это? - А все как по телевизору показывают - один спереди, второй сзади и контрольный в голову!
Утро 2 января Нового 2001 года. На улице прохожий, заспанный и видимо с бодуна, останавливает моего друга и спрашивает: - Число сегодня кккакое? - 2-е - і-мое, Новый год проспал!
Болтают три подруги. Первая жалутся: "Мой мужик курил, курил и скурился..", вторая: "А мой пил, пил и спился...". Третья вздыхает: " А мой скончался..".
История произошла в московском метро. Выходной день, вечер. В вагоне не очень много людей. На одном из мест сидит негр (афроамериканец). На очередной остановке заходит нетрезвый мужичок, видит негра и встает напротив него. Пристально смотрит на представителя Африки. Негр старается смотреть в пол, в сторону, в потолок, затем не выдерживает пристального взгляда мужика и спрашивает: - Пожалуста скажитэ? Какая следующая станция? Пауза, мутный взгляд фокусируется на африканце, и рык: - АФРИКА!!!
Питерская осень, вечер, довольно сумрачно но фонари еще не включичли... Самое начало московского проспекта, метрах в 50 от сенной площади, акурат напротив союзовской лавки видео кссет, заборчик такой, а на заборе достаточно большая вывеска полукругом большими белыми буквами на черном фоне: -Б Л Я Д- Оппа... думаю - дожили... При детальном рассмотрении оказалось: -Б и Л ь Я р Д- Интересно, какой такой дизайнер выдумал маленькие буквы в темно зеленый цвет покрасить ?...
Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий сумасшедший и говорит: "Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты поднять!" А.Лурье (нем)
Перед вылетом за океан на Олимпиаду наш боксер-тяжеловес внезапно слег с тяжелой болезнью. Помощник тренера выбегает на улицу и останавливает первого попавшегося здорового мужика с предложением полетать на халяву на самолете.Тот естественно соглашается. И вот выходит он через несколько дней на бой против чернокожего американского чемпиона. Ударил гонг.Противник начал обрабатывать нашего мужика,а ему хоть бы что... В перерыве между раундами тренер объясняет:"От тебя требуется простоять еще всего один раунд..." Мужик спрашивает:"А можно я ему разок вдарю?"."Ну вдарь",-соглашается тренер. И вот начался последний раунд.Негр подскочил,а мужик взял да как даст тому промеж глаз.Тот упал,подбежал рефери Считает:"Раз.....Два...."А тренер объясняет:"Если он не встанет до тех пор пока он досчитает до десяти,ты-чемпион мира." "Неее,не встанет.Я на бойне работаю.Быков валю.Еще ни один не встал"
Перед вылетом за океан на Олимпиаду наш боксер-тяжеловес внезапно слег с тяжелой болезнью. Помощник тренера выбегает на улицу и останавливает первого попавшегося здорового мужика с предложением полетать на халяву на самолете.Тот естественно соглашается. И вот выходит он через несколько дней на бой против чернокожего американского чемпиона. Ударил гонг.Противник начал обрабатывать нашего мужика,а ему хоть бы что... В перерыве между раундами тренер объясняет:"От тебя требуется простоять еще всего один раунд..." Мужик спрашивает:"А можно я ему разок вдарю?"."Ну вдарь",-соглашается тренер. И вот начался последний раунд.Негр подскочил,а мужик взял да как даст тому промеж глаз.Тот упал,подбежал рефери Считает:"Раз.....Два...."А тренер объясняет:"Если он не встанет до тех пор пока он досчитает до десяти,ты-чемпион мира." "Неее,не встанет.Я на бойне работаю.Быков валю.Еще ни один не встал"
Сидят два новых русских в рессторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один: дай думает подъебну и спрашивает: девочка - дай лизнуть? А она: Да трусики снимать не охота!
Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год. Ему скучно. С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто. Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!). Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"... Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики. Боду-у-ун... Видят свет, входят - - - жмурики... И "пулька" расписана ! Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает "труп" дядя Вася:))) НЕМАЯ СЦЕНА.
Большая Прогулка. Данная история реальна и произошла в году наверное 94-95, когда студенты легко зарабатывали не малые деньги совмещая это занятие с учебой и с выпивкой. А пили так что мало не покажется.
