Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена говорит мужу: - Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь. - Хоpошо. Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет. - Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы? - Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
Пpиехала в Москву на Яpославский семья из деpевни. Отпpа- вили дочь такси ловить (тогда их еще ловить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист: - Тебя что, тpахнуть? Ребенок смутился, пошла к маме спpашивать: - Мам, что такое "тpахнуть"? Меня таксист спpосил. - Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Hовый мотоp подъезжает. Дочь: - Тpахните нас, пожалуйста. - ??? Hас, это кого? - Меня, маму, бабушку и Шаpика... - Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шаpик тpахает!
Встречаются две подруги: - Как дела? - Та, лажево - муж импотент на 100% .... - Это еще ничего - мой на 300! - О, как это??!! - Та, козел, мало того, что не стоит, так он еще па- лец сломал и язык обжег...
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Hикого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.В темноте раздается вопль: - А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: - Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
Мужик бл%де говоpит: - Слушай, бл%дь, давай тебе вpежу способом бобpа.... - А шо за способ? - Hовый... Загнул б..дь pаком, и чешет.... - Cлушай, а в чем способ бобpа-то заключается? - А.. Hу да...А ты пэpила, пэpила хpызи....
Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там го- гот, визг ну и т.п. Говоpит, значит: - Здpавcтвуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отcюда, сучка. Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он ей говоpит: - С ними надо по-дpугому -- надо cначала удивить и заин- теpеcовать. Идет он в клаcc, а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено, ногой откpывает: - Здоpово мужики... - Здоpово, диpектоp. - А cлабо гандон на глобуc натенуть ... - А что такое глобуc? - А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.
стоят в церкви рядом грузин и русский грузин говорит - помоги боже старшему сыну вторую машину купить а русский приговаривает - пошли господи тринадцатую зарплату грузин свое - помоги боже дочери виллу розовым мрамором отделать а русский свое - пошли господи тринадцатую зарплату тут грузин русского спрашивает - слюшай, дарагой, сколько рублей эта тринадцатая зарплата русский отвечает - да рублей сто получить хорошо бы было грузин вытаскивает 100 рублей и говорит: на тебе 100 рублей и не беспокой господа бога по таким мелочам
К аптекарю за помощью обращается Петер: - Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегод- ня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Hет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил? - К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы остане- тесь довольны. Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50 драже. Hа сле- дующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок. - Hу, все в порядке - спрашивает аптекарь. - Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется. - Hаверняка против боли в паху и почках? - Hет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла не одна!
Анекдот рассказан местным жителем в г. Когалым Тюменской области, Ханты-Мансийский автономный округ.
Едет мужик на грузовике с Повха (нефтяное месторождение), видит Хант (это такая народность там обитает) голосует. Мужик останавливается. - До Когалыма довезешь? -спрашивает Хант. - Не места нет. - отвечает мужик. Едет дальше и через сто метров застревает в сугробе по самую крышу. Подходит Хант и говорит: - Дай сто рублей Хант скажет че делать та нада. Ну мужик думает мож че новое скажет и дает ему денег. - Трактара нада.- отвечает Хант.
Посетитель в кафе: - Девушка, вина и фруктов. - Точнее, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец...
Встречаются две подружки. - Ну, как прошло 8 Марта? - Мой меня трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак!
Читает батюшка проповедь о моральном облике современной молодежи: - И скажу я вам, миряне, молодежь ныне пошла никудышняя. Мало того, что от Бога отреклись, к сатане подались. Еду намедни в купе поезда. Сидит в купе отроковица виду весьма благовидного. Вошел отрок и давай отроковицу при мне, миряне, щупать. Отвернулся я к окошку и от волнения, да простит меня Господи, закурил. Щупал, щупал отрок отроковицу, да и давай при мне, отце духовном, уестествлять. Уестествил отроковицу, утер елду свою о рясу мою и говорит: - Батюшка, а вагон-то - для некурящих!
Are You sure You want to format disk C:? Y/Y
Семейная пара договаривается. Она: - Когда ляжем спать, если тебе захочется - дерни меня за сосок один раз. А если не хочешь - два раза. - Хорошо. А если тебе захочется - дерни меня за конец один раз. А если не хочешь - раз семьдесят-восемьдесят.
Разговаривают два директора засекреченных предприятий: - Слушай, вы сейчас евреев на работу берете? - Да, берем. - А где вы их берете?
Приходит новая учительница в клас и начинает со всеми знакомиться: - Тебя как, девочка, зовут? - Аня Иванова. - А тебя как, мальчик, зовут? - А меня Петя Курочкин. - Ну а тебя как зовут, мальчик? - А меня Пися Камушкин (очень тихо). - Как? повтори, что-то я не расслышала. - Пися Камушкин (немного погромче). - Ну ты можешь встать, выпрямить спину и сказать, как мужик? - Хуй Булыжников (очень громко).
