Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И хотя книга "Бурная жизнь Лазика Краснохуева" побила рекорды продаж, все таки фамилию Ройтшванец переводить на русский не стоило. https://e-libra.ru/read/362871-burnaya-zhizn-lazika-roytshvaneca.html
Иду по кладбищу, а у дорожки сидят два бомжа и просят. Говорю, что наличности нет, все на карточке, но могу положить вам позже денег на мобильный телефон. Диктуйте. Дама продиктовала, а мужик молчит. - Что же сударь, вы не богаты мобильником? - Да мобильник у меня есть,- говорит бомж. - Нет только зарядника и симки.
Друг жалуется, что жена одна уехала на выходные на дачу. Я ему цитирую: А что же делает супруга Одна в отсутствии супруга? Занятий мало ль есть у ней: Грибы солить, кормить гусей, Заказывать обед и ужин, В амбар и в погреб заглянуть, — Хозяйки глаз повсюду нужен: Он вмиг заметит что-нибудь.
-Что это? -Граф Нулин. -Откуда ты такого поэта знаешь?
Здравствуй редакцыя и все люди добрыя Пишет Вам женщина справедливая, но строгая Я женихов, таких повидала на своем веку Злая на них, ух, смолола бы в муку! Приехала на смотрины, а он пьяный меня встреча-ат Самогонку вонючую в чашку немытую налива-а-т И хозяйство свое мне показывает – одна срамота Кожа да кости, я имею ввиду, конечно, кота Кстати, дом его стоит давно без крыши Там теперь бегают только крысы и мыши А сам он с котом в собачьей будке живет Видать съел когда-то Шарика в голодный год Говорил мне разные любезности на хранцузском «Же не манж пас си жур» - кстати, как это по русски? Короче, жалкий, дрожащий, а голодный как саранча А я женщина русская, добрая… Как дала с левой леща! Накормила, заставила его умыться, побриться Извела блох, осмотрела – да, ниче! В хозяйстве сгодится. Мужиков ведь, нонче, совсем мало осталось А этого воспитаю, так будет помощь в старость Да и он без женщины не сможет прожить Коты и кошки, чё ли, будут его мышами кормить? Вы, дорогая редакцыя, поищите еще мужыков на раёне Может найдется кто-нить , моей подруге Матрене. Засим откланиваюсь. Благодарим вас, мой новый муж и я Верная читательница журнала «Моя семья»
Жених и невеста словно лошки Поспорили чьи же Воловьи Лужки. И вместо того, чтоб идти на перину Поспорили чья лучше бегает псина. Коль хочешь свадьбу с красивым кольцом, Совет всем невестам: не спорь с женихом. (по мотивам пьесы-шутки А.П. Чехова "Предложение")
В клубе в одной комнате был банкет, а в следующей семинар по праноедению. Все идущие на семинар сперва входили в комнату с банкетом и спрашивали: -А где здесь праноедение? -В следующей комнате, но если не наедитесь, возвращайтесь к нам.
В службе спасения прогремел звонок: -У нас ЧП районного масштаба; медведь забрался на дубок и всех пугает-прокричала баба. Нарисовался через пять минут алкаш, на поводке свирепый бультерьер.. -Прослушайте короткий инструктаж, чтоб не возникло никаких проблем. Вот вам винтовка-встаньте у окна, я на медведя лезу на дубок... в густых ветвях завяжется борьба, но скину я его оттуда-будьте спок! Внизу Кефирчик с челюстью стальной за яйца хвать Хозяина тайги и в зоопарк потащит по прямой, чтоб там Топтыжке вправили мозги... -Мне не понятна только роль моя.. что мне с виновкой делать-научи!! -Запомни,если с дуба рухну я, тогда уж ты Кефирчика мочи!!!!!!!!
Доктор предлагает больному выбрать, какой наркоз на операции использовать. - Да мне бы какой-нибудь не дорогой. Рублей так за 100. - Да за 100 рублей даже колотушкой по голове не выйдет. Амортизация колотушки, стерилизация инструмента.
Был на выставке "Здоровье". Там до меня налетела представитель китайской фирмы Фохуй с целебными капсулами из экстракта грибов кордицепса, собранных монахами в высокогорьях Китая. - Вы представляете, одна капсула заменяет бутылку красного вина. Тут же представил: - Вы готовы обменять свою бутылку вина на нашу капсулу? - Нет! - А на две? - Нет!! - А на коробку капсул? - Да пошли вы со своими капсулами, вино я вам не отдам.
Суровые челябинские мужики в бане: -А ну-ка попарь меня хорошенько. -Сейчас, только веник возьму. -Веник для слабаков. Поленом попарь. -А ты вставай, моя очередь на углях сидеть.
Врачи в психиатрической больнице заметили, что все пациенты моют голову мылом, а шампунем никто не пользуется. Спрашивают: -Почему? - Так на шампуне написано "для сухих волос", а у нас в душе они мокрые.
Партия "Единение" проводит митинг за запрет производства алкоголя. Проплаченной массовке на морозе митинговать холодно и она время от времени греется изнутри.