Так вот на дворе конец июня, сессия сдана-полная раслабуха. Компания из 8-9приятелей в студенческом общежитии МАТИ что на Речном вокзале. Чисто мужская компания. Все упились так что с трудом соображали. Помню только что сидели за столом на часах 3. Утро. Просыпаюсь с жуткой головной болью. Открываю глаза не совсем понимая что происходит. Светит солнце. Поднимаю голову .......Море..... Я даже вскрикнул. Шок не передоваемый. Понять ни чего не могу. Поворачиваю голову рядом со мной трое моих корешей. Одеты в то что было надето вечером, т.е. шорты, майки, тапочки. Гитара, магнитофон, початая бутылка водки. И все. Постепенно приходим в себя осматриваемся и понимаем Черное Море, Лазаревское. Забегая вперед поведаю как это произошло. Дошли мы до нужной кондиции песни пели, по общаге людей каких-то гоняли, стало скучно. Кто-то грит -А я море не разу в жизни не видел. -Сщас покажем... Сказано-сделано. Поймали машину. В Шереметьево нас поехало пятеро. Взяли билеты. Нас конечно не пропускали, но мы договорились. Среди нас был 1 более-менее трезвый человек который погрузил нас в самолет, сам конечно не поехал, но на утро все равно ни чего не помнил. Как оказались на берегу история умалчивает. Вот Такие дела. Как мы добирались обратно и что там творилось-это отдельная история которую я поведаю в следующий раз.
------------------------------------------------------------------------ Как удалось разузнать РБН, в Ненецком автономном округе, в деревне Ома живет... негр-оленевод. История его появления в тундре довольно проста. Мама-ненка поехала учиться в Ленинград, познакомилась с уроженцем Африки до такой степени близости, от которой рождаются дети. Однако ехать в тундру он не захотел, а ей не нравилась саванна.
Влюбленные расстались, она вернулась домой и родила чернокожего ребенка. Но на этом история не заканчивается. Через несколько лет в деревне проездом был еврей - кто и откуда - история умалчивает. С ним она тоже познакомилась довольно близко. Так и живут теперь в деревне Ома два единоутробных брата - один наполовину негр, другой - наполовину еврей. И никакого расизма.
В школе Новый Год, дети наряжают елку. Учитель: дети, какие предложения? Леночка: давайте на макушку поставим звездочку! У: молодец, Леночка. Петя: А под елочку мы поставим снеговика! У: молодец, Петечька. Вовочка: А сюда мы прихуярим полочку! У: Вовочка, завтра с отцом в школу!!! Приходит отец, учительница ему все расказывает, тот немного подумав, почесав затылок: Прихуярить-то мы ее прихуярим, только нахуя она там нужна???
Из серии -евреи шутят. " Хаим, ты не знаеш куда пропал Мойша?" "Помоему в больнице, он хотел вырезать гланды" "Боже мой! Он так хотел иметь детей" Хаим, ты не знаешь, кто был Карл Маркс. Помоему он был экономистом. Как наша Сара? Нет. Наша Сара старший экономист.
Идут ночью по лесу Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Проголодались, устали. Видят - избушка на курьих ножках. Вошли в нее. Смотрят сидит Баба-Яга на печи и жует калачи. Они ей и говорят: - Пусти бабушка переночевать. - Заходите, добры молодцы, да только ночью прилетит Змей Горыныч и будет вам конкретная раздача. - Ты бабулька не печалься, иди в свою каморку и спи там тихонько. Ночь. Все спят. Прилетает Змей Горыныч. Вдоме шум, возня и потом тишина. Выглядывает бабуля из каморки и видит: Сидит Добрыня Никитич, в одной руке пиво, другой - все головы Змея Горыныча зажал. Сзади Илья Муромец Змея имеет в ж... , а вокруг ходит Алеша Попович и приговаривает: - Зачем тебе Змей три головы, вот было бы три жопы - давно улетел бы.
Ленинградский университет имени А.А.Жданова, юридический факультет. Закончились лекции. Профессор А.А.Собчак выходит из Университета, проходит в подворотню и видит, как студент справляет малую нужду. Он подходит к нему, трогает за плечо и говорит: "Сколько раз я вам говорил,что мочиться надо в сортире, Володя".
