Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу как-то и смотрю один немецкий канал. А там фильм каратэшный показывают. Ну, там корейцы, китайцы, приемы, вопли всякие. И тут один из них взял и заговорил ... ПО-НЕМЕЦКИ! - и чисто так ! :-) (ето они вместо субтитров фильм продублировали) Ну, "немец", блин...
Случилось мне в молодости поработать на ''скорой помощи''санитаром. Ребята в коллективе подобрались веселые и находчивые-все больше студенты, подрабатывающие по ночам.Причем студенты любых институтов,не обязательно медицинского. И вот,однажды,мы с моим напарником едем на несложный вызов-всякую чепуху доверяли и просто санитарам,когда машин мало было.А выглядили мы очень колоритно-я,лохматый и бородатый,очень темный и друг мой ,маленький и рыжий,учившийся в машиностроительном институте на последнем курсе. Халаты на нас санитарские-без пуговиц,завязываются сзади.Вобщем,видок еще тот.Звоним в дверь,открывает старушка,божий одуванчик-понять ничего не может.Дальше-диалог. я(с энтузиазмом)-Добрый вечер! с(удивленно и опасливо)-Вы кто такие? я(сурово)-''скорую''вызывали? с(напряженно)-а вы кто такие? я(успокаивающе)-мы со ''скорой'' c(не веря)-а образование у вас есть? я(обиженно)-есть! С(подозрительно)-какое? Друг(гордо)-я,например,инженер!!!
Дальнейшее догадайтесь сами.Вот такая у нас медицина.
Сотрудница сейчас рассказала: Дочка у нее есть 4 лет от роду - пистолетики играть любит. Подходит к маме и этим пистолетиком стреляет "паф". Мама дабы не разочаровать чадо делает вид что умирает, потихоньку сползает на пол. Глава семейства, увидев подмигивание супруги начинает корить дочку за что это она так с мамой поступила и начинает "названивать" скорую. Дочка немного подумав, подходит к лежащей на полу маме и "паф" - контрольный выстрел в голову!
История действительная,рассказанная отцом.Случилось ему, еще в добрые старые застойные времена, походить на яхте.А стало быть и историй яхтенных наслушаться.А самая невероятная ,к яхте-то, отношения и не имеет. Тогда,чтоб выйти в какую-нибудь серьезную регату надо было получить кучу всяких разрешений на выезд,да еще и в кап страну притом-что само по себе проблема жуткая.А для разрешений этих надо было получить характеристику размеров невероятных,все стороны жизни индивидуума освещающую. И вот,когда большое начальство(партком,профком и дирекция-кто не знает) заседало,обсуждая кандидатуру одного папиного друга-человека молодого, приятного,возник вопрос анкеты-отношение к спиртному?Будучи настроенными лояльно,хотели написать,что не пьет,но решили,что тогда не пустят-споить легко и все секреты бесценные сразу выдаст врагам.Но и написать,что пьет-нельзя-тоже нехорошо,кто же алкоголика за границу пустит.И тогда родилась бессмертная фраза,которую и записали в характеристику- ПЬЕТ,НО С ОТВРАЩЕНИЕМ ! ! ! Вот так тяжело было жить в годы застоя.
От : Dmitry Stolyarov 2:5021/17 Кому : All Тема : Cовременный российский воин
К вопросу о сабжах. Заступил я 16 марта начальником гарнизонного патруля. Фишка была в том, что я был начальником резервного патруля и поентому взял с собой в качестве патрульных то, полезность чего в мирное время равна нулю (в военное время ими можно было бы обезвредить две мины). Hо тут случился приезд высоких тыловых начальников и началось... Пока я один летал по шкурнякам, которые мне впаривал комендант гарнизона, пара моих спецназовцев злостно нарушила статью 73 устава гарнизонной и караульной службы и смылась неизвестно куда. Когда они понадобились не было их уже порядка двух часов, я уехал, вернулся... Hатурально меня легонько выдрали, но патрулирование закончилось и после трех часов строевой подготовки и выговора с занесением в грудную клетку мои боевики написали нижеследущие объяснительные по факту своего отсутствия. Орфография и пунктуация оригиналов объяснительных сохранена.
Кадр первый. Рядовой Толкачев. Русский. 1980 года рождения. Стоит на должности водителя. Замечен в попытке завести Зил-131 с кривого. Кривой при ентом засовывал в глушитель. Теперь к машинам допускается только в момент их помывки. В первый месяц службы при переливании бензина из бака в ведро умудрился его напиться. Тормоз. Мой диагноз - не способен на что-либо, кроме уборки во всех ее проявлениях. Такому даже штык-нож доверить страшно. Щетка ДК, швабра, веник, ведро, лопата - вот его личное оружие. Вот его объяснительная (цифры в скобках - смотри мои комментарии):
Командиру ботареи
Обьяснительная
Я Толкочев Алексей Александрович (1) 17 Марта нес службу в горнезонном потруле вместе с редовым Мироновым. Я подошол к Дежурному по горнизонам (2) и отпросился на Обед (3). Когда я подошол к Дежурному (4) я сказал товаришь Моер (5) можно-ли резервному потрулю идти на обед он скозал что можно. Так-же я скозал дежурному что-бы он предупредил нашева начальника потруля (6) о том что мы на обеде он скозал что все скажет. (7)
1. Каким уродом надо быть, чтобы даже свою фамилию писать с ошибкой? 2. Очевидно, что здесь имелся ввиду дежурный по караулам. 3. Hу, енто как слово "Родина". 4. Еще бы, целый майор! 5. Хит! Так майоров еще никто не обзывал. 6. Енто меня, лейтенанта Столярова. 7. Hе быть ему партизаном.
Кадр второй. Рядовой Миронов. Русский. 1981 года рождения. Служит еще только второй месяц. Прославился тем, что даже место своего рождения (Истринский район Московской области) пишет с ошибками. Более себя еще ничем не проявил, ну да и слава Богу. Скорее бы он отслужил свое и убыл в обратно в деревню. Диагноз - через полгода будет вполне пристойный боец, грамотно писать - енто не главное, главное - он не в моем взводе.
Командиру батарей
Обьяснительная
Я рядовой Миронов находился 17.03.99 в месте с рядовым Толкачевом (1) в гарнизоном патруле. Мы работали на тереторий (2) когда подошло время к обеду рядовой Толкочев подошол комне и сказал пошли на обед, я спросил кто разрешил он сказал Майор, но я положил лапату на место и пошол с ним на обед (3).
1. Интересно в каком енто месте они находились? 2. Кто ентот злостный эксплуататор российского бойца? 3. Вероятно, что с майором пошел.
Вот... Hет повести печальнее на свете, чем повесть о уставе и минете. Прочтение сих перлов уже второй день гарантирует мне по полчаса здорового смеха.
Cделала наша компания сайт и стала продвигать. Разговариваеи сотрудница с клиентом: с- Предлагаем ознакомится с нашим веб-сервером. к-Какой адрес? с- www.dinform.ru k- Хорошо, а какое там ближайшее метро?
Еще раз о рекламе. На местном телевидении сочинили и крутят рекламный ролик. Взяли отрывок из фильма "Чародеи", помните фрагмент, где С.Фарада бегает по институту и кричит: "Кто ж так строит??!?!?!?!? Кто так строит?!?!?!?!? ". Вспомнили???? Как думаете, что рекламируется??? КАРТА -СХЕМА ГОРОДА. Хороший вопрос для главного архитектора города.
Эта статья пришла по рассылке от минской газеты "Компьютерные Вести".
Бытовое применение модема IBM
М'вана Ндети из Заира убедился на собственном опыте, что продукция IBM действительно предназначена для решения любых повседневных проблем. В перерыве между съемками рекламного ролика, в котором африканцы беседуют посредством компьютера IBM с японскими школьниками, Ндети опробовал модем V.34 на орехе, который ему не удалось расколоть руками: "Я положил орех на камень и бил по нему, пока он не раскололся. Модем не сломался - это хороший модем". Ндети был так впечатлен, что приобрел для бытовых целей рабочую станцию на старинном PowerPC 601, и нашел оригинальное применение всем ее частям - из кабелей он смастерил ловушку, монитор приспособил в качестве якоря для лодки, а раскроенную заостренной платой газель он зажарил на костре из руководства пользователя.
Учусь я в университете, сам местный, а друзья в общаге живут. Пригласили они меня к себе что-то отмечать. Сказали,что номер комнаты 457. Т. к. на числа память у меня плохая, я перепутал сей номер с 357. Поднимаюсь я, значит, на третий этаж. Подхожу к двери и без всякой задней мысли стучусь... Дверь открывается, выскакивает какой-то араб с ножем (!), хватает за горло и прижимает к стене. Он меня перепутал с кем-то, кто мешал ему спать. После заверения, что я здесь впервые, он извинился и меня отпустил.
Я, охреневший, пошел в 457. Там мы выпили, после чего я пошел домой. На следующий день у друзей - синяки. Я осторожно поинтересовался, откуда.
Дело в том, что форточка араба снизу отсутствует и он заменил ее фанеркой, которая крепится снизу гвоздями, а сверху двумя веревочками. Это позволяет ей откидываться в такое положение : / . Друзья после пьянки облегчались по очереди через окно и наблевали арабу на тумбочку, которая стояла под окном.
Зная характер их соседа, я не сильно удивился, в каком они были потом состоянии.