Пошли как-то мужики на охоту. Стреляли, стреляли - скучно. Решили поиграть в игру. Завязывают глаза, и нужно на ощупь определить что за трофей перед ним и как убит - выйгрыщ стакан водки. Первый щупал, щупал - фазан, говорит, убит дробью в правый глаз. Выпил. Второй - заяц-беляк, убит картечью в бок. Короче нахрюкались. Утром один из охотников просыпается, а жена ему кричит. Ты баран, опять вчера на охоту ходил, я же тебя предупреждала, козел. Он: А как ты узнала. Она: Да ты всю ночь меня за пзду хватал, и кричал: "Мышь полевая серая убита топором в спину!"
Встречаются два глухонемых. (П)ервый спрашивает -как дела, как живешь? (В)торой - Да беспонтово. (П) А что так? (В) Да никак не могу объяснить в аптеке, что мне презервативы нужны. (П)Так это же легко. Заходишь в аптеку, выкладываешь на стол член, а рядом деньги. Продавец поймет. Прошла неделя (П) Ну как купил? (В) Да какой там? (П) А что так? (В) Захожу в аптеку, вытаскиваю на прилавок свой член, рядом деньги и продавец тоже свой вытащил на стол. (П)И что? (В) Что? что? У него больше-он и забрал деньги
Возвращается из отпуска в часть лейтенант и делится впечатлениями с друзьями: дома-хорошо: водка, бабы, никакой службы... Опять в отпуск хочу! Пошел к майору. -Товарищ майор, хочу в отпуск! -Ты что сдурел? Только что вернулся. -Товарищ майор, войдите в положение! -Ладно, придумай что-нибудь для улучшения нашей работы или службы, получишь 2 недели отпуска. Смотрит лейтенант в окно, а там солдат траву косит -Придумал! Смотрите. солдат в одну сторону косой траву косит, а обратно вхолостую машет, давайте ему еще одну косу привяжем, тогда он в 2 раза быстрее косить будет! -Молодец! Две недели отпуска. Выходит он и сразу - вопросы.рассказал все как было, заходит следующий: -А если солдату грабли к жопе приделать, то он сразу и кучи за собой подбирать будет. -Тоже в отпуск Следующий: -Кучи-то он собирает, но они по полю раскиданы, можно еще тележку привязать. Солдат иногда остановится, травы накидает и может дальше косить. -Отпуск. Заходит последний: -Товарищ майор, я тоже в отпуск хочу, но придумать ничего не могу. -Ну тогда ничем помочь не могу, приходи когда придумаешь! Выходит он опечаленный на крыльцо, а рядом солдат стоит отдыхает -Что, тоже в отпуск хочешь? -Ага. -А придумать ничего не можешь? -Нет. -Фару, фару мне на лоб, чтобы ночью косить мог!
Замучили мужика тараканы. Он обратился за советом к другану. Тот говорит:"Ты вечером пройди по квартире и в каждом углу скажи:"Есть нечего, есть нечего."Тараканы услышат и уйдут к соседям." Ну, мужик так и сделал. Встал вечером и перед каждым углом сказал: "Жрать нечего, жрать нечего." Спит ночью мужик, вдруг проснулся от дикого шума и возни. Включает свет и видит:вокруг его кровати собрались все тараканы,а самый большой из нич говорит:"Вставай, хозяин, мы тебе пожрать принесли."
Один мужичок разжился деньжатами и решил оттопырится на полную катушку: курорты, кабаки, проститутки... Заходит в публичный дом и требует девицу самую-самую. А ему говорят, что такие с богатыми клиентами в отпуска уехали. Ну, он уже на любую согласен, да вот только и такие отдыхать укатили. Делать нечего, потребность надо удовлетворить, и мужичок согласен уже на все. Ему администратор и говорит: - У нас для таких как Вы в 16 комнате бревно с дыркой припасено. Так что если хотите... Ну, мужик и этому рад. И так и повелось, неделю, другую, третью... Проходит какое-то время, мужик этот заходит в этот же публичный дом и на ходу спрашивает: - Что девчонки не приехали еще? Я тогда в 16-ю. Поднимается наверх и вдруг оттуда раздается дикий крик, мужик слетает вниз, хватает администратора за грудки, и бешенно орет: - Вы что, совсем рехнулись? Мало того, что проституток у Вас уже месяц нет, так Вы мне еще и бревно без дырки подсунули?!!! Администратор, пытаясь вырваться, удивленно восклицает: - Но мы же Вам как постоянному клиенту целочку припасли!!!!
