Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
(c) Суровая зима средней полосы России. Лес. Под разлапистой елью сидит закутавшись в потертый полушубок посиневшая от холода девушка. К елке подходит Морозко, начинает бегать вокруг, дуть и всячески нагонять стужу. Накуражившись, обращается к девушке: -Тепло ли тебе девица? Тепло ли красавица? -Тепло дедушка... А вообще-то мне уже по-х...
Сидит Вовочка в классе. Входит училка. "Кто нассал у входа в школу? Все молчат. "Повторяю:"Кто нассал у входа в школу? " "А что Марья Ивановна, плохо пахнуть будет?" "Мудак,замерзнет,я наебнусь!
Inostranec priezhaet v Moskvu, nochiyu reshaet progulyatsya i pered hotelom ego ostanavlivaet horoshenkaya "devica" On reshaet poznakomitsya i govorit: --Hey, girl...how DO YOU do? --Nu, konechno, dorogoi, duiyu..
Решил как-то мужик голубого трахнуть. Hу, снял он значит его, и ебет. Тут голубой взял и обосрался прям мужику на член. - Голубой, ты че, охуел, что-ли? - Извини, мужик, я первый кончил.
Жена роется в шкафу и никак не может чего-то там найти. Муж ее спрашивает: "Дорогая, ты чего ищешь?" -Вот прокладки никак не могу найти. -А они у тебя с крылышками? -С крылышками конечно! -Ну ,наверное, они улетели в теплые края.
Ночь. Брачное ложе Юлии Меньшовой. Спящая Юля. Муж возвращается с работы и нежно обнимает ее, надеясь приступить к исполнению супружеских обязанностей. С трудом отбившись и отварачиваясь, она как всегда произносит: - "Не надо, дорогой, Я сама..."
ЭЛЕМЕНТ : Женщины СИМВОЛ : Ж ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ : Адам АТОМНАЯ МАССА : Приемлема при 53,6 кг, но известны колебания в пределах 40-200 кг
МЕСТОНАХОЖДЕНИЕ : Обильные количества повсеместно.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
1. Поверхность обычно покрыта окрашенной пленкой. 2. Закипает при малейшей возможности, замерзает по неизвестной причине. 3. Оттаивает при соблюдении особого обращения. 4. Горчит при неправильном использовании. 5. Встречается в различных состояниях - от чистых самородков до пустой породы. 6. Податлива, если давление приложено в нужных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
1. Имеет значительную родственность и тягу к золоту, серебру и ряду драгоценных камней. 2. Поглощает огромные количества дорогостоящих субстанций. 3. Может самопроизвольно взорваться без предварительного оповещения и без видимых причин. 4. Нерастворима в жидкостях, но активность значительно возрастает при насыщении алкоголем. 5. Самое мощное средство растворения наличности известное человеку.
ОБЩЕПРИНЯТОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ:
1. Исключительно декоративное. Особенно - в спортивных автомобилях. 2. Очень эффективное чистящее средство.
ЛАБОРАТОРНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ:
1. Отдельный экземпляр краснеет при обнаружении в естественном состоянии. 2. Зеленеет при размещении с лучшим экземпляром.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Чрезвычайно опасно использование в неопытных руках. 2. Незаконно обладание более чем одним экземпляром, хотя несколько экземпляров могут содержаться в различных местах до тех пор, пока они не вступят в прямой контакт друг с другом.
Папа убрал игрушки дочери, после того как она заснула. Утром дочь первым делом спрашивает: -Папа, где мои игрушки? -МОЙДОДЫР забрал. девочка со слезами: -Почему ТВОЙ ДОДЫР забрал мои игрушки.
