Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привезли этим летом детей младшего школьного возраста из Новгорода в Питер на экскурсию. Показывают достопримечательности. Повели на "Аврору". Экскурсовод спрашивает: "Дети, знаете как называется этот корабль?" Дети отвечают: "Знаем! Знаем! ТИТАНИК!"
Концерт акции «Ты прав» в Новосибирске... выступают Свинцовый туман, Сплин, Кузьмин, Пресняков, Чайф. Ведет все это Николай Фоменко, периодически зставляя трибуны битком набитые молодежью на свое «Ты!!!» орать -«ПРАВ!!!». Туман отпел 3 песни, Сплин - 4, Пресняков поет третью, четвертую, пятую... причем старые как белый свет, заремиксованные, длиннющие - в общем держит сцену. Трибуны устав от Преснякова болтают между собой, ждут когда же человек отработет и успокоится, все скучают. Вдруг зрители оживают, раздается радостный гул - на поле (оцепленное охраной) выходит местная дворняга, видимо живущая на стадионе, садится и начинает делать свое дело. Развеселевшие трибуны начинают хохотать и апплодировать. Вовочка поет «Стюартдесса по имени Жанна ..» а собачка похоже пробитая поносом, и невозмутимая к огромной толпе несколько раз передислоцируется с место на место. В финале она выходит на позицию прямо напротив сцены посреди поля, грустно смотрит на сцену, Вовочку, садится , и... Музыканты как раз дотягивают последние ноты песни, изо всех сил стараясь громкостью испугать собачку, но сибирских собачек не так просто испугать. Как только песня заканчивается - Вовочка удаляется наконец-то со сцены, а собачка под хлопанье трибун удаляется с поля...
Когда Армстронг высадился на Луну, он, помахав ручкой, помимо прочего сказал: "Good luck, Mr. Glebsky!". По возвращении на Землю его долго спрашивали, кто такой Mr.Glebsky и что это все значит. И только прошествии некоторого времени, он рассказал следующее: Когда он был маленьким мальчиком, он как-то раз играл у себя во дворе и мяч случайно перелетел на участок к соседям. Дабы не злить их, он тихонько пробрался вдоль забора, взял мяч и вдруг заметил Mr. и Mss. Glebsky, т.е. соседей, громко разговаривающих в доме, возле окна. Mss. Glebsky своему мужу: "Оральный секс? Оральный секс??? Ты его получишь только тогда, когда этот мальчик (указывая на Армстронга) полетит на Луну!"
Старая красноярская история времен сухого закона. Личная жизнь некоторых отдельно взятых автовладельцев, как известно, проходит в гаражах. И вот как-то по весне такая жизнерадостная парочка закатилась в гараж и принялась отмечать это событие не выходя, так сказать, из транспортного средства. Как положено, спиртного показалось маловато, и герой-любовник отправился на поиски огненной воды, предварительно заперев любимую женщину в гараже. Дело, повторю, по весне - гололед страшный. Плюс охренительных размеров очередь за водкой. Нашего героя в этой очереди слегка мнут, роняют и в результате он оказывается в больнице, именуемой в народе тысячекоечной. А теперь считайте время. На другой день к герою приходит жена. Он в числе прочего как бы вскользь просит позвать соседа по гаражу. На другой день приходит сосед. Мужик ему - мол, пойди открой гараж, у меня там баба сидит. Сосед делает круглые глаза и мчится открывать страдалицу. Следующий кадр - вид из гаража. Заслышав скрип замка, бедная (но очень злобная) женщина встает с лопатой за дверью... И со всей дури дает соседу по башке. После чего того увозят в вышеупомянутую больницу..
ДТП !!! Приезжает ДПС. Перед глазами жуткая картина. Части тела разбросаны по дороге.Один из гаишников пишет протокол :"Рука на проезжей части, нога на проезжей части". Ищет голову!!! Она оказывается в кувете. Подзывает второго и спрашивает :"Вася , а как пишется кувет ???" Вася долго думает, пинает голову и говорит: "А, пиши на проезжей части"
Было это во времена застоя, гдо-то году в 1989. Рассказала это соседка Галя, живущая в соседней коммунальной квартире, работавшая в то время уборщицей и сумму денег более 100 руб никогда в жизни не видевшая.
Нужна была Гале какие-то мелочь типа пуговиц и отправилась она в Гостиный Двор (центральный универмаг в С-Перербурге). Нашла нужный отдел, а там очередь человек 40: выкинули дорогие деффицитные шубы. Что делать - встала в очередь. В руках держит сумочку - в ней 3 рубля денег.
Через некоторое время к Гале подходит женщина, говорит что у нее есть новые австрийские сапоги, как раз на ее ногу, и она их готова уступить за 120 рублей (самой мол не подошли). Гале все-равно ждать, пока не подойдет очередь, почему бы просто ради интереса не померить? Отошли они к ближайшей скамейке и Галя стала одевать сапоги. В момент, когд Галя надевала второй сапог, женшина схватила Галину сумочку и побежала, расчитав, что Галя в догонку немедленно кинуться не сможет.
История умалчивает, что почувствовала воровка, обнаружив, что в сумочке всего 3 рубля. Галя же, как вы понимаете, в милицию обращаться не стала. Закончив одевать второй сапог, она пошла домой.
История произошедшая в реальной жизни. Середина дня, автобус, стоимость проезда - 5 коп. * наверно все помнят эти благостные времена* Ну да ладно, по делу:) В автобус заходит мужик, вынимает горсть мелочи, и начинает отсчитывать пятак ... ибо совесть пассажира у него работает и желает та самая совесть оплатить проезд. В этот момент автобус резко тормозит. Мужик естестно хватается за поручни и рассыпает всю мелочь. Маленько приобретя равновесие, начинает собирать рассыпанную мелочь. Нагибается, и... и в этот момент громко пукает%-/ Покраснев аки рак, и сотворив ангельскую личину, якобы ничегонешьки не произошло продолжает собирать свое добро... В салоне автобуса гробовая тишина, все давятся от смеха.Мужику удалось таки собрать денюжки, и все вроде в порядке.И тут раздается возглас - Эй, пердун, вон еще 20 копеек лежит. Народ в автобусе смеялся до слез. А мужик вылетел на следующей остановке.
Дело было на перекрестке у метро «Пролетарская». Все происходит буквально за несколько секунд. Стоим на красный. Вдруг по встречной вылетает 600-й Мерин и встает впереди всех. Буквально следом выезжает девятка с затемненными стеклами и втискивается перед Мерином. Двери Мерина открываются, оттуда выходят два жлоба, подходят к девятке и спокойно таки бьют ногами по боковым зеркалам заднего вида, а потом неспеша садятся в машину. Через несколько секунд из девятки выходят четверо в масках с автоматами и также спокойно начинают долбасить прикладами по крыше и корпусу Мерина, а напоследок бьют по лобовому стеклу, садятся в машину и уезжают. Мерин еще долго стоял на перекрестке.
Рассказал друг со слов своего товарища лежавшего в больнице с каким-то не то переломом, не то ожегом... У него был интересный сосед по палате - у того обе руки были в гипсе. Ну товарищ и интересуется - мол, как так? Он и отвечает: лето, жара, иду, в сандалии обутый, никого не трогаю. Тут в одну из сандалин попадает камушек - идти больно, надо вытряхнуть. А как? На одной ноге стоя не на трясешься, посчитал, решил опереться на что-нить и пострясти ногой, дабы камешек и песок высыпались. Ближайшим обектом, на который можно было опереться, оказалась будка электрощитовой. Подошел он к ней, уперся двумя руками и начал дрыгать ногами, вытряхивая... Тут из-за угла появляется прохожий, наблюдает эту картину, хватает палку и со всей дури каааак вмажет по рукам герою! Обе руки сломал. Позже он объяснил свой поступок - думал, что человека будка током била и его так вот сильно трясет. (Дима&Alx)
Выпускной класс решил съездить на природу. Как полагается взяли палатки, спальники и водку. Причем водки очень много(ехали на неделю). В первый вечер началась веселая гулянка длившаяся до самого утра. Леди пили наравне с джентельменами, джентельмены жрали безбожно. А теперь прдставте: Наступил безрадостный день. Народ начал потихоньку просыпаться. Похмелье было страшным, встали не все. Вдруг около одной палатки собирается толпа. Слышны возгласы: "Ну вы чо, козлы и так херово еще и насрали!". Прямо перед входом в палатку лежит нехилая куча свежего говна. Потихоньку страсти стали накаляться собрались почти все. И тут окрывается полог палатки и оттуда высовывается заспаный парнишка в очках. Видит перед собой это дерьмо, тыкает туда пальцем, ОБЛИЗЫВАЕТ... И удивленно восклицает: хм... гавно! Как говорил кент блевали все там, где стояли. Кто потом услышал - тоже.
Потом выяснилось: этот гад проснулся раньше всех, вывалил перед палаткой банку кабачковой икры. Дождался реакции и пошутил. Били его долго.
Ну вот, значит Ходили мы вчера с друзьями на концерт Русского шансона в Лос Анжелесе, концерт был неплохой, но больше всего мне понравились пару историй от Михаила Круга (все такого знают, я надеюсь) И так они мне понравились, что одну я счас и перескажу (говорить буду от его (Круга)лица)
Освободился мой кореш, по кличке Пончик(а дело было в городе Йошкар-Оле) в августе пару лет 10 назад отмотал 7 или 8 лет, и как водится встретили друзья, сели, выпили и т.д., т.п. И вот одному из встречающих пришла в голову блестящяя идея, он и говорит:"А вот спорим, Пончик, что ты на лыжах с пятого этажа не съедешь!" А Пончику уже все равно, тем более, что гордость его мужская задета, плюс после одсидки заработать 100р (на эту сумму спорили) тоже не помешает, недолго думая одевает лыжи и спокойно съезжает с пятого этажа на первый, конечно 2-3 раза падает, но кости целы-уже хорошо... Утром будит его мать и говорит:"Сынок, ты вчера когда свой спуск совершал сбил бабу Маню со второго этажа, уже и участковый приходил. Я там тебе авоську с продуктами приготовила, сходи в больницу, извинись, она тебя еще маленьким помнит, она простит" Пончик скрепя сердце берет авоську идет в больницу, стучит, отрывается окошко, а оттуда:"Неприемный день". Он конечно:"Да мне очень надо, то да се". Наконец согласились, давай говорят фамилию. Он говорит, там проверяют и выдают вердикт-Такой нет! Разговор слышит бабка-уборщица, она подходит и сообщает, что таки да была такая баба Маня, но ее спросили каким образом она так ушиблась, она и ответила, что лыжник сбил, вот ее в дурдом долечивать и отвезли. Пончик пришел домой и грит:"Ты маманя как хочешь, но в дурдом я не пойду, во-первых там пасспорт на входе предьявлять надо, а кто я ей такой, а во-вторых не скажу же я в дурдоме, что я и есть тот самый лыжник!!!" Занавес.
Рассказала знакомая. Произошло это зимой ,представте гололед, уклон в сторону 9-этажки, тротуар поворачивает за угол дома. Она с подругой, очень осторожно передвигаясь наблюдает за идущим впереди ( метров 10 ) мужчиной , который с рукой на отлете несет ячейку с яйцами , при этом отчаянно скользит. " Обязательно упадет " - вынесла приговор приговор подруга. Когда они завернули за угол то увидели лежащего , стонущего и держащегося за голову мужика. Подруга участливо:" мужчина , а яйца наверное все разбили ? " Мужик :"Яйца то ничего , а вот голову ударил." Тут подруги поднимают головы и видят предыдущего мужика , который продолжает нести свою ячейку с яйцами.