Слон просит зайца-контрабандиста: - Косой, ты каждый день за кордон гоняешь, ну возьми меня с собой, хоть одним глазком на мир посмотреть!.. Заяц подумал-подумал и говорит: - Хорошо, приходи завтра пораньше и пару батонов с собой захвати. И вот рано утром заяц положил один батон слону на спину, другой под брюшко, перевязал веревочкой, и , взяв слона за хобот, повел его через границу. Подходят к посту, а пограничники кричат: - Косой! Ну ты совсем обалдел! Мало того, что сам каждый день туда-сюда гоняешь, так ты еще и слона прихватил?! Заяц повернулся к ним и обиженно крикнул: - Ну что за люди пошли!.. Даже бутерброд в дорогу взять не дадут!..
пришол мужик к психиатру и говорит: доктор у меня две проблемы доктор:ну давайте с первой. мужик:я сексгигант док:как этопроевляется муж:утром я уединяюсь со своей женой ,потом с секреташой потом с тремя проститутками.И вот так каждый день. док:да ,а вторая. муж: понимаете доктор ябольшой фантазер.
После сотворения райского сада Адам говорит Богу: - У меня проблема! Ты сотворил меня и обеспечил всем, но я несчастлив, я очень одинок. - Ну что ж, Адам, я сотворю для тебя женщину. - А что это? - Это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрастное создание. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь, еще до того как ты этого захочешь. Она безропотно будет удовлетворять все твои желания. НО!!! Тебе придется лишиться за это одной ноги, одной руки и одного глаза :( Адам глубоко задумался. В коце концов он спросил Бога: - Ух!!! А что я буду иметь за одно ребро ?...
Принесли в курятник молодого петуха на замену старому - перестал справляться старик. Старый водит молодого везде, показывает: - Вот здесь у нас куры несутся, вот здесь спят, здесь червей копают... - Ладно, ладно,- перебивает молодой, подпрыгивая от нетерпения,- Иди, старый, сам разберусь. - Ну ладно,- обиделся старый,- Только тебе последнее напутствие: сексом-то не очень увлекайся. ...На следующий день старый решил сходить проверить, как там молодой справляется - душа-то болит. Приходит...все куры вповалку лежат, клювы набок, хвосты разлохмачены, еле дышат. А Пети нет. Пошел искать. Заходит к уткам - такая же картина, к гусыням - то же самое, к индюшкам - тоже все лежат и даже индюк хобот набок завернул. А Пети нет. Выходит с птичьего двора и видит далеко на пригорке Петя лежит. "Ну все, подох, перестарался"- думает. Подходит к нему - дышит молодой. - Эх, Петя, Петя. Говорил я тебе - не перебарщивай... - Тихо, старый, галки летят, ЛОВИТЬ БУДУ !
Бежит по лесу Заяц и орет: "А я у слонихи пи@ду видел!!!!!" Через пятнадцать минут проходит огорченная слониха: "Ну где же моя пушистая затычка......."
С детства горбатый мужик как то раз возвращался домой в сильном подпитии и случайно забрел на кладбище.Внезапно раздается замогильный голос: -Мужик,ты горбатый? -Я?Да Я горбатый,Я с детства горбатый. - НЕТ МУЖИК,ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ! Происходит чудо и горб у калеки пропадает.Через некоторое время он встречает своего с детства хромого друга и рассказывает ему о случившемся.Тот бегом на кладбище.Ходит,ходит,вдруг голос: -Мужик,ты горбатый? -Я?Нет Я не горбатый.Я-хромой,хромой Я. - НЕТ МУЖИК,ТЫ НЕ ХРОМОЙ,ТЫ-ГОРБАТЫЙ!
Плывет раненый Василий Иванович через Урал, а Петька на берегу от белых отстреливается. Тут белые дали очередь по Василию Ивановичу и пошел он на дно. Петька быстренько всех белых перестелял и нырнул Василия Ивановича спасать. Нашел он его, вытащил на берег и начал откачивать. Сначала из Василия Ивановича вода начала выливаться, потом ил со дна, рыбешка мелкая, ржавые консервные банки... Устал Петька, решил передохнуть. Передохнул, опять принялся откачивать. Таже картина - ил со дна, песок... Тут идет Анка по берегу, спрашивает Петьку: -Ты че тут делаешь? -Не видишь, что ли, Василия Ивановича из воды вытащил, откачать пытаюсь! -Идиот! Задницу из воды вытащи!
- Доктор, неужели у меня рак? -=8-[ + ] - Да-с, рачок-с. :-) - Доктор, так я умру? -=8-[ + ] - А как же-с! :-)) - Доктор, а я мучаться буду? 8~ - Пренепременнейшим, батенька, образом! :-)))
Экзамен по нормальной анатомии в медицинском институте. Профессор, старый-престарый пердун, валит троечницу/двоечницу: - Так, дорогая моя, сейчас я задам вам последний вопрос. Если вы на него ответите, получите тройку, а не ответите!.. 8-Ё~~~ - ОК. - Какая мышца поднимает половой член? - (Ни фига себе!) Ну-у-у, у кого какая. - Что значит "У кого какая"? Конкретнее! - У Вас, к примеру, двуглавая мышца плеча!