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Уже две недели погоня идет, Василь Иваныч с Петькой устали уже и жрать хотят. Белые тоже устали и две недели нифига не жрали - но не отсатют, вот-вот догонят. Вот. И, короче, бегут они, бегут, и видят - изба стоит большая. Ну, забегают туда - а там на столе тазик большой стоит, а в нем - до фига пельменей! Ну, ВИ с Петькой набросились на пельмени, конечно. Только жрать хотели - слышат: белые уже в избу врываются! Ну, им что тут делать - пришлось на чердаке спрятатся. А белые забежали в избу, пельмени увидели - и тоже, конечно, обрадовались. О, говорят, хорошо, щас пельменей похаваем! Достали, короче, водочки, сели за стол и до вечера пельмени хавали и воку пили. Потом заснули. А ВИ с Петькой на чердаке тоже заснули. Петька ночью, короче, просыпается и решил вниз сходить, посмотреть че там и как. Спустился, по избе крадется, видит: тазик на столе пустой, только в тазике еще на донышке пельмени остались недоеденные. Он, короче, подкрался и стал тихо пельмени хавать. Жрет, жрет, и тут вспомнил, что Василь Иваныч там наверху лежит, спит, голодный. А когда вспомнил, в тазике всего только один пельмень оставался, последний. Ну, Петьке стыдно стало. Взял он, короче, последний пельмень, на вилку наколол, и понес его к Василь Иванычу на чердак. Идет, значит, в темноте с пельменем, по избе крадется. Тихо по леснке на чердак забрался. Подошел к Василь Иванычу, чтобы его разбудить. Тут Василь Иваныч во сне взял, пернул. А Петька ему говорит: Василь Иваныч, не надо дуть! Он уже остыл.
- Маврикиевна,- спрашивает Авдотья Никитична,- ты уже душилась духами "Аполлон - Союз"? - Душилась,-отвечает Маврикиевна, - но больше не буду. - Это почему же? - удивляется Авдотья Никитична. - Да потаму,-поясняет маврикиевна, собрав губы в трубочку, - как только подушусь, меня тут же на стыковку тянет!
Советы изобрели новое страшное оружие -- Детородную Бомбу. Пентагон в панике -- с демографией шутки плохи. Засылают в Союз лучшего своего агента, Джеймса Бонда. Тот разными ухищрениями проникает в секретное хранилище генштаба, находит Инструкцию:
Изготовление и Применение Детородной Бомбы
1) Изловить Джеймса Бонда, связать по рукам и ногам и держать в одиночной камере не менее трех дней.
2) В месте предполагаемой атаки выпустить на свободу
Возвращается Собчак из эмиграции. Идет по Москве - не узнает. Дома отреставрированные. Кругом чистота, шикарные магазины. Народ ходит по улицам хорошо одетый, кругом ездят ролс-ройсы и грузчики в золоте на шестисотых мерсах - короче благодать. Идет дальше подходит к метро - смотрит одинокий нищий стоит. Ну, думает, продойду спрошу, как это он среди этой благодати нищим остался. походит ближе, посмотрел внимательно и говорит: "Ну что Довгань, сделал Россиян богатыми?!"
Сидят Алеша Попович, Василиса Прекрасная и Квазимодо на приеме к Боженьке, хотят, чтобы Он подтвердил, что они самые.. самые... Выходит Алеша:Он сказал,что я самый, самый молодой и красивый, как Ширвиндт. Выходит Василиса:Он сказал, что я самая,самая красивая, как Софи Лорен. Выходит Квазимодо: ...товарищи, а кто такой Примаков ?
Встречаются два соседа по лестничной клетке. У обоих грипп. Один другому говорит: - Слушай, давай еще по одной аспирина УПСА хлопнем. Второй отвечает: - Больше не могу, вырвет. - Да кто вырвет? Тут же все свои!
Штирлиц:Фрау Заурих!Я приглашаю вас на ужин,будет ветчина и шпроты... Фрау Заурих:Спасибо...а Габи?!А как же Габи?!Я позову Габи!!! Штирлиц поморщился.Он не любил халявщиков.