История эта старая и возможно ее многие знают, но все же... Представьте себе: АЗС… лето… жара страшенная… охрененных размеров очередь за бензином (по причине почти полного его отсутствия в городе). Народ естесно, после 30-40 минутного сидения в железной коробке, звереет, матюги, на впереди стоящих, на заправляющихся и вообще на всех кого только можно, сыпятся как из рога изобилия. Подходит очередь плюгавенького такого мужика на "девятке". Под крики: "да еб#$%$%, ^%$@#@ твою мать давай на #$% быстрее" он выходит из машины. И вот в этот самый момент когда мужик под те же самые слова ковыряется с замком на баке, прямо к колонке подкатывает не#уевая бэмвуха, из нее вылезает соответственных размеров гоблин берет пистоль(который на шланге) и сует его в бензобак своей лайбы, и неспешно идет к окошку кассира. У мужика от такой наглости случился ступор, но не надолго. На него снисходит вдохновенье в виде раздающихся матов других водил (типа "$ули ты стоишь епона мать?") И "вдохновленный" таким образом мужик подходит, достает шланг из бака б'эмки, сует его в бензобак своей девятки, нажимает кнопку на колонке и отжимает рычаг на пистоле. Гоблин видя все это безобразие, естеснно переполняется справедливого гнева и бежит к мужику. Подбегает..., дает не#уевого пинка, перекладывает шланг в свою машину и начинает обещать мужику, типа что счас #уета ты за все ответишь, ща ты ^*^%%$#@, &^%%$@%^, &^%%$ мордой вытрешь мне машину, ну и т.д. и т.п. А надо сказать что в BMW бак совсем даже не 40 литров, а "немного" поболее. И пока матеряшийся брателло держит пистоль, мужик встает... садится в девятку... делает быстрый старт... круг вокруг стоянки... и со всего маху ухуяривает в бочину бэмвухи. На заправке воцаряется ТИШИНА, и в этой ТИШИНЕ мужик выходит из разбитой девятки, в сердцах хлопает дверцей… и удаляется в неизвестном направлении. Надо видеть, и слышать, ЧТО творилось с парнишей. После где-то трехминутного ступора, начинаются МАТЫ и обещание НЕПРИЯТНОСТЕЙ мужику. Но самые настоящие маты начались потом, когда приехали менты, и один из них в ответ на дикие крики братка "$издец хозяину этой &^%^%$# девятки" заметил "а он то здесь причем, он и сам вроде пострадал?" Браток о$уевает и орет "ну ни #уя себе не причем, да я ему... И тот спокойно его так перебивает: "эта машина была угнана полтора часа назад". На лице братка отразилась такая буря чувств, что куда там прославленным актерам.
Будучи на экскурсии в городской тюрьме, забежал ненадолго в служебный туалет, "по делу". Встав над горшком в соответствующей "делу" позе, поднял глаза вверх и увидел надпись: "НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ - ПОДОЙДИ БЛИЖЕ!!!"
Думал, что такое выдумывают, как анекдоты. Вчера звоню в гостиницу, чтобы отправить факс проживающему там человеку. Диалог: -Будьте любезны, факс примите, пожалуйста. -Диктуйте, записываю. Место действия - Москва, время - август 1999 года.
С ребенком какой - то дальней знакомой произошло. Экзамен в школе. Шибко важный экзамен. Пишут фамилия, экзамен по тому - то, и т.д. и т.п. И это дитя ужасно волнуясь по поводу жуткого экзамена оговариваясь спрашивает: - Простите, а писло чесать ?
Короче произошла эта история с знакомой подружки моей жены... Идут две девицы вечером по улице осенью гололед страшный еле стоят на шпильках своих.... А впереди мужичок карячится и в руках у него лоток куриных яиц. Идут себе девушки болтают ... и вдруг слышат глухой удар впереди. Видят - мужик впереди судорожно пытается подняться с земли. Девушки к нему - подбегают.. - Мужчина, как Ваши яйца??? - вопрошает одна из подруг с тоном глубокого сочувствия. И тут видит что никаких яиц у мужика нет, видимо тот что тащил их куда то свернул, а упал совсем другой впереди идущий человек. - Спасибо, девушки - последовал ответ - яйца кажется в порядке, а вот спина.... :-(((
Навеяно историей № 3 от 26 августа. Рассказано в 1978 году моей хорошей знакомой об одном ее приятеле. В 1977 году был обмен паспортов. Заодно уточнялись всякие анкетные данные. И вот, некий еврей решил, что называется, отличиться, и в анкете при обмене написал себе национальность не "еврей", а "ИУДЕЙ". Когда пришел получать паспорт, прочитал в нем: "ИНДЕЙ". Обиделся, потребовал изменить, так как он не индей какой, а иудей. Паспортистка его спрашивает, а что это такое - иудей? Он растерялся, но сказал, что это такой еврей. Ладно, понятно... Ему выдали новый паспорт. В графе национальность стояло: "ИНДИЙСКИЙ ЕВРЕЙ". Так он им и остался - плюнул. Потом уехал в Израиль... А мог бы, наверное, и в Индию...
Сцена в продуктовом магазине рядом с военным училищем. Доперестроечное время, зима - на улице было очень скользко. Очередь в магазине в кассу: майор, за ним молодая женщина. Майор расплачивается за яйца, складывает их в обычный черный советский "дипломат" и выходит из магазина. Пока майор их укладывал, женщина успевает расплатиться и направляется к выходу из магазина вслед за ним. Женщина толкает фанерную дверь и через образовавшуюся щель видит как черный "дипломат" описывает дугу и громко шлепается на лед. С криком полного отчаянья: "Мужчина, а как же ваши яйца?!!", она бросается помочь упавшему подполковнику. Он встает и отряхиваясь, смущенно отвечает: "Да, я вообще-то на коленку упал..."
Кто печатает на машинке или работает на компьютере знает, что буква 'З' и 'Х' находятся рядом и если набирать текст в 'слепую', то приходится нажимать эти буквы мизинцем, что крайне неудобно. Так вот, как то раз, наша секретарша, печатая офичиальную бумагу промахнулась пальчиком, когда писала фамилию начальника, нажав на букву 'Х'. Надо отдать должное внимательности этого администратора, получив документ на подпись, он быстро нашел орфографическую ошибку и попросил ее исправить. А уволил он ее, только через пару недель!
Два гомика,где-то в Англии решили испробовать новый способ обострения сексуальных впечатлений. Все дело происходило в сарае, где хранилось сено. Один из држков свернул кулек из картонки, вставил этот кулек в задницу своему партнеру и запустил туда хомяка по имени Феликс. Когда оба кончили, пришло время вытащить Феликса, но он никак не хотел вылезать. Тогда они решили выкурить его оттуда дымом. К заднице была поднесена зажигалка, газы из прямой кишки загорелись и раздался взрыв, хомяк вылетел прямо в лоб наблюдающему сзади за процессом гомику. Сарай загорелся, обоих забрали в больницу- одного с переломом основания черепа, другого с ожогами задницы. Судьба Феликса неизвестна.
История произошла в брежневское дефицитное время в небольшом городке. Сказала одна лежачая беременная голосом умирающего лебедя мужу вечером, что она конфет хочет. Муж подхватился и побежал - за большие деньги в единственном ночном ресторане достал гору разных конфет, принес ей на блюде. Она одну попробовала и сказала: - Не хочу… А была зима. И вот через несколько дней она опять лежит и голосом умирающего лебедя просит: - Вась, а Вась, иди сюда… Он подошел. - Вась, а Вась, клубники хочу… Слетал в тот же вечер Вася в Москву, достал пять кило клубники, приносит. Она попробовала одну, откинулась на подушку и говорит: - Не хочу… То же было с дынями, апельсинами, арбузами. Муж по-прежнему стойко считал, что слово беременной жены - закон, ведь ребенка они давно хотели, все сделал бы муж, чтобы он на свет появился. Наконец жена попросила: - Вась, а Вась, иди сюда… Он подошел. - Ну чего тебе ? - Вась, а Вась, говна хочу… - Ну, это мы сейчас организуем ! Принес ей муж кучку. Она посмотрела и говорит: - Понюхай… Он понюхал. - Посоли… Он посолил. - Поперчи… Он поперчил. - Попробуй… Он попробовал. - Ну как ?… - Ну говно как говно. - Не хочу…
Те, кто учились в 80-х годах в Ленинградском Политехническом институте, наверняка помнят доцента кафедры теоретической механики Владимира Владимировича Яковенко. В истории, которую я сейчас расскажу, он был главным действующим лицом, а я - пассивным наблюдателем. Эта история настолько выбивалась из обычной студенческой рутины, что уже на следующий день все студенты, присутствовавшие при этом, рассказали все это своим друзьям, те передали дальше - и уже через месяц эта абсолютно реальная история обросла многими дополнительными деталями и стала частью студенческого фольклора. Поэтому те из вас, кто ее когда-то слышал, не обвиняйте меня в плагиате, а лучше послушайте, как все было на самом деле. Итак, 1982 год, энергомашиностроительный факультет ЛПИ. 8 часов утра, первая пара. Студенты сидят в большой аудитории и ждут прихода доцента Яковенко. Яковенко был отличным преподавателем, и лекции его всегда были просто блистательны. Но у него была одна слабость: мужик был далеко не дурак выпить. И очень часто он заявлялся на первую пару с большого вчерашнего бодуна. Это не мешало ему читать отменные лекции, но в такие дни он имел обыкновение за два часа лекции опустошать стеклянный графин с водой, который каждое утро ставила ему на кафедру заботливая уборщица. В это утро веселые студенты решили подшутить над своим преподавателем и до начала лекции вместо воды налили в графин обычной русской водки. (Здесь скептики могут меня уличить во лжи: мол, какой же студент добровольно пожертвует бутылкой водки ради какой-то сомнительной возможности подшутить над преподавателем. Не бывает так, дескать. Мой ответ прост: бывает, господа. А кто не верит, может дальше не читать.) Итак, открывается дверь и входит Яковенко. По своему обыкновению, похмельный. И, как и ожидалось, сразу наливает из графина в стакан. Аудитория замерла. Яковенко, не крякнув и не поморщившись, выпивает залпом этот стакан, ставит стакан на кафедру и, не произнеся ни слова, поворачивается и выходит из аудитории. Среди студентов легкая паника: ожидалась любая реакция, но только не такая. Куда он пошел? В деканат? В ректорат? В комитет комсомола? Времена-то были какие - за подобную шутку можно мухой вылететь из института, если дознаются, чьих это рук дело. И вот один студент встает на шухере, а второй хватает графин и пулей летит в туалет, где выливает к ядрене-фене водку, наливает обычной воды из-под крана, приносит графин с водой в аудиторию и ставит его туда, где он и был. Мол, ежели что, мы ничего не знаем, в графине обычная вода, а водка... какая водка? Это товарищу преподавателю показалось - перетрудился человек... Сидим в напряженном ожидании. Через пять минут входит Яковенко. В одной руке у него тарелка с пирожками из институтского буфета, а во второй - точно такой же графин с водичкой для запивки... Он ставит свой графин рядом с первым, приветливо улыбается всем, наливает себе полстакана из первого графина и залпом выпивает. Я в жизни не видел, чтобы у человека с такой скоростью менялось выражение лица. Озадаченно вертя в руке пустой стакан, он бессмысленно шевелил губами. Через минуту он осознал, что, судя по всему, перепутал графины. Облегченно вздохнув, он налил себе полстакана из второго графина, и залпом выпил. ВОДА!!! Тут у бедняги совершенно поехал чердак. Он, абсолютно уже ничего не соображая, плюхнулся на стул. Через минуту, теша себя безумной надеждой, он опять налил себе из первого графина и выпил. ВОДА!!! Все. Человек сошел с ума, человеку худо. Яковенко, как сомнамбула, взял с тарелки пирожок и, тупо уставившись куда-то в пространство, стал меланхолично его жевать. Минут через десять он отчаянным усилием воли взял себя в руки, встал и начал читать лекцию. Это была единственная лекция, которую он прочел БЕЗОБРАЗНО. Надо отдать мужику должное: на сессии он никому не мстил, и все, кто хоть немного знали предмет, без проблем сдали экзамен. А если подумать, то с чего бы ему мстить? В конце концов, свой стакан неподдельной водочки в самом начале он все-таки хряпнул!
В прошлом году в Калифорнии, как и в нескольких других штатах, из-за сильной жары, прошли пожары, горел лес, огромные территории. Пожары тушили практически моментально, с самолетов. После одного такого тушения, как обычно, пошли специальные службы осматривать территорию(все ли в порядке, нет ли повреждений, и т.д.). Так километрах в 30 от ближайшего населенного пункта, было найдено мертвое тело мужчины в подводном снаряжении: в костюме, ластах, акваланге, ну все как положено. Те офигели, никто, конечно, ничего не понял.
Позже выяснилось, что тот мужик, спокойно разглядывая рыбок, плыл под водой. В это время один из самолетов-тушителей зачерпывал (на скорости) в том районе воду, а черпает он по 10 тонн в среднем сразу. Не трудно догадаться, что безобидный мужик оказался в самолете. Ну, а что с ним случилось дальше, понять не составляет особого труда.