Начала одна знакомая надо мной по пейджеру прикалываться, всякие разные сообщения посылать. Надо бы отыграться, но у нее пейджера нет. Зато телефон у нее есть, а она не знает, что я его знаю. Ладно, посмотрел по базе данных - адрес узнал. Ничего особо умного или прикольного не придумал, вспомнил бородпты прикол в три этапа: 1-й звонок: Здравствуйте, это из ЖКО. У нас тут ремонт внеплановый, через полчаса воду отключим, набирайте. Насколько? Может, на полдня, а может - на двое суток. Это уж как ремонт пойдет. 2-й звонок (через 10-30 мин.): Вы воду набрали? - Да. - А газеты вы выписываете? - ??? Да... - Теперь начинайте делать из них кораблики и пускайте в ванной. 3-й звонок (еще через 10-30 мин., другим голосом или др. человек): Лейтенант Петров из надцатого отеделения милиции! Вам хулиганы по поводу воды не звонили? - Да, звонили. - Кораблики советовали пускать* - Да. - Ну и что же вы не пускаете?
Так вот. Это предистория. История состоит в том, что до 3-го этапа я не добрался: на мой совет начинать пускать кораблики девушка совершенно серьезно спросила: так что, ремонт отменили?
Начала одна знакомая надо мной по пейджеру прикалываться, всякие разные сообщения посылать. Надо бы отыграться, но у нее пейджера нет. Зато телефон у нее есть, а она не знает, что я его знаю. Ладно, посмотрел по базе данных - адрес узнал. Ничего особо умного или прикольного не придумал, вспомнил бородпты прикол в три этапа: 1-й звонок: Здравствуйте, это из ЖКО. У нас тут ремонт внеплановый, через полчаса воду отключим, набирайте. Насколько? Может, на полдня, а может - на двое суток. Это уж как ремонт пойдет. 2-й звонок (через 10-30 мин.): Вы воду набрали? - Да. - А газеты вы выписываете? - ??? Да... - Теперь начинайте делать из них кораблики и пускайте в ванной. 3-й звонок (еще через 10-30 мин., другим голосом или др. человек): Лейтенант Петров из надцатого отеделения милиции! Вам хулиганы по поводу воды не звонили? - Да, звонили. - Кораблики советовали пускать* - Да. - Ну и что же вы не пускаете?
Так вот. Это предистория. История состоит в том, что до 3-го этапа я не добрался: на мой совет начинать пускать кораблики девушка совершенно серьезно спросила: так что, ремонт отменили?
Была у Задорнова история про 9 вагон, так вот - она будет очень бледной по сравнению с моей историей.
Итак, по порядку. Было это, кажется, в 93 году, много уж лет прошло. Я, жена и двое детей - пацанов гостили у родителей в Татарии на реке Вятка. Рыбу ловили, купались, загорали, хорошо отдыхали. Чтобы не было проблем с отъездом, я съездил в Казань и взял билеты Казань - Красноярск за 25 дней до отправления. Поезд был Москва - Нерюнгри (это где-то в Якутии). Надо сказать, что самолеты между Красноярском (я там живу) и Казанью после перестройки летать перестали, хорошо хоть тогда еще можно было взять заранее билет на поезд. Сейчас только на проходящие и на вокзале, за несколько часов до отправления. Пришло время уезжать. Поезд наш отправляется около 9 утра. Мы с вечера приехали в Казань, переночевали у друзей, а утром, как свеженькие огурчики, стоим, ждем паровоз. Пришли мы где-то минут за 20 до отправления. Стоим, ждем. Паровоз уже должен нарисоваться, ведь стоянка у него в Казани 20-30 минут. Нету паровоза. И объявлений нету. Пошел я в справочное бюро узнать о времени прибытия. Справочная в то время представляла собой ящик на стене с кнопочкой. Жмешь кнопочку - спрашиваешь, а тебе какая-то тетенька отвечает. Отстоял я очередь к кнопочке, нажал, спросил, когда, дескать, придет мой паровоз. Мне тетенька ответила «Поезд прошел через Юдино». Я в Казани закончил институт, прожил 5 лет и знаю, что Юдино - это ЖД станция, километров в 25 от Казани в сторону Москвы. Ну, думаю, скоро подъедет. Возвращаюсь к семье, говорю «Поезд прошел через Юдино». Жена кивает (тоже в Казани 5 лет прожила), ждем-с. Прошло время, паровоза нет. Пошел я опять к кнопочке. Отстоял очередь, нажал кнопочку, спросил. Тетенька, видимо, узнав меня по голосу (мы общаемся по телефону) уже отвечает c некоторым раздражением «Я же вам уже говорила, что поезд прошел через Юдино». Очередь тоже слышит все, что говорит тетенька и, почти хором, мне говорит, «через Юдино он прошел». Я чувствую себя полным идиотом, я не улавливаю смысл фразы. Я чувствую, что все что-то знают, причем