Лучшая сотня анекдотов от "chetverg9"

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а
чтобы помочь раздающему?

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль
— он человек.

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что
в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся
лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году
баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не
могу всех этих шибко грамотных...

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Почта России - и пусть весь мир подождет!

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал,
что жопа не может улыбаться?..

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?

Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам...

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

«Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
- Я тоже.
- Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
- Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...

"8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!". Анна Ахматова

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

Женщина может любить так, будто никогда не уйдет. А потом уйдет так, будто никогда и не любила.

"Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь". Фаина Раневская

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

Путин - это наше Солнце: на него нельзя смотреть без слез...

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и всё — прелюдия окончена.

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

Всё на свете стремится к идеальной форме - форме шара. А потом катится к ебеням.

- Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?
- "Почта России", - развел руками Владимир Владимирович...

Из "Твиттера".
"Сами вы все мудаки!" Д.Медведев...

- Ты знаешь, что закон вышел? В инете больше нельзя ругаться матом.
- И что будет, если я нашего премьера назову долбо&бом?
- Штраф две тыщи рублей.
- А если назову козлом?
- Это совершено бесплатно.
- Да, с бабками у меня сейчас туго... Тогда пусть Медведев до моей получки пока будет козлом, ну а после получки - уже полноценным долбо&бом...

Узнав от Депардье, что есть такая интересная страна, Мария Шарапова тоже захотела жить в России...

- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
- Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые...

— Е-2.
— Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
— Убит.

А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Хороший врач с больными не связывается.

Как и обещал на "прямой линии" Путин, на озере Круглое откроется ультрасовременный паралимпийский центр. Там из всяких нытиков (блогеров, демонстрантов и прочих) будут делать настоящих паралимпийцев...

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Мэр Москвы поздравил всех работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", — сказал Сергей Собянин.

Три дня бухаем без просвета – спасибо женщинам за это!

Есть два типа людей - пассивные и активные. Они принципиально отличаются друг от друга. Первые - всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые - всю жизнь сожалеют о содеянном...

"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин

Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.

- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
- Впередсмотрящим!..

Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.

Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку...

А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись.

- Где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
- Везде.

Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

На наших ветвях власти много сучьев, да мало плодов...