PS: Я писатель не профессиональный, и если что не так - сильно не ругайте. А история на самом деле правдивая. Когда сам узнал, ржал минут 20, хотя не смеяться, - грустить надо...
История эта приключилась с моим приятелем Серегой. Он всю жизнь тихий был такой малый, маменькин сынок, на скрипке занимался в музыкальной школе... Ну это - вступление, а теперь и сам фокус: Случилось ему как-то жениться (вот беда!). Девочка попалась такая классная, симпотная, все при ней... Одна беда - родители люмпены. Папаша там где-то на заводе с гудком вместе песни поет, а мамаша - поварыха. Ну а так как молодым жить было негде, оказался он на правах примака обитателем соседней с тещей комнаты. Все бы ничего, но уж больно Сереге доставалось от тестя сваво. Вечно он его пилил, что, дескать, ты - не мужик, ни выпить с тобой нельзя, ни посидеть по- человечески и т.п. Да тут еще теща с материальными запросами, типа: "когда ты наконец зарабатывать начнешь?" В общем, тюкали они его тюкали, пилили-пилили, ну и достали, разумеется. Приходит он как-то домой усталы, голодный, а потому и злой, как водится. Жена начинает что- то там вякать про новые сапоги, теща обещает перестать кормить, ну и тесть лезет со своими "умо"заключениями. Серега встает из-за стола, идет в прихожию и молча одевается. На всеобщие вопросы "куда это ты собрался?" и "кому ты вообще нужен?" он не отвечает, но одевшись, выдает фразу, сразившую наповал всех, фразу, после которой тесть начинает каяться, а жена и теща умолкают надолго. Он сказал:
Вспомните среднюю школу застойных времен. Девочки в фартуках и бантах, мальчики- в костюмах и галстуках.В общем все прилично. Это произошло на уроке физики в 9 классе. Темой урока была "пробой диэлектрика". Для тех кто "не помнит": это молния между двумя шариками.-) Так вот. Собирает учитель ( мужчина) электрическую цепь для демонстрации этого удивительного опыта. Проходит около десяти минут напряженного ожидания, тишина полнейшая, только сопение физика колеблет воздух. Волнение достигает своего апогея... И задняя парта не выдерживает:"А оно не е..анет?" На что учитель отвечает :"Не должно". И продолжает собирать. Проходит несколько минут и тут...: "А...., кто? Кто сказал".
Ну история не новая но прикольная! Короче стоим встречаем друга на вокзале я и еще 1 мой друг, ну слышится "Поезд на Тверь отправляется по седьмому пути". И тут мой друган на весь перон: "А ну ка Сволочь повтори что ты сказала". Голос: Повторяю: "Поезд на Тверь отправляется по седьмому пути". Перон упал......ЗАНАВЕС!
Заходит в вагон метро такая расфуфыренная девушка, на ней юбка-пояс, ну очччень короткая. Садится эта девочка и, от сознания собственной неотразимости, начинает ногу на ногу перекладывать. Одну на другую, потом наоборот. И так несколько раз. Напротив сидит бабуля. Долго-долго на все это смотрит, не выдерживает и негромко так, участливо говорит:
"Милая, ее же мыть надо, а не проветривать."
На следующей остановке девочка пулей вылетела из вагона.
Как то, в бытность моей службы в Сибире, отправили меня старшим бригады солдат по разгрузке керамзита (пористый материал такой, если кто не в курсе). Солдаты были сплошь "горячие южане", а дело было глубокой осенью, и это обстоятельство, да с учетом сырой промозглой погоды делало лица защитников отечества более чем мрачными. Во время очередного перекура, один из солдат, задумчево глядит на плавающий в луже керамзит и замечает: "Ууу, Сыбыр проклятый! Даже камэнь нэ тонет..."
Выдается за правдивую историю. Как-то раз мой знакомый решает отправиться на рыбалку.И вот день отъезда, раннее утро, две машины, укомплектованные снастями, провиантом и водкой, начинают свой путь в еще спящем городе. Ну, естественно начинается добрый дух соперничества: у кого тачка помощнее, кто быстрее и.т.п. Одна из машин вырвалась вперед и скрылась из поля зрения.(это был наворченный «Опель-Омега»), а «девятка» потихоньку шкандыбалась позади.Водитель Опеля заметил спрятавшихся с радаром работников ГАИ только когда поравнялся с ними и при скорости 160 км/ч тормозил метров триста. Менты, обуревшие от такой наглости, с пистолетами наголо кинулись к затонированному Опелю. Взору пассажиров девятки предстает такая картина: Брошенная ментовская машина с радаром на капоте и вдалеке бесчинствующих ментов, вытаскивающих по одному прямо на асфальт друзей из Опеля.Увидев, что гаишники занимаются лишь бы чем и совсем не обращают внимания на свою тачку, наши парни решают слямзить радар. Сказано- сделано. Девятка проезжает дальше и останавливается.
За 100% правдивость не ручаюсь, записываю со слов приятеля, человека в прочем весьма правдивого, поэтому и историю склонен считать реальной . Случилось это в начале восьмидесятых кто по старше помнит, конечно, была такая трудовая повинность- ДНД. Прогуливаются по улице людишки с повязками, пъяньчужек да прочий социально опасный элемент пугают, отгулы зарабатывают. Вот и мой приятель с компанией топали не спеша по улице - с одной стороны стройка с другой видавший виды жилой дом. А надо сказать что прогулки эти (добровольно принудительные)- дело зверски скучное.Народ молодой, кровь играет- острых ощущений на поприще защиты покоя сограждан охота! Тут прямо перед ними с треском распахивается дверь и оттуда прямо на встречу нашим правозащитникам выскакивает тетка. Надо было видеть! Волосы дыбом, глаза как у бешенного судака, и на одной ноге трусы болтаются! Вот оно, попытка изнасилования, в жизни всегда есть место подвигу! ДНДшники толпой ломятся в подъезд и в подвальчике застают живописную картину- мужик в ватнике со спущенными штанами явно не в себе. Ну ребята, так браво, ему орут- ага, попался насильник извращенец,ща будеш держать ответ передсамым гуманным за зверские действия свои! Мужик в ответ оклемавшись с легонца- да не ,ребята, я не виновный , и выдает оправдательную историю, от которой все присутсвовавшие полегли на повал! Тетка, которая отсюда рванула- его подружка, встречались они с ней давно, но все как-то после работы,атут чей-то приспичило- сил нет! Работала эта сладкая парочка на против на стройке. Там им не сподручно показалось: народ кругом и грязища опять-же. Вот и решили напротив в подвальчик податься. Все ничего, только подвальчик-то сырой, прилечь негде,вот и пришлось изголяться стоя. Приятельница его для пущей устойчивости решила в стену руками упереться. А на стене этой,как назло провода мокрые! И шарахнуло бедолагу через штатный бабий разъем(она в резиновых сапогах а он в башмаках)так,что думал ##здец- конец оторвало! А уж какой она оргазм испытала и не представить! Думаю мужик стех пор обоими руками за ЭЛЕКТРОБЕЗОПАСНЫЙ секс! Вот так!
Дело было в начале 80-х в глухой деревне на северо-востоке Костромской области. К деду Сане приехала погостить дочка, окончившая столичный ВУЗ и вышедшая там замуж. Ну, как водится, застолье: самогон, разносолы... Мужчины (дед с зятем) разговаривают об охоте. Зять, уже изрядно набравшийся, рассказывает о своих охотничьих подвигах: "Медведя бил, тигра бил, слона бил..." Дед, посмеиваясь в бороду:"На кабана завтра идем?" Зять:"Че за вопрос!.. Да я!.. Да мне!.." Утром рано дед будит зятя, дескать кабаны ждут. Тот с будунища с трудом вспоминает, как кулаком в грудь стучал и понимает, что отступать некуда. Взяли ружья, пошли. Примечает дед, что зять от каждого хруста веточки вздрагивает, и ухмылятся только. А тут у зятя с животом после вчерашних разносолов проблема приключилась, он и присел в зюобразной позе под дерево покряхтеть. Дед подкрадвается сзади, приставляет двустволку к голой заднице зятя да ка-а-ак хрюкнет! В результате: зять на дереве, ствол дерева в дерьме, у деда истерика от хохота.
Услышал эту историю в ГСП на "Угрешке" в 1987году,когда сам призывался на службу.Этот сборный пункт,помимо приема несчастных молодых жертв священного долга,занимался просвящением по гражданской обороне. Вел занятия полковник,активно готовившийся к пенсии,эдакий бравый воин,не в меру громогласный и самоуверенный.Дошло дело до применения огнетушителя ОХП.Оный предстал перед сслушателяями в сильных руках полкана.Было популярно обьяснено,что гвоздем надо проковырять дырочку (гвоздь болтался на нитке на горле ОХП),затем перекинуть ручку в противоположное от исходного положение,перевернуть и "вот-так"!!!!!!!! ударить им по полу для срабатывания. Вся соль в том,что полкан все свои слова подтверждал делом.То-ли забылся мужик,то-ли был уверен в неисправности огнетушетеля,но струя была очень мощная.Залив первые парты,полкан выскочил в корридор, залетел,активно поливая стены и потолок,в туалет и там замер,выпуская содержимое огнетушителя в унитаз.Услышав шум,и,естественно дикий гогот, в туалет заглядывает дежурный по сборному пункту лейтенант ";;;. Полкан,обернувшись,орет : "Че смотришь? Помогай!"Звучит четкое военное "Есть" и летеха исчезает... Через секунду он появляется вновь с огнетушителем в руках,хлопает им об пол,переворачивает и пристраивается рядом с полканом,с усердием выпуская пену в унитаз.Занавес!
Один парень из Кишинева по программе обмена студентов или просто так , учился в Яссах в N-ском Университете. И как простой смертный студент ходил обедать в столовую Университета. А в этом "учреждении" кроме молдаван , румын и других выходцев европейского материка , грызли науку наши собратья из Африки (кажется из Кении). И вот этот парень , пройдя через буфет , с подносом уселся за стол возле каменной колонны , прямо напротив темнокожего собрата и пошел снова к буфету за ложкой и вилкой. Через 5 секунд он возвращается и видит : его поднос пустой , а этот кадр тянется за стаканом с соком. Ну наш кишиневский пацан не растерялся , нет , он просто в недоумении сел и с голодными глазами уставился в этот бедный стакан. У африканца видимо совесть заиграла от обреченно-голодной физиономии нашего героя и он отдал сок . Ну что , первого блюда нет , второго нет , хоть сок есть. Выпил кишиневец этот сок , и через всю столовую идет к выходу и видит : возле такой же колонны сидит такой же темнокожий парень , а напротив него - поднос с едой !
Рассказ приятеля. Едет он как-то раз с товарищем по летнему проспекту на красивой такой девятке. Тут случилось переходить им дорогу симпатичной молодой особе. Неспеша так переходит. Ребятам приходится притормозить, дабы избежать столкновения. Проезжая мимо один и говорит: - Милая, это машина, она не еб!т, она давит! Девушка парирует: - Эх мужики! Так как вы еб!те -- уж лучше давите!!!
Смотрел последний КВН (8 августа), жаль что запись, а не прямая трансляция и там не помню какая команда выступала и там у нее было: - А теперь выступает группа экс-премьер министров... Так вы же квартет, а где же четвертый? - Ждемс... А 9-го числа г-на премьер-министра Степашина г-н президент отправил в отставку... Вот, а говорят, что власть далека от народа... Что-то у президента с головой... Телевизор смотрел...
Дело было в троллейбусе.. В старые совковые времена. Троллебус ехал не вчас пик, и места было свободного достаточно. Так вот. На одной из остановок заходит мужик, такой лет сорока, полноватый. И начинает доставать одной рукой из кармана мелочь на талон - вторая занята сумкой. В этот момент троллейбус дергает, и он рассыпает деньги по полу. Естественно начинает собирать. а так как он полноватый, то нагибаться ему видимо было тяжело... гнулся он гнулся, а тут троллейбус опять каак дернет.. мужик согнутый как раз стоял... Ну и от натуги П""""донул на весь троллейбус. Народ отморозился.. ну как это наши только умеют. Мужик красный как рак делат вид, что ничего не произошло, но тут еще один мужик, примерно его же возраста говорит: - Эй, Пердун, вот еще пятнадцать копеек!!!
Вот тут все кто ехал в троллейбусе уже не выдержали...))))