У одного еврея был непутевый сын. Плохо учился, не отличался хорошим поведением, рос настоящим бандитом. Его выгоняли из всех возможных школ в округе. Отец пришол к равину и пожаловался на сына. Равин говорит:" Приводи его ко мне на месяц, может и перевоспитаем." На том и порешили. Через 10 дней звонит равин и говорит :"Забирай своего сына домой. Он ничему учиться не хочет, дисциплину нарушает, от него одни неприятности." Забрал старый еврей сына, идет опечаленный. И вдруг видит объявление "прием в семинарию". Ну думает может хоть у христиан чему-то научится. Отвел, все рассказал, сдал на месяц. Прошла неделя - нет звонка. Прошла вторая - нет звонка. Старый еврей весь перепуганный бежит в семинарию:"Что случилось? Где сын?" -"У нас. Он у нас самый прилежный семинарист, всем помогает, ненарадуемся никак." Еврей:"Можно его увидеть?" -"Конечно." Еврей:"Мойше, какже-так?" -"Понимаеш отец, я когда в их церковь вошол - смотрю на каждой стене, в каждой комнате висит крест, а на нем распятый еврей. Тогда я понял, отец, здесь не шутят."
Колзхоз приобрел племенного быка для осеменения коров. Председатель поручил ведущему зоотехнику следить, когда, кого и сколько раз сделает бык. На каждом собрании зоотехник должен выступать с докладом по порученному ему заданию. На очередном собрании: Зоотехник: - Вчера бык выебал белую корову! Председатель: - Иван Иваныч!!! Вы бы покультурнее как-то выражались. Ну, например, УДИВИЛ белую корову, а то грубовато немного. На следуюющем собрании: Зоотехник: - Вчера бык УДИВИЛ белую корову ...тем... что выебал черную!
Останавливает на эстонской границе эстонский пограничник Audi Quatro, смотрит там пять человек сидит, приказывает: - Виходитте, ви аррестофаны а машина на штрафф площатка!!! - ?!!!!! - Машина - Audi Quatro, а фас пять человек!! Ну там все начинают орать: - Что за бред, как можно, где ваше начальство, мы хотим поговорить с начальством!!! - Начальстфо на боллее слошном случае: Fiat Uno - три человека!!
Едут шестеро на джипе с одним мобильником и кричат: -Мы - бригада, мы самые крутые! Вдруг останавливает их одинокий рокер и приказывает: - Быстро все из машины, все деньги,оружие,цепи - мне. Они вышли,все отдали. - А таперь,- говорит рокер,- рассчитайтесь на первый и второй. Они рассчитались. - А теперь - первые снимают штаны, а вторые их трахают. Они так и сделали - А теперь - вторые снимают штаны, а первые их трахают. Они и так то же сделали - Ну,ладно, ребята, - говорит рокер, - хотел я на вас еще поссать, да хрен с вами,надоели, забираю ваш джип и уезжаю. Ребята стоят на пустой дороге и кричат друг другу: - А знаешь, почему он на нас не нассал - мы ж бригада!
Приходит девка к попу. -Батюшка я согрешила. -Сколько раз? -Два,- отвечает девка. -Дважды два - четыре. Прочитай "Отче наш" четыре раза и Бог отпустит тебе грехи. Приходит друга с той-же проблемой. -Сколько раз?- спрашивает поп. -Три. Трижды три - девять. Прочитай "Отче наш" девять раз и Бог отпустит тебе грехи. Приходит третья. -Сколько?- спрашивает поп. -Три с половиной. -Мммм. Слушай девка! Иди доебывай свое, а то я в арифметике не силен.
Медицинский Институт. Экзамен. Перед экзаменатором сидит студент, весь зеленый от страха. Экзаменатор: - Можно ли сделать аборт корове? Студент думает: Ну все... п....ц... незнаю... спрашивает у экзаменатора; - А можно мне выйти? Ну очень надо! Экзаменатор видит что студент весь на измене: ну ладно, так уж и быть... Студент обегал ВСЕХ в институте, - никто незнает ответа на вопрос... Уже отчаявшийся, студент решает на прощание зайти в туалет отлить, видит там сантехника и с отчаянием спрашивает: Папаша! Ты не в курсе, можно ли сделать аборт корове? Сантехник: У-уу... Ну ты попал парень...
Пришли два лица кавказской национальности в баню. Моются значит, моются, через некоторое время заходит банщик и видит что они стоят около стенки и на пол косятся. - Вы че, мужики не моетесь-то? - Мило уранили!