В паспортах старого образца, на самой последней страничке есть извлечение из Положения о паспортной системе... Так вот... если в этом Извлечении изменить повсюду слово ПАСПОРТ на слово ЗАДНИЦА, то получится нижеследующее: 1. Задница гражданина СССР является основным документом, удостоверяющим личность советского гражданина. 5. Действие Задницы не ограничивается сроком. По достижению гражданами 25-ти и 45-летнего возраста органами внутренних дел вклеиваются в Задницы новые фотографические карточки, соответствующие этим возрастам. Задницы, не имеющие таких фотокарточек, считаются недействительными. 12. Обмен Задниц производится в случае: а) перемены фамилии, имени, отчества; б) установления неточностей в записях; в) негодности для пользования. 18. Об утрате Задницы гражданин должен немедленно заявить в органы внутренних дел. 21. Запрещается изъятие у граждан Задниц, кроме случаев, предусмотренных законодательством СССР, а так же прием и передача Задниц в залог. 34. Граждане, обязанные иметь Задницы, за проживание без Задницы или по недействительной Заднице, а так же граждане проживающие без прописки или регистрации подвергаются в административном порядке штрафу... Такую же ответственность несут граждане за умышленную порчу Задницы, а так же за небрежное хранение Задницы, повлекшее ее утрату.
Утро 1-го января! Домик в деревне, внутри поваленная елка, разбитые елочные игрушки валяются на полу, на столе бардак, обгрызаный подгоревший пирог. Там и сям валяютя бутылки от водки, шампанского, мартини и т.д. По дому ходит парень и будит развалившихся то там, то сям гостей с предложением опохмелиться. Тут один из гостей поднимает 100-пудовую после пьянки голову, еле продирает глаза и говорит: - Все, хватит! ДАВАЙТЕ ПИТЬ КОФЕ!
игра Что? Где? Когда? . Телезритель задает вопрос Знатокам : - Всем вам, уважаемые знатоки, известно сколько русских работает в правительстве Израиля. Вопрос: сколько евреев должно быть в правительстве России?
(С)тудент приходит домой после первого экзамена. (Д)омашние спрашивают: (Д)-ну как преподаватель? (С)-Ничего мужик, только очень набожный. (Д)- ??? (С)- что бы я не ответил он говорил : -"БОЖЕ МОЙ!!!"
Убегает мужик от инопланетян, зарылся в землю, а хуй наружу торчит. Инопланетяне, там пошарили и приходят к своему главнокомандующему: - Странный овощь нашли, потрогаешь - встает, полижешь волшебное семя дает, хотели сорвать - да корни встали, пизды дали!
"...На стартовой площадке готовятся к забегу спортсмены: под номером 1 выступает OS2, 2 номер у MS-DOS, 3 у Unix... О! Что я вижу! Вместо выбышего по прошлому забегу Windows'95 выступает Windows'98! Да, борьба предстоит захватывающая. Но вот дали команду занять позиции. На старт! Внимание! Марш! Три спортсмена сорвались с места, а что Windows? о, нет! Он до сих пор разминается, я не верю своим глазам! Постойте, вот он _медленно_ приближается к стартовой позиции... выжидает нескольок секунд... и неспеша бежит в обратном направлении... Да-а-а-а, все-таки это Windows'95- никаких изменинй, все, как вчера!"
Еврей-хасид из Бруклина приехал в Миссисипи на празднование окончания племянником университета. Он ехал поездом, и вышел из него усталый и запыленный. Сам высокий, худощавый, в касторовой шляпе с ровными полями, в длиннополом черном габардиновом пальто, с длинной бородой, нестриженными пейсами по бокам, он стоял у вокзала, высматривая такси. Но местный чернокожий мальчик сказал ему, что до университета можно дойти пешком, и он решил так и сделать. Мальчик пошел за ним. Потом к нему присоединился еще один такой же мальчишка, потом три любопытные собаки и девочка, а скоро образовалось целое шествие. Тогда хасид остановился и, обернувшись, крикнул: - В чем дело?! Вы что, никогда янки не видели?!
I am from France. I wrote for you a joke. Pleasant reading!