Идет лекция в аудитории, лекцию читает женщина. Тетечка уже лет так под сорок, по-моему кандитат наук. Какая тема была не знаю, ну все идет нормально, студенты записывают, она говорит. И тут один из студентов задает вопрос: - Марина Ивановна а Вы уверены, что все так и есть как вы говорите. Мне чего-то не верится, по-моему этого не может быть? По какому вопросу студент выразил сомнение, я честно говоря не знаю, да это, в принципе, не имеет значение. Самое интересное, что она ответила. - Да я уверена. - А почему Вы так уверены? - ДА ПОТОМУ ЧТО, У МЕНЯ ЖОПА ТА БОЛЬШЕ. Сказала она это быстро, и на слуху это слышалось именно так как я написал. На самом деле сказать она хотела следующее:" У меня же опыта больше". Ну про реакцию аудитории я рассказывать не буду.
Реальная история.Причем рассказанная потерпевшей стороной. Стоит как-то на посту сотрудник тогда еще ГАИ.Глядь-поглядь летит орел с явным превышением скорости.Взмах жезла,резкое торможение. Выскакивает из машины водила и недавая сказать гаишнику даже одного слова кричит:"Какого ты здесь стоишь?Там на трассе вашего сбили. Езжай быстрей,а я за скорой помчался.Ну, бысрей,что остолбенел". -А где сбили-то?-спрашивает уже подбегая к машине гаишник -Да в 10-ти км-ах отсюда.На перекрестке.-подбегая к машине,кричит мужик. Тачки с визгом уходят в разные стороны. Выжимая все из своей развалюхи доблестный коллега задавленого приносится к месту катастрофы и что же предстает пред его очами.... Задавленный КОЗЕЛ(животное такое).Долго еще в посадках не могли успокоится вороны.
Это случилось в далекие советские времена на Дальнем Востоке в одной из военно-морских частей. Летнее праздничное утро - День Военно-Морского Флота СССР. Празднично сверкая орденами и медалями , капитан первого ранга Н.собирается выходить из дома , чтобы принимать праздничный парад. Зная, что как правило, после парада боевые товарищи соберутся на офицерское застолье, сверкающий каперанг решил напоследок забежать в туалет облегчиться... В этоже время этажом выше , нерадивый мичман, которому было паплевать на праздничное построение личного состава части т.к. он только сменился с дежурства , решил прочистить давно и безнадежно засорившийся унитаз в своей квартире. Боевые соратники научили его сделать это по-флотски изящно, быстро и без особых затрат. Просто надо взять один взрывпакет , поджечь его, бросить в унитаз и закрыть дырку унитаза вантусом. Получается небольшой направленный взрыв, нет затора и нет проблем . Сказано - сделано! В это время этажом ниже ...расстегнув ширинку и спустив первую порцию мочи, каперанг с удовольствием пукнул! Вдруг раздался взрыв, из унитаза выплескнулся фонтан фекалий, облил белоснежный парадный мундир капитана, отдельные экскрименты повисли на погонах и фуражке моряка. Это война - была первой мыслью каперанга. Но самое ужасное, что выйдя из туалета, он столкнулся с перепуганной женой, которая не нашла ничего лучшего спросить: Ты что, обосрался ? Каперанг посмотрел на нее недобро...
Еду я как-то в автобусе в час пик (машина сломалась).Народу полно. Подъезжаем к остановке и водила открывает только переднюю дверь. Ну, понятное дело все ломятся выйти,а с остановки пытаются зайти. Шум, гам и тут мужской голос на весь автобус произносит: - Водитель, ОТКРОЙТЕ НАМ ЗАД !!!! Пять секунд тишины и из задних дверей вываливается помятый толстячок. Я никогда не видел, чтоб люди так бегали.....
Только пришли на работу, зашуршал факс. Наш начальник говорит новой сотруднице, недавно приехавшей из России, чтобы та отнесла полученный факс, президенту нашей компании. Та берет факс и идет в кабинет президента, открывает дверь и наверное заволновавшись, громко говорит : - Doctor Kim, I fax's you…... Стены нашего офиса, долго после этого содрогались
"Всем россиянам, конечно, известен пресловутый рекламный ролик фирмы Nescafe, где "брат", выглядящий поначалу пришибленным компьюманом, оказывается законченным Дон Жуаном." "... -Это Ангелина!.."
1 - "Это Вендиспансер!" 2 - "Это Вася!" "О! У Васи я еще не брал!"
Эту историю мне рассказал мой друг, канадец. Со своей женой, англичанкой, он познакомился в Канаде. После некоторого времени, как полагается, пришла ему пора ехать в Англию - показываться на глаза ее родителям. Все сложилось удачно: их встретили, и угостили, и приятно поговорили. Все друг другу понравились. Правда, спать его положили все же в отдельной комнате. Поутру его разбудил легкий шорох. Он открывает глаза и видит у себя в комнате свою будущую жену в прозрачной ночной рубашке - она, стоя к нему спиной, что-то ищет в нижнем ящике комода. Он, недолго думая, тут же привычно шлепает ее ладошкой по заду. Она оборачивается - и оказывается его будущей тещей! Он от смущения залез с головой под одеяло и притих, а будущая теща молча вышла из комнаты. К завтраку он спустился, можно себе представить, в каком настроении. Но впрочем, и здесь все сложилось удачно: будущий тесть, простой парень из простой английской рабочей семьи, весело сказал: "Не волнуйся, я ей еще добавлю!" Потом они счастливо поженились.
Шеф рассказал на работе историю, приключившуюся то ли с его знакомым, то ли с родственником…. Была у его знакомого собака, не знаю, какой породы. А его сосед по даче разводил, значится, кроликов. И эта собака, когда они на дачу приезжали всей семьей, прыгала через забор к соседу и там с этими кроликами общалась, гавкала им там что-то в клетку, очень ими интересовалась, короче. И вот, как-то раз, в очередную субботу эта собака, как обычно, куда-то смылась. Картина: сидят они, сидят пьют чай на веранде, заявляется псина ихняя, вся грязная, в земле перемазанная с ног до головы, в зубах мертвый кролик белого цвета, тоже весь в земле по самое не хочу. Хозяин собаки, его домочадцы в шоке, естессно, задавила, мол, сука, крола, что делать будем? Собаку отмыли, кролика этого несчастного тоже отмыли добела, чуть ли не феном высушили, и, пока соседа не было, обратно в клетку ему втихаря подложили и стали ждать, может прокатит. На следующий день, утром, встречает он обалдевшего соседа и тот ему выдает: прикинь, говорит, у меня вчера кролик сдох, я его в огороде закопал, а сегодня утром приезжаю, а он в клетке лежит, белый весь такой, чистый… Вот такое, блин, «кладбище домашних животных»!
История полностью реальная, т.к. лично был свидетелем. Теперь собственно и сама история. Захожу как то к знакомой в роддом, вы не подумайте, я тут совершенно ни причем, сидим общаемся, мол как дела, как себя чувствуешь и т.д. Спрашиваю: -А кто у тебя мальчик или девочка? Она задумчиво и даже как то мечтательно: -Еще не знаю, но лучше что б был мальчик. -??? -А что б такие бляди, как я, не распостронялись...
Поставил я себе недавно MS WORD 97 и решил проверить орфографию к каком-то длиннющем тексте. И вот что я узрел: слово "мультиканальный" word предлагает заменить на "мультик анальный", "отмелькала" на "отмель кала", "культурологии" (родительный падеж) на "культ урологии". :DDD Куда только Microsoft смотрит?
Околофутбольная история. Срочную службу довелось мне проходить в команде СКА "Карпаты", игравшей в первой лиге союзного чемпионата. И выпало нам счастье - поездка на какой-то турнирчик во Францию. Это сейчас, если клубный бюджет позволяет, вези себе полсотни человек на предсезонку хоть в Эмираты, хоть в Мексику. А в начале восьмидесятых каждая игра в капстране, да еще для армейской команды - серьезное политическое мероприятие. И ежели ты морально неустойчив, политически неграмотен или разосрался с тренером - мигом "отцепят от состава" (игр в еврокубках это меньше касалось, там лишь бы выиграть, воспитательная работа подождет). Ну короче, собрали нас окружные политруки, от майора и выше, в Доме офицеров для проверки на вшивость, сидим в зале как школьники на уроке, и по очереди нас поднимают: комсомолец рядовой Такой-то, вы какую общественную нагрузку несете? Старший сержант Сякой-то, расскажите о последних мирных инициативах СССР... Ответ должен быть по военному четким, не важно, что кроме мячика, поляны да своей койки на базе ты месяцами ни хрена не видишь. Полтора часа эта бодяга идет, дошла и до нашего форварда. Фамилию не назову, многие ее помнят, а звали Гришей. С режимом у Гриши давно проблемы были, а тут у политруков дельные вопросы иссякли. И спрашивают его про отношения СССР с Индией - ужас какой! Но Гриша хлопец ушлый, туда-сюда, Индира Ганди там, миролюбивая политика. Успокоил уже комиссию, да тут один подполкан возьми да спроси - "А чем мы с Индией торгуем ?" (какая на фиг разница, мы ж не торгаши! Ну им виднее было). Молчит Гриша, пауза уже неприличная получилась. Жалко стало подполкану Гришу, наводящий вопрос задает - "Ну ты по утрам что пьешь ?" Бедный Гриша просто поплыл, и через полминуты вымученно : "Шо, неужто рассолом торгуем ?" Во Францию Гриша все-таки поехал, настучал местным любителям с полдюжины голов, а "рассол для индусов" надолго стал лучшей байкой команды.
Звонит американский партнер. Телефонный разговор в пятницу вечером. Он хочет выслать какой-то документ. Спрашивает: "How do you wanna receive it?" - Типа, как желаете получить? Я прошу его выслать документ по этому... Как его... Suxx.... No, no, no... Fuck... No, no, no... Fax!!!
История немного интимная - но классная. Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой - соскакивает и соскакивает. Ну как говорит президент "Нууу - Надо поддерживать отечественного производителя" -короче поправить бы надо .... орган. И хвост за одно подержать кобыле. Ну короче народ смущаеться - брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько - а тут жара еще. Надо сказать что у деда длинная борода окладная как говориться. Раз поправил - два поправил - короче никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же - поправил нормально, но !!! в запале не заметил как кончик бороды налип на ... ну орган у коника. А коник то страсть же кипит и погнал. Дед дерг - дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда суда да еще иногда носом об - короче рядом с ..... Отпаивали потом - водкой.
Лет десять назад рассказывали мне быль. Был такой город Ленинград, а в нем был Политехнический институт (почему "был" ? А потому, что и то и другое сейчас по другому называются:) Так вот, в этом Политехе на одной кафедре, уже не помню какой, преподавал ужастно занудный препод. Любитель докапываться. Педант и т.д. Здать ему экзамен было не просто. Очень непросто. И вот, однажды, решили студенты подшутить над ним, благо экзамен пришелся на день рождения ентого препода. Подарок ему сделать, так сказать... В аудитории, где должен начаться экзамен стоял графин, горло говорящим промывать, или прочищать или еще чего. Налили студенты в него водки, а дело было в достославные годы борьбы с алкоголем. Решили дефицитом препода угостить. В честь праздника... Вот налили и, как принято, стакан сверху графина навесили. Пробило 10 часов, входит препод. Туда-сюда, раздал билеты, чего-то пояснил, ответил на пару вопросов. Пересохло горло. Решил водички выпить. Снял стакан с графина, налил, поднес ко рту... Когда принюхался - вылил аккуратно водку в графин, жутко покраснел и быстро вышел в коридор. В кои-то веки, еще до прихода ассистентов, преподаватель выходит из экзаменационного помещения! Ну ребята решили - все! Пошел жаловаться то-ли декану, то-ли еще кому... Тем более, что в те темные времена за такие шутки могли и из института выгнать. Хорошо, что умывальник рядом - быстро вылили водку (и как рука поднялась!) и налили, сполоснув, воды. И стакан туда-же. Типа, ежели приведет он кого - а мы и не знаем ничего, мы честно готовимся и никакой водки в глаза не видели и даже не знаем что это такое. Проходит еще минут 15. Открывается дверь.... Заходит препод с довольным лицом и несет тарелку котлет и банку консервированных огурчиков...