говорят об этом, как о само собой разумеющемся. И тут у меня в голове возникает мысль, которая все ставит на свои места, но она совершенно бредовая. Я спрашиваю очередь: «Он что, в Казань не заходит?». Очередь мне радостно (понял, наконец-то) «Конечно, он же прошел через Юдино». Оказалось, что чинят полотно дороги по какому-то сложному графику и часть поездов пускают в обход Казани. Я в полной простации возвращаюсь на перрон и говорю жене печальным тоном «Поезд прошел через Юдино». Наблюдаю за ее реакцией. Она точно в такой ситуации, как я пару минут назад. Она с честью решает эту задачу на многозначность русского языка и говорит «Он что, в Казань не зашел?». Я говорю «Ага». Стоим, привыкаем к нашему новому положению. Двадцатые числа августа, билетов нет никуда, есть только народ, причем очень много, который хочет куда-то уехать. Полный аншлаг. Отошел, курю, думаю. В голове крутятся разные варианты от северного морского пути до автостопа и путешествия по ЖД мелкими перебежками от города к городу. Вижу, к окошечку администратора идет мужик. В каждой руке у него по чемодану, а в зубах какая-то авоська. Идет медленно, с натугой - тяжело человеку. Помог маленько, разговорились. Оказалось, что он точно такой же «опоздавший» на этот паровоз, что и я. После его рассказа я почувствовал себя счастливым человеком. Так вот. Он с семьей отдыхал так же в Татарии, только в какой-то деревне, от которой удобнее добираться до ж.д. станции «Вятские поляны». У него, как и у меня билеты Казань - Сибирь, даже подальше Красноярска. Он как глава семьи решил, что с вещами сядет в Казани, займет купе на всю семью, а жена и дети присоединятся к нему часа через 4 езды от Казани в Вятских полянах. Денег ему, как и мне не возвращают, а денег на новые билеты у него нет. Я вздохнул тяжело, посочувствовал ему, дескать, хреново вам, вы тут без денег, семья ваша в Вятских полянах без денег, билетов, не знает, что случилось с папой. Он посмотрел на меня так грустно и говорит, что стоянка поезда в Вятских полянах 1 (одна) минута. Его семья, однозначно, с криками «Наш папа здесь с нашими билетами» врывается в вагон, поезд трогается. До следующей станции выясняется, что ни папы, ни билетов, ни денег у семьи нет и их где-то высаживают. После его рассказа я понял, что моя ситуация по сравнению с его называется не иначе как «счастье». Семья здесь, деньги есть, остальное мелочи. Решили мы объединить свои усилия. Кто-то из рядом стоящих начал советы давать, что надо в суд идти и их всех засудить и получить большие деньги за ущерб всяческий (моральный, материальный, потеря здоровья….). Мы что-то не прислушались. Разработали мы с мужиком план захвата городу Парижу. План был простой. Так как служб и начальников на вокзале множество разных, то надо просто разобраться в их иерархии и двинуть к самому главному. Идти надо стройными рядами и колоннами и говорить, что все, труба, денег нет, что за свинство со стороны ж.д. с паровозами, давай билеты на ближайший паровоз, причем без денег. Пошли мы к директору вокзала. Короче, помог нам директор. Куда-то позвонил, сказал, что деньги нам вернут, причем 100% (ну, естественно, какие-то рублики за оформление билетов не вернули). Вызвал дежурного по вокзалу, дал указания нас отправить. По правилам ж.д. все бригадиры поездов общаются именно с дежурным по вокзалу. С ним мы договорились, что подойдем за 10 минут до прибытия поезда Москва - Сибирь. И вот, семья с вещами в сборе, вместе с дежурным по вокзалу ждем прихода поезда Москва - Сибирь. Приходит паровоз, встречаемся с бригадиром. Дежурный начинает торговаться. Сколько мест свободно, только честно? Бригадир говорит, что около 20. И показывает какую-то раскладку. Технология такая, что с каждой станции, на которой паровоз останавливается, отбивается депеша на следующую станцию о свободных местах. Результат торговли - официально мест в поезде нет, бригадир грузит человек 10 по протекции дежурного по вокзалу, судьба остальных 10 мест мне не ясна. Мы обязуемся заплатит за проезд. И вот оно, счастье, мы в плацкартном (вместо купейного) вагоне едем домой. Правда за все время пути (около 54 часов), мне ни разу не удалось застать бригадира. Он был всего в двух состояниях: «спит» и «общается с проверяющими». Пришлось деньги отдать проводнику.
