Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Официантка спрашивает хипстера, изучающего меню: -Вам латте, лопачо или лунго? -Хотелось бы попробовать лаллав. -Думаю Лаллав будет против. Это фамилия хозяйки кафе.
Под камнем спит раб Божий Вася. Он жизнь свою бухалом красил. Да видно красил очень плохо, Жизнь повернулась к Васе боком... Прохожий, приложись к бутылке... Коротким будет путь к могилке.
Посетил я давеча фортепьянный концерт. А на первом ряду сидел мальчик трех лет с игрушечным пистолетом, которым он все время целился в играющих. Мне так хотелось сказать:"Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".
Веду прием в ПНД. Смотрю, в очереди сидит пациент и читает книгу Максима Малявина "Психиатрию - народу! Доктору - коньяк!". Заходит он в кабинет. Спрашиваю: -Книга интересная? -Очень! -А что же она тебя ничему не учит? -В смысле? -Ну ты же к доктору с пустыми руками пришел.
На уроке литературы Марья Ивановна дает задание: -Дети, скажите, о чем вы мечтаете? Только ответить вы должны цитатой из какого-нибудь классического произведения. Вовочка руку тянет: -А можно я отвечу цитатой из произведения Лермонтова «Петергофский праздник»? -Можно. Так о чем же ты мечтаешь? -О мягких ляжках, круглых жопках. -Фи, Вовочка! Выйди из класса! Вовочка в дверях поворачивается и говорит: -Эх, плохо вы, Марья Ивановна, русских классиков знаете.
В разливухе на Стремянной улице висит объявление: "Государство запретило продавать алкоголь вечером и ночью, значит наше правительство хочет, чтобы вы пили водку в рабочее время"
Сейчас окромя поликлиники и почты нигде нету очередей. Ну нету. Хотя кое-где иногда появляются. Например на съезде байкеров за пивом. А тут на фестивале корейской культуры вижу очередь, чтобы сфотографироваться с какой-то сикухой. Спрашиваю, а кто это? - Известный блоггер. Очень известный, в первый раз ее вижу. Или увидел тут огромную очередь в кафе. - Что дают, спрашиваю. Оказывается известный блоггер дает автографы. Глянул в окно, ну точно известный, ничего о нем не знаю.
Ко мне на прием в ПНД приходит пациент, зовут его скажем, Геннадий Васильевич. Он на инвалидности уже 10 лет, так что свободного времени имеет предостаточно. Спрашиваю: - Как самочувствие? Чем занимаемся? - Готовлюсь стать кандидатом на выборах президента земного шара. - Так нет же такой должности. - Ну когда-нибудь будет. Зато у меня много времени для подготовки. - А в чем заключается подготовка? - Читаю Википедию про страны и континенты.
Один парень играл со своей подругой в игру Экивоки, где слова или выражения надо объяснять жестами. Прочитав задание, парень снимает штаны и делает рукой пиф-паф. -А!!! Обрез. -Где?!!! Где ты у меня обрез увидела? Это "Голый пистолет".
В тюрьме: -Осужденный Сидоров, когда ты собираешься начать честную жизнь? -Так не получается, гражданин начальник. Только соберусь, а ваши меня опять к вам тащат.
https://pp.vk.me/c623125/v623125757/4c5ba/cluLJ3vmjwo.jpg После Пуси Райт ходил анекдот, что группа священников сорвала панк-концерт, взобравшись на сцену и проведя там молебен. И только о.Смирнов взобравшись на сцену и сорвав концерт радиостанции "Серебряный дождь", доказал, что это был вовсе не анекдот.
Анатолий Васерович Циперман справлял в ресторане свой юбилей. Один из гостей знал, что юбиляр очень творчество Псоя Короленко уважает и заказал оркестру спеть что-нибудь из Псоя. Оркестр исполнил песню "Жид-жидяра, чтоб ты сдох".
Открытие нового косметического салона. В честь открытия розыгрыш призов на годовое обслуживание. Вот девушка выиграла сертификат на маникюр. Все поздравляют ее и фотографируют для сайта. Вот женщина выиграла годовой абонемент на стрижку. Все поздравляют ее и фотографируют для сайта. А вот юноша, который выиграл абонемент на годовое отбеливание ануса, почему то фотографироваться отказался и даже сертификат не забрал.