О таксистах города Тюмени. В бурные студенческие годы случилась со мной такая история. Шумной компанией отмечали какой-то очередной праздник. Под утро, я вдруг ясно понимаю что пора бы домой (и был совершенно прав т.к. пошли 2-е сутки пьянства).Понимал то я ясно, но вот говорить а тем более ходить я уже не мог, поэтому решил поехать домой к родителям на такси. Так как одеть дубленку тоже уже не мог, я взял одежду в руки и короткими перебежками от дерева к дереву двинулся к дороге. И Чудо!!! первая же проезжавшая машина оказалась такой нужной такси. Открыв заднюю дверь остановившейся машины, и встав во всем известную позу, я с надеждой уставился на таксиста и вдруг с ужасом начал понимать, что не могу сказать ни слова. После пятиминутного мычания с моей стороны инициативу в свои руки взял таксист. Не спеша отодрав дубленку из моих рук (я молча сопротивлялся этому как мог)обшарил все карманы. Ни чего не найдя, он вышел из машины подошел ко мне сзади и начал шарить в карманах моих брюк. Надо отметить, что находясь на половину в салоне такси, позу раком я сменить не успел, боже!!! какие мысли посещали меня в те минуты. Далее, вытащив партмане таксист снова сел в машину и неспеша проверил его содержимое: пересчитал деньги и внимательно изучил находившийся там паспорт. После чего между нами произошел следующий диалог, хотя на все что я был способен это утвердительно или отрицательно мотать головой, находясь при этом в выше упомянутой позе: - Живешь далеко? отрицательный ответ - дорогу показать сможешь? отрицательный ответ - живешь по прописке? положительгый ответ - ну поехали...
Когда мы подъехали к подъезду таксист снова достал мой партмоне, отсчитал себе деньги ( как потом выяснилось позже почти ровно по тарифу!), засунул партмоне в карман моей дубленки, отдал ее мне и спросил смогу ли я найти квартиру. совершенно одуревший от такого фарта я очень быстро, как мне казалось, выскочил из машиныи и пару раз упав ввалился в родной подъезд. Если честно, самой большой радостью тогда было мое непорушенное ... короче что цел остался. Ужас при проведении шмона задних карманов моих брюк еще долго приследовал меня в кошмарном сне того утра.
Посетил я на днях театр. "Амфитрион" в театре им. Вахтангова. Оригинал - произведение Мольера. Ну и, естесственно, собственное режиссерское и актерское прочтение. Вообще говоря, отношение к первоисточнику весьма бережное - звучит Мольер в переводе Брюсова. Вот как выглядела одна из сценок. По сюжету долго отсутствовавший муж возвращается к молодой жене. В его монологе звучат слова: "... при свете факелов...". Это Мольер. А дальше, как я понимаю, находка режиссера. Жена обрадованно повторяет за мужем: "Фак! И Лав!", "Фак! И Лав!" (факелов). Надо признать, что оценила это весьма небольшая часть зала. А мне понравилось. Спасибо.
На тему истории №4 от 21.03 Лет 10 назад после окончания института работал я в одном славном радиотехническом НИИ. Разрабатывали радиоаппаратуру, а для промывки плат нам выдавали спирто-бензиновую смесь. Некоторые умельцы добывали из него "огненную воду". Как? Доливали воду и взбалтывали, а потом со дна с помощью соломинки наслаждались вожделенным напитком.
Все наверно знают анекдот про женщину, которая нашла себе мужчину, такого же извращенца, как и она, и на вопрос "почему же вы уходите?", ответившего что "удовлетворение уже получил: собачку поимел и в сумочку насрал". Совершенно невероятный случай? Я тоже так думала... А теперь собственно история. Это случилось в пятницу на вечеринке у очень уважаемых взрослых людей. Все было как полагается: водка, закуска, баня, танцы. И вот часа в три ночи я, одна из первых, откланялась и пошла спать. Надо пояснить, что имелось три спальных комнаты, на 8 человек каждая. Так вот через два часа изумительного сна остальные гости шумной толпой пришли отдыхать. Пришлось конечно же проснуться и из-за разнообразного храпа, вскоре раздавшегося с шести коек, снова заснуть никак не удавалось. И вот, на часах 6:30, слышу шаги по коридору и звук открывающейся в нашу комнату двери. Некто заходит. Я со злобой приоткрываю один глаз и вижу голую мужскую задницу садящуюся на стул рядом с моей кроватью. Бедненький, думаю, идет из бани, забыл штаники одеть. Тут слышу начинает что-то литься. Фи! Блюет что ли. Открываю все тот же глаз, и О Боже - он откровенно писает, так основательно, не спеша. И тут я похолодела - он же сидит на моей одежде, на джинсах и парадно-выходной блузке. Через секунду этот негодяй ка-а-ак пернет. Думает наверно, что сидит на горшке, и так славно пописал, так почему же заодно не покакать! В этот момент, как оказалось, не спала еще и владелица спортивной сумки, стоящей под стулом, нервно вспоминая события вышеупомянутого анекдота. Какать молодой человек слава Аллаху! передумал. Поднялся, натянул штанишки и улегся на ближайшую кровать, где мирно похрапывал мужик в спальном мешке. На робкие возражения жены мужика в спальном мешке, именно той второй неспящей женщины, виновник ответил громким храпом. Через некоторое время, замерзнув, попытался укрыться мужиком в спальном мешке, как одеялом. Сердобольная женщина перетащила мужа на пустующую кровать и укрыла товарища одеялом. Переборов отвращение, я решилась посмотреть на свою одежду. Так и есть: мокрая блузка лежит на стуле, рукав свисает вниз, плавая в луже. Джисы к счастью только забрызганы. Пришлось постирать. Утром опять всем было весело. И только моя блузка на батарее напоминала о ночном недержании.
И это даже не анекдот! В одной из Воронежских газет, в разделе Секс-контакты было напечатано объявление: "Симпатичная блондинка желает познакомиться с мужчиной-депутатом".
Утро. Конечная остановка, народ набивается в атобус - водитель (инфантильным голосом в микрофон)"Граждане пассажиры - пердавайте з а проезд, а то при выходе вам придется что нить показывать"
Еще одна транспортная история. Водитель в микрофон "Господа пассажиры давайте поиграем в интересную игру: - Вы все быстренько оплачивайте свой проезд - я открываю на остановках все двери"
Полезли мы однажды на photosphere.com заказать CD-ROM нахаляву, а там вот: "**Please note: We are not able to mail sampler discs to Russia." . По русски:"Пожалуйста имейте ввиду: Мы не в состоянии посылать компакты в Россию". 8-0
Мне сегодня прикол рассказали: у девочки дома живет попугай-мальчик. Девочки (в смысле, жены, любовницы, спутницы жизни - называйте как хотите) у него нет. А ведь весна - никуда от нее не денешься. В общем, хозяйка купила ему ... пластмассовую подругу (у меня так сразу возникла параллель с резиновой женщиной - девушки, простите). Попугай сначала к ней пытался приставать - целовал клювиком, терся об нее перышками, даже залазить на нее пытался - да она скользкая оказалась - падал. В результате все закончилось тем, что он ей на голову ... НАГАДИЛ. Вот что мы, мужчины, думаем по поводу резиновых женщин (особенно весной).
Учился я во ВТУЗе МАИ ,что на станции метро "Красные ворота", и по пути к нему,проходя мимо военной комендатуры г.Москвы, в мокрый дождь со снегом, вижу как огромных размеров прапорщик , в сопровождении двоих дохлых призывников,подскальзывается ипадает в грязный мартовский снег . Далее сама картина, осматривает себя, затем возмущенно, и в то же время смеясь говорит этим пацанам:"Вы что, не могли поймать?".
Вчера тут по забору быстро-быстро шла кошка. За ней, оказывается, по забору же шел кот. Кошка дошла до куста, сделала коту призывный знак хвостом и спрыгнула в куст. Кот дошел до того же места, остановился, полил куст и тоже спрыгнул. На другую сторону забора. Под забором дыры нет. Такая вот любовь.
К вопросу о бухгалтерах. На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой ( 67 лет), в высшей степени исполнительный, интеллигентный и вежливый человек. До нашей фирмы он работал в академии наук. Всегда в костюме, при галстуке, говорит тихим голосом. Вчера я должен был встретится с ним и передать документы. Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы и замечаю, что он какой-то смущенный.... Интересуюсь в чем дело..... Вы знаете Вадим, говорит он мне тихо , .....я подрался.......(!) Когда я обрел дар речи, то естественно попросил рассказать в деталях.... оказалось... Он ехал с женой в полупустом троллейбусе. Ехали они очень расстроеные одной неприятной историей связанной с банком. В этот момент два бритых вьюноша лет 17 - устроили драку , причем драку дешевую и видимо цель этой драки была в том, чтобы отвлечь внимание и выхватить у него портфель. Когда его толкнули в третий раз он сделал следующее. 1 отдал портфель жене 2 ударил ближайшего к нему отморозка в солнечное сплетение 3 перехватил ответный удар и заломал руку за спину 4 ударом ноги в колено заставил противника опустится на колени 5 Рубящим ударом по шее - отправил противника в состояние "грогги" второй вьюноша, видя такое дело участвовать в конфликте не решился........ На мой естественный вопрос , где этому он научилcя....( уж не в академии ли наук случайно) ... Бухгалтер тихо ответил.... Знаете Вадим, после академии наук, я зарабатывал повышенную пенсию в одной автотранспортной конторе, а там 30 % шоферов, были судимые.......
