Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Роби
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двенадцать минометных мин взорвались ночью посреди чеченской деревни. Виноватых в обстреле военных поймали и судят. Судья: - Товарищ прапорщик, изложите обстоятельства дела. - Где-то часа в два-три ночи мы с дембелями неожиданно вспомнили, что с утра забыли почистить миномет…
Москаль звонит своему приятелю хохлу: - Ну, как там у вас? - Хреново. - А чего так? - Оранжевую революцию помнишь? - Да. - Ну, так мы во время революции Украина обожралась апельсинами. - А что плохого? - А теперь ее поносит!
Супружеская пара едет в машине. - Милый, куда ты прешь, там же знак! - Милая, этот знак обозначает: "движение гужевого транспорта запрещено". - А разве на ослов за рулем он не распространяется? (С) Роби
1 января 10 утра. Премьер министр Украины Ехануров звонит Ющенко: - Господин президент, нам перекрыли газ! - Не может быть. ЭТО ПРОВОКАЦИЯ ДНЕВНОГО ДОЗОРА!
Американская подводная лодка "Даллас". Капитан: Старший акустик, доложите обстановку! Акустик: Прямо по курсу русская подводная лодка "Красный Октябрь". Идет на бесшумных двигателях. На обед экипажу давали горох.
В Москве открывают новый бизнес-центр. Подъезжает комиссия. Великолепный небоскреб. У парадного входа садик камней. Все в восторге. Заходят в холл. Красота. Циновки, гравюры, бансай, икебана. Все в восторге. Заходят в лифт. Зеркала. Этаж вызывается голосом. Все в восторге. Заходят в первый попавшийся офис. Удивленно: - А чего потолки такие низкие? - Так ведь японский проект. (С) Роби
Журналист у Януковича: - Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут? Янукович: - Президентом я стану, но меня не выберут. Журналист: - Как это? Янукович: - А где вы видели, чтобы пахана выбирали? (С) Роби
Госсекретарь США: - Блин, опять мы облажались в Ираке. Директор ЦРУ: - Кто вам сказал такую глупость? Все идет по плану! - По какому плану? - По нашему плану маленькой победоносной войны перед выборами. (С) Роби
Экзамен по электротехнике. Препод задает вопрос студентке: - Какие законы для участка цепи вы знаете? - Закон Ома для участка цепи. - А еще? - Законы Килоома и Мегоома!
Почему Шерлок Холмс работал на пару с Доктором Ватсоном? Потому что они великолепно дополняли друг друга. Шерлок Холмс пытал подозреваемых своей жуткой игрой на скрипке, а доктор Ватсон откачивал тех, кто не выдерживал пытки.
На экзаменах по современной иностранной литературе. Профессор: Кто такой Роджер Желязны? Студент: Э-э-э… Профессор: Намекаю, он опубликовал «Хроники Амбера» Студент: Э-э-э… Профессор: Это известный американский … Студент: нарколог!!!
Чем женщина премьер-министр отличается от просто женщины? - Просто женщина опаздывает на свидание на часик – другой, а женщина – премьер опаздывает на свидание до конца посевной.
Оппозиционный журналист обращается к Ющенко: - Ваш сын живет как падишах! - Ваше правительство погрязло в коррупции и участвует в дележе собственности между коммерческими структурами! - Ваши продажные марионеточные суды нарушают законы и конституционные права граждан! - А ну, покажите ваши чистые руки, которыми вы так кичились перед выборами!
Ющенко, смущаясь, прячет руки за спину: - Извините, я их сегодня дома забыл.
Во дворе вопли, крики. Жена лупит мужа кактусом. Сбежались соседи, прибежал участковый. - Женщина, прекратите хулиганить! - А я и не хулиганю! - А как еще можно назвать ваше поведение? - Медицинской процедурой! Я лечу мужа от нетрудоспособности методом иглотерапии!
Буш вызывает к себе госсекретаря: - Готовь поездку во Францию. - А почему именно во Францию? - Терпеть не могу французского посла в Стамбуле!!! (С) Роби
- Я вчера повстречал любовь с последнего взгляда. - С последнего взгляда не бывает, бывает только с первого. - Угу. Это если твоя любовь не оказалась шахидкой перед взрывом.
Вы купили кантер, что бы проверять, не обвешивают ли вас на базаре. Купили килограмм мяса, взвесили и получили правильный вес – значит вас обманули дважды. Первый раз - когда продавали кантер.