Письмо доктору: "Здравствуйте! Проблемы с моим мужем продолжаются. Теперь он трахает меня без перерыва, что бы я не делала. И тогда,когда я готовлю обед, и когда глажу белье. Помогите, пожалуйста. P.S. извините за скачущий почерк."
В кубрике корабля морякер рвет на груди тельняшку и кричит : Братцы ! Среди нас завелись пидорасы ! Я давеча х..й у боцмана сосал , так он у него гавнецом попахивал !
Пьяный мужик долго выбирал проститутку. Наконец заметил одну с тремя грудями, удивился, снял ее и целую ночь трахал. Утром проснулся, смотрит - грудей всего две. Он спрашивает: - Вроде бы у тебя вчера три груди было...? - Да нет, это у меня такой чирий был. Но ты его за ночь высосал.
Попали как-то американец, итальянец, француз и русский на остров к дикарям. Ну дикари их в плен, и значит ставят условия, что освободят они тех, кто: - либо съест 10 острых перчиков; - либо даст всему племени в жопу; - либо выложит 10.000 баксов. Американец сразу же выложил 10.000 баксов. Итальянец подумал: пиццу едим, острое любим - съел перчики. Француз как представитель самой любвеобильной нации дал всему племени... Русский задумался... - А, давайте мне 10 перчиков! - съел 8, девятым давится, изжога... - Ну ладно, давайте, в жопу меня, черти... - вставляют ему, а он: - УЙ, БОЛЬНО! Нате вам 10 штук баксов!
В узком переулке встречаются два 600 мерса! Постояли, побибикали, никто пропускать не хочет. В обоих машинах открываются двери и из каждой выходит бугай. Смотрят друг на друга, один говорит: - Пропусти пацан, я крутой! Второй: - Да я тоже крутой! - Я 130 кг. вешу - И я 130 Оба задумались, сели в машины. Вдруг один мерс дает задний ход и пропускает второго. Тот проезжает, выходит из машины и спрашивает: - Ты че меня пропустил, вроде мы стобой оба крутые? - Да нет, ты тяжелей - Это как? Мы ведь по 130 кг. весим. - А я на тебя хер положил!
Приезжает в Грузию русский турист на машине. Едет, разглядывает окрестности. Вдруг видит, на дороге голосует почтенный бородатый аксакал. Решил подвезти. Едут разговаривают, вдруг дорожный знак, а на нем член нарисован. Русский спрашивает: "а что это за знак такой?". Аксакал: - Это наш местный обычай, обозначает сильный боковой ветер. - О как здорово! Едут дальше, действительно сильный ветер подул. Вдруг еще один знак, а на нем жопа нарисована. Русский опять у аксакала спрашивает. Аксакал: - Это наш местный обычай, обозначает тунель. Едут дальше, въежают в тунель. Вдруг третий знак - член в жопе. Русский: - Я знаю, это обозначае боковой ветер в тунеле. Аксакал: - Нет, это означает ГАИ.
Звонит молодой человек на радио в передачу ПРЕЗЕНТ, ну и хочет песню заказать для своей любимой девушки. ДиДжей > Конечно, конечно только скажите как зовут вашу девушку. парень > Ее зовут головачлена. ДиДжей > Как, как ??? Голова Члена ??? парень > Ну да, а что ? ДиДжей > Голова Члена?, я наверное вас не так понял ??? парень > Да нет, она Лена Головач.
Идет суд, разводят неудавшихся мужа и жену.Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться.Имуж начинает рассказывать: "Ну вот приставте себе,господин судья,весна,погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая,а моя идет за мной и нудит, нудит! Выкини елку, да выкини елку!"
Семидесятые годы, расцвет застоя. На самый обычный советский завод собирается приехать группа американских журналистов - взять интервью у кого-нибудь из рабочих. Накануне их приезда одного работягу вызывают в КГБ. - Скажите, Вы знаете, что завтра приедут американские журналисты брать интервью у первого попавшегося рабочего? - Ну, знаю. - Вот Вы и будете этим первым попавшимся. А чтобы Вы ненароком не сболтнули лишнего, мы к Вам прикрепим нашего сотрудника, он будет Вас корректировать в процессе интервью. На следующий день сидит бедный работяга, отвечает на вопросы, а гэбист примостился напротив и подмигивает, если что. - Скажите, пожалуйста, - спрашивают американцы, - какая у Вас зарплата? - Да чтоб их!.. Б!!! Девяносто ж рублей (гэбист мигает)... в неделю. - Хорошо. А каковы Ваши жилищные условия? - Да мать Вашу так!.. Это ж!!! Одна комната (гэбист мигает)... на каждого члена семьи. - А скажите, какое у Вас хобби? - Ну, сантиметров пятнадцать (гэбист обалдел и подмигнул)... в диаметре!