Вот так вот....... Думаю эту историю Алене Апиной послать, может порадует новым хитом, про скромного Рижского бухгалтера....:))
Поехали мы с приятелем как-то за родниковой водой набрали пустые пластиковые канистры в которых вода продается и шагнули за порог. Подходим к лифту и тут я замечаю на лестничной площадке троицу которая радостно уединившись растягивая удовольствие попивают водочку стоя у окна. Естественно водочкой то что они пили не назовешь. А надо сказать в руках у нас канистр было литров на 70. Тут я возми и скажи приятелю Ну что Вова поехали за пивом !!! Надо сказать, что до этого момента троица очень оживленно беседовала, но после произнесенных слов повисла тишина. И тут один не выдержал Ну них@Я !!! вы пиво пить....разрядил напряжение мыслей других коллег по стакану которые наверно в сладких мечтах видели пышную пену и на губах у них уже ощущался вкус пива, а на лицах не передаваемое выражение. После чего нам оставалось только поддержать кураж и сказать, что ребята мы здоровьем не обиженные и мелочится, не привыкли. Оставив эту троицу мы сели в лифт. После того как двери закрылись у троицы сразу наступило бурное обсуждение по поводу применения 70 литров пива. :)
В прошлую весну двое моих приятелей пошли ловить рыбу, на р.Волга. Взяли с собой "удочку в клеточку" ( сеть) и отправились на реку. К тому времени на реке уже образовались промоины, лед рыхлый. Весна в полном разгаре. Идут вышеупомянутые приятели по бережку, лепота, солнышко, тепло. И вдруг видят. Веревка, привязанная к дереву. Стоит упомянуть, что из-за кустов саму реку практически не видно. Товарищи тут же смекнули. Ага! Кто-то поставил сеть, и привязал ее веревкой, дабы не снесло течением. Не долго думая тянут за веревку. И тут, со стороны реки раздоется крик : - НЕ ТАЩИИИ "-@@@ Приятели в испуге брасают тащить за веревку. Через некотрое время раздается крик с реки :- А ТЕПЕРЬ ТААЩИ :-@@@ Танут они веревку. На другом конце веревки привязан рыболовный ящик, и к ящику прицепился АБСОЛЮТНО мокрый мужик. Приятели естественно в полном недоумении??? Оказалось - мужик решил себя обезопасить таким методом. Привязал веревку к дереву, другой конец веревки к ящику. Если мол провалюсь под лед, то- зацепившись за другой конец веревки вылезу на берег. А эти два ухаря, стащили его в промоину. За что естественно и лишились бутылки водки, которую припасали для себя.
Начитался я всяческих историй и решил внести свою лепту. Дело было в сентябре 1998 года, когда рубль уже упал, но пиво (!) еще не подорожало. Возвращались мы с женой и с другом откуда-то. Ну, и по причине плохого настроения друга, дабы развеяться, решили скромненько так пива попить. Я, значит, спрашиваю: "Можно, Мариша, мы с Андрюшей пива по бутылочке попьем?" "Да, говорит, по бутылочке-то - легко", и, значит, домой ее и отправили. Дело было на Площади Александра Невского в Питере. Взяли мы по бутылочке "девятки" ("Балтика #9", для тех, кто пиво не пьет. В Питере - это просто водка с цветом пива...) А так как в тот день покушать мы, по-моему, забыли, то пиво шло са-а-авсем реально. Сели в троллейбус и поехали на "Горьковскую", в N-ское посольство, за визой (в 7 часов вечера... ну да ладно, то ли еще будет...) Доехали, значит, взяли еще по одной (2). Посольство, ес-с-сно, закрыто. Смотрим, стоит стайка пацанов, "косяк" давят. А рядом с посольством - мент. Мы - к нему, и стук-стук про ребят-то, бойцы за справедливость... Он: "Ага, говорит, стучите?" Мы: "Да нет, просто они не поделились!" :) "А меня, говорит, не еб$т, что они делают ТАМ. Мой пост ЗДЕСЬ кончается!" Мы его пивом угостили чуть-чуть, на том и разошлись. Взяли еще по пиву (3). Сели на скамеечку, за жизнь болтаем. Допили, пошли в магазин за добавкой. А в бутылке этой "девяточки" у Монгола (Андрюши, т.е.) осталось немножко. Заходим в магазин. Чувствую - задумал че-то Монгол. А у него - корочки "ментовские". Он их достает, значит сейчас че-то будет. А он уже до кондиции дошел, ему уже классно. И порывается он к весам электронным подойти, и бутылку к ним тянет. Ставит ее на весы, достает свои "ментовские" корочки. "Давай, говорит, взвешивай мне бутылку, потом я допиваю, взвешиваем опять и вычисляем массу оставшегося пива!". У продавщицы - шок. Я Монгола под белы ручки вытаскиваю из магазина. (Пива я все-таки еще купить успел...)(4) Только вышли на проспект - а там ЛОШАДЬ. Живая лошадь по улице идет, и на ней девушка гордо так, но со скучающим видом восседает. Нас просто разбирает на тему "живая лошадь посреди города". Градусы сделали свое дело. Очухавшись от дикого хохота и чуть не напугав предмет смеха, пытаемся понять - перед нами конь или лошадь. Приходим к выводу, что лошадь. Монгол решает спросить у девушки, угостив ее попутно пивом. Короче, процессией из 3-х человек "подползаем" (подходим, подскакиваем, etc.) к ближайшему ларьку. Конь (Ирис, а это был все-таки ОН...) просовывает голову в ларек, звуковым сопровождением - мой голос: "Три бутылочки "девятки"" Немая сцена, ларечница с трудом сосчитала, сколько денег я ей должен, но пиво дала (5). Двигаемся потихонечку по парку рядом с "Горьковской", в сторону Варьете и зоопарка. Монголу, ессно, приспичило прокатиться на лошадке. Потом я немножко "прокатился", а так как ездили мы, наверное, раз третий в жизни, то зрелище было интересное. Только ПОТОМ до меня дошло, что В ПАРКЕ БЫЛИ ЛЮДИ! (!!!) Я как представил себе потом двух пьяных "скакунов"... Остановились мы, значит, напротив зоопарка, покурить, типа, присели. Тут Андрюша изрекает: "Дыни хотите?" Мы, мол, хотим! "Щас!"- отвечает. Садится на Ириса и галопом к хачику. (Летом-осенью, значит, хреновины такие ставят, в которых хачи торгуют - арбузами, дынями, еще какой-то гадостью...) Так вот, к одной такой хреновине порядочно укушенный Монгол и подъезжает. Тормозит "коня лихого", и, не слезая с него, сует корочки под нос хачу. Мол, "я - конная милиция, у нас тут рейд, в порядке ли у Вас документы, накладные, приписные и т.д.?" Продавец начинает как-то вяло возмущаться, мол какие проблемы, начальник, мы, мол, все исправно всем платим, в чем проблемы? Монгол посылает всю его крышу, его самого, его родителей, детей, родственников по обоим линиям родителей и весь его народ. Потом, говорит, вот мой сотрудник "конной милиции", и меня-то подзывает. Я, как ни в чем не бывало, на ногах (!) (конная милиция!!! пешком!!!), подхожу, строю грозное лицо, соглашаюсь, типа так все и есть, и если уж коллега сказал, то так все и будет. Стою для виду пару минут, пока Монгол, значит, хачу всякую гадость впаривает, потом не слова не говоря разворачиваюсь и возвращаюсь обратно, на травку, где мы расположились. Монгол продолжает залечивать хачика: "Щас если дыню не дашь - ОМОН вызову, весь твой ларек с дерьмом сравняют и все такое..." Хачу это все надоело порядком, он уже не знает как от "мента" отмазаться. Зато Монгол знает! :) Берет дыню (!), кладет ее в пакетик хачика (!!), садиться на Ириса и спокойненько так (!!!) уезжает. Немая сцена опять. Мы - в покате от такой наглости, но дыня-то у нас. Дальше - больше. Идем-едем куда-то. Маша (девушка-хозяйка) на лошадке, мы - пешком, под уздцы его ведем. Переходим через какую-то оживленную дорогу с какого-то моста через Неву (!). Я останавливаю рукой (!) поток машин, лошадка гордо проходит... Как? Как я это тогда сделал? Ума не приложу! По трезвости - никогда бы! :) останавливаемся и привязываем ириса к какому-то дереву не то, не то столбу, вобщем, к чему-то вертикальному. Маша с Монголом уходят в магазин за хлебом для Ириса и за пивом для нас. Стою, курю, жду. Возвращаются, приносят булку и хлеба. Пива купить забыли... Дают покушать лошадке, оставляют меня, идут за пивом. Стою, курю, жду, наблюдаю... Наблюдаю следующую картину: ирис хавает булку, держит ее во рту и методично пережевывает. Булка отламывается и падает на землю, аккурат под его мордой. Он продолжает жевать на земле. Тут (простите, женщины!) высовывается шняга Ириса, он начинает нагло мочиться огромной струей ПРЯМО_СЕБЕ_НА_БУЛКУ, и МЕТОДИЧНО_ПРОДОЛЖАТЬ_ЖЕВАТЬ! Меня разбирает дикая истерика. Не знаю, как это смотрелось со стороны, но вид у ребят был довольно озабоченный, когда они вернулись и увидели меня. Принимаем еще пива (сбился со счету, какая бутылка). Тут Монгол оттаскивает меня куда-то в сторону и сообщает, что Маша эта - страшная, что нужно немедленно куда-то смываться отсюда, иначе произойдет что-то ужасное и необратимое. Мне уже глубоко все равно, я уже "дошел до кондиции", Монгол, видимо тоже, раз его такие мысли посещают. Он отправляет Машу куда-то пописать, посадив ее на Ириса и указав дорогу куда-то за горизонт. Мы в этот момент выходим на дорогу и ловим какую-то машину. В руках у нас три открытых бутылки пива, денег больше нет. Останавливается машина. В ней сидят такие же два парня и тоже держат по открытой бутылке пива :) Они доставляют нас до станции метро Горьковская, мы расплачиваемся с ними одной бутылкой пива (Машиной, вероятно) и просачиваемся в метро. В общем-то вот так, ничего особенного, но только на следующий день эта история стала хитом недели в наших кругах, а вспоминать о ней без слез смеха на глазах мы не можем до сих пор.
Хочу рассказать забавную историю. Буквально сегодня я ходила на 1/2 финала приморского КВН. Там одна команда (Морехдного Училища БУРСы) показала вот такую шуточку, цитирую: После опр. вопроса отвечает один из участников диалога говорит: - Вот я в детстве любил мультики! А потом - фильмы... про мультики. А... а потом... - Мультики!.. - с надеждой восклицает второй. - Нет! - с негодованием отвечает тот,- В 18 лет я любил девушку... Она была такая... такая красивая!.. - Ну и что? - разочаровался второй. Первый умиленным голосом заключает: - Ее звали... Гайка!
На сайте http://www.job.ru от 22.03.99 некая "риэдторская" компания (факс. 737-0137, e-mail: abn@inevm.ru) поместила объявление. Требуется молодой человек 20-23 года на полный рабочий день на должность курьера-помощника. Зарплата от $200. Условия: работа сверхурочно и ...высшее образование. Следует полагать, на ресепшн у них там не иначе как доктора наук сидят, а руководители подразделений - сплошь одни академики.