В данный момент я работаю в Германии в клинике акушерства и гинекологии, типа стажируюсь, и довольно часто выхожу на ночные дежурства. Причем клиника эта довольно обычная обычная, но НЕМЕЦКАЯ, для тех кто не понял поясню: в наших клиниках, не частных естественно, условия сами знате какие... А у них какой-то 3.14дараз придумал их украшать всякими картинами на стенах, выставками фотографий... Я думал что это хорошо и культурно, до сегодняшнего дня... вернее ночи... Теперь сама история: Как ни в чем не бывало прихожу сегодня на очередное дежурство в свою клинику, напомню она специализированная акушерско-гинекологическая... А как раз днем повесили на стены новые картины, застекленные... Было довольно спокойное дежурство пока, где-то в час ночи не раздался дикий женский крик и звон разбитого стекла... Естественно от неожиданности матерно выругавшись, выбегаю в коридор... Картина на полу... вокруг стекла, женщина вся в кровищи... Ну мы тоже хирурги, думаем что зря женщину везти к травматологам, естественно быстро в операционную... 26 швов... Сидим чай пьем с докторами в ординаторской... где-то через час все тоже самое: звон стекла, крик... мат (мой) осколки на полу... женщина в крови... Матерно ругаясь уже всей бригадой опять в операционную... 18 швов... Уже никакие сидим и обсуждаем какая же гнида могла повесить эти картины, да еще и застекленные... Не прошло и 10 минут, как снова истошный крик, звон... Я прекрасно понимаю, что не все читающие врачи... но мы всей бригадой просто заржали... Женщине я думаю стало совсем хорошо, когда из ординаторской вывалилась толпа ржащих врачей и повезли ее в операционную... 23 шва... МАТ был потом... когда мы снимали все остальные картины, кляня Германию и рукастых бюргеров... мать их!
В данный момент я работаю в Германии в клинике акушерства и гинекологии, типа стажируюсь, и довольно часто выхожу на ночные дежурства. Причем клиника эта довольно обычная обычная, но НЕМЕЦКАЯ, для тех кто не понял поясню: в наших клиниках, не частных естественно, условия сами знате какие... А у них какой-то 3.14дараз придумал их украшать всякими картинами на стенах, выставками фотографий... Я думал что это хорошо и культурно, до сегодняшнего дня... вернее ночи... Теперь сама история: Как ни в чем не бывало прихожу сегодня на очередное дежурство в свою клинику, напомню она специализированная акушерско-гинекологическая... А как раз днем повесили на стены новые картины, застекленные... Было довольно спокойное дежурство пока, где-то в час ночи не раздался дикий женский крик и звон разбитого стекла... Естественно от неожиданности матерно выругавшись, выбегаю в коридор... Картина на полу... вокруг стекла, женщина вся в кровищи... Ну мы тоже хирурги, думаем что зря женщину везти к травматологам, естественно быстро в операционную... 26 швов... Сидим чай пьем с докторами в ординаторской... где-то через час все тоже самое: звон стекла, крик... мат (мой) осколки на полу... женщина в крови... Матерно ругаясь уже всей бригадой опять в операционную... 18 швов... Уже никакие сидим и обсуждаем какая же гнида могла повесить эти картины, да еще и застекленные... Не прошло и 10 минут, как снова истошный крик, звон... Я прекрасно понимаю, что не все читающие врачи... но мы всей бригадой просто заржали... Женщине я думаю стало совсем хорошо, когда из ординаторской вывалилась толпа ржащих врачей и повезли ее в операционную... 23 шва... МАТ был потом... когда мы снимали все остальные картины, кляня Германию и рукастых бюргеров... мать их!
Идет крокодил,плачет и материться. Другой спрашивает: "Ты чего?" -" Жить больше не хочу.Неделю назад сожрал двух старух в институте косметологии,в палате золотого армирования,так теперь,как только сяду ср-ть,так сразу их мужья с молодыми девками вокруг с металлоискателями шастают.А как хохочут, как хохочут.... Прислал Александр из Колпино