Прихожанин молится Богу, жалуется на жизнь, спрашивает от чего мир так хреново устроен. Потом опять молится, опять жалуется, опять спрашивает от чего мир так хреново устроен. Потом - опять. Наконец небеса разверзлись и раздался Глас Божий: - Плохо устроен, плохо устроен... Ну подумай сам, чего хорошего я мог склепать за шесть дней!
Встречаются два парня на том свете. - Ты как сюда попал? - Из-за любви. Ехал с девушкой. Она за рулем. Я говорю: "Я тебя люблю!". Она отвечает: "Я тебя тоже люблю!" От волнения у нее дрогнула рука, вылетели на встречную и вот – я здесь. А ты как сюда попал? - То же из-за любви. - Что, ехали на машине, и у девушки рука дрогнула? - Нет, ехали мы в метро, у девушки рука не дрогнула. - И как же это случилось? - Ехали мы в метро, я ей сказал: "Я тебя люблю!" - А что она ответила? - А она ответила: "Аллах акбар!"
Вы слишком долго читаете "вы слишком долго": 1) если ряд натуральных чисел 1,2…N ассоциируется у вас с "вы слишком долго" 2) если из каждого языка вы знаете только маты 3) если знаете, как называется любимая выпивка населения в любой части света 4) вас ловят пьяным за рулем в любой стране 5) если знаете, как потерять жену в Америке, найти в Израиле и не вылизать из публичного дома в остальных странах 6) если граждане каждой национальности начинают принимать вас за своего и спрашивают, как куда-то пройти 7) узнаете за три километра американца по размеру задницы, а итальянца по движению рук 8) знаете, в какой части света и в какое время года мерзнут яйца 9) имели терпение дочитать этот бред до конца
Студент выходит с экзамена. - Ну, как? - Два балла. - Да ты что! Этот же препод двоек практически не ставит. - Мне просто дико не повезло. Сперва я вытянул билет, который не знаю. Потом попросил заменить билет и опять вытянул, который не знаю. Потом препод попросил ответить на любой вопрос из любой темы курса. Я вспоминал, вспоминал, вспоминал... И вспомнил! Но увы, только вопрос, ответа на который тоже не знал.
Шурик пригласил всех на день рождение к двенадцати. Это нормально. Дни рождения у нас традиционно отмечаются на кафедре, ко дню рождения Шурика учебный процесс закончился, шли защиты и госы, а оные по необходимости можно спрессовать и к двенадцати.
Наступает двенадцать, все в сборе, а Шурика нету. Ну, чего с него взять – он и на занятия опаздывает и учебные ведомости вовремя не сдает.
Я порылся в столе и откопал бутылку виски, которую мне на днях принесли мои дипломники по случаю удачной защиты. Дипломы, защиты, экзамены, госы... В общем, почти у каждого нычка. Для больших событий мы сдвигаем столы, а для легкой попойки на кафедре существует такой милый уголок, с одним столиком, для мелких операций по разливу и закуске. Послали мы гонца в буфет за закуской, сели в уголок и начали день рождения Шурика праздновать.
Через полчаса появился Шурик, промямлил что-то неубедительное насчет пельменей, холодильника и плитки, нагло заявил, что мы рано собрались, что он назначал на час и опять куда-то убежал. А нам то что. У нас по бутылке на брата и закусон из буфета. Хорошо сидим, празднуем день рождения Шурика дальше.
Еще через пол часа появился Шурик и сказал, что пельменей не будет, а будут куры гриль и опять убежал. А мы сидим. Выпили за пельмени, выпели за куры гриль. Хорошо сидим, празднуем день рождения Шурика дальше. Всем лучше - да лучше. Кое-кто начал забывать по какому поводу собрались, а кому-то совсем хорошо стало.
Часа в два с копейками появился Шурик с полными сумками спиртного и закус
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день? Он, недоумевая: Какой? Она: День Святого Валентина! Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь? Он, с видом прозревшего гения: В церковь! Она, удивленно: Почему? Он: Поставим свечку Святому Валентину.
Ученые НАСА обнаружили, что от орбитальной станции Альфа отвалился небольшой неметаллический предмет. Собрали консилиум специалистов. Долго спорили, что это такое. Все системы работают нормально, все датчики в порядке, зацепиться не за что. Тут встает один старичок: - А какой экипаж на станции работал последним? - Русский. - Тогда ставлю сто к одному, что это пустая бутылка из под водки!