Вот небольшой анекдот по моему произведению. Я желаю, чтобы он вам понравился. Извините за ошибки. Я француз и живу в Лионе.
--------------------ПPOTECT--------------------
Мой муж - добрый человек. Его имя -"Кто-нибудь". Но он работает с тремя ностоящими лодырями. Первого зовут "Каждый", второго "Кто-либо", и последнего "Никто".
Сегодня утром начальник попросил их исполнить важную работу. Да! он попросил именно Каждого.
Но Каждый был уверен что Кто-нивудь ее сделает. Правда, Кто-либо смог бы ей заняться, но как обычно, Никто ничего не сделал.
Кто-нивудь рассердился, потому что он счел что Каждый ответсвенный за это.
Вот Каждый подумал, что Кто-либо ее исполнил бы ,и Никто не предусмотрел что Каждый найдет ОТГОВОРКУ.
Когда он понял, что он не получит зарплату, Каждый поругал Кого-нибудь, потому что Никто не сделал что Кому-либо надо было делать.
Каждого ему не в чем упрекать, но Кто-нибудь всегда жертва. А мы смужем не терпим ни лень, ни несправедливость. Поэтому я вас ввожу в курс этого дела.
Шел как-то мужик по городу Кишиневу. Ну проходит он мимо памятника Штефану чел Маре (местная достопримечательность,молдавский господарь, стоит с мечом и крестом в руках)и вдруг кажется ему, что Штефан его к себе манит. Ну мужик опешил , подходит значит, и действительно памятник ожил. Ну и говорит ему Штефан, мужику значит: "Вэй, паренек, слушай , приведи мне коня." Ну мужик и спрашивает, мол зачем тебе конь, а Штефан отвечает:" Я, блин,заебался столько лет стоять-то, вон Котовский и тот на коне(тоже памятник в Кишиневе)!" Ну мужик офигел, побежал к президенту Лучинскому, прибежал и говорит:" Мэй президенте, там короче Штефан коня требует......". Президент-"Мэй, че с тобой? Памятник говорить не может.." Мужик-"Бэй, серьезно говорю, коня просит..." Пр.-"Нууу, хай пошли посмотрим" Приходят значит......Штефан сотит и тихо-тихо так говорит:" Мэй пацане я ж тебя коня привести, а ты мне кого привел? .........БЫКА......." (БЫК- на молдавском слэнге, тупой человек, который не может толком говорить ни на одном языке......)
Переквалифицировался хакер в священники. Приходит однажды на проповедь с огромаднейшего бодунища. Бубнит заплетающимся языком: - И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
Навеяно Ляписом...... Вылетал я как-то в открытый космос когда на станции "Мир" уже негорели огни, а звезды были моими одинокими спутницами я услышал звук, он все наростал и наростал........... ЁПТЕЛЬ! --УГОМОНИСЬ СЫН МОЙ! (с)команда КВН Одесского медина
Почему "ножки Буша" или "бедрышки Моники" (куриные окорочка) такие вкусные? - Потому что американцы туда добавляют очень питательную муку. - А из чего делают эту муку? - Из высушенных мозгов! - А где их столько берут? - А зачем по вашему организована "утечка мозгов"!
Коммивояжер заходит в деревенский дом и видит там такую картину. Жена елозит по ковру газонокосилкой, а муж стоит возле аквариума и держит одну руку в воде, а другой с остервенением трясет концом. Коммивояжер в ужасе убегает. Забегает в другой дом и говорит хозяину, что его соседи крышаеды. -Ах, ети! Да нет с крышей у них все в порядке. Они глухонемые. Она его, очевидно, просит покосить лужайку, а он отвечает "отсосешь, отсосешь, я собрался на рыбалку!"
Слово "МОДА" состоит из двух частей: Слова "МО", что, в переводе с японского, значит "стройная, голубоглазая блондинка с пышным бюстом, узкой талией и умопомрачительными ножками" и слова "ДА !!!"
