Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот от технической поддержки: - Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером? - Конечно! Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Hет, с чего вы взяли? - Hо под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.. - Да нет, все нормально, просто это новые русские Hовый год празднуют.
Трактат "Отделимо ли понятие нравственности от религиозной или философской системы." Аннотация для программистов: Проблема: вам необходимо организовать взаимодействие по протоколу, для которого нет сложившегося единого стандарта. Вы предпочтете: а) воспользоваться одной из широко распространенных систем, поддерживающих, помимо прочего, распространенную версию данного протокола б) разработать собственное приложение, которое будет определять версию протокола динамически в) отказаться от идеи использования данного протокола.
К вечеру все стихло, а в бухгалтерии рабочие начали тянуть сетевые коммуникации: короба, витую пару, розетки, хабы ... работа кипит.
Вдруг в бухгалтерию заглядивает президент и видя кучу незнакомого люда спрашивает: - "А вы что тут делаете ?" - "Мы ???" - спрашивают удивленно рабочие, и с ухмылкой продалжают. - "Мы сети тянем."
Президент закрывает двери, заходит к директору и говорит: - "Ты видел Мишь, у нас в бухгалтерии уже РЫБУ ЛОВЯТ!"
Почему у чукчей нет своего домена? Прислали раз чукче в подарок из Америки компьютер. Включил он его. Заработал вентиллятор на блоке питания и на процессоре. На фига мне такой кондиционер, у нас и так холодно. Взял и выбросил его к лешему.
Вчера поздно вечером состоялось настоящее открытие Международной космической станции. В 22 ч 32 мин по московскому времени был открыт люк из "шаттла" в переходной отсек модуля Unity. Первым в него "вплыл" российский космонавт Сергей Крикалев. В 22 ч 54 мин был открыт люк в модуль Unity, в него Сергей Крикