Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.04.2003, Повторные анекдоты

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого,
брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали
какого-то - метр с кепкой!
- ... метр? А толщина какая?

18.03.2003, Повторные анекдоты

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
- Но у вас же нет огорода!
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы - я и сажаю
там картошку...

14.09.2002, Остальные анекдоты

И в семье уродов есть свои уроды.

22.11.2002, Остальные анекдоты

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа
вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это очень идет? Я даже помолодела! Да? Ну
скажи, на сколько я теперь выгляжу?
Муж, мрачно:
- 20 долларов в час и 100 долларов за ночь...

27.12.2002, Остальные анекдоты

Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.

23.10.2002, Остальные анекдоты

- Солдаты! Сегодня впервые будем кидать боевые гранаты в цель, и вам
должно быть ясно, что вы должны точно попасть в цель? - говорит
прапорщик новобранцам.
- Ясно, товарищ Цель. Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ
прапорщик, - ответили ему солдаты.
В. Сироткин

15.11.2002, Остальные анекдоты

В любви тоже бывает остановка по требованию. Когда внезапно входит муж.
В. Антонов

17.10.2002, Остальные анекдоты

Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного.
Сверхпредупредительность. Готовь сани летом, а завещание в детстве.
М. Векслер

27.12.2002, Остальные анекдоты

В ночь на Рождество, когда небо раскрасится праздничным салютом и
искринки снега заблестят от разноцветных гирлянд, к добрым католикам
постучится веселый Санта-Клаус и подарит детишкам красивые и вкусные
подарки, и лягут счастливые католики спать, и им будут сниться цветные
сказочные сны...
... А когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город, к
добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама Бен
Ладен и подарит детишкам новехонький, в заводской смазке АК-47 с полным
боекомплектом.

23.10.2002, Остальные анекдоты

Мальвина - Буратино:
- Давай-ка, дружок, чеши отсюда.
- Почему?
- Ко мне сейчас Карабас-Барабас придет.
- Он что же, - Буратино, обиженно-обиженно, - лучше меня?
- Лучше.
- Чем же?
- Заноз не оставляет.
С. Цацин

10.10.2002, Остальные анекдоты

Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте,
нет ли на полотенце надписи "ноги".
К. Бурда

18.03.2003, Повторные анекдоты

Спорят о языках русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец, заинтересованно:
- Ну яке, наприклад?
- А вот слово "незабаром", это где? Возле бара или перед баром?
Украинец обиженно:
- Ну, у вас, москалей, теж э таки слова.
Русский с насмешкой:
- А у нас-то какие?
Украинец, гордо:
- А ось "сравни". Це як - срав чи нi?

27.12.2002, Остальные анекдоты

Шлепкин потребовал в баре 50 грамм. В него выпустили шесть пуль по 9
грамм и на сдачу сделали осечку.
А. Даутов

27.12.2002, Остальные анекдоты

Объявление: "Всем участникам демонстрации собраться для разгона у
министерства внутренних дел".
Е. Микунов

26.09.2002, Остальные анекдоты

Каждый мэр, уходя из города, должен выключить за собой свет, газ и
горячую воду.
"ТМ-ТV", Хмельницкий

23.10.2002, Остальные анекдоты

- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее
кончились деньги? И все это в двух словах?
- Вышли! Денег!
Команда КВН "Оба-на", Сосновый бор

02.11.2002, Остальные анекдоты

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

11.10.2002, Остальные анекдоты

Мужчина продавщице:
- Девушка, купальник можно посмотреть?
- Пожалуйста.
- Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.
Е. Микунов

16.12.2002, Остальные анекдоты

Сидят два мужика, бухают. Один:
- Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо. Единственная потеха в
жизни - вернется жена домой и меня вы...бет.
- ???
- ты, мужик, не понял. Это в хорошем смысле этого слова.

12.11.2002, Остальные анекдоты

Крупный успех выпал на долю российских археологов - ими найдена
исчезнувшая библиотека Ивана Грозного. Теперь ученым предстоит работа по
поиску должников, не сдавших книги в эту библиотеку.
В. Шамбаров

16.12.2002, Остальные анекдоты

Женщина предлагает мужчине:
- Ну че, давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем!
- Маня, давай лучше в "раздевание" на бутылочку!

16.12.2002, Остальные анекдоты

Однажды знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать
его блестящую оперу "Волшебный напиток" в одном из престижных театров
Европы.
- Ну и как напиточек? - поинтересовались репортеры у автора.
Доницетти только всплеснул руками:
- Господи, и тут разбавляют!
Е. Свистунов

25.01.2003, Остальные анекдоты

- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.

16.12.2002, Остальные анекдоты

Делегация Совнаркома вылетает в Париж на переговоры. В аэропорту надо
пройти через раму. Милиционер:
- Товарищи наркомы, освободите себя от металлических предметов.
Проходят Ленин, Троцкий, Бухарин, Сталин... Ленин обращается к
милиционеру:
- А вот этого нашего товарища следует пропустить мимо рамы.
- Почему, Владимир Ильич?
- Разве вы не узнали? Это железный Феликс.
Г. Дробиз

18.03.2003, Повторные анекдоты

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев,
мечтающих жениться на ней.