Tut prochitav istorii pro lamerov, vspomnil takuu. Mne togda let 14 bilo, eche v Moskve bil. Chataemsy mi po magasinu 'Elektronika' s korechom. Vdrug on krechit, tipa idy suda smotri kakoi komp dechevi i pokasivaet mne na klavituru!!! Ya tipa nachel obysnyt chto ato chisto klaviatura a sytemni blok otdelno i tak dalee. A on i govorit:"A na huy sistemni blok, podkluchil k televisuru i igrai!!!
История эта произошла с нашими знакомыми - кибуцниками. Дело происходило в Израиле, в прошлом году. Надо отметить, что кибуцники - народ своеобразный и оригинальный, а главное, непредсказуемый. Вот, собственно, и сама история: Собралась как-то хозяйка дома на пару дней отдохнуть. Я уже не помню куда, да не в этом суть. В общем, перед отъездом попросила она своего мужа покрасить пошарпанную мебель. Муж у нее, человек добросовестный и исполнительный, напоследок поинтересовался, какого цвета его супруга хочет иметь мебель? На что получил ответ: цвета дерева. В назначенный день возвращается Жена, да так в дверях и упала. Вся мебель в квартире была аккуратно выкрашена в зеленый цвет.
Sluchilos eto so mnoy w armii. Ya togda sluzil w Borispole pod Kievom. Perviy raz mi poshly w karaul. Poniatnoe delo chto instruktirovaly nas dotoshno - uchebka wsyo-taki. I wot ya na postu. Perviy raz poluchil boyevie patrony, samomu nemnogo strashno. Odna storona moego ohraniaemogo objekta vihodila v les. Primerno okolo chasa nochy s etoy storony nachaly rasdavatysa nechelovecheskie kriky. Daze strashnee chem v filmah uzasov. Bilo takoe vpechatlenie chto kto-to kogo-to est zivyem. Vnutry vse poholodelo. Do telefona bilo bezat daleko, ya prignul v okopchik ivistavil avtomat v temnotu. Kriky prodolzalis. Chasto ya ogliadivalsia, boyas chto eto oni prosto pitayutsia krikamy otvlech moe vnimanie, a sami vot-vot napadut szady. Sekren etih krikov ya raskril posze, kogda ya popal v narad na svinarnik, kotoriy raspolagalsia kak ras s toy storony (kak ochen polozitelniy soldat potomya tuda chasto popadal). Okasalos, eto krichali swinyi kogda ony videli soldata kotoriy sahodil v svinarnik s bachkom s pomoyamy. Zily ony tam pochty v progolod, otchego bily ochen podtyanutimy. Vtoraya seriya krikov nachinalas togda, kogda voin nachinal pizdit sviney vedrom po rilu, pitayas vilit pomoy v korito
1) Учусь я в Российском Университете Дружбы Народов (как все уже поняли, сокращенно это выглядит как РУДН) на 4-м, последнем курсе юридического факультета. У нас есть местное достояние: замдекана Еремян Виталий Васильевич, такой маленький юркий мужичок, известный своим мощным голосом (то есть поорать любит — хлебом не корми) и ярко выражающимся хамством по отношению ко всем, как к студентам, так и к преподам. По универу не ходит, а бегает, ни с кем из студентов не здоровается, вечно перевозбужденный, глаза на выкате, в общем, — гроза всех и вся. Естественно, все его боялись жутко и столкнуться с Еремяном означало получить какой-нибудь выговор или по меньшей мере морали (частенько и с матерными выражениями), которые гарантированно услышали бы все присутствующие на этаже. Кроме того, по инициативе замдекана в универе запретили курить кроме как в специально отведенных на то местах: сам он хронически не переваривал сигаретный дым. Вот, а еще Виталий Васильевич ведет интересный такой предмет «Конституционное право России и зарубежных стран», и обычно все его ждут в аудитории 2-3 минуты (конечно, все-таки барина должны ждать!). В один из первых семинаров (это было не с моей группой, а с ребятами на 2 года младше) по КП сидит группа, ждет; один парнишка, по типу крутой, стоит около двери, курит сигаретку; затягивается и говорит так, со злобой в голосе: — —Где этот ебаный Еремян?— и выдыхает сигаретный дым в сторону открываемой замдеканом двери… В итоге парня отчислили из универа
Вот это прикол! Читаю сейчас журнал Деньги за 17.03.99. статья "Зао Покой".
Две таблички. Первая: "Стоимость гарантированного минимума услуг, который ОБЯЗАНЫ предоставлять все похоронные бюро Москвы." Дальше идет список обязательных услуг похоронных бюро, в котором есть, например, такие услуги как похоронные тапочки, доставку венка к дому, облачение тела на дому и т.д. Дальше, перевожу взгляд на вторую табличку "Цены на ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ услуги и товары похоронных бюро". Четвертое место в списке занимает ГРОБ! Финиш! То есть без гроба мы можем обойтись, а вот без белых тапочек покойника - ни как!
У моего друга есть знакомый англичанин. Живет в Финляндии, т.к работает в чухонской фирме типа управляющим. А хозяйка фирмы - его жена (вот попал-а ?). Ну и решил он вместе с корешами и втайне от жены слетать в Бразилию на ихний ежегодный карнавал. А так-как все они катаются на горных лыжах, придумали легенду - дескать поедем на север Финляндии в страшную глушь - по целине кататься и ваще... Ну собрались, барахло, лыжи в джип засунули и со слезами прощания на глазах поехали как-бы в глушь. Сами, конечно джип - в гараж, в самолет и в Рио. В общем оттянулись они в Бразилии не по детски, возвращаются загорелые, типа отдохнувшие, баечки рассказывают про то какие на севере горки, да какой снег, да как они на них кренделя выписывали. МАССА ОЩУЩЕНИЙ ! Ну жена слушала-слушала, а потом и грит - пойдем фокус покажу. Расстегивает чехол лыжный, лыжи достает - а там на скользячке -губной помадой : НА ЭТИХ ЛЫЖАХ НИКТО НЕ КАТАЛСЯ ! (Это она сама перед поездкой написала....) Эпилог : У потерпевшего друзья спрашивают потом - ну как ? А он грустный такой - зарплату говорит снизили... чтоб по Бразилиям не мотался... О как...
Навеяно рассказом о мышке, убежавшей с соседнего компьютера. На физфаке МГУ одно время работали на ЕС1010. "Тело" помещалось в отдельной комнате, а терминалы выходили в соседнюю. Причем два ряда стояли что называется спина к спине.Прибегаешь утром пораньше и перетыкиваешь клавы у компов, что стоят дуг против друга (это незаметно и удобно)Далее, вваливается толпа непроснувшихся студентов и все начинают ыполнять стандарные действия набора пароля-логина и т.д. На экран особо никто не смотрит. А потом начинается массовый психоз, когда компьютер выходит из под контроля и начинает якобы самостоятельно двигать курсор и чего то печатать!А вы говорите Терминатор-терминатор...
Kopoче, c oдним мoим приятелем произошла такая вот история. Haпился он c двyмя кopeшами, как говopится, дo зеленыx чepтиков. Hy и зacнyл в тapeлке c caлатом. A кopeши еще не дошли до кондиции, но yже впали в детство: наловили по yглам тapaканов и каждомy нa cпинy наклейкy c цифpoй oт видeoкacceты налепили. Пocaдили всю этy нaceкомyю бpaтвy в банкy и пocтавили на полкy. Утpoм мой дpyг отopвался, наконец, oт тapeлки с салатом, начал шapить по полкам в поискax опoxмелки, наткнyлся на банкy, oткрыл еe, a oттyда полезли пронyмepoванные тapaканы. Больше он никогда не yпотpeблял aлкоголя...
Прочитал историю 8 от 23-го и вспомнил свою простенькую шутку, которую сыграл с секретаршей в своей конторе. Она курить пошла, а я заклеил мышку скотчем. Снизу, очень аккуратно и незаметно... Вернулась секретарша, курсор стоит. Перезагрузилась, подергала --- не работает. Пришлось вызывать наших железячников. Пришли они, и тут началось. Сам то я чайник, так что в их терминологии особо не секу. Но какие красивые предположения, какой полет мысли, какие мощные термины! И поистине великолепное решение, олицетворяющее собой победу железячно- програмистской мысли --- они поменяли мышь...
Сегодня еду по улице Лавочкина и вижу висячий плакат.Самый оптимальный для праздника! Немеренно потрепанный, можно вообще не снимать! Надпись-"С ПРАЗДНИКОМ!"
Вот история, которая произошла однажды с одним моим знакомым во время курения травки: Кто-то в компании рассказал анекдот про проститутку ("Девушка, вы - местная?" - "Нет, я двухместная!"). Незадолго до этого знакомый узнал, что представительниц этой профессии можно называть "щеколдами" и решил блеснуть своим остроумием. Когда все посмеялись над анекдотом, он сказал: - Прищепка... Все недоумевающе посмотрели на него. До него начало доходить, что он что-то не то ляпнул, и он поправился: - Щеколда! Один невысокий обкуренный человек подошел, ткнул его пальцем в живот и изрек: - Будильник... протекает...
Через неделю знакомый спросил его, почему "будильник" и "протекает", на что тот ответил: - А хуй его знает!..
Из телефонного. (дядька рассказал - большой приколист, и друзья у него соответсвенные) Звонок: - Коля! Здравствуй! Как ты живешь, кого любишь? После секундного замешательства (нестандартное, вобщем-то приветствие): - Валер, ну а ты сам бы как ответил? - Себя, конечно же. В первую очередь. - Надеюсь, взаимно? Глубокий вздох. - ...Увы, безответно...