Маленький людоедик просыпается ночью и кричит:Мам, кушать хочу! Да не нет ничего-отвечает ему мама. Через некоторое время людоедик опять кричит:Мам, кушать хочу!Да нет ничего-отвечает ему мама. Подумав людоедик говорит: мам, а я шоколада хочу.Так где ж я посреди ночи тебе негра найду!!!
Ochen' kurit' lublyu. Vot by ne el , ne pil, ne spal, ne rabotal... Vsyo kuril by kuril... A eshchyo #bat'sya lyublyu. Vot by ne el , ne pil, ne spal, ne rabotal, vsyo by #balsya i #balsya, pryamo zalez by v $%^du s nogami, s rukami, s golovoi, tol'ko by guby naruzhu ostavil - ochen' kurit' lublyu.
Ползут Василий Иванович и Петька в штаб белых. Вдруг слышат музыку, что-то из классики, Петька и говорит: П.- "Слышь, Василий Иванович- "Глинка" В.И.- "Какая нахуй глинка, второй час по дерьму ползем"
По выжженой солнцем и высушеной ветрами Африканской пустыне идет Дед Мороз. Заходит в маленькую деревушку, где его сразу-же окружает толпа чернокожих, тонкоруких, опухших от голода ребятишек. Они ласково прижимают свои измученые тела с огромными животиками к ватным штанам старика и жалостно спрашивают: - Дедушка Мороз, а ты подарки раздавать будешь? - Конечно буду! Но подарки получит только тот, кто в этом году хорошо кушал!
Сидят на берегу реки парочки На одном берегу реки - деревенская парочка На другом берегу - городские Деревенские разговаривают: - Вась, а Вась смотри, они уже обнимаются - Вась, а Вась смотри, они уже целуются Ну ты то что-нибудь можешь сделать?! - хочешь руку сломаю.
-Игралы мы как-то для Турецкого султана, султану очень понравился наш коцерт он велел наполнить наши инструмэнты золотой монэт. В бальшой барабан влэз 1000 золотой монэт в саксофон 5000 золотой монэт а в этот долбаный инструмэт не влэз ни один золотой монэт
-Игралы мы как-то для Немецгого канцлера, султану очень понравился наш коцерт он велел наполнить наши инструмэнты золотой монэт. В бальшой барабан влэз 1000 марок в саксофон 5000 марок а в этот долбаный инструмэт не влэз ни один немецких марок
-Играли мы как-то Русскому царю ему очень не понравился наш концерт и велел он нашы инструмэнты засуныть нам в Жопу. Большой Барабан нэ влез, саксафон нэ влез, а этот долбаный инструмэнт влез по самый си-бемоль.
Идет набор в ВВС НАТО. Первым заходит американец. - Образование? - Летная школа в Лэсли. - Количество летных часов? - 200. - Сколько хотите получать? - 3000$. - Куда хотите потратить? - 1000 жене, 1000 на страховку, 1000 хочу пустить в оборот. Вторым заходит немец. - Образование? - Летная школа в Кельне. - Количество летных часов? - 400. - Сколько хотите получать? - 6000$. - Куда хотите потратить? - 2000 жене, 2000 на страховку, 2000 хочу пустить в оборот. Третим заходит Абрам. - Образование? - Откуда у бедного еврея деньги на образование!? - Количество летных часов? - Вы что! Я высоты боюсь с детства. - Сколько хотите получать? - 9000$. - Куда хотите потратить? - 3000 Вам..., 3000 мне и 3000 американцу - он-же собирается летать за 3000 тысячи!
Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак оставленные врачем. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит: - Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета. Мужик, который с детства боится крови и с того-же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается "колобок" и в сопровождении охраны забегает в кабинет. - Кто тут сейчас зубы рвал!? - ... Я. В ужасе отвечает мужик. - Ты знаешь, что ты только-что сделал? - ... Н-н-ет. Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с дегами, кидает его мужику и говорит: - Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
Дождь, тьма, слякоть,придорожное полупомоечное подзаборство. Два бомжа - один мужчина, другой(ая) отдаленно напоминает собой особу женского пола. И вот, после непродолжительного знакомства между ними возникли чувства на базе огромной духовной близости и вообще родства душ. Короче, они обнимаются и дама в порыве сладострастья просовывает руку через дыру в штаны своего кавалера. Нащупав что-то определенное, она вкрадчивым голосом спрашивает: "Милый, это твой член?". -Нет, это я сру!
Говорит поп студенту - Ну что не веришь в Бога? - Нет не верю! - А как ты тогда объяснишь, что я как-то упал с колокольни и остался жив?!! - Ну это, батюшка случайность! - Ага! Случайность ! Ну я вот как-то опять залез на колкольню и упал опять оттуда и опять остался жив ! Ну что?! - Ну это, батюшка, совпадение! - ДА!?? Ах ты! Так вот я как-то опять залез на колокольню упал оттуда и опять остался жив!! - Ну это, батюшка, уже сила привычки....:-)
Vrezaetsia "Zaporozhets" so vsego rasmahu v "Mers" s novum russkim. is "Mersa" vyletaet kodla s pushkami i vytaskivaet iz "Zapora" triasuschegosia ot straha muzhika.
