Лучшая сотня анекдотов от "domosed"

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и
произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это
«Связной», сразу догадался Штирлиц.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости
излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.

Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием
гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.

Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской
поликлинике.

Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь!

Президент, в очередной раз, подвел итоги. Итоги обиделись.

Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это
песочница.

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.

«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

Совещание по борьбе с пьянством.
Директор начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
- Докладываю, меры приняты.
Директор:
- Какие?
Нач. цеха:
- Так ведь у каждого своя.

«Эй, гей, гей, ау!», - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу
приключений.

- Хоттабыч, чего так долго?
- Прости, господин, пробка.

Как зовут того, кто всех знает?
Ахуй.

Автоответчик провайдера сотовой связи:
«Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы
скажете».

Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки? Потому,
что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

Пакетное предложение от «Мегафон» для местных видеозвонков: мегафон +
подзорная труба.

- Как провел выходные?
- В формате 3Д.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.

Один кобель другому:
- Давай пописаем на одно дерево.
- Нельзя, а то подумают, что мы пидоры.

Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.

TOYOTA. Управляй в мечтах.

Из рекламы.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.

В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.

Упала как-то, случайно, Цена на Бензин.
«Извини, дорогой», - сказала она, поднимаясь, - «Больше это никогда не
повторится».

Я – атеист. Поэтому, прошу тебя, Господь Всемогущий, защити мои чувства от оскорблений верующими в Тебя.

Законодрочество депутатов ведет к снижению рождаемости жизнеспособных
законов.

Чебурашка идет и плачет.
- Что случилось, - спрашивает крокодил Гена.
- Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит
Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

Назвать Центр погоды «Фобос» - это просто «Деймос» какой-то.

Разговор двух блондинок:
- Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром.
- Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют
консерванты.

Чтобы карусельные лошадки больше походили на настоящих, под ними
положили натуральный конский навоз.

- Трансвестит, это кто?
- Конь в манто!

- Вовочка, зачем ты опять ударил одноклассника? Нельзя же быть таким
драчуном.
- Ну вот, Мариванна, и вы туда же. Дрочун. Дрочун. Да не дрочу я.

- Официант, в вашем ресторане подают хрен?
- Да, моржовый.

Идет медведь по шпалам, навстречу заяц:
- Чего, косой, пешком чешешь?
- Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?
- Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.

Жители поселка Химводосток обнаружили уникальное природное явление –
живой ручей с мертвой водой.

Заглянул туалетный утенок под ободок унитаза и сразу понял, пора
смываться.

В Москве произошла серия демографических взрывов в таджикских и
узбекских районах города. Власти принимают срочные меры по строительству
дошкольных учреждений, для помощи пострадавшим.

- Доктор, у меня не жизнь, а одно расстройство. Что вы мне посоветуете?
- Примите иммодиум и не парьтесь.

- Папа, а почему динозавры были такими большими?
- Они кушали «Растишку» от Danone.
- А почему они вымерли?
- Наверное, печень не выдержала.

Секта сатанистов объявляет набор абитуриентов, на обучение специальности
«Христопродавец-консультант».

- Ну, пока. Держи пять. Нет, пока держи три. Остальное при встрече.

Принято решение, заменить в соответствующих статьях УК РФ, устаревший
термин «фальшивомонетчик» более современным «фальшивокупюрщик».

«Мне сверху видно все, ты так и знай», - напевал Господь, набрасывая
тезисы заповедей.

Сообщение о пропущенном звонке:
«Этот абонент на вас забил…».

Разные ароматы для разного тебя от фирмы «Джекил и Хайд».

Новинка от кондитерской фабрики «Красный Фонарь» - конфеты «Ну-ка,
отымей».

Принять за другого можно, если его нет поблизости.

Новости: В западной Европе, в связи с ЧС, продлен затопительный сезон.

Страшная сказка – «Цветик-аллергетик».

Загрязнение атмосферы привело к тому, что деньги, сделанные из воздуха,
стали грязными деньгами.

Довольствовалась малым, мечтала о большом.

«Искусство принадлежит народу, а не правообладателю», - сказал бы сейчас
В. И. Ленин.

Новый блокбастер Голливуда: «Клопы Нью-Йорка». На премьерном показе в
Нью-Йорке будут присутствовать главные герои фильма.

Надпись на мониторе компьютера чиновника во время видеоконференции:
«Ваша камера в режиме ожидания».

Принимаешь «Кларитин», значит рыло-то в пуху.