-Почему Минюст РФ добившись запрещения "Свидетелей Иеговы", сразу же после этого признал Церковь Летающего Макаронного Монстра? -Свято место не бывает пусто у Российского Минюста.
Ликероводочному заводу выделили землю под Товарищество. Решили всем улицам в Товариществе давать названия как-то связанные с алкоголем. Одну из улиц назвали Полусухая. Такой она в принципе и была.
А наверно прикольно было бы, Воплотись в мою жизнь мечта, Если б мы на грядущих выборах Президентом избрали КОТА, Аппетит что природой заложенный Не превысит, казну не сожрет, Он коррупцией не унавоженный, т.к стайную жизнь не ведет. А премьером пусть будет ШАРИКОВ Энергичный и умный пес. По прорехам бюджета пошарит он И засунет туда свой нос. Каждый, делом особым занятый, Нам расширит пути прогресса. И не будут ни КОТ ни ШАРИКОВ Разглагольствовать перед прессой. И в просторы наши бескрайние Не пройдут криминальные лица, Потому что министр ШАРИКОВ Строго метит свои границы. Заживем безопасно и правильно, Завершая свой путь земной... Как мне хочется что бы правил бы Неподкупный тандем, но... не мной.
Полистал журнал "Знакомства". Весь журнал состоит из фото голых блядей, их телефонов и подписей типа "Скрашу досуг состоятельному мужчине". В конце журнала напечатано крупным шрифтом: "Журнал не является эротическим изданием и не публикует объявлений о оказании сексуальных услуг".
Один веган открыл кафе с шаурмой для веганов. А чтобы название от мясной шавермы отличалось, в меню ее обозвал шавой. Знающие люди подсказали, что шава на санскрите - это труп. Стал он тогда называть свое блюдо шавулями. Через полгода говорит: -Девяносто процентов веганов это придурки и неадекваты. Не возможно работать! Придут, часами несут какую-то чушь и ничего не покупают! Перешел на продажу мясных шаверм. А веганы по старой памяти продолжали заходить к нему в кафе. И понял он тогда, что придурков среди веганов не девяносто процентов, а гораздо больше. Да, а сам он, кстати, по прежнему остается веганом.
У каждой профессии запах особый: Пахнет столяр свежей стружкой и гробом. Пахнут веночники клеем и елью. Пахнут бухгалтеры пятой «Шанелью». Пахнет священник верою в Бога. Пахнет водитель бензином с дорогой. Пахнут агенты хрустящей купюрой, Правда, бывает, что пахнут халтурой. Трупом асцитным, дыша перегаром, Пахнут в халатах своих санитары. И в крематории каждый рабочий Дьяволом пахнет, если захочет. Грузчики пахнут российским народом. Пахнет диспетчер чайком с бутербродом. Рыхлой землей и физической силой Пахнет копатель у новой могилы. Пахнет смотритель архивною книгой. Пахнет заказчик «спасибом» и «фигой». Запахов разных досталось нам всем. Только директор не пахнет ничем.
Узнав о том, что банки приняли решение списать долги и кредиты погибшим в авиакатастрофе Ту-154 и их родственникам, россияне крепко задумались. Потому что многим устроить авиакатастрофу легче, чем расплатиться по кредитам.
В очереди стоит бабка и ругается, и то у нас в стране плохо и то. Я говорю: - Бабуля, вы еще в Северной Корее не жили. - Ай и правда, в принципе в нашей стране все хорошо.
За свою врачебную практику убедился в справедливости анекдота "В наше время в психбольнице никто не мнит себя Наполеоном, потому что никто из них не знает, кто такой этот Наполеон". Действительно, измельчал народ. Ни Наполеонов, ни царей, ни владык Вселенной. Максимум что за все время было - это офицер КГБ. Хотя нет, был один пациент, который хотел баллотироваться на пост президента Земного шара. Причем не с целью победить, а просто ему было интересно поучаствовать в предвыборной гонке.
Одному парню светил срок 8 лет. Но родители подсуетились и его вместо этого отправили на 9 месяцев в психиатрическую больницу. Во что это обошлось? 40 тысяч дали судье, 40 тысяч адвокату, 40 тысяч прокурору и шоколадку заведующей психиатрической больницы.