Произошло это в городе Омске.Один студент, выходя из бара Жигули, встретил свою однокурснуцу. Вообщем трали-вали, сюси-пуси - оказалось, что у его знакомой никого нет дома.Идут они домой, идут, но вдруг студент замечает, что пиво было не совсем свежее, или не свежее совсем. Студента начинает напрягать, колдоебить и т.д. Шептуна ему не пустить т.к. то будет очень похоже на грозу в начале мая. Короче заходят они домой, девушка ведет молодого человека в темную комнату и говорит: "Подожди, мол, выпить что-нибудь принесу". Как только девушка закрывает за ним дверь, у него выбивает пробку по полной программе. Сразу же студент отрывает окно и начинает усиленно махать пиджаком. Вдруг заходит эта девушка с рюмками, включает свет и видит совершенно охреневшие глаза сестры и ее мужа, мирно лежали на диване
Дело было осенью... прошел сильный дождь.... думаю что такое мокаря дорога + ее Российское качество объяснять не нужно Я стоял не перекресте и ждал зеленого сигнала что бы перейти его... Загорелся красный для машин... и на стоп-линн остановился герой многчисленных анекдтодов тот самый черный 600-й... И тут на небольшой скорости ему в задницу весжает серенькая тонированная девятка... Сразу было ясно что повреждения незначительные... несколько царапин... Я решил немного подожать и посмотреть чем всетаки дело кончиться... Из мерса вышло 2ое коренстых парней в спортивных костюмах.... осмотрев свою машину они не долго думая подошли к 9тке и легким ударом ног сбили боковые зеркала и споойно сели в свой мерс... Как только двери мерса закрылись из этой девятки выскрочило 3ое АМОНовцев в масках, и прикладами АКСУ расфигачили весь кузов мерса... выбив при этом все стекла и разбив фары... Далее они сели в машину и поставив синий маячок на крышу поехали на красный...
P.S. громя буржуйский мерс, единственное что они не тронули - это боковые зеркала...:))
Вот только что просмеялись всем отделом. Поручил начальник контрольно - ревизионного отдела (Н) своему подчиненному (П) следить за ходом торгов на ММВБ(сам занят был). Дал ему имя и пароль . Прибегает П. через пару минут , смотрит что-то на мониторе у Н. , и убегает вновь. Еще через пару минут звонит ему и говорит , что , мол не работает пароль , не может он войти в систему. Н. говорит, что ему некогда и отправляет его попытаться еще раз. Так происходит несколько итераций , наконец заведенный Н. спускается вниз и грозным голосом приказывает набрать имя и пароль в его присутствии. П. набирает имя , перемещается в поле пароль и, старательно отсчитывая, набирает семь звездочек 8-). Н. в ауте и спрашивает , а чего ты звездочки - то набираешь, а П. отвечает , что как он видел на мониторе у Н., так и набрал и даже специально прибегал проверить , правильно ли он звездочки набрал , не переборщил ли с числом. Вот так некоторые люди понимают парольную защиту - звездочки пересчитывают. ;-)
Тут как-то неоднократно звучали истории о спиленных якорях и т.д. А эту мне рассказал один знакомый который уверял, что был очевидцем этого дела. Так вот, на заре рыночных отношений, когда начали появлятся пункты приема металлов бравые морячки с3,14здили якорь и успешно его вывезли. Как они это сделали- тайна покрытая мраком, но речь не об этом. Просто на флоте якорь корабля- он как флаг. Соответвенно, его утеря- ну сами понмаете... Словом, экипаж пострадавшего корабля на следующее утро сделал новый якорь- ДЕРЕВЯННЫЙ (!). Внешний вид стал соответствовать, а в море они все равно уже не ходили :-)
История эта произошла очень недавно.Практически во всех фирмах есть охрана.И среди этих доблестных ребят встречаются просто уникальные типы.Работает у нас охранник по имени Макар-человек без малейшего чувства юмора.Я ему тут недавно рассказал анекдот от каторого все просто ссуть кипятком(см.раздел АНЕКДОТЫ)Если бы Вы видели это непоколеб-имое лицо.Я рассказал анекдот заново-реакция таже. Блин,тут я не выдержал и говорю,мол,на хрена тебе голова если у тебя там мясо,на что последовала некоторая пауза и прозвучал ответ (я готов был упасть в истерике) -"Я В НЕЁ ЕМ!"
Эту историю рассказала мне знакомая врач-гинеколог.А уж приколов всяческих у них хватает. Так вот. Однажды к ней на прием пришла молоденькая такая девушка уже с огромным животом. После нескольких фраз стало понятно, что будущая мамаша вообще первый раз посещает данного врача и с медицинскими терминами не знакома.Врач как положено спрашивала и записывала все необходимые данные и наконец дожла до вопроса: "Какой у будущего отца резус?" Девушка потупила от сущения глазки, поерзала на стуле и выдала, отмерив на столе руками сантиметров 15: "Вот такой!" Все, отпад! Врача и медсестру согнуло пополам от смеха.
Был у нас препод по начерталке, любил растягивать слова,когда читал лекции И вот чертит он на доске чертеж и говорит: - А сейчас мы.. это... за....штри...хуем...! - Чем, чем простите? Препод продолжает долго и медленно , но уже молча штриховать чертеж, прежде чем продолжить лекцию. А лицо у него было пунцовое до конца "пары". С тех пор слова он растягивать перестал.
Расказал историю один мой знакомый, эта история приключилась с его другом.
Короче, познакомился это парень с девушкой, ну туда-сюда, пригласила она его к себе домой. Как домой зашли, деваха чтоб времени зря не терять пошла в ванну оставив парня ждать на кухне. А в этом доме ванна совмещена с туалетом. И тут парня преспичило посрать, ну невмоготу. К девке в ванну просится заподло, подумает "только зашел уже обосрался", короче нехочется терять лицо. А, его приспичило уже невмоготу, бегает по квартире незнает что делать. И ему приходит безумная мысль посрать в окно. На кухне вроде как-то неудобно, и он забегает в первую попавшеюся комноту. В комнате темно, он пулей бежит к окну распахивает его, содится на подоконник и быстро справляет нужду. Потом быстро выбегает из комнаты, и довольный, что не посрамился перед подругой садится на кухне. В это время девушка выходит из ванной, и они в двоем заходят в ту самую комнату, подруга включает свет и говорит ему "познакомся, это моя сестра со своим другом". В комнате сидят два охуевших человека, и смотрят на этого парня. Оказывается они там в темноте целовались. Картина была оху+№ная ...
В больницу пришла девушка,доктор на приеме ее спрашивает:Ваши фамилия и имя? Дев:ГоловачЛена (прочтите это вместе и слитно-что слышите? Он услышал тоже самое) Док:Как?Еще раз пожалуйста,по моему я не расслышал? Дев:Голова члена ДОК:Не пойму что то ,что за странные фамилия и имя?Залупа что ли? Девушка:(обиженно)Сами вы доктор ,залупа!А я Лена Головач-что здесь непонятного?
Дело было на одной из баз отдыха под Одессой. Я приехал туда отдохнуть к своим друзьям и естественно поразвлечься. Значит сидим отдыхаем в одном из баров, с девчонками познакомились. Оказались они из Беларуси. Слово за слово, одна бутылка водки, вторая ... Тут одна из подруг берет в руки бутылку "Дерибаса" и читая спрашивает: - " ГОРИЛКА - это водка что ли ?! ". На эту фразу мой друг, который сидел на против нее ответил: - "Нет, это маленькая обезьянка..." Тут наш стол разорвался громким смехом...
Историю эту рассказал приятель, который сам очевидцем не был - так что за достоверность не ручаюсь. В городе Н-ске на одной из самых оживленных улиц очень крутой уазик типа Land Cruiser перед красным светофором был грубо подрезан невзрачной "шестеркой" с тонированными стеклами. Пока горит красный свет братва решила проучить нахала(ов) (кто сидел в машине из-за ну очень тонированных стекл просто не видно). Короче, вываливаются из этого японского уазика двое типичных НВ, полученных путем долгой селекции, с бритыми затылками, цепями и т.д., молча подходят к "шестерке" с двух сторон и так-же молча выворачивают наружние зеркала. В этот момент у "шестерки" синхронно открываются все 4 дверки и из них вываливаются не менее накаченные РУОПовцы в форме и с автоматами. Также практически молча братков ставят раком около ихнего уазика, потом куда-то увозят. Чем все это закончилось и где - остается только догатываться.
История рассказана мне старым автослесарем и происходила в конце 70-х. Каждое лето автомобили нашего автопредприятия выезжали на "уборочную". Вместе с водителями и автослесарями АТП, на уборочную направляли "привлеченных"(в то время каждый крупный завод отряжал своих рабочих на битву за урожай). Полевые условия сами понимаете лишают нас некоторых удобств, но кое-что упрощают. Один из приехавших в ходе уборочной страды привлеченных ленился дойти до дощатого туалета и валил прямо за деревянным сараем где слесаря коротали время когда работы не было. Сами понимаете, народу это не нравилось.Решили отучить. Дождались когда тот в очередной раз пойдет за сарай и сядет. Один из наших взял совковую лопату и подойдя к серуну сзади, подставил ее под то что валилось.После этого также тихонько удалился, унеся на лопате свежее дерьмо. Представьте теперь картину тот встает, оборачивается и видит, что ничего нет. Когда засранец вбежал в сарай вид у него был как после встречи с НЛО. Средство подействовало.
Cтарая-старая история. За достоверность не ручаюсь. Значит так: Жили были два друга. И пришло время идти им в армию. Первый очень не хотел менять кроссовки на сапоги, а второму было все-равно, а может даже было поприколу побегать с автоматом. Ну и первый уговорил друга помочь ему закосить. (Причем способ оригинальнейший!!!) Положил он руку на унитаз и попросил друга прыгнуть на нее ну, и ,понятно, поломать эту самую руку... Так вот , второй друг прыгнул, а первый , эту руку в последний момент убрал... В результате вместо поломаной руки у первого друга оказались сломаны ноги у второго... P.S.: Если я все правильно понял, то первый друг сразу же передумал косить благополучно отслужил в армии, а второй до сих пор хромает, ну и в армию его ,понятно, так и не взяли.
По поводу рекламы, которая иногда и подставляет рекламодателей.. Есть в нашем городе популярный дом . В нем расположены крутые фирмы, с крутыми ценами и тп... И как водится вывески этих фирм находится на самом переднем плане здания. Так вот есть там вывеска с полуметровыми , объемными буквами,которые светятся в ночи и по вечерам неоновым светом. Короче надпись " МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН ". И вот прикол ,как-то с вечера вдруг не загорелась первая буква получилось " _ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН " . Ну какаво вам,а? В ценре города .....
Рассказываю историю со вторых уст, реальные имена заменены: герои повествования - люди очень уж солидные. Москва. Город денег, сделок, валютных торгов, короче - "городище, где время-деньги". Опоздал на встречу - потерял деньги, и это еще в лучшем случае. Ну и вот, послеобеденное время понедельника. Тяжелый день, люди измотанные выходными, пытаются сделать бизнес. На дорогах чудовищные пробки. В каждом втором салоне автомобиля нервный водитель старается русским матом помочь мэрии города решить дорожную проблему. Трое солидных, представительного вида мужчин, в полной экипировке делового человека, пытаются пробиться к центру города на своем скромном "Шевроле Блейзер". Время играет против них: до встречи осталось двадцать минут, бабки АХИРЕННО большие. Кругом пробки, heavy traffic, как говорится. Ну хоть дави все подряд! Мат не помогает. Все не нервах. Двигатель рычит как непозавтракавший тигр. Геша (рулит), решает срезать пробищу и пристраивается в хвост какой-то "Тойоте" с затененными стеклами, водитель которой, видать тоже парень с мозгами, заворачивает в какой-то малоприметный проулочек и начинает прокладывать путь по узенькой дорожке на свободу. Все классно. Костлявая рука финансовых проблем начинает медленно отпускать горло и кошелек деловой троицы. Вот выезд, а там проспект и офис - рукой подать. Все чики-чики, один рывок! И тут, прямо у выезда, "Тойота" так меееедленно тормозит... Меееедленно открывается левая передняя дверца... В салоне "Шевроле" быстро поднимается температура... Из левой передней дверцы мееедленно начинает высовываться чей-то зад... В "Шевроле" быстро-быстро перебираются все известные матерно-вульгарные выражения, руки судорожно давят на всяческие там кнопочки и джип "взрывается" ревом и светом... Зад наконец вылез из "Тойоты" и начинает так медленно-медленно дефелировать по направлению к какому-то магазинчику... Тут у Гешы (очень спокойного и уравновешенного товарища, следует заметить) кончается терпение. Со словами "Да этот урод совсем ахирел !!!", Геша выскакивает из тачки, в два диких леопардовых прыжка настигает "медленный зад", разворачивает мужика к себе передом, со всей дури бьет ему ("заду") в морду и орет: "ТЫЫЫЫ, СУККККААА, БЛЯДЬ, А НУ ЖИВААА ЗА РУЛЬ !!!" "Медленный зад" вращая перекосившимися глазками и носом в ответ, тихо попахивая уборной, пищит: "Д-д-д-д-а я ПА-ПА-ПА-СССАЖИИИР...ыыыыыыыыыы..." И тут Геша замечает еще одни вытаращенные от страха глазищи и то, что "Тойота" с правым рулем...
История записана со слов Юрия И., рассказал Александр С.
Коротко, но ясно. Может подойти на конкурс лучших названий. Киев. Темно. Еду в трамвае и смотрю в окно: красиво - вывески там неоновые всякие разные. И тут вдруг начинаю часто моргать - уж не почудилось ли мне? ОГРОМНЫМИ КРАСНЫМИ ГОРЯЩИМИ БУКВАМИ НА ДОМЕ ГОРДО КРАСУЕТСЯ СЛОВО "БЛЯ"... Т.к.ехала я одна, меня в трамвае никто не понял - я хохотала остановок 5. Оказывается, по-украински слово МЕБЕЛЬ - это МЕБЛЯ. Но первые две буквы не горели. Я этого в темноте не заметила. ...а киевляне привыкли уже что-ли...
Эту историю рассказали мне мои друзья Мацкевичи. Дело было в Питере во время повального увлечения фазендами и сельским хозяйством. В одном проектном институте работал дядька, страстно увлекающийся кролиководством. Всем окружающим он продолбил голову своими кроликами, но предметом особой его гордости был здоровый, величиной с доброго порося, коричневый кроль голандской породы. Вот однажды в отделе решили устроить пьянку на природе и поехали на нескольких машинах к нашему кролиководу со всеми чадами и домочадцами. Одна семья взяла с собой жуликоватого и ушлого спаниеля. По дороге у нашего дядьки сломалась какая-то мелочь в машине и он поехал в автосервис. Остальные отправились к нему на дачу готовить стол. Устроились за столом во дворе и решили, не дожидаясь хозяина пропустить по рюмочке. Пропустив по рюмке, да не по одной, народ опешил, узрев здоровенного грязнющего коричневого кроля, которым весело размахивал вышеозначенный спаниель. Оправившись после шока, в ужасе перед возвращением хозяина, все кинулись отнимать кролика у пса. Кроля почистили массажной щеткой одной из дам, кое-где помыли и подперев палочками, посадили назад в клетку, как следует закрутив проволоку на дверце, надеясь, что когда содеянное будет открыто хозяином, виноватых не будет на месте преступления. Короче, приходит хозяин. Все уговаривают его выпить. Он отказывается и ведет компанию смотреть фазенду и главную гордость-крольчатник. Все уныло плетутся за ним. Войдя в сарай хозяин лишается дара речи и столбенет. Молчание затягивается. Тут одна из дам, чтобы заполнить паузу, начинает лицемерно причитать: "Ой-ей-ей-ей-ей, такой красивый кроличек и сдох". Публика начинает высказавать свои соображения насчет причин смерти-сердечный приступ, неприспособленность изнеженных пород к российским условиям и пр. Хозяин молчит, пробует крепость проволоки и, чуть не плача, ошеломленно говорит:-"Блин, я ж его вчера своими руками за огородом закопал"...
История эта абсолютна правдива. Сидели как-то ребята отмечали что-то очень серьезное. В общем наотмечались по самое нехочу. И тут одному бойцу вбилась в голову идея, что надо машину переставить в гараж, который метрах в 500 от дома. Уговоры не подействовали, надо и все тут. Ну решили вдвоем поехать очень аккуратно, чтобы ничего не вышло. Ну сели, поехали. Видят впереди светофор горит красный. Они остановились, сидят курят, вдруг видят - идет к ним ГАИшник. Ну они сразу окна нараспашку, типа ничем не пахнет. Он подходит, спрашивает, чего стоим ребята. Ну они отвечают, типа вон светофор щас зеленый будет и поедем. ГАИшник так заулыбался сразу, говорит: выходите из машины. Выходят они и видят, что идет ремонт дороги, какая-то яма выкопана и что стоят они около фонаря красного, который ремонтники повесили. Долго наверное еще зеленый бы ждали :о)))
Услышано на Владимирском радио в программе по заявкам.
Звонит молодой человек и рассказывает:
- Вчера очень хорошо погуляли. Выпили очень много. Сегодня утром очнулся ... Справа стенка ... Слева стенка ... Спереди стенка ... Думал, все, в гробу закопали.
Все-таки вылез и от сердца отлегло ... мусорный бак !!!
Это даже не история... это почти перепечатка из статьи...
А началось все так на каком то выступлении Билл Гейтс заявил следующее "Если бы "Дженерал Моторз" модернизировало бы свою продукцию как и "Микрософт", то автомобили бы стоили 25 долларов, а расход бензина был бы 0.5 литра на 100 км." Ну понятно, что "Дженерал Моторз" такой наглости стерпеть не могло... и напечатоло официальный ответ "Если бы "Дженерал Моторз" модернизировало бы свою продукцию как и "Микрософт", то.... Автомобиль бы во время движения неожидано застывал бы на месте... При замене детелей, автомобиль бы .... переспросил о целесообразности замены; .... сообщал о неизвестном устройтсве; .... отказывался бы ехать - драйвер не подходит... Автомобиль отказывался бы ехать по дороге уже 64метра и медленне 166 миль в час... Ну и теперь гвоздь: "ДЛЯ ТОГО ЧТОБ ЗАТОРМАЗИТЬ, НЕОБХОДИМО НАЖАТЬ "СТАРТ"..."
Перевод из www.darwinawards.com - лауреат Дарвиновской премии за 1982г.
"Лерри Уолтерз всю жизнь мечтал летать. Но в школу пилотов его не взяли из-за плохого зрения... Как-то, качаясь в своем садовом кресле за парой пива и провожая глазами авиалайнеры, Лерри придумал-таки, как взлететь. Купив 45 воздушных шаров от метеозонда и баллон гелия, он привязал шары к своему любимому креслу, а кресло - к бамперу своего джипа. Сбегав в дом, он прихватил пару сендвичей, полдюжины "Miller Light" и игрушечный пистолет, дабы стрелять в шарики в случае нужды приземлиться. Усевшись в кресло, Лерри убедился, что шары выдерживают его вес и вес его пива, и, в предвкушении легкой прогулки на 10-метровой высоте, перерезал трос.
Очнулся он не на десяти-, и даже не 100-метровой, а на трехкилометровой высоте. Свидетели утверждали, что его взлет был похож скорее на выстрел из пушки, нежели на восхождение Винни-Пуха за медом. Придя в себя, герой обнаружил, что, во-первых, покрылся инеем, во-вторых - что ветер отнес его миль на 15 в сторону океана, а в-третьих, что стрелять в шарики ему совершенно не хочется - все-таки высоковато как-то, да и руки от кресла оторвать не получается...
Когда в местном аэропорту был принят рапорт от летчика "Пан Америкен", что по курсу самолета наблюдается человек с пистолетом, привязанный к креслу, летящему на воздушных шариках, психиатрическую экспертизу пилота проводить было явно поздно. К тому времени Лерри провел в воздухе 14 часов...
После того, как радар действительно засек некий предмет на высоте 3000м, к месту инцидента был отправлен спасательный вертолет. Рассмотрев НЛО в оптический прицел и выяснив, что это, вроде бы, землянин, экипаж решил приблизиться. Не тут-то было. Струя от винта отдувала шарики сразу на полмили от вертолета... После замысловатых пертурбаций, вертолет завис в сотне метров над героическим воздухоплавателем и спустил ему длинный фал. Неустрашимый Лерри ухватился за него, в каковом виде и был оттащен к побережью, пока вертолетный снайпер расстреливал шарики.
Ступив на твердую землю, героический (но подмороженный) покоритель небес был немедленно заключен в наручники за вторжение в воздушный коридор аэропорта...
Лерри Уолтерз - один из очень немногих ВЫЖИВШИХ лауреатов премии Дарвина."
В примечании к статье darwinawards.com дается рассказ человека, который тоже считает себя очевидцем, но утверждает, что никакой вертолет Лерри Уолтера не спасал, просто его "летальный" аппарат запутался на излете в проводах прибрежной линии электропередач.
Экзамен по физике: народ мнется перед аудиторией, наконец нашлись первых 5 смельчаков. Заходят, рассаживаются. Вдруг преподователь открывает форточку, потом доску с решениями и ответами на задания и спрашивает: - Что изменилось?, - спросил препод - Ну эээ... мммм... вы форточку и доску открыли... - А еще что? - (пожатие плечамии с последующим многозначительным молчанием) - Халява залетела, - говорит препод, - всем четверки, и валите по домам - Урраа-а, - загудели экзаменуемые ...Прознав новость о такой халяве, следующая петерка просто залетела в аудиторию с зачетками в руках. Тем временем втал препод, закрыл форточку и доску, спрашивает: - Что изменилось? - Ну эээ... мммм... вы форточку и доску закрыли... - А еще что?, - спрашивает профессор - Халява улетела (?!!!) - Верно!, все быстренько достали ручки, и.... Ни пуха вам!....
Эту историю мне рассказал один мой знакомый приятель, а ему в свою очередь якобы сестра(рассказывать буду от ее имени), незнаю правда это или нет вам судить .... Это было случилось приятным весенним утром, к нам в страховую компанию обратился мужчина с просьбой о выплате ему страховки по здоровью, первое что нас поразило это вид мужика вроде не доход и не алкаш, а лицо все синее голова перевязанна, рука вроде в гипсе. ну как отказать такому несчастному, дали значит мы ему лист бумаги и говорим садитесь и пишите, он спрашивает а что писать то, а вот то что случилось о том и пишите, где, почему и в какое время вы получили травму и что это не противоречит договору страхования(я могу ошибатья в деталях) он берет этот листок садится и пишит.... - я Сидоров И.Г. в апреле сего года был послан в командировку, на 7 дней, все вопросы связанные с работой я решил в течении 2дней, по возвращении из командировки я остановился у своей подруги, которая проживает в доме напротив моего и жил там три дня, на третий день моего проживания моя подруга попросила меня вечером вынести мусор, я одел халат, тапочки взял ведро и пошел.... мусор выбросил иииии вернулся к себе ДОМОЙ..... на пороге меня встретила ЖЕНА... ведро и не только судя по всему было сломанно о его голову) вот такая вот история.
История для англо-понимающих... Случай в 4* отеле в Москве. К рецепшн подходит америкос и, стесняясь, спрашивает у нашей новенькой девчонки-консьержа: -Where is the rest-room? Ну а та, в усердии угодить гостю и на весь зал: - It's OK, you may rest just here! (показывает на диван в углу)
Эту историю рассказала мне бухгалтерша с предприятия где я работаю. Шла она и ее племянница Люда с мужем Сергеем. Сергей был в шортах и такой вот разговор и них состоялся. Бухгалтерша: - Сергей, а че ты шорты надел? Сергей: - А это чтоб все смотрели на мои худые ноги и видели как меня жена кормит. Люда: - Тогда тебе надо было шорты и трусы совсем снять. Сергей: - Это почему еще? Люда: - А это чтобы все увидели что незачто тебя кормить...
История значит такая... Лет 10 тому назад молодая девушка в одну прекрасную летнюю ночь очень поздно возвращалась домой. Она вышла на стоянку такси (как понимаете такси в то время было боольшим дефицитом).Ну вообщем стоит и ждет. Улица пустынная и какой-то дворник тротуар метлой подметает. Ну она как-то сначало не сообразила что что-то тут не то... Но было уже слишком поздно.. Подходит, значит, этот дворник к девушке и спрашивает ее: Что, такси ждешь? -Да, жду... - Могу, девушка,подвести. Ну девушка, конечно, с диким хохотом ему: Что, на метле что ли? А дворничек то ей в ответ серьезным тоном: Конечно! И разз.. Подставляет ей нож к горлу. Сам садится вперед, а испуганную девушку назад. Проехали они так квартал... Представьте себе: пустынная улица и двое на метле... Ну вообщем, остановился он у наугад названного ею дома. Девушка, конечно, слетает с метлы и намечает траекторию побега, однако ее останавливает рука дворника: А платить кто будет? Пришлось заплатить 25 руб. От страха т.н новоиспеченная бабка-ежка просидела в подъезде до утра.. благо, что летние ночи короткие :))
Эта история уже такая старая и огромной "Бородой". Но тем не менее я ее расскажу, поскольку здесь не встретил. В общем так. У МГУ есть несколько общаг, одна из них называется ДСВ, почему не знаю, но это и не важно. В этом ДСВ (около 25 этажей) внизу живут филологи и философы, по моему, а на верхних - физики. Еще у этой общаги есть одна особенность - там о@уеноо широкие лестничные пролеты. Метра по 2,5 - 3 не меньше. Ну так как-то после сдачи весенне сессии гудело человек 25 физиков. Причем неплохо так гудело, весь ДСВ слушал. Пошли они к своим знакомым филологиням (девушкам, то бишь) вниз. Ес-сно по лестнице. И вот, когда они шли одному в голову пришла мысль- "А давайте на лыжах по лестнице вниз съедем! Спуск крутой, и ширина нормальная." Сказано-сделано. Спустились. Но попутно, случайно сбили бабку-уборщицу. Ну, не рассчитали. У этой бабки ушиб какой-то сильный оказался, пошла она к врачу. Ну, пришла, врач ее оглядел, то, се, а потом спрашивает -Где ж вы так, бабушка? А она в ответ: - Лыжники сбили... -Какие лыжники, бабушка, сейчас лето, Бог с вами? -Клянусь, лыжники сбили. - Да нет, ну вы что, июнь заканчивается??? - Христом богом клянусь, лыжники.... В общем, бабку замели в Кащенко (центральная психушка в Москве). А эти физики смотрят - бабки нет. Неделю нет, две нет. Узнали как-то, что случилось, пощли выручать. Приходят значит в приемный покой Кащенко, спрашивают: -Такая-то бабуля есть? -Есть. -Как давно? -Недели две. -Что говорит? -Что ее лыжники сбили. -ТАК ВОТ МЫ ТЕ САМЫЕ ЛЫЖНИКИ!!! Их, есс-но тоже в Кащенко.... Ну, конечно, через неделю всех выпустили (телефоны поназывали, позвонили в общагу и т.п.).... Но история....
В автобусе. На заднем сидении две малолетние девушки. Контролер: - А у Вас что? девушки: - У нас месячные... Контролер: - Показывайте!!! Я не стал ждать,пока покажут,и вышел...
Эту историю мне рассказал мне один приятель. Так вот дело было как-то одним жарким летним субботним днем. Муж с женой сидят дома. Ну и как обычно, по выходным, делают уборку, только вышло все совсем не как обычно! Жена попросила своего супруга помыть пол, а сама пошла что-то на кухне убирать. Ну а жара стояла невыносимая, ну тут муж решил чего стеснятся и начал мыть пол в чем мать родила! Был у них еще кот. Моет значит мужик пол, залез под подоконник там плинтус вытереть, нагнулся значить, и так усердно вытирал, что член аж болтаться начал, ну тут котик уведав такое дело как цапнул его, что мужик от неожиданности подорвался и со всего размаху влепился головой в подоконник. Жена зашла в комнату посмотреть что случилось и видит своего мужа распростертого на полу в однаженном виде. Позвонола в скорую. Приехала пара пацанов - стожеры еще видно были. Ну взяли на носилки и спускают в машину. И тут, на свою голову, мужик пришел в себя и начал рассказывать как все было. И тут пацанов как попрет, короче они роняют этого дядьку и в больницу он приезжает уже с двумя диагнозами: сотрясение мозга и перелом руки !!! После этого случая пол он моет только одетым :)
История правдивая от начала и до конца, так как самолично наблюдал ее…
Я машинист тепловоза. Тащу товарняк с лесом в 62 вагона и наблюдаю в цейсовский бинокль такую картину в районе Болшево:
На переезде, где в ожидании моего бронепоезда опустился шлагбаум появляется мерседес (автобус такой двухэтажный) и чуток подрезает очередь уже стоящих машин, в надежде первыми проскочить после моего литерного. Смотрю в окуляры на красивую машину с тонированными витринами и тут ее подрезает КрАЗ с тентом и тонированными стеклами. Ворота мерса плавно съезжают в сторону и высыпает из салона ватага бритых с золотыми цепями, слесарным инструментом и балончиками с краской, одетых в красные пиджаки ребят. В течение 18 секунд были отпилены боковые зеркала, изписан весь тент неприличными словами и проколота запаска. Тут я подъезжаю на переезд и рву стопкран, чтобы не пропустить дальнейшее развитие событий. Вдруг резко распахивается тент и из кузова начали выпрыгивать спецназовцы в камуфляже, автоматы UZEr, газовые балончики, - ну все при них. За 15 секунд короткими очередями были продырявлены колеса всей автомобильной очереди, а личный состав мерседеса был избит впрочем как и сам мерседес. Так же шустро воины навели марафет на своем транспортном средстве, погрузились в него и стали бибикать мне, чтобы я проезжал, а то они опаздывают на заседание ГКЧП.
Отъехал я километров эдак 20 и чувствую, что легко как-то едется. Смотрю назад, а у меня пол состава отцепили пока стоял и смотрел на эту комедию! Ну аферисты! Чего только не придумают, что бы облапошить простых людей. Тут слышу кто-то стучится в кабину снаружи – открываю – Ба! Джон Райбэк, в смысле Стивен Сигал. Говорит мол снимаем продолжение Паровоз-II (Кровавая разборка в Мытищах - в нашем прокате). Я ему – давай, становись за руль. Ну едем себе, едем, он делится творческими планами, якобы уже готов сценарий к новому фильму с рабочим названием "Я говорил маме – покупай трехколесный…" Возвращается Райбэк на велосипеде – тандеме со своей племянниецей "О" с прогулки и за 30 метров от крыльца родного дома антарктидские экстремисты захватываю племянницу в наложницы пока Джон расчитывал тректорию виража для вписывания во двор. Три дня он вылавливал эктремистов по всему велосипеду с помощью различных подручных средств, которых было навалом в велосипедной аптечке…
Тут распахивается дверь моего бронепоезда и кабину влетают три здоровых контролера и ткнув под нос ксивы запричитали – а-а калымиш, пассажиров возиш на товарняке. Я подмигнул Стиву и тот стал кренделя руками выписывать, а потом как сиганет в окно. И поминай как звали. Дальше – больше. Незнакомый женский голос: Как там мой колоколчик? И я уже под душем у другана в квартире. Вода журчит, чья-то нежная ручка дергает меня за "кол о кольчик" и переполненый мочевой пузырь дает сигнал Подъем! Добро пожаловать в новый день! Харе Кришна!
Такие вот сны бывают после прочтения повторных историй.
ЗЫ: Люди! Я думаю что это эпидемия. Переездовая болезнь прокатилась по все России. Будьте бдительны!
История эта произошла несколько лет назад тогда еще в г. Горьком. Работал тогда в ГИТО (Горьковский иститут трамтологии и ортопедии) один доктор Вася. И как раз попросил его товарищ Петя занозу из пальца вытащить, но под общим наркозом. "Не могу, говорит, терпеть я это ковыряние иголкой в пальце..." Как тут лучшему другу отказать??? И как только это Петя получил положенную по его весу дозу, так у него сердце и встало. Начали ему делать непрямой массаж сердца, не помогает, электрошок, не помогает... Давай его не стол, грудную клетку вскрыли, прямой массаж сердца, и сердечко-то запустили. Зашили мужику грудь и повезли в реанимацию. Санитар по дороге уронил его с носилок, при этом сломал ногу и ребра. Петю снова к врачам... Просыпается Петя утром, нога в гипсе, весь в бинтах, грудная клетка зашита, а заноза все равно в пальце....
Дело было в году так 83. Если кто помнит по Москве оччень популярны были пивные с народным названием "стояк". Это потому, что пиво можно было пить только стоя и никак иначе. Небольшой навесик, где стояли автоматы наливающие за 15 коп. ( позже только за 20 ) пол-кружки, за отдельную плату можно было взять соленые сушки, маленькие такие бараночки. Очень многих интересовал вопрос - а что если вместо "пятнашки" бросить что-нибудь подобное по весу, форме и пр. Я был свидетелем того как проходил один эксперимент. Дело было недалеко от МИФИ, в стояке со студенческим названием "аудитория Г-100". У автоматов стоит небольшая очередь желающих пива, один ухарь бросает в автомат якобы "пятнашку" и почти сразу из-за автоматов раздается недовольный голос - "ты что, бля, самый умный,я тебе сейчас покажу пиво...". Экспериментатор быстро удаляется, появляется здоровый мужик, с видом разъяренного быка, толпа тихо фигеет над такой автоматизаций процесса наливания пива, и через несколько минут уже все обсуждают происшествие. Такая вот автоматика.
Байка эта передается из поколение в поколение. Каждый рассказчик добавляет в нее что-то свое, но суть от этого не меняется. Хотите верьте, хотите нет, а...
... Произошло это не так давно, но и не вчера.На дворе стояла весна, сошел первый снег, грачи прилетели, коты запели свои песни, всем хорошо... Кроме призывников весеннего призыва. Молодые пацаны собрались на свой первый медосмотр в какой-то районный военкомат. И как всегда никто не хотел быть призваным в ряды нашей доблесной советской армии. На медосмотр надо было прийти со своей баначкой мочи для дальнейшего ее обследования. Среди всей толпы оказался один умник, который додумался принести вместо мочи - новую, полную до краев, только что купленную в магазине двухсотграммовую баначку яблочного сока. Они продавались раньше по 48 копеек. Далее картина следующая: Призывник(с криком): Здравствуйте, я вам принес свой анализ мочи!!! Медсестра(жешщина в возрасте): это не мне, это нашему майору, шоб ему здохнуть!!! Призывник: так вы будете смотреть или как?!!! Медсестра(нехотя поворачивает голову и с ужасом): Господи, чтож ты сволочь делаеш, зачем полную принес, твою мать!!! Призывник: Понимаете, в нашей общаге туалет на ремонте, а утром очень хочется... Медсестра: Начинается! А мне плевать, пойди вылей половину ..... козел! Призывник: Не могу, у вас в туалете грязно и воняет!!! Медсестра: Это не у меня, еб... это у майора нашего, чтоб ему...!!! А если не хочеш выливать, то выпей мать...!!! Призывник берет баначку... открывает крышку и ... ВЫПИВАЕТ ПОЛОВИНУ ...
Медсестра с инфарктом плюхается в обморок, во всем военкомате стоит дикое ржание, как в конюшне,а призывник спокойно закрывает баначку, ставит на стол и уходит...
Рассказал знакомый... Ехали они как-то на троллейбусе. По обстоятельствам получалось так, что они проезжали конечную остановку (там где транспортное средство стоит некоторое время, когда водитель там курит или давиться бутербродами и пр.). Так вот сидят ждут продолжения движения. Тут значит заходит в салон бомж-не бомж, ну короче мужик довольно-таки потасканый. Подходит к ним и говорит: Мужики! Трубы горят! Дайте немного денежек! Ну мужики его посылаую на ?№;. Но он не унимается. Говорит: Ну дате! Я вам прикол покажу! Ну ладно на тебе N копеек. Бомж: "Ага! Ща будет прикол" и убегает. Тем временем подъезжает еще один троллейбус и останавливается. Тут появляется этот кадр. В рукавицах и робе - типа ремонтник. Подходит ко второму троллейбусу сзади и берет веревки которые к рогам у троллейбуса привязанны, опускает их и стоит ждет. Тут мимо идет нормальный мужик с дипломатом и бомж ему говорит: "Слыш! Помоги! Подержи веревки а я за ключем на 14 схожу. Будь другом" Ну отчего не помочь. Мужик ставит дипломат беретверевки и так интеллегентно ждет. Бомж есессно делает ноги. Тут водила этого трол. видать дожевал свой сникерс и решил стартануть. А чего-то не выходит. Ну в чем проблема-то. Е;№";%"ся он примерно минут 10. Весь извелся, мат перемат. А тот мужичек все терпеливо так ждет. Ну водила значит выходит. И видит эту картину. Подходит он плавно так к мужику и молча в плеча врубает ему по репе. Ах какие у него были глаза.