Был такой случай на военной кафедре... Построили нас, студентов в две шеренги и объясняют боевую задачу на сегодняшний день. Тов. полковник говорит о том, что мы отправляемся на уборку строительного мусора в только что отремонтированном корпусе нашего института. Нас разобьют на бригады, в каждой из них будет назначен старший, определен объем работы... И вдруг в этот момент из наших тесных студенческих рядов достаточно четко слышится возглас:"Ни х#я!" Тов. полковник сразу:"Так! Кто это сказал?" Сказавший сразу сознался, извинился. Полковник не преминул уточнить, что студент имел ввиду. На самом деле он (студент) спорил с другим студентом о чем-то, совершенно не касающимся сегодняшних работ, и ответил, есессьно, не полковнику. Но по-моему, фраза удачно подошла.
ВАЗ-2109 - это 2-объемный пятидверный кузов,тяготеющий к функциональной универсальности. Он позволяет многое с собой делать.Например, открыть сразу все двери и быстро-быстро сесть со всех сторон. Или сложить заднее сиденье и солидно загрузиться. А главное - быстро сесть за руль и смело поехать далеко...Вернуться Вы всегда успеете: у Вас автомобиль ВАЗ- 2109! Покупайте и езжайте далеко...
Я хочу рассказать неочень смешную, но нужную историю. Может быть она вас чему нибудь научит! ;))))
Есть у меня кот (Чипом зовут). Ну не то, чтобы плохой, но я его зову скатина рыжая(конечно любя и целуя при этом в носик). Так вот, он скатина потому, что ест один ВИСКАС. Об этом знает вся семья, но так как его тарелка стоит у куханного стола, то ему кидают все подряд, что до мусарки тяжело донести сразу ( потом все вместе из тарелки и выкидывают. Чего зря ходить). Ну так вот.) В этой тарелки можно было видеьт все,но как-то я нашла там крышку от лимонада и бумашки от конфет.Я конечно вынимать не стала, а дождалась Чипа. Он подошел, п осмотрел на ЭТО , потом взглянул мне в глаза и вежливо так закопал. От сюда вывод КОТЫ - ТОЖЕ ЛЮДИ, не бросайте вы им бумажки, САМИ ИХ ЖРИТЕ!!!)))
Po povodu familij, s kotorymi neprosto zhit' na svete ih obladateliam.
Uchilsia so mnoj na kurse tovarisch, porabotavshij snachala na shahte, otsluzhivshij dejstvitel'nuiu v nepobedimoj i legendarnoj, vstupivshij tam zhe v partiiu, nakonez otuchivshijsia god na podgotovitel'nom otdelenii - i stavshij studentom Moskovskogo Gosudarstvennogo. Familia u nego byla - Mudrak. S takoj familiej v armii sluzhit' i voobsche zhit' slozhno, poetomu, navernoe, malyj i byl zdorovo obizhen na ves' mir.
Dovol'no bystro on vybilsia v komandiry Komsomol'skogo OperOtriada, t.e. vkladyval dushu v organizatziiu otlova podvypivshih studentov v obschage, snimal molodyh liudej s ih podruzhek, razgonial pishushih puliu horoshih liudej, stuchal essno v dekanat, nu i vse takoe.
Poniatno, chto takoj klient prosto obiazan byl imet' prozvische. Kazalos' by, nu chego uzh prosche. No net - pytlivyj studencheskij um ulovil osobennost' familii Mudrak, poetomu prozvische emu bylo : HRUJ.
Статья в газете "Вечерняя Казань" от 23.03.99: "На днях в редакцию позвонили сотрудники фирмы МЭЛТ, являющейся првайдером "Вечерки", и попросили прекратить использование электронной почты для личной переписки с женщинами России..." Круто! На страницах газеты признаться в постоянной перлюстрации (чтении) почты абонентов - это я вижу впервые!
Вот какая история произошла со мной сегодня на тему "ГоловаЧ лена". Дело было в одном из ВУЗов Москвы. У нас довольно-таки странновытый препод по информатике. ну слишком много внимания уделяет он нашим девчонкам и делает это как то странно. Короче, сказать, что мы ниче не делаем на информатике - ничего не сказать, т.к. он занят токо ими. ну чтобы не тратить свое драгоценное время на заполнение журнала посещяемости, он просто пускает бумажку и там каждый пишет свою фамилию. ну вот и угораздило нас написать в этом списке святые два слова, как вы поняли Головач Лена. ну понятно что допустим я знал что это ну кто то еще знал. Но девчонки наши то не знали! Так вот! Он спрашивает: ну что, делать перекличку, или так поверить. Я : сделайте , сделайте, вдруг кто свалил. Он : ну хорошо. 1. Иванов..2.Петров...3.Там еще кто--то... 13. Головач Лена. Я начал укатываться еще на моей фамилии. Когда же он произнес тринадцатую фамилию сил у меня уже не было. девчонки поняли не сразу. Они сначала началя переглыдваться. Это же калр продолжал повторять фамилию. И с таким недоуменным видом : да елки , ну где же Лена то Головач? вы не видели куда делась Головач Лена? Говорить мы уже не могли. Мы просто плакали от смеха. Все это происходило перед перерывом. Ну и мы вылетаем из аудитории. Все красные. на нас смотрели как на больных. но это было что-то. Но самое прикол состит в том, что он так и не понял. И продолжал на второй паре спрашивать. Ну где же Ваша Голова члена? и непонимал к чему относятся фразы типа -- да она тут у многих.
Приехала ко мне подруга Таня из США. Наша но паспорт уже штатовский. А с ней ее бой-френд Джон с паспортом Великобритании. Пришли мы к нашей однокласснице Оксане, которая жила в одной квартире с подругой Ирой. Да! Еще муж мой был. В общем, чтоб понятно было о чем это я так подробно. Сидим, пъем, веселимся, жизнь былую вспоминаем. Ну и видимо громко вспоминали. В час ночи на кухню вваливается в форме мусор. Мы, естественно медленно офигиваем. Мы-то думали, что дверь закрыта. ВВалился и говорит: "А у вас тут, значица, бордельчик!" Еще бы! Четыре интересные барышни и два не бедно одетых мужика. Один еще и не русский! "Предъявляем документики!" Таню мы быстро ныкаем в комнате - русская ж с виду. Я несу свое удостоверение аспирантское, Оксана (хо- зяйка) книжку о квартплате, Джон бедный (2-й день в стране, а уже Police) свою паспортину. Сначала, наш мусорок примотался к Оксане, сообщив, что она не имеет права находится дома без паспорта. Но тут он увидел Джона с его книженцией. Он долго изучал, перепутал месяцы и собрался депортировать Джона. Мы, к счастью, не переводили. Появилась Ира и сказала, что национальный паспорт она не нашла, принесла заграничный. Мусор впился в него зубами. Сначала он убил нас тем, что выдал, ехидно улыбаясь:"А где ваша виза?" Потом, когда мы его привели в чувства и объяснили, что нам не нужна виза, мы здесь родились, он выдал фразу года:"Это мой участок и я его должон обеспечать". С ударением на последний слог. Ушел он от нас в начале третьего ночи, несколько разочарованный отсутствием криминала, а мы еще долго смеялись. Кроме Джона. Он так и не понял. в чем наш "советский" прикол.
Есть у меня один корешок, такой-же любитель горячительных напитков как и я. Ничего небыло в нем выдающегося кроме его работы - работал он в морге криминалистической экспертизы. Так вот само действие: Сидим у него на работе и имеем честь кушать ее родимую - водочку. Приближается завершающая стадия - состояние амнезии. И в самый неподходящий момент раздается звонок в дверь - санитары привозят очередного клиента (жмурика). На что корешок выкатывает следующее: открывает форточку и вывалившись по пояс в нее (в рабочем обмундировании) орет во всю глотку "МЕСТ НЕТ!!!". Занавес. П.С. На следующий день он искал себе другую работу.
Ya tol'ko shto pon'al shto ya slishkom mnogo vrem'ani provozhu za komputerom: Ya popitals'a ukazat' na ob'yekt na stole, ispol'zuya komputernuyu mishku! Pora lechitsa!
Былы мы как-то с товарищем в Москве в командировке и занесло нас в район Авиамоторной по делам. Идем по улице, как вдруг мой товарищ начинает обвивать телеграфный столб и ржать, нет не смеяться, а именно ржать. Я попытался выяснить в чем дело, но Женя ничего не мог отвечать и давясь смехом показал на крышу прортивоположного здания. Здание было большое, этажей восемь, а на крыше объемными буквами, высотой метра два было написано: ЕБОЗАВОД №2. Тут и меня так скрутило, что чуть почки не выскочили. Оказывается рабочие неграмотные были, не с той стороны начали буквы ставить. А вообще-то там находится ХЛЕБОЗАВОД №2.
Буквально вчера приключилась эта история у меня на работе. Захожу в кабинет к юристу, надо договор было оформить, она сидит за компьютером, набивает что-то, и через какое-то время, находясь в глубокой задумчивости, спрашивает меня: "А, скажи, мышь не влияет на.....", и тычет рукой в угол, в сторону стоящего на столе телефона и компьютера. Я напрягаюсь, силюсь мысль понять. Очевидно, имеется в виду, не может ли провод от мыши, который перевился с телефонным проводом наводить помехи на телефон. Я не раздумываю, выдаю: "Да, нет. Никакого влияния быть не может. Мышь, ведь не под напряжением, ничего там не наводиться." Тут уже в комнате повисает зловещая тишина, все сидящие дамы бросают работу и удивленно поднимают глаза на меня. Я тоже в полных непонятках, чего ж я такого сморозил. Наконец после паузы, выдают: "Да, нет, ты не понял. Не компьютерная мышь, а живая. У нас тут живая бегает, мы боимся, чтобы она компьютерные провода не погрызла. А ты говоришь, под напрящением." О как. А вы смеетесь, тапочки для тараканов.