20.09.2002, Остальные анекдоты

Обеспокоенная появлением евро, Монголия поспешила заявить о
переименовании своей денежной единицы в тугро.

10.10.2002, Остальные анекдоты

Диссертация на тему: "Передача кариеса половым путем".
М. Панферов

27.12.2002, Остальные анекдоты

1 января. Утро. Врачебный обход в больнице. Врач, входя в палату,
смотрит список больных.
- Иванов здесь? - спрашивает.
- Я! - отзывается один из больных.
- Как фамилия?

10.10.2002, Остальные анекдоты

"Да, понимаешь, человеческий фактор..." - вздохнул Петрович и почесал
свой человеческий фактор.
М. Панферов

18.12.2002, Остальные анекдоты

Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
- Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так,
хорошо, Спортлото заполнили...

26.12.2002, Остальные анекдоты

- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей все-таки...
"Кайф", Благовещенск

23.01.2003, Остальные анекдоты

Кто рано встает - тому и работать.
А. Пономарев

27.12.2002, Остальные анекдоты

Почему, чтобы отучить курить людей, никотином пугают лошадей?
Е. Микунов

24.01.2003, Остальные анекдоты

- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать,
сколько ему лет....
"B-boys", Николаев

27.12.2002, Остальные анекдоты

Картина: "Мегрэ и Фурманов спорят, кто из них комиссар".
Е. Микунов

18.10.2002, Остальные анекдоты

- Ну что, дневник сына видел?
- Видел!
- И что?
- Буду задницу драть!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?
- Нет, это непедагогично!

12.12.2002, Остальные анекдоты

Мало кто знает, что когда страшный джинн сказал Аладдину набрать столько
сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные
горсти драгоценностей, но и наложил себе в штаны.

14.11.2002, Остальные анекдоты

Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.

14.11.2002, Остальные анекдоты

Штирлиц приготовился к бою. Но пришла герл.

14.11.2002, Остальные анекдоты

В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его
телохранителем.

26.10.2002, Остальные анекдоты

Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается
утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать". Второй
раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и
не сделала".

19.03.2003, Остальные новые анекдоты

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения
посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

14.09.2002, Остальные анекдоты

- У меня к тебе две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой
начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам идут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
- Да они обе плохие!
Команда КВН "Молодой Новороссийск"

14.11.2002, Остальные анекдоты

В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова
немного стекло.

06.10.2002, Остальные анекдоты

Американские ученые нашли в пойме Амазонки немецких ученых, которые там
тоже что-то искали.
"Квартет И"

14.11.2002, Остальные анекдоты

На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла
ногу. Это была нога Плейшнера.

26.10.2002, Остальные анекдоты

Если орбитальная космическая станция "Мир" имела все удобства, то почему
космонавты все время выходили в открытый космос?
Е. Микунов

28.12.2002, Остальные анекдоты

Под Новый год гражданину Егумнову заявились домой Дед Мороз со
Снегурочкой. Егумнов им открыл. Дед Мороз по башке - хрясь! Забрали они
со Снегурочкой, по словам Егумнова, шампанское, коньяк, красно-черную
икру, апельсины с лимонами - и смылись. Гражданин Егумнов не дурак,
звонит в милицию. Те проводят операцию "Перехват", забирают штук двести
дедов морозов со снегурочками, обнаруживают при них коньяк, шампанское,
красно-черную икру, апельсины с лимонами, возвращают все это
потерпевшему...
Встреча Нового года удалась.
Г. Кофман

24.01.2003, Остальные анекдоты

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний
горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
- Ну все, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух.
Е. Обухов

23.10.2002, Остальные анекдоты

Старые детские болезни по-новому.
Колики - сильная боль в области живота. Лечение очень простое - нужно
только сказать код сейфа родителей, и утюг сразу выключат.
Детский понос - бывает трех видов:
- от несвежей осетрины;
- от расстройства, что осетрины не хватило;
- от свежей осетрины, но если конкретно обожрешься.
Краснуха - все тело покрыто красными разводами и точками. Рекомендуемое
лечение: взять сильное слабительное и насыпать старшему брату в
кока-колу, чтобы эта сволочь и думать забыла о тренировках по пейнтболу.
Косоглазие - возникает при попытке выбрать игрушку в "Детском мире".
Рекомендуемая профилактика - купите ребенку "Детский мир", пусть больше
не морочит вам голову.
Диатез - ненормальная реакция организма на некоторые продукты, например,
смех при виде кабачковой икры.
Заикание - нарушение речи, когда ребенок не способен внятно ответить на
простые вопросы типа: "Где-где моя кредитная карточка?" или
"Сколько-сколько ты заплатил киллеру?"
Детская истерия - в принципе, нормально, если вы еще успеваете первым
схватить какое-нибудь оружие.
А. Антропов

"Вокруг смеха" (809)
Рейтинг@Mail.ru