Medlennoi pohodkoi podhodit k nemu sam "Hoziain" i sprashivaet: Novyi Russkii -"Ty kto takoi,padla?" Muzhik -"Ia pisatel!" Novyi Russkii -"Kakoi takoi pisatel'???" Muzhik -"Prozaik!" Novyi Russkii -"Pro kakih takih zaek????"
K наpку подходит cтapyшкa и cпpaшиваeт: - Молодoй чeлoвeк, извинитe пожалуйста, вы не смогли бы подcказать кaк найти плoщaдь Лeнинa? Hapк долго чешит затылoк и накoнeц зaплeтаяcь говорит: - Я, бaбycя тoчнo не пoмню, нo кажeтcя мнe, что надо умножить длинy Лeнинa нa шиpинy Лeнинa...
Решил мужик стать фермером. Купил для начала быка, привел домой и запер в сарае. Через 10 минут приходит сосед и говорит: - Видел, ты быка купил, что он у тебя без толку стоять будет, давай я свою Белянку к нему приведу, пусть он ее покроет, а я потом с тобой молоком расчитаюсь. Только завели соседскую корову к быку, приходит другой сосед: - Слушай, слышал, ты быка купил, давай я свою Чернушку к нему приведу, пусть ее оприходует, потом творогом или сметаной расчитаюсь. - Да там у него уже соседская корова. - Ну и что? для здорового быка 2 коровы это 5 минут работы! Привели черную корову, закрыли. Через час мужик просит 10-летнего сына: - Вовик пойди посмотри, что там наш бык делает? Через минуту бежит сынок обратно с криком: - Папа! папа! Наш бык е@ет белую корову! - Вовик! ты мог бы это сказать как-нибудь покультурнее. Например: "Наш бык удивляет белую корову." И все было бы ясно. Понял? - Понял. Проходит несколько часов, дело к ночи. Мужик опять сыну: - Вовик, сходи еще раз посмотри, что там наш бык делает? Сынок возвращается, крича еще громче: - Папа! Папа! Наш бык очень сильно удивляет черную корову!!! - Это хорошо, Вовик, но что значит "очень сильно удивляет"? - Да он до сих пор е@ет белую корову!
Сидит Чебурашка на берегу и плачет. К нему крокодил Гена подходит и говорит: "Чебурашка, ты чего плачешь?" А тот:"Трусы уплыли..." "Да х.. с ними." "В том то и дело, что х.. с ними."
Приходят под вечер к мужику (в Ростове, ессна) менты и говорят: Мужик, для тебя - три новости: одна - плохая, одна - хорошая, и еще одна - вааще ох..тельная!,- так с какой начать-то? Мужик: Ну, давайте с плохой, что ли.. Менты: Кароче, мужик, сегодня утречком твоя жена в Дону утонула. Только к вечеру нашли и вытащили... Мужик в трансе: Ну, и какая же после этого хорошая-то новость может быть? Менты: На твоей бабе, слышь, аж 50 вооттааких здоровых раков сидело, понял!!! Мужик в полном трансе: Ну, а самая ох..тельная новость то какая? Менты: Кароче, мужик, бери завтра ящик пива и приезжай на левый берег к 4-му причалу. Мы ее снова вытаскивать будем ...
Лежит в кроватке мальчик парализованный. Пятый год лежит. Руки не двигаются, ноги естесственно тоже. А на улице дети шумят, веселятся, играют!!! Ну он давай ныть: Мама, мама, почему все дети веселятся и играют, а я здесь всю жизнь лежу, ноги не двигаются, руки не поднимаются??? Мама, я хочу со всеми вместе играть!!! Мама отвечает: Успокойся, сыночек, я купила сегодня чудесную таблеточку!!! Ты ее выпьешь, а на следующее утро проснешься, встанешь и побежишь на собственных ножках во двор к другим ребятам!!! Сына обрадовался, выпил таблеточку и заснул. Наутро просыпается - ноги, как водится, не двигаются, руки тоже... Он снова причитать : Мама, мама!!! Ты же обещала что я сегодня встану и бегать буду!!! Мама, как же так??? Мама в ответ: С первым апреля, УРОД!!!
Решили как-то провести исследование на предмет количества использования различными народами мира матерных слов и выражений на одну фразу. Исследовали французов, ну от силы один мат на фразу. Исследовали американцев - ну два-три, не больше. Начали исследовать русских, зашли на стройку, там прораб кому-то вверх: "Нахуя до хуя нахуярил?!!! Расхуяривай нахуй!!!"