Все, наверно, знают газету бесплатных объявлений "Из Рук в Руки". Там часто бывают опечатки, но то, что однажды я там увидел - не опечатка, а чей-то злой умысел. Для тех, кто не знает -- есть такие автомобильные системы предпускового прогрева (салона, двигателя, топлива) фирмы "Вебасто". Ну и, короче, читаю я объявление о продаже какого-то Мерса и вижу, что он оснащен системой вЫебасто! -- no comments--
Есть знакомая одна у меня, а у нее друг увлекается велосипедным спортом. И вот, больше всего их прет по всякому бездорожью путешествовать, соответственно, в спец. костюмах: облегающие, черного цвета, в шлемах и непрозрачных черных очках таких, знаешь, как глаза навыкат. И еще у них один парень там такой, толстый был, и тоже во всей этой экипировке. Так вот, заехали они по своему бездорожью бог знает куда: какая-то деревня глухая, решили спросить кого-нибудь, где они. Смотрят, какая-то старушка что-то копает в огороде. Так вот этот толстый подходит к древней этой старухе и спрашивает, дескать, не подскажете, где мы находимся? Соответственно, во всем этом своем прикиде. Старуха смотрит на него, смотрит, и отвечает: "планета Земля". :-)))))))
2) А это уже случилось на нашем курсе. Во время первого семинара, на который преподаватель, коим оказался Еремян, немного запаздывал, Дениска Гурьянов из 6-й группы был послан к замдекану узнать, почему преподаватель опаздывает (героический шаг! К замдекану так просто в дверь не войдешь!). А он только приехал из Алтая, еще не все знал, и так входит спокойно в кабинет, а там сидит один офигевший от такой наглости В.В. Дениска обращается к нему, вежливо, все чин чинарем: - Здравствуйте, вы не подскажете, у 6-й группы будет семинар по КП? Еремян, успокоившись от мирного обращения к нему, отвечает: - А кто должен вести занятие? - Какой-то Еремян, - отвечает ничего не подозревающий Дениска. - Вон отсюда! - раздается вопль на весь второй этаж… Историю прислал Anders
Сегодня утром собираюсь на работу и попутно слушаю радио "Ностальжи". Новости там передают с регулярностью в 30 минут, собираюсь я долго, поэтому слышала их раза, наверное, три. И все три раза дикторша говорит: "Американское правительство решило нанести по Югославии ракетно-ЯДЕРНЫЙ удар" Ребята! Так ведь и до работы не доедешь!
История эта случилась со мной и моими друзьями прошлым летом. Случилось, значит, нам поехать в Питер на несколько дней, погулять, развеяться. А жили мы там, надо сказать, в примечательном месте - в Петропавловский крепости, в, типа, гостинице для музейных работников ... В каких именно числах это было, точно сказать не могу, но весь перец в том, что как раз незадолго до нашего приезд своим визитом Петропавловскую крепость удостоил Б.Н. Ельцин. К его посещению, понятное дело, надо было соответствующим образом подготовиться. Ну и решили власти укатать дорожку, ведущую к воротам, новым, так сказать, асфальтом. Ну, все хорошо, президент, видимо, остался доволен и, пробыв там недолго ( мы его уже не застали ), отправился восвояси. Начальство Питера, видимо решило, что всвязи с этим и новый асфальт ( еще, можно сказать теплый ) уже никому не нужен, и преспокойно принялось сковыривать его обратно, руками, видимо тех же рабочих, что несколько дней назад его клали. Все время нашего пребывания в Питере отбойные молотки не смолкали ни на минуту ...
Мой муж служил на Сахалине, есть там морчасти погранвойск, т.е. такие части, которые охраняют наши водные границы в Тихом океане. Службой он до сих пор доволен и вот какая исто- рия с ним приключилась. Сторожевой катер совсем небольшой, соответственно, и команда небольшая. В море такой катер выходит недели на три и к берегу практически не подходит. Ну и сами понимаете, если майки-трусы-роба еще хоть как-то сохраняют "зимнюю свежесть", то с носками дело - "швах". И вот однажды после двухнедельного хождения вдоль границ, наш катер останавливает для досмотра японскую шхуну. Естест- венно, что на ее борт желает подняться вся наша команда. Японцы - народ очень гостеприимный, с радостью в глазах и улыбками на лицах вышли встречать наших моряков. Однако, взглянув на ноги наших защитников, им чуть плохо не стало. Ботинки в мазуте, а палуба у японцев просто стерильная. И вот чистоплотные японцы выдают каждому советскому моряку белые тапки, якобы они на своей шхуне все в таких ходят. Ну, наши обрадовались, давай переобуваться, а япошкам-то все хуже и хуже, потому что внешний вид и особенно запах матросских "карасей"(т.е. носок) убивает наповал не только насекомых, но и крупный рогатый скот на несколько миль вокруг. Сморщившись изо всех сил японцы провели наших по шхуне, а по- том, подарив по пачке сигарет и зажигалке, торопливо выпроводили прочь... Не могу сказать каким моющим средством они пытались смыть следы пребывания русских друзей, однако на пенистом следе японской шхуны среди водной глади великого океана еще долго покачивались унылые белые тапки, свидетели позора японской суперцивилизации и гордости русского флота - прос- того матроса две недели не ступавшего на родную землю...
Работаю я в организации, занимающейся обслуживание компьютеров. Диалог в коридоре: - Прихожу к юзеру, а там клава на столе и народ рядом кучкуется. - А что случилось? - Да секретарша решила кофе попитьи клаву ошпарила... - Ну и как? - Да дохлая, даже вскрывать не стал...
Прочитал тут у вас историю, про дембельские ботинки в счетно-решающем устройстве, вспомнил сам рассказы приятеля о службе на зенитно-ракетном комплексе С300. У них там были проблемы с хранением браги, которую сами же и готовили. В начале канистру с брагой они засунули в радиолокатор подсвета и наведения (РПН), здоровую, надо сказать, канистру. Да вот незадача: РПН обычно поднят на высоту метров этак 20, и всякий раз, когда трубы горят, лазить туда откровенно влом. Тогда решили перепрятать куда поближе, так сказать, в "горячий" резерв. У военных "уралов", машин таких огромных, контур водоохлаждения дублируется на тот случай, если вражья пуля пробьет один из контуров. Естественно, в мирное время резервный контур не задействован. Вот в него-то брагу и залили. И удобно: от двигателя тепло, крантик имеется снизу; и бегать далеко не надо.
Байки, что хочу рассказать, произошли во времена студенческой юности, когда мы с подружкой таскались в свою "альма-матер" аж за 2 часа из Подмосковья. Соответственно вечно невыспатые, ну и урывали для сна каждую удобную минуту. Ехать нам надо было с Павелецкого минут 45 до своей станции, а надо заметить, что перед этой станцией поезд переезжает жутко грохочущий мост, который нас и будил. Но встать хотя бы за полминуты до выхода сил все равно не было, и разлепляли мы глаза только проезжая старую платформу "Герасимово", которая действовала в тьмутараканские времена и вечно затоплялась весенним половодьем, так что была оставлена за ненадобностью как памятник культуры, а рядом построили новую станцию - "Ленинская", в соответствии с новыми (опять же для тех лет) требованиям времени. И вот однажды едем... Мост... Герасимово... Подруга начинает вяло пихать меня в бок и приговаривать: "Вставай!... Пора! Герасимово... Ну пора уже... Насть, Герасимово!" Мужик, сидевший рядом, не выдержал и пропел внушительным басом: "Герасимова, ты что, не слышишь, что тебе говорят, - вставай, приехали!" После чего мы обе не только окончательно проснулись, но и благополучно прохохотали до самого дома, а за мной так и осталась кличка - Герасимова! :)
Еще один случай у той же станции: проезжая Герасомово (уже нутром чую, но глаз открыть не могу!), начиная слегка пинать Татьяну ногой. Чувствую - ноль эмоций. Ну, думаю, во уснула! - и пинаю поактивнее. Тот же самый эффект. После чего проделываю еще небольшую серию контрольных "тюк" ногой со все возрастающей силой, и, заподозрив-таки что-то неладное, разлепляю глаза. Открывается мне следующая картина: прямо напротив меня сидит молодой интеллигентного вида человек и смотрит на меня так жалобно-растерянно (причем я тут же понимаю, кому доставались мои "тюки") и совершенно обреченно при этом, так как на плече у него тихо посапывает моя однокашница, напрочь отрезая ему все пути к бегству... :)
дело было в спорт зале. занимаюсь я себе спокойно, народу немного и я становлюсь свидетелем следующей истории. парень качает гантелей бицепс сидя на скамейке, мимо проходит подруга, такая вся из себя шейпенгистка с золотыми браслетами, кулонами и т.д., так вот проходя мимо парня шупает его за бицепс и говоит: "бицепс качаешь, ну ну ..." через пару минут сама ложиться на скамейку берет гантели и делает "разводку" (лежа на спине развод рук с гантелями встороны) в этот момент парень подходит к ней берет за бедра и говорит: "ПИЦЕПС покачаем?"
Диалог в автобусе: Девушка такая вся бойкая: -Скажите пожалуйста, следующая остановка конечная? Мужик такой весь философки настроенный, со вздохом: - Эх, девушка, милая вы моя, да все там будем...
Сегодня стригся в Парикмахерской на Коньково. Мне сказали подождать мастера в одном из кресел в зале обслуживания. Когда она наконец зашла, произнесла фразу: - Девки, там очередь появилась: гризли и два бандерлога. Все мастера были заняты своими клиентами и мне пришлось умирать от нетерпения понять, кого она имела ввиду, до самого окончания моей стрижки. Наконец я вышел. В холле сидели одно лицо кавказской национальности и два вьетнамца. По поводу гризли я согласился бы, а вот бандерлоги - это, пожалуй, для вьетнамцев слишком громко. Хотя кто такие бандерлоги я не знаю.
Дело было 8-го Марта. Сидим на работе за столом,вечеринка заканчивается - уже едим торт и пьем чай. Раздается телефонный звонок. Поднимаю трубку и слышу: "Позовите Таню". Смотрю - а она торт в этот момент торт жует. Отвечаю в телефон: "Подождите пару минут - у нее рот занят". А в ответ - тишина, а потом отбой. А вы о чем подумали бы?