Сходил в поликлинику. Стал волшебником страны Оз. У меня атеросклероз, артроз и остеохондроз. Осталось поверить в чудо.

Объявление.
Сниму квартиру, дачу, скальп.

Грипп свинье не товарищ.

Попугай в квартире гея:
- В попку, дурак. В попку, дурак.

Спортивные новости.
Результаты выступлений фигуристов на ЧМ-2011 в Москве будут
оцениваться в баллах по шкале Рихтера.

Российское законотворчество имеет стойкий побочный эффект. Какой бы
закон ни приняли, все боком выходит.

В горах Алтая, миграционной службой, была задержана семья йети, без
документов. По-русски они знали только одно слово «Хохланд», куда и были
депортированы.

Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского
содержания фильмов.

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

Для полноценного воспитания детей, родители должны уделять им больше
своего свободного времени. Для этого нужно сократить количество
детсадов, родителей сделать безработными, а бабушкам и дедушкам
увеличить пенсионный возраст. И будет всем счастье.

Новинка: Игровой тест на беременность для девочек «Киндер-сюрприз».

- Папа, правда, что сыр «Хохланд» такой вкусный, как его рекламируют?
- Нет, сынок, это фантастика.

Штирлиц был профессионалом до мозга костей. Ни одна из его желез внутренней и внешней секреции не выдала ни одного из своих секретов.

После выхода указа президента о борьбе с коррупцией, чиновники стали
прятать горящие шапки в лесах и торфяных болотах.

«И тогда, те из вас, кто останутся в живых, позавидуют мертвым», -
сказал Джон Сильвер по поводу грядущего повышения цен и тарифов в 2011
году.

Объявление у входа на стадион: Не стреляйте в футболистов! Они играют,
как умеют!

Разговор двух приятелей:
- Знаешь, мне удалось полностью отказаться от сигарет.
- Ну, и как?
- Трубка, тоже очень даже неплохо.

Генеральный директор обещал поднять зарплату на недосягаемую для нас
высоту.

- Владимир Владимирович, а когда начнете стрелять в акул российского
бизнеса, чтобы шкуру на анализ взять?

Украина подала иск в Страсбургский суд на компанию-производителя сыра
«Хохланд», за использование обидного для страны названия, оскорбляющего
ее честь и достоинство.
Напуганный производитель теперь реализует сыр «Хохланд» на территории
Украины под названием «Украинский», чтобы хохлы не обижались.

Психотерапевт пациенту:
«Если у вас растут рога, представьте что вы благородный олень, и вам нет
дела до других козлов».

Всю свою жизнь пахал папа Карло в поле Чудес на страну Дураков, а жил в
тесной каморке с нарисованным очагом.

Для восстановления статуса российского червонца, как твердой валюты,
начат плавный переход по замене бумажных червонцев на металлические.

Али-Бабаевская кондитерская фабрика выпустила шокконфеты «Ну-ка, доживи!».
На обертке изображена Родина-мать, с пенсионным удостоверением в
поднятой руке. Образ прыгающей собачки перенесен с ранней версии конфеты
«Ну-ка, отними!». В конфетах использованы лучшие сорта горького
шоколада. Приятного аппетита!

Чугунная сковородка в руках жены, это веское доказательство ее правоты.

Если мне не везет, значит, я – умный?

«Один за всех и все на одного», - девиз Артрита, Артроза и
Остеохондроза.

Сапожник: без сапог. Кузнец: ни куя себе.

Из лекции по автоделу:
«Резкое торможение может привести к неуправляемому поносу».

Всё, что делается не через жопу, в России считается непопулярным.

МВД России выступило с предложением о проведении, наряду с гей-парадами,
парадов людоедов, педофилов и сексуальных маньяков, с предварительной
подачей поименных списков их участников.

Председатель жюри Венецианского МКФ своему помощнику:
- Что нам приготовили русские на этот раз?
- «Овсянки», сэр.

Теперь компьютер – друг человека! Только собаки об этом не знают.

- Милый, мы с тобой, как голубок голубка.
- Вот именно, а то все: « пидоры, пидоры…»

Хищные птицы родного края: канюк, каюк и говнюк.

Темнее нашего темного прошлого, может быть, только наше светлое будущее.

Информация на ТВ:
«Не кури во время рекламы. Самое интересное прокуришь».
Они правы. Все, что показывают до и после, абсолютно неинтересно.

Из записок натуралиста:
«Устричная отмель так и сверкала жемчужными улыбками ее обитателей».

Следующим этапом легализации однополых браков будет разрешение многожопства.