Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Коля едет на жигулях по дороге и хавает печенье млин и варенье а в прицепе везет водный мотоцикл, и тут так ненароком , этак невзначай видит как Крыс сидит епрст с мелофоном и так недалече Весельчак У не по детски 3,14здит Алису ,там ногами ,потом руками всякими - Алиса орет как потерпевшая и плюется зубами во все стороны . Коля высовывается из окна и по ходу так вопит - АЛИСААААААА!!!!!! Я ИМ,... НИЧИВО НЕ СКАЗАЛ!!!!!!!
Из сводки новостей об амнистии 99: ...так же под амнистию попадает статья об убийстве,т.к. у убийц срок заключения наиболее долгий,следовательно государство должно кормить их дольше всех.
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым плохие. Начали наблюдать. Белые гибли быстрее, чем серые. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные гипотезы, спорили. И вот однажды сторож признался: Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Так разрешилась еще одна научная загадка.
Один амеpиканец подходит к дpугому и говоpит: - У меня есть две новости, хоpошая и плохая. С какой начать? - Hу... Давай с хоpошей. - Только что с моста упал целый автобус адвокатов. - О! А какая же тогда плохая? - А в нем одно свободное место было.
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте... Девушка удивленно оборачивается: - И где же, интересно, должны быть мои ноги?! Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс!
"Реанимация. Сегодня, в дополнение к уже установленным аппаратам искуственное легкое, искуственное сердце, искуственные почки прислали аппарат искуственный мозг. С этим надо кончать..."
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - Василий Иванович, если бы у вас был член как у Билла Клинтона, чтобы вы тогда сделали? Василий Иванович немного подумал, проверил свой член и говорит: - Выбил бы все зубы Моники Ливински. - Но почему? - удивился Петька. - Чтобы не кусалась! - пояснил Василий Иванович.
Палестинские агенты получили сведения что Натаньяху часто напевает песню из кинофильма "Ирония судьбы…" – "…Я спросил у Ясера…" Когда это доложили Арафату тот помолчал и заметил: - А Натаньяху мне это нужно?…
Моется мужик в бане. Через некоторое время у него обмылок кончается и он обращается к соседу. - Милейший, Вы мне мыльце не подкинете ? - Конешно, Ivan@mail.ru... Тока больше мега не слать...
Один Нью-Йоркский таксист вьехал кому-то в жопу и его вызвали в суд на разборки. Протомившись несколько часов в ожидании слушания своего дела он зашел в зал и обратился к судье с такими словами: -Какого х@я! Я тут торчу уже два часа! Мудилы вы такие! У меня работа стоит! Мазер факеры! Судья спокойно: -Штраф 100 долларов! Таксист: -Какого хрена!? За что!? Судья: -За неуважение к суду! Таксист начинает нервно рыться в бумажнике. Судья: -Не беспокойтесь. Можете заплатить после! Таксист: -Да я смотрю хватит -ли у меня денег еще на ДВА слова...!
"Hовый русский" после возвращения из круиза на востановленном Титанике: - Было клево, все как в кине: мебель, люстры, музон, Ди Каприо... Только все равно накололи гады: АЙСБЕРГА HЕ БЫЛО! (с) A.Zenin
Cидит Дима Вернер, отбирает анекдоты- Это в корзину... Это тоже в корзину... И тут ему Глас Свыше - Поставь На Сайт Этот Анекдот! - Ты кто - БОГ? - Нет,Я СПОНСОР!
Встречаются две подруги, обе недавно вышли замуж. - Я так счастлива, так довольна, - щебечет одна, - муж только и говорит, что любит. И по дому все делает, убирает, в магазины ходит... - А у меня все наоборот, - хмуро говорит другая. - Мой только и делает, что любит, и ничего не говорит. (с)
Hовый рyсский сидит в своем 600-м, скyчно емy. Вдpyг на зеpкало садится воpона. От нечего делать pyсский изловчился и поймал воpонy за ноги, а та человеческим голосом стала его пpосить: - Отпyсти, добpый человек! Любое желание твое исполню! - Да нy тебя! - говоpит новый pyсский, - слышал я эти сказки! Вот тебе спецзадание. Коpоче, видишь там кpyтyю тачкy? Я этомy козлy лимон должен. Так вот, кypица, собиpай всю свою бpатвy, и чтоб чеpез пять минyт его новый "Роллс-Ройс" в говне yтонyл! А с остальным я и без тебя pазбеpyсь.
Ссорятся парень с девушкой. Девушка в ярости говорит: - Я не знаю, что я с тобой сделаю! Я убью тебя! - Хорошо. Если хочешь меня убить, то высоси мне мозги через хуй.
Два друга разговаривают, один у другого спрашивает: - Что такое "сан оф э бич"? - "Сукин сын". А чего ты вдруг спросил? - Да у тебя на футболке написано. - А, тогда "пляжное солнце".
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - отвечал я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
Врач пациенту после лечения: -Батенька, мы сделали все что смогли, но к сожалению вынужден констатировать, что жить вам осталось от силы две недели. Оплатите счет за лечение: 2000 баксов! -Господи, да как же я достану две штуки за две недели!? -Ну хорошо, хорошо - три недели !!!