Еще в России я интересовался диетами. Услышал о пользе морской соли - куча микроэлементов! Немного попробовал - то, что надо для моих ломких волос! Но мало. Это здесь, в Германии, всякого полно, а где ее взять там? Однажды, бац, есть! Но почему-то в аптеке, для ванн. Ладно, я не капризный, пойдет. Цена килограмма - 16 копеек, дай, думаю, возьму побольше, когда еще нарвусь? Укладываю десять килограммовых пакетов в кошелку, позади меня просвещенная интеллигенточка тонким голосом: "Скажите, а что вы с ней делаете?" Я, без задней мысли: "Ем!" Она на меня очень нехорошо посмотрела...
Рассказал германский русскоязычный юмористический журнал "Самовар"
С моей подругой произошел такой случай. Уходя на работу, она оставила у себя в квартире своего бойфренда. Ключи с собой не взяла. Вечером, придя с работы, стала звонить в дверь. Звонила долго. Никто не открывал. Прислушавшись, она услышала из-за двери два мужских голоса, беседующих на повышенных тонах и угрожавших друг другу. Испугавшись, она спустилась к соседке и от нее позвонила в полицию. Прибывший наряд долго звонил и стучал в дверь. Голоса за дверью продолжали бубнить. Выбивать железную дверь нашли нецелесообразным, поэтому вызвали пожарную машину с лестницей (9 этаж!!!). Машина прибыла. Начал собираться любопытный народ. Полиция доблестно ринулась вверх по пожарной лестнице, и, разбив окно, ворвалась в квартиру. Там они обнаружили ... ничего не подозревающего, изрядно нетрезвого бойфренда, бродившего по комнате в красных семейных трусах и обменивающегося угрозами с ... включенным телевизором. Прямо в трусах его и увели...
Ко мне приезжала погостить теща недавно. Ну чтоб она не скучала, пока мы на работе, жена решила научить ее играть в известную игру Color Lines. Объяснила суть и вышла из комнаты. Через некоторое время раздался вопрос, "у меня все поле в шариках и я как сделать сначала". Жена ей из соседней комнаты говорит - "нажми клавишу F4 для этого". Ответ - "не получается !" Жена - "нашла клавишу?" Ответ - "Да !Да ! Но она не нажимается !!!" Тогда жена заходит в комнату и видит как мать .... усиленно пытается нажать клавишу F4 отображенную на МОНИТОРЕ !!!
Прохожу вчера по рынку, и слышу как две девушки - продавцы между собой переговариваются: - Представляешь,-грит,- у меня рулон туалетной бумаги сперли!ДА ЧТОБ ОНА У НЕГО ПОД ПАЛЬЦАМИ РВАЛАСЬ!!!! - И КОНЧИЛАСЬ ЗА ОДИН ДЕНЬ!! ВСЯ!!! Я чуть не упал.."Жок-Жок -горячий язычок.."
Недавно шла по улице и вдруг увидела своего преподавателя, шедшего на встречу.И хотя с момента нашей последней встречи прошло наверное лет десять, я подбежала к нему, взяла за руку и громко спросила: -Профессор, Вы меня помните ? Он от неожиданности вздрогнул, отпрянул, приподнял очки и даже вероятно не разглядев меня уверенно выпалил: - Да забыть не могу !
Есть у меня друг Миха - шутник эдакий. И любили мы собираться около дома за деревянным столиком. И был среди нас друган Леха. Не то чтобы педик, но с девчонками его никто никогда не видел, может стеснительный - кто его знает. Он все с собакой больше гулял ;o) Так вот сидим мы как-то за этим столиком: шутки прибаутки, ну и Миха как всегда "с броневика" выступает. Классно наржались, воцарилась эдакая пауза когда народ в себя приходил, и вдруг Миха трагично и даже с каким-то ужасом поднимает руки (ладони) к глазам и приглушенным тоном говорит - Оба-на мужики, че то у меня на руках волосня стала расти!! Наверное др@чу много... Все хихикают, а Леха вдруг каaaк дернет своит руки разглядывать!!
как только это не называют: и нажраться, и набухаться, но вот такого думаю еще никто не слышал :) -- Вы там наверное опять _нахрюкаетесь_!... ну, че? Пошли похрюкаем, братец-кролик :))
Глазной институт Федорова, приехала к маме на работу. Иду по лестнице, никого не трогаю. Вдруг на меня налетает мужик с заклееным глазом, больной значит. Налетает на меня, хватает меня за плечи, встряхивает и орет мне прямо в лицо: -Девушка, эта лестница куда? Вверх или вниз? Секунд 30 думаю, потом спрашиваю: - А вам куда собственно надо? Мужик: - Нет, вы мне скажите эта лестница куда? Я: - Если надо вниз, то - вниз! Мужик: - Все женщины - ДУРЫ! *** В том же институте: В здании поликлиники - 5 этажей. Захожу в лифт, со мной женщина. Спрашиваю: Вам какой этаж? Женщина: Восьмой. Я: В этом здании 5 этажей! Женщина: Ну и шо? А мне восьмой.
Матрасный поход по р.Осетр. Жаркий летний день. Первая из трех байдарок, пройдя плест (спокойный участок), уперлась в камни,-это начало шиверы (бывшей плотины), требующей верного 100-метрового обноса. (байды может поломать) Капитан-чайник, недолго думая, вылезает из байдарки и неспешно начинает ворочать пудовые валуны, расчищая в русле проход. Сзади раздается грозный рев Адмирала: " Не трожь порог!!!".
При попытке найти с помощью Интернет оптовые цены на поваренную соль получил ответ: «Ходят слухи, будто все подорожает, а особенно поваренная соль» В. Высоцкий.
Был у меня автомобиль "ока". Купил, чтобы машину научиться водить, если эту мотоколяску можно назвать машиной. Как-то подъехал к автомагазину, закрыл своего окурика и пошел покупать чегой-то. Ну отоварился, выхожу и вижу : какой-то хмырь у моей машины щетки стеклоочистителей ( пардон, стеклоочистителя) меняет. У меня сперва ступор. Потом тихонько подкардываюсь сзади, смотрю ему через плечо, щетку ставит новую. Думаю странно. А рожа у этого перца такая колоритная. Кепка, курта болоневая замасленная и очки с линзами, как стекла иллюминаторов у подводной лодки. Щетку прилаживает аж язык вытащил. Мои раздумья были недолгими. Размашисто подхожу к двери авто, открываю, сажусь за руль, защелкиваю замок изнутри, завожу машину и довольно улыбаюсь.... Попробуйте угадать реакцию того человека, а еще лучше гамму чувств на его лице. Потом конечно я вышел и все объяснил ему. А его машина (такого же цвета) стояла рядом, борт в борт.
Такое вот прикольное воспоминание о начальной школе (из начала 80-х). Учительница, в качестве домашнего задания, попросила нас-детишек придумать загадку и загадать ее однокласникам на уроке. Настал день проверки домашней работы. Одна девица тянет руку и задает такую вот загадку-самопалку: "ЛЕЖИТ НА ДНЕ, УСАМИ ШЕВЕЛИТ". Мы гадаем: сом - нет, рак - нет, краб - нет, пискарь - опять нет и т.п. Все сдаются, даже училка. Ответ потряс всех - "ЧАПАЕВ" ...
Преамбула. Все, надеюсь, помнят анекдот о том, как коров искусственно осеменяли?
История.
Возвращаюсь я с работы (без рашпиля), еду в набитом троллейбусе. В середине салона очаровательная парочка - в дупелину пьяный, но бодрящийся молодой полноватый интеллегент (здесь и далее - интеллегент) клеется к симпатичной девушке, держащей в руках коробку из под Стиморола циклопических размеров (я понимаю, что неповторимый и устойчивый вкус, но взять это в рот девушка не сможет. Бегемот, разве что). Пришло время интеллегенту выходить, а девушка, очевидно, должна была вести свой Стиморол дальше. Отчаявшись завлечь ея в свои тенета, интеллегент прорвался к дверям (из середины салона, растолкав всех, и это будучи в дымину), вывалился из дверей, схватился за дерево, росшее рядом с остановкой (зеленый город Киев), потом - за следующее, и так он довольно быстро добрался до окна, напротив которого стояла живая реклама Стиморола. Троллейбус тронулся, интеллегент поймал глазами свою симпатию и помахал ей рукой (той, которой не держался за дерево).
Кто-то из растолканных:
- Ишь ты, еще и рукой надо помахать...
- А ПОЦЕЛОВАТЬ?!!
Лег весь троллейбус, девушка от смеха уронила Стиморол.
Приехал ко мне отец. Живет он в индустриальной глубинке, видимся редко... В общем, сидим, делимся новостями. Я демонстрирую новый джойстик, он просит показать его в действии. Запускаю Incoming, пару минут летаю, постреливая. Отец смотрит и говорит: - Классно, конечно, но вот у нас военно-техническое (авиационное) училище расформировали, теперь мат. часть распродают. Так наш директор прикупил себе МИГ 29. За 3 тысячи. Хочет на дачу поставить - и как бочку для воды хорошо, да и просто посидеть вечерком...
Только что коллеги зашли на сайт ВС Украины. Страничка КОНСТИТУЦИЯ. Пункт 3 (в переводе):
Территория Украины в пределах существующих границ> Transfer interrupt!
