Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интервью с экстрасенсом: - Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения? - Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену. - Интересно, однако, все это он мог просто имитировать? - Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...
- Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все буквы, которые есть в нецензурных словах. - Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита! "Явка обязательна", Барнаул
Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям: - Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа. Они - санитары города... Недалеко пролетает стая ворон: - Чер-р-рный! Чер-рный! Я кар-ртавый! Развор-рачивай эскадр-рилью! Начинаем учения по варианту "Перл-Хар-рбор". Объект - человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть!
Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик. - А я? - несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит: - Ладно, ты будешь работать в карцере. - Кем? - Туалетной бумагой.
Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля..." Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"
В помещение Общества анонимных алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него: - Вы хотели записаться в Общество? - Нет... ик! Выписаться из него!
Если бы Прохоров не повздорил утром с женой из-за традиционной яичницы, то он не вышел бы из дома, хлопнув дверью. Если бы он не хлопнул шумно дверью, то соседка бы по лестничной площадке не сделала бы ему ироническо-критическое замечание. Если бы соседка не сделала ему ироническо-критическое замечание, то Прохоров не стал бы использовать ее как громоотвод для саркастических молний, направленных против жены. Если бы он не использовал соседку как громоотвод, то вспомнил бы, что забыл проездной билет дома. Если бы он вернулся за проездным билетом, то не заплатил бы в автобусе штраф за безбилетный проезд. Если бы десять рублей штрафа не явились каплей, переполнившей чашу терпения Прохорова, то он не явился бы на работу мрачным и злым. Если бы он, мрачный и злой, не стал огрызаться сослуживцам и завотделом, то сослуживцы не пригрозили бы ему бойкотом, а завотделом - выговором. Если бы сослуживцы и завотделом не пригрозили бы ему бойкотом и выговором, Прохоров никогда в жизни не решил бы, что нет в жизни счастья. Если бы он не решил, что нет в жизни счастья, то никогда не встал бы после работы в очень большую очередь в киоск за билетами лотереи, надеясь хоть как-то урвать это самое счастье. Если бы он не встал в очередь за билетами, то не стал бы препираться со мной, кто раньше встал. Если бы он не стал препираться со мной, то никогда бы не встал передо мной. ... Но я не осуждаю Прохорова за все перечисленные поступки. Потому что ему киоскер протянул билет, на котором, как выяснилось, было написано: "Без выигрыша", а мне следующий билет с надписью: "Десять тысяч". Я не осуждаю Прохорова. Пусть он сам себя осудит! Л. Лайнер
- Вам инженеры нужны? - Инженеры нужны - И работа есть? - Работа есть. - И зарплату платят? - Зарплату платят. - Можно завтра выходить на работу? - Завтра выходить на работу. - Надо же, какое отзывчивое эхо!
Если вы хотите удивить гостей блюдом национальной кухни, возьмите немного подслащенной воды, заморозьте в формочке, а затем посыпьте полученный кусочек льда сухой заваркой - и чай по-эскимосски готов!
Прилегла Машенька на кроватку, задремала, вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза - над ней медведь склонился. - С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску. Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика. Е. Обухов
Весело жужжа пропеллером, Карлсон пригласил полетать по крышам не только Малыша, но и его сестру. Однако родители сестру не отпустили: - Никаких полетать! Ты у нас такая неорганизованная, можешь залететь! Е. Обухов
Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер: - А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки? Пехотинец: - Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров? Стройбатовец: - Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
Новинки книжных развалов В. П. Грубый "Не троньте наше "Г". Сборник статей, направленных против современной реформы украинского языка. Киев, изд. "Гармыдар". И. А. Гончаров. "Облом", "Отпад", "Офигенная лавстория". Трилогия. М. , изд. "Отруб" "Юстас - Алексу". Сборник шифровок. Берлин, изд. "ВЕГ". "Мои университеты". Справочник для поступающих в ПТУ, содержащий перечень ПТУ, переименованных в университеты. "Как одним мужиком двух каннибалов прокормили". Хрестоматия по истории криминалистики о случаях людоедства на Руси. "Белый клык". Практическое пособие для начинающих стоматологов. Изд. "Прикус" Маркиз де Сад. "Как хороши, как свежи были розги!" Н. Гогольман-Могольман. "Нос, рот, ухо и другие органы из трех букв". Учебник альтернативной анатомии. Б. Спок. "Если ваш ребенок не спок". Пособие по уходу за младенцами. Н. Некрасов. "Мороз Красный Нос". О случаях алкоголизма в студеную зимнюю пору. Изд. "Алконавт". "Кому на Руси жить хорошо?" Телефонно-справочная книга олигархов России. М. , изд. "Заказняк" "Гуттаперчивый мальчик, девочка, девушка, баба". Каталог-справочник отечественных секс-шопов. Н. Т. Балиус
Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло. В. Шамбаров
Как-то у Савельева спросили, что он думает о своем приятеле Карнаухове. - К сожалению, ничего не могу сказать о нем плохого, - огорчился Савельев. М. Рабинович
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но только тайком от сына.
По данным новогодней службы новостей, только один из россиян, встретивших утро 1 января, смог задать себе и сам же с третьей попытки ответить на вопрос: "Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?" Им оказался Дед Мороз. В. Антонов
- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое... А. Вансович
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами: - Ну скажи, ведь правда, мне это очень идет? Я даже помолодела! Да? Ну скажи, на сколько я теперь выгляжу? Муж, мрачно: - 20 долларов в час и 100 долларов за ночь...