Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 февраля 2001
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно по местному телевидению Репортаж о родильном доме в Нягани (кто не знает - Тюменская обл.): - За последний месяц родилось 40 младенцев, из них - 12 мальчиков и 18 девочек...А остальные кто? "Родила царица вночь нито сына, нито дочь"
"Вот вы говорите - женская логика..." А я вам расскажу про мужскую. Заболели мы с дочкой как-то гриппом. Сначала она, через пару дней я. Температура и т.п. Лежим обе в кусках. И, ессно, через пару дней закончилась еда ( как на грех, я заболела перед выходными и не успела затариться на неделю продуктами ). Прошу мужа сходить в магазин, купить чего-нибудь поесть. Пошел. Купил. 3 десятка яиц, селедку и банку майонеза.
Реально. Если не верите - проверьте. Психологический форум (http://www.samarra.pp.ru/cgi-bin/psy.pl сообщение: New!!!! assa 31.12.0, 22:06 ) Дословно: Известная гадалка заговорит ваш компьютер от вирусов, снимет порчу через Интернет.
Вот так. А мы мучаемся - как комп от вирусов защитить,а оказывается - вон все как просто!
Заключили мы тута договор с некоей фирмой по доставке воды (назовем ее, к примеру, "Офигенная вода", чтобы не делать рекламы). Ребята нас долго уговаривали, сделали кучу скидок, наконец, мы уговорилсь. И вот нам привезли и поставили устройство под названием "кулер", несколько бутылей с водой, научили пользоваться и т.п. И вот сидим, пьем чистую воду, привыкаем к отсутствию хлоки и ржавчины... Тащимся. Звонок. "Здарвствуйте! Вас беспокоит фирма "Самая о###%%&&ная вода" (в смысле ДРУГАЯ фирма). Мы хотим вам предоставить... ля-ля-ля". Мы выслушиваем все это и говорим, мол, спасибо, орлы, но нам ваши конкуренты уже поставили все это удовольствие и т.п. Однако агент (далее по тексту: "Водяной") не унимается: - Но наша, но наша вода круче, дешевле, прозрачнее, вкуснее, водянистее etc... МЫ: - Спасибо большое, но мы уже оплатили три месяца вперед, да и разница невелика, бла-бла-бла. ВОДЯНОЙ: - Но мы проводим рекламную акцию, мы вам готовы предоставить наше оборудование и воду на неделю совершенно бесплатно, мы вам все это привезем и вы сможете насладиться нашей бла-бла-бла водой... МЫ: - Здорово, но нам достаточно одного аппарата. ВОДЯНОЙ: - Поставьте РЯДОМ наш аппарат, и вы сможете сравнить, и вы выберете нас, бла-бла-бла. МЫ (уже еле сдерживаясь): - А мы не описаемся от двух аппаратов? Короче, достал. Мы согласились. Нам привезли ВТОРОЙ аппарат БЕСПЛАТНО, поставили рядом, и теперь мы похожи на арабских бедуинов после перехода через Сахару. Вот сидим, пьем водичку, сравниваем... И ждем, когда нам позвонит кто-нибудь из какого-нибудь "Нескончаемого Источника" с предложением очередной жидкости. Вот если бы так ПИВНЫЕ БОЧКИ развозили по офисам!
В данный момент я работаю в Германии в клинике акушерства и гинекологии, типа стажируюсь, и довольно часто выхожу на ночные дежурства. Причем клиника эта довольно обычная обычная, но НЕМЕЦКАЯ, для тех кто не понял поясню: в наших клиниках, не частных естественно, условия сами знате какие... А у них какой-то 3.14дараз придумал их украшать всякими картинами на стенах, выставками фотографий... Я думал что это хорошо и культурно, до сегодняшнего дня... вернее ночи... Теперь сама история: Как ни в чем не бывало прихожу сегодня на очередное дежурство в свою клинику, напомню она специализированная акушерско-гинекологическая... А как раз днем повесили на стены новые картины, застекленные... Было довольно спокойное дежурство пока, где-то в час ночи не раздался дикий женский крик и звон разбитого стекла... Естественно от неожиданности матерно выругавшись, выбегаю в коридор... Картина на полу... вокруг стекла, женщина вся в кровищи... Ну мы тоже хирурги, думаем что зря женщину везти к травматологам, естественно быстро в операционную... 26 швов... Сидим чай пьем с докторами в ординаторской... где-то через час все тоже самое: звон стекла, крик... мат (мой) осколки на полу... женщина в крови... Матерно ругаясь уже всей бригадой опять в операционную... 18 швов... Уже никакие сидим и обсуждаем какая же гнида могла повесить эти картины, да еще и застекленные... Не прошло и 10 минут, как снова истошный крик, звон... Я прекрасно понимаю, что не все читающие врачи... но мы всей бригадой просто заржали... Женщине я думаю стало совсем хорошо, когда из ординаторской вывалилась толпа ржащих врачей и повезли ее в операционную... 23 шва... МАТ был потом... когда мы снимали все остальные картины, кляня Германию и рукастых бюргеров... мать их!