Проблема 2000 года. Классификация по результатам опроса 1264 человек о проблеме 2000 года:
1. Да, надо готовиться к проблеме 2000 года. 19.3% - нормальные люди. 2. Нет, ко мне это не имеет отношения. 5.6% - отшельники. 3. Ничего не знаю об этом. 2.9% - спят на яву. 4. Надеюсь меня это минует. 71.8% - живые трупы.
реальные материалы http://ccc.ru/cgi-bin/vote.cgi.
Старый цыган купил на базаре слепую лошадь... Ведет ее по дороге в табор, а на встречу ему молодой цыган. Молодой цыган спрашивает старого: - Дядя Яков зачем ты старую лошадь купил она же слепая, ничего не видит, вон идет и спотыкается? А старый цыган отвечает: - Никола она не слепая, она РАВНОДУШНАЯ...
Двое пьяниц говорят о средствах освежения дыхания(чтоб жена не застукала): -Я пачку жевачки после водки жую. -А я одеколон пью-и пьяный,и жена не застукает...
1.Недавно установил программу "Друг"1.0 и был разочарован тем,что он требовал сделать обмен с программой "Я"7.65 и постоянно выдавал угрозы о деапгрейде до "Враг"6.66.Постоянно проявлялись глюки типа резкого зависания и выхода программы из самой себя.Программа не терпела соседства с программой "Лучший друг"2.0 и требовала ее удаления(иногда это требовалось от "Я"7.65),а порой пыталась делать это сама.В ответ на это "Лучший друг"2.0 то ли из благородства,то ли из ревности самоудалялся.Возвратить его из удаленных програм не всегда, а то и вовсе не удавалось.Обе программы активно использовали ресурс GAMES,а "Друг"1.0 активно использовал программы "Я"7.65 и "Друзья друга" 1.01.Часто появлялись неизвестно откуда,а,может,их подсылал "Друг"1.0, вирусы "Вредина"7.32 и "Ябеды"от 1.03 до 9.27."Лучший друг"тоже часто слал программы "Родители"7.04а и вирусы "Ябедства родителям друга"3.21, вследствие чего работоспособность "Я"7.65 резко ухудшалась. 2.РЕЗЮМЕ:Очень глючные программы.Лучше купить "Верный друг"7.77.
В доме престарелых жил один 95-летний старик. Как-то раз решил его навестить сын. С неописуемым удивлением он обнаружил у старика на тумбочке огромную банку виагры. Удивленный, сын спрашивает: - Папа, может быть, это не мое дело, конечно, но зачем тебе виагра? Да еще и в таком количестве? - Видишь ли сынок, я ее принимаю перед сном, чтобы ночью не упасть с кровати.
Из придуманного студентами энергофака Винницкого политеха в "смешные времена 1980-85 гг:
Каждый из школьного курса физики помнит правила правой руки, левой руки и правило буравчика (... что-то похожее на " если правую(левую) руку расположить так, что-бы вектор потока электромагнитной индукции попадал на ладонь, то отогнутый на 90 градусов большой палец покажет направление тока... и т.п. Было придумано общее правило для всех случаев: -Если электрик берет в правую руку фазный провод, а в левую - нейтральный, то протянутые вдоль эл.линии ноги электрика показывают направление тока, а отогнутый на 90 градусов "буравчик" показывает направление потока магнитной индукции.-
Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия. - Если вами управляют инопланетяне, нажимите "1" семь тысяч восемьдесят четыре раза - Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать "2" - Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок - Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам какую цифру нажать - Если у вас депрессия, неважно какую цифру нажимать - все равно никто не ответит.
Ресторан. Новый год. Ёлка, Дед Мороз и пр. Идет, что называется, разборка. Две группировки братков с усердием мочат друг друга. И когда среди горы трупов остаются всего несколько человек, один из главарей говорит: -Все, хватит! Давайте пить кофе! Второй показывает на гору трупов: -А жаль, что они не увидят, какая красивая у нас получилась елка!