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию. Доктор: - Расскажите, как у вас все начиналось? Дама: - Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда... Доктор: - Стоп! Вот тут-то вы его и засветили!
Komynal'naya kvartira,takaya kartina: Ivan Ivanovich cmpotrit' v shelochky y dveri v vannyy, gde moetsya Marya Petrovna. Tyt vixodit' drygaya cocedka i vidya chto tvoritsya, vozmyshenno govorit -Ivan Ivanovich, podglyadivat' ne xorosho! na chto on otvechayet -da net, ya cmotry ne moim li milom ona moetsya!
Idet myravei po lecy, na vstrechy emy clon, Clon ego sprashivaet, -Myravei, myravei a pochemy y tebya takaya bolshaya popa? Myravei otvechaet, -Ny ya je ne sprashivay pochemy y tebya pipis'ka na lby torchit...
Начала века. Один еврей подходит к другому и говорит: -Слыш, Абрам, погромы будут! -А почему ты так решил? -Да вот Титаник затонул. И потомил кто то наш. Какой-то Айсберг...
Гестапо. Утренняя поверка. Все в трусах. У немцев трусы в мелкую свастику, у Штирлица в мелкую звездочку. - Штирлиц! Где Вы взяли такие трусы?! - В КГБ! - ответил Штирлиц и подумал: "Не сказал ли я что-нибудь лишнее?"
-Дорогой! Хочу апельсин, сходи в магазин, пожалуйста... -Дорогая! Ведь на улице такая погода, что хороший хозяин собаку на двор не выгонит! -Ну Господи, ну иди без собаки!!
Женщина родила негритенка. Страшно испугалась, что будет делать муж, и просит акушерку наврать ему что-нибудь, но так чтобы он поверил, что это - ошибка природы, пообе- щав акушерку отблагодарить. Та, поддавшись соблазну, идет по коридору и думает, что сказать. И тут ей навстречу идет пьяный слесарь. Она к нему. Так и так, у Петровых черный ребенок родился, сходи в пиемный покой, скажи мужику, что это мутация, гены и т.п. Слесарь сразу: - А нальешь? Акушерка ему стакан спирта и тот пошел. Выходит в приемный покой: - Ты Петров?! Ну, мужик, сын у тебя родился! Геной назвали. Только он черный какой-то. Идиот! Ну ты даешь! Мутатор-то мыть надо!!!
Врач после обследования пациента: -Да, Ричард. Придется. Предется отказаться от азартных игр, курения, спиртного, женщин. - Но доктор. Это не возможно. Я же мужчина. - Да? Ну ладно, можете продолжать бриться.
Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова. - Корова, что ты лезешь на дерево? - Яблочек хочу поесть. - Так это же береза! - А они у меня с собой.
Два педика едут в автобусе, один говорит другому: - Давай потрахаемся? - Да ты что? Столько народу! - Да всем пофигу!Будешь помирать,стакан воды не дадут! Тут второй делает вид, что умирает, хватается за сердце, просит воды. Никто даже не обернулся. Ну они начали трахаться. Тем временем навстречу ехал другой автобус.Встретились,остановились. Водитель первого автобуса просит сигаретку у другого водителя.Тот говорит: - Да ты что в салоне не мог попросить? - Ага, там один воды попросил, так его в жопу оттрахали!
Начало рабочего дня, магазин "Ткани". Звонит мужик: Мужик: - Ситец есть? Продавец: - Есть. М: - А крепдешин есть? П: - Есть. М: - А расцветки веселенькие? П: - Веселенькие. Проходит полчаса, звонок, в трубке тот же голос, происходит тот же диалог. И так продолжается в течение всего дня. Под конец дня звонок все от того же мужика, трубку берет разъяренный продавец: М(вежливо): - Ситец есть? П(сдерживаясь): - Есть! М(вежливо): - А крепдешин есть? П(еле сдерживаясь): - Есть! М(вежливо): - А расцветки веселенькие? П(выйдя из себя): - Приезжай гад обхохочешься!!!
Парочка занимается любовью в машине. В стекло стучит полицейский. - Что вы здесь делаете? Парень опускает стекло. - Трахаю свою подружку. - Хорошо,-говорит полицейский,-следующая очередь моя. Парень. - Это мне нравиться, я еще никогда не трахал полицейских.
Возвращается немец на родину из России. Пивная, друзья, беседа... Ну как там, в России? - Да, в общем, ничего, интересно; есть что посмотреть, только вот есть у них там праздник Великого Октября, но отмечают его в ноябре, И так вот у них там все!
Приходит муж домой и говорит жене дай бутылку водки она стоит в баре. Жена ему отвечает, что бутылка будет стоять в баре до 8 марта. Муж рассердился снимает штаны и говорит: видешь висит так он будет висеть до 8 марта.