И еще по поводу этой строчки. КОИ-8 не корректно передает украинскую букву i, которая отличается от английского брата-близнеца. Так вот. Одна такая буквочка была съедена и на получившуюся фразу можно перевести так:
Территория Украины в пределах снующих (слоняющихся) границ>
Было это вчерась. Зашел я в бухгалтерию. В общем там парень эмоциональный и две девушки. Попал я на самое начало представления (рассказ), которое давал этот парень. Рассказ эм. парня: Иду по коридору, как обычно смотрю себе под ноги, чтоб в глаза хищников (начальству) не смотреть. Вдруг столкнулся с женщиной поднимаю глаза, матерь божья самый из самых коварных начальников стоит - супервайзер (или как там ну в общем в одну минуту может с работы выгнать, работа у него такая и за это ее в душе все ненавидят ). Так я с ней из принципа ни когда не здоровался!!!!! А тут – в ход у парня сразу мимика пошла. Со щурился так ну истинный супервайзер. А посля медленно стал руку сгибать и кисть в кулак сжимать как будто там у него помидор. И на последнем выдохе, сказанул Мне стало не удобно, пришлось поздороваться. Мимика и жесты до того были красочные, что девушки загибались от смеху. А я как последний обкуренный подросток полз по коридору. (девушки представили на месте помидора мужское наследство)
Будучи пацаном я занимался авиамоделизмом. С этим история и связана. Небольшая техническая подробность - топливо для авиамодельных двигателей состоит из смеси спирта (80%) и касторки (20%). Вообще-то используется метиловый спирт, но для пацанов до 14 лет есть ограничение и используется чистый этиловый. Так вот поехали мы как-то на соревнования, проводятся они на спортивном аэродроме, это такое бескрайнее во все стороны поле. Приехало с десятка полтора команд пацанов, и каждая естественно со своим руководителем - взрослым руководителем. Коллектив сугубо мужской. Вот, к концу полетов часть наших "шефов" решила что называется отметить это дело - спирт же есть! Но случился казус, а именно взяли они по ошибке фляжку с уже разведенным топливом (напоминаю с касторкой). В обычное время конечно учуяли бы запах, но воздух просто пропитан касторовой гарью и нюх уже отбит напрочь, да еще водичкой разбавили. И выпили они на пятерых грамм эдак 600, то есть примерно по 20г касторки в пересчете на душу. Легко догадаться, что как положено через некоторое время касторка "подействовала" (кто не знает - очень эффективное слабительное). Теперь представьте себе - пятеро мужиков с "острой необходимостью" мечутся по охрененно чистому, без единого кустика, летного поля. И эта самая "необходимость" проявляется с нарастающей силой. Не знаю как вы сейчас а мы ржали очень долго и с большим удовольствием.
Однажды ко мне в гости (в Киев) приехала сестра с мужем. Как и полагается в таких случаях, я накрыла на стол. Сестра живет в Татарии, и очень любит национальную пищу. И вот, во время трапезы, мы начали обсуждать блюда разных народов, и одна моя подруга вспомнила, как недавно была на обеде в армянской семье и решила поделиться своими впечатлениями по этому поводу. Воодушевленно рассказывает: - На столе было столько всего вкусного: долма, хашлама и особенно мне понравилась колбаса... мастурба!!!
Интересная опечатка на телетайпной ленте ИТАР-ТАСС(25.03.99 17:58) "Зенитные комплексы второго поколения советского производства в Югославии сбивают современные вредства нападения НАТО, отмечает ^^^^^^^^ представитель российского ВПК"
Хочу предложить историю в номинацию "Лучшая история дня".
Сидим мы (два компьютерщика и очаровательная девушка) както вечерком на работе, попиваем пивко и обсуждаем наши проблемы. Один из нас, УМНЕЙШИЙ МУЖИК (25 лет), делится впечатлениями от покупки последней партии компьютеров для офиса: "Представляете, как всегда срочно. Ну уломал поставщика. Побежал искать транспорт (к начальству). Опять же, как всегда, в ответ - машин нет, но будет чуть позже. Ладно, говорит, поеду своим ходом, машину пришлите по адресу, я пока документики оформлю. Ну и поехал. Все сделал, звонит секретарю - ну как машину выслали , а те в ответ - какую машину ?! Не вынес парень такой подставы - да вы что там все ох?ели ?!!!" Ты что, Макс, говорю я ему тут же дамы. "Да шучу, шучу", - говорит он. Мы ржали минут двадцать над его шуткой.
Коротко. Недавно наш учитель физики(в преклонном возрасте женщина), объясняя какой-то закон, отмочила: - ...этот закон придумал голандский физик, не помню из какой страны...
Вчера сидел шинковал вам байку. Все, думаю, кому повеселей станет. Сегодня прихожу посмотреть - висит или нет? И что б вы думали? Какой там, вместо нее - хрен! Ну, думаю, редиски, не повесили мою хохму! Но я то тоже, перец знатный, не просто так морковку с грядки дергаю, ну, думаю, опять же, малину-то я вам попорчу малость, и айда стручками семечки на клаве щелкать, а репа под вечер не варит, не репа, а тыква просто какая-то, трещит, как арбуз, а в ушах бананы... А вот нате вам за это редьку! Все хрена не слаще. :-)
Приключилась сия история во временя моей славной юности, когда я еще ходил класс эдак в девятый. Значица был в нашей славной школе кружок любителей физики, в котором и я появлялся время от времени (не пугайтесь). Так вот в вышеозначенном кружке как и положено время от времени проводились кой-какие эксперименты. Среди них оказался один по определению скорости уже не помню чего. Задача состояла в том, что по диску пускается шарик и за определенный промежуток времени он чегото там пробегает. Так вот наш идейный руководитель, замечательный, надо сказать, дядька, ну время както надо засекать, вот он естественным образом спросил часы, поскольку своих никогда не имел. Ну я ессно как доброволец тутже вызвался отмерять положенные секунды. Запускаем мы значит диск, ну шарик бежит куда нужно, слышу вопль ВРЕМЯ!!! и почемуто меня прошибает сказать ПОЛПЯТОГО (как щас помню). Эксперимент сорван, но больше всего меня поразил препод. Почесав в затылке он изрек:" Ребят! Мне эта, домой пора" Все лежат :о)
Было это года полтора назад. В воскресенье вечером еду я по Симферопольскому шоссе из Курска. Уже к Москве подъезжаю. Дачники-подснежники домой возвращаются, машин много. Тут меня кто-то справа подрезает, так я в левый ряд дернулся и попал прямо между джипом Мерсом и тоже Мерсом, но пятисотым. Ну, думаю, насигналятся щас мне! Не тут-то было! Картина такая: впереди джип фарами подснежников разгоняет, потом я на красной Ниве (едем 100-110, Нива, молодец, держится), пятисотый замыкает. Таким образом проехали оставшиеся 20 км до Москвы и только там разошлись :-)
Istoriya eta proizoshla so mnoi v kontse 80-h, kogda ya zakanchival desyatyi klass odnoi iz moskovskih srednih shkol. V te vremena ya vhodil v sostav komiteta komsomola shkoly i byl otvetstvennym za trudovye dela. Kak-to raz menya i eshe odnogho moego druga zaslali na mestnuyu fabriku hudozhestvennoi rospisi sobirat' material ob istorii komsomol'skoi organizatsii etogo doblestnogo predpriyatiya. Kto znaet k tomu vremeni k komsomolu otnosilis' uzhe s ironiei, no perestroika tol'ko eshe nabirala oboroty i chlenstvo v etoi organizatsii bylo prakticheski obyazatel'no osobenno dlya zhelayuschih postupat' v instituty. Tak vot, prishli my znachit v komitet komsomola etoi fabriki i nam govoryat: vot papki s podshitymi materialami, sidite i perepisyvaite chto nado (kseroksov togda esche estestvenno ne bylo). Perepisyvat' konechno bylo zapadlo i reshili my poka moi drug ih otvlekaet vsyakoi beleberdoi o fabrike, ya prosto vyryvayu nuzhnuye stranitsy i zasovyvayu ih sebe za pazuhu. Gde to minut cherez 30 s etim bylo pokonchenno i ya neslabo "popravivshis' " za schet etih bumag vmeste so svoim drugom napravlyaemsya k prohodnoi fabriki na vyhod. Nu a v prohodnoi nas dovol'no rezko tak tormozit dedok - vahter i gromko tak sprashivaet: "Nu chto rebyatki - podnahuyarilis'?". Vse dumaem, pizdets, vzyali za zhopu. Uzhe otgovorki vsyakie v golove vertyatsya. Nu a dedok cherez minutu nedoumevaya ot nashih ohuevshih liz: "Nu pozhrali v smysle?". Tut my oblegchenno vzdohnuli lishnii raz podumav: "A ved' poistine velik i moguch russkii yazyk".
Случай из жизни. Лекция. Студент с последней парты обращется к лектору : "Вы,не могли бы читать погромче,нам тут не слышно". Лектор: "Что,повторите,пожайлуста,я не расслышал".
История грустная: Приходит ко мне грустный знакомый и рассказывает: -помнишь, ты мне советовала как ячмень вылечить? -ну советовала,я их и себе так лечила и детям ( для тех, кто не знает-традиционный дедовский способ - теплой мочой - проходит через несколько часов и глаз не распухает ), а у тебя, что не прошел? -да у меня то прошел, а вот у N..... - не прошел - он вообще ослеп! -???????? - у него гонорея была..... 8-{} Я теперь больше никому ничего не советую....
Еду по обводной дороге , не очень гоню , скорость примерно 90 км/ч. Вижу догоняет меня белый в полосочку гаишник , ну думаю один не станет докапываться . Едем дальше , я за ним . Останавливаемся у светофора , он слева от меня . Тут не падайте , лучше сядьте - На моих глазах рядом с мусором появляется ..... ДЕВУШКА , и начинает красить ГУБЫ :) восторгам моим как и веселым улилюкиваниям не было придела :) в этот момент мент поворачивается и так мило улыбается ей , замичает меня и расплывается в улыбке . P.S. Я спокоен за нашу безопастность на дорогах , гаишники у нас настоящие профи - ехали то мы быстро %)
Лето 84г., д. Топчиха, Алтайский край. Военные сборы студентов НЭТИ. На сборах было скучно и придумали развлечение: когда где-нибудь попадалась крыса ее долго гоняли и пинали тяжелыми солдатскими сапогами. Так вот. Курсанты под присмотром под-полковника Курашева разбирают какие-то доски. Выбегает крыса. Курсанты жизнерадостно забивают ее в течение 10 секунд. Собрались вокруг подохшей крысы, курят. Курашев видит, что студенты ничего не делают, подходит к ним, видит дохлую крысу, показывает на нее пальцем и говорит: - ТУШКАНЧИК!