Жили себе два немца по соседству в не большой деревеньке под Кельном. Не то чтобы дружили (Очень редкое для нации явление),но отношения у них были хорошии, соседские. И вот в один прекрасный день приносит собака первого соседа в зубах любимого кролика другого соседа, который кстати был в этот момент на работе. Що тут началось. Скандал!!! Кролика естесно отобрали. Да вот роблема не дышит он и засмоктанный весь. Давай думать гадать и решили инсценировать ему естественную смерть ну типа "умер я сам в моей смерти прошу никого ни винить...".Зверя помыли, распушили феном (красотааа как новый!) и посадили соседу в сад обратно в клетку. А сосед по приходу чуть инфаркт не схватил когда увидел своего любимца, которого он в связи с тем что он обожрался какой то неправильной травы и дал дуба, закопал вчера в огороде
Час езды от Нью-Йорка ,в магазине одежды ,сижу жду жену пока она там примеряеться в будке. Две дамы ,свекровь с невесткой, невестке лет сорок+ поливают грязью в полный рост на Русском изделия нижнего белья для американцев после чего старушка выдает:"Ну и трусы здесь , где зад? где перед? неразберешь совсем" Невестка:"Что-ж Вы ,мама,все просто-где коричневое там и зад." Жену я дожидался уже на улице............
Отец рассказывал: В старые, добрые времена, когда он был мальчишкой, а в деревнях канализацией еще не пахло, был у них один сосед. Злющий - смерть! Не любил он местную детвору и все время делал какие-то гадости соседским ребятишкам. Голь на выдумки хитра, и решила ребятня отомстить этому балбесу, но так чтобы никто ничего не узнал. После недолгого обдумывания плана мести, было решено приобрести две пачки дрожжей, по килограмму каждая. На следующее утро обе пачки были закинуты в соседский нужник, стоявший у соседа во дворе. Когда начало припекать солнце, из нужника, буквально, повалило все его содержимое. Сосед был вне себя от ярости, и ума не приложил, за что ему такое наказание небесное. А главное, он не мог понять почему все дерьмо просится обратно, и закончится ли это когда-нибудь. Целый день он возился с этим стихийным бедствием, пока наконец не очистил весь двор. И потом неделю боялся ходить в нужник, как бы дерьмо опять не взбунтовалось. Мораль: не рой яму другому, а лучше вырой себе нужник поглубже.
Предисловие: Хочу рассказать одну историю (байку) , рассказанную мне моим близким другом и одноклассником, про его знакомого. Я с себя снимаю всякую ответственность о достоверности моей байки, и не в коем случае не приписываю ее авторство себе. НО, первый раз я ее услышал в своем родном городе Тамбове, а позднее ничего подобного не слышал , поэтому можно предположить , что все -таки это правда. Действующие лица: Санек – студент Тамбовского Тех-го Универа, его подруга Валя ,тоже студентка того же Универа. Массовка - Валины соседки по комнате в общаге , и где-то на дальнем плане маячит массивная фигура Тети Маши - ночной дежурной по женскому общежитию. Время действия: Зимняя сессия, темнеет рано.
Действие первое:
Как то раз принял на грудь наш Санек граммов так 500, то ли день рождения у кого был , то ли просто так выпить захотелось , но факт тот , что на ногах стоял он не твердо и домой к родителям в таком состоянии Саше идти не хотелось. Чего делать? Двинулся наш Санек прямиком к Вале в общагу , может переночевать оставит. Как он прошел мимо Тети Маши неизвестно, очнулся Санек уже в Валиной комнате , а она с подругами собралась на вечернюю консультацию перед экзаменом. Валя ему и говорит : «Санечка ложись на кроватку и спи , мы скоро, только ни за что не включай свет , а то полоска под дверью в темном коридоре видна далеко, Тетя Маша заинтересоваться может, как это мы ушли а свет не выключили , и не дай бог еще тебя услышит наверняка наряд ППС вызовет», - и закрыла Санька снаружи.
Действие второе:
Спал наш Санек спал ,но тут вдруг конфузия такая вышла – в туалет он захотел, причем не просто так , а по хорошему, с газеткой. Встал он, значит , думает : «че делать?» Уже невтерпеж ему , мысли путаются в отравленной алкоголем голове. А Валя все не идет. Придумал все же : нашел на столе какую-то плотную бумажку , положил на пол , и сделал над ней свое дело , затем раскрыл окно и выкинул за борт бумажку эту, с неприлично пахнущим содержимым. Затем , успокоенный и удовлетворенный , опять лег спать . Через некоторое время что-то опять разбудило мирно спящего Санька . Потянул он носом воздух – запах ему не понравился, но и тут он не растерялся , а смело направился к полке с баночками пузыречками которых в каждой девичьей комнате можно найти достаточно. Нащупал Санек наугад (в потьмах) бутылочку с удобной пробочкой – открыл понюхал - класс. Ну он , значит, побрызгал себя, то место где ОНО ( ну вы сами понимаете что ) лежало, стены , стол - короче все ,что можно побрызгать ,чтобы заглушить неприятный запах. И лег спокойненько спать далее.
Действие третье , последнее:
Кончилась консультация и входят девчонки ,загруженные и обсуждающие свой будущий трудный экзамен и ВИДЯТ : -Вся комната забрызгана зеленкой -Спящего зеленого Санька -И последнее , самое ужасное , что окончательно добило Валину соседку : По стеклу второй рамы медленно сползает ее курсовик , оставляя за собой след подозрительно знакомого цвета и запаха.
Что далее следовало за немой картиной неизвестно , то ли смех , то ли слезы, а может и то и другое.
Это было во время экзамена по электротехники в АМГУ (Благовещенск). Одной нашей однокурснице попался вопрос о шаговом напряжении.Препода- ватель спрашивает: - Ну-с и чтоже такое шаговое напряжение? Мучительно долго вспоминала и выдала: - Это напряжение которое возникает между ногами если прикоснуться к оголенному концу. В результате из-за судорожного смеха всех и преподавателя тоже экзамен был перенесен на другой день.
По поводу экзаменов..... ТУСУР - Томский Университет Систем Управления и Радиоэлектроники... Был у нас один предмет - ну очень нудный.... потому на лекции никто не ходил. Ночь перед экзаменом - приезжаю в общагу учить... Прочитав пару страниц лекций - понимаю, что от этой бредятины я усну... Пошли к старшему курсу - спрашиваем - как сдавали? - Преп дал билеты, ушел на час... Все списали, он возвращается, говорит "Кому тройки?" - желающие поднимают руки - получают тройки, "Кому четверки?" - желающие получают четверки, "А остальных я поспрашиваю" - и валит всех просто безбожно.... Пришли мы к параллельной группе, которая сдавала на три дня раньше, спрашиваем - Как сдавали? - Преп дал билеты, ушел на час... Все списали, он возвращается, говорит "Кому тройки?" - желающие поднимают руки - получают тройки, "Кому пятерки?" - несколько человек поднимают руки - он им - "Вы подождите, я остальным четверки поставлю, потом с вами поговорю", и имеет желающих получить пятерки во все мыслимые и не очень щели.... Понимая, что четверки мы получим без проблем - идем спать.... На утро экзамен... Раздаются билеты, преп уходит.... кто-то списывал, кто-то даже бумагу марать не стал.... через час возвращается преп... - "Кому тройки?" Двое бравых парней с задней парты хором: - Нам!!!!!!!! Дают зачетки - получают тройки - Кому пятерки???? Мы тихо хихикаем - типа дураков нет... Только один дятел поднял руку - "мне!!!" - и на глазах о%уевшей публики получает в зачетку "отлично". ............. Как нас имели!!!!! Я получил тройбан еле-еле!!!!!!!!!!! Вот такие бывают препы!!!!!!!!!!!!!!!
Во времена бурной молодости я часто с друзьями ходил в походы. Однажды пошли мы в поход в Карпаты в Яремча. С нами пошел проводником местный приколист Вася (что он приколист мы узнали позже). Итак в походе было 4 пацанов и 6 девок. Вася взял с собой кучу сыра и сказал, чтобы его никто не ел - он хотел сделать на костре фирменное блюдо. Разбили мы палатки, пофестивалили и завалились спать. Вася перед сном сказал, чтобы на дорожки ночью никто не срал и сыр не ел. Наступило бурное утро (а ля утро в курятнике). Все спаковали шмотки и отправились дальше в горы. И вдуг, на сомом центре самой красивой дорожки - куча говна, аккуратно прикрытая бумажкой. Вася нахмурился, аккуратно снял бумажку, опять нахмурился, засунул палец в эту кучу, облизал, снова нахмурился и сказал: - Какая бл%ть ела ночью сыр? Ну теперь ешьте фирменное блюдо в сыром виде... Ну наши девахи тут-же по кустам проблеваться от пережитого. Оказывается, этот приколист взял с собой банку кабачковой икры, ночью высыпал на дорожку, прикрыл бумажкой и затеял весь этот цирк. Но девки проблевались классно...
Дело происходит на одной из АЗС: Стоит длинная очередь счатливых обладателей железных коней всех мастей и моделей, причем толпа эта очень и очень разношерстная. Тут подлетает к колонке джиппер Grand Cherrokee, естественно мимо очереди и собирается заправляться. У Мерса, стоящего в этой очереди плавненько так опускается окошко и все слышат такую фразу: - Эй, ты, обнаглел совсем, козел на УАЗике ?
Возвращался я недавно под вечер с дачи на своей "копейке" по дороге, соединяющей Киевское и Минское шоссе. В районе поселка Селятино есть железно-дорожный переезд с автоматическим шлагбаумом. Естесственно, что до электрички проскочить не успел и перед шлагбаумом остановился третьим. Стоим, значит, ждем когда поезд пройдет. Надо заметить, что дорога-то не очень широкая - всего по одной полосе в каждом направлении. Тут сзади по встречной полосе подкатывает новенький 600-й Мерс и останавливается прямо перед шлагбаумом, чтобы в момент его поднятия сразу вырулить на свою полосу и урвать вперед. Все как обычно...
Поезда еще нет, а по обочине левее Мерса тихонько проехала "шестерка" с тонированными стеклами и встала уже за шлагбаумом, т.е. впереди 600-го. Что было дальше - не трудно догадаться. Трое здоровенных детишек вышли из мерседеса с монтировками и направились к наглой "шестерке". В считанные секунды в ней не осталось ни одного стекла, в том числе и лобового. Как ни в чем не бывало, все трое спокойно отошли обатно и уселись в мерседесе. По идее, на этом "разборка" должна была закончится. Но оказалось - это только начало.
Из салона "шестерки" вылезли трое обычных парней, но... в сером камуфляже и с калашами со склажным прикладом. Также в считанные секунды все колеса 600-го несколькими очередями были превращены в решето (крылья пострадали не меньше). Далее в ход пошли приклады: как и у "шестерки" у мерседеса не осталось ни одного стекла, ни одного зеркала. Крышка капота, багажник, двери и даже крыша авто засияли конкретными вмятинами. Не остались без внимания и фары этого средства передвижения. В общем, зрелище впечатляющее. Также спокойно оперативники сели в свою разгерметизированную "шестерку". Прошла электричка, открылся шлагбаум, "шестерка" сразу урвала далеко вперед, потихоньку тронулась наша колонна, сочувственно поглядывая на еще недавно новенький 600-й. Встречный поток машин был ненадолго сдержан неподвижной грудой формового мято-дырявого железа. А какие у тех троих были лица...
Возле Физ-фака РГУ - Ростовский ГОС.Универа есть Бшущее поле - Собак выгуливают и писают они там . Вообщем красотень - природа блин . И с регулярностью полученной степухи . Валяются пьяные студенты тут и там кто песни поет кто уже и допелся. Каждый день - ходят уборщики с палками на концах которых привязанны гвозди и матеря студентов собирают конспекты ,шпоры ,и прочие бумажки . Вообщем как-то идет старушка тыкая своим минноискателем собирает бумажечки . видет пьяный студент спит ,а на груди раскрытая книжечка (Теория поля). Она немного постояла над ним - и произнесла такую фразу:
Надоже , интелегеный человек - аграном , а нажрался как физик !!!!
Это не анекдот. Один иностранец прожил три года в независимом Усбекистоне. Перед отъездом он сказал одному узбекскому коллеге, что ему, конечно, в Ташкенте очень понравилось, но Узбекистон так и останется для него загадкой. Непонятно, например, почему узбеки все время сдвоенные слова употребляют: соляр-маляр, шашлык-башлык и.т.п. А узбекский коллега ему и отвечает: «Понимаешь, уважаемый, такой у нас здесь культур-мультур».
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.