Объявление на WWW.ANEKDOT.RU:Убедительная просьба! В присылаемых Вами анекдотах слова "ТЕЩА" и "БАЯН" - ВМЕСТЕ НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ!!!
Соблюдая просьбу... В процессе "закапывания в землю, помещения в гробницу (обычно с соблюдением принятых обрядов) матери жены резкими движениями, рывками была нарушена цельность двух разновидностей большой гармоники со сложной системой ладов". (Толковый словарь Ожегова).
полный от счаться появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит: - дорогие военнослужащие, у меня родился сын!!! они хором в ответ: - рады стараться товарищ командир!?
Учительница обpащается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагаpин, Титов... - Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Hет, не напутал. Я вчеpа ночью пpоснулся и слышу - папа маме говоpит: "Hу что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандp одел?" - "Hет". - "Тогда полет отменяется".
Урок русского языка, учительница говорит: - дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные на букву "К". Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает другого ученика: - Кувалда. Молодец садись, а кто ещ„ скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет: Снова другой ученик: - Констpукция. Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка: - вс„, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала заработает, наверное надо спросить: - ну Вовочка скажи. Он вскакивает и с готовностью выпаливает: - Каpppлик воооот с такенным ХЕ$$$$$$$$ОМ!
Урок русского языка, учительница говорит: - дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу - Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто ещe скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. - Сколько волка не корми...... - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. - ...все равно больше медведя не насрет!
Sbornyi anekdot za poslednie 2 nedeli: Sidit tewa na kladbiwe i rvet bayan. Vokrug nee begaiet vyxuxol', kotoruyu pokoinyi zyat' wekochet travkoi, i sprashivayet pochemy ee nikto ne nazyvaet na "ty". A vdaleke mnogochislennye Zaporozhzi dobivayut poslednie 600-e Mersedesy...
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: - У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. - Как оно выглядело, мадам? - Как настоящее...
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену? - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
Стройка. На стройке работает один разнорабочий: этакий бугай, который любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Ну тут сторож дядя Вася ему и грит. -Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить. Поспорили. Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю: -Садись!!!
Пришел мужик в парихмахерскую, а там мастер с окаянного бодуна. Стал его брить. Раз порезал, два порезал, три порезал - закончил. Потом и грит: -Вам горячим полотенцем обернуть голову? -Да не надо, я ее под мышкой понесу...!!!
Урок музыки.Дети-ЗПРы слушают Баха,которого им лобает на баяне препод. По окончании вымученной мелодии,паренек спрашивает -Можно идти домой или Вы нас еще будете чем-либо радовать? -ДА я тебе череп баяном проломаю! И про тещу ни слова.Ну чем ни идилия?!
Объявление: "С целью создания семьи познакомлюсь с симпатичным интеллигентным мужчиной без вредных привычек. О себе: стройная, имеется жилье, больная мама. Баянистам просьба не беспокоиться."
Молодой человек говорит девушке: "Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!" Оптимист думает: "Как он ее любит! Они будут счастливы!" Пессимист надеется, что они будут счастливы, но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает... Скептик сомневается, что молодой человек сильно влюблен, и предполагает, что им может двигать иной интерес, помимо любви... Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь, и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!
V avtobuse muzhchina stoit naprotiv zhenshiny v mini yubke i v kolgotkah, na kotoryh strelka. Muznchina sprashivaet, ukazyvaya na strelku: - Kuda vedet eta tropinochka ? - K malen'komu protivnyu. - A mogu li ya pozharit' na nem dva yayca ? - Nel'zya. Tam seychas zharitsya tomatnyy sous.
Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист: -Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин - это наше все, то Жириновский - это наше ничто... -Да пусть говорят, однозначно! Главное - меня уже начали сравнивать с Пушкиным!..
Идет ночью наркоман в своем обычном состоянии по кладбищу, перед ним раскопанная могила, естесственно, пытаясь обойти ее, он в нее падает. Пролежал часок, замерз.. дрожит и орет: - ...ой, холодно, бля!... ой, бля, холодно!... Подходит сторож с лопатой и давай его лупить! Тот концы отдал, не шевелится.. - Ну сколько ж их, козлов, пиздить-то надо, чтобы не отрывались?!
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
- Почему ты такой грустный? - спросил сосед соседа. - Да я иду с похорон своей тещи. - Так ты же радовался, что она умерла! - Конечно, но вот только священник меня сегодня огорчил: сказал, что на том свете мы опять встретимся.
Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружбе и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья: - Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. Пятачок: - Да ну... А что она говорила? - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
Официант: - Могу ли я принять Ваш заказ? - Конечно. Вот тут у вас в меню есть цыплята. Как вы их готовите? - Hичего особенного. Мы просто честно говорим им в глаза, что им суждено скоро умереть.
Владельцы новых десяток (ВАЗ 2110) собрались и обсуждают цвета своих машин: - У тебя что " опатия" что-ли? - Да нет, вообще "опал". Третий: - А у меня ничего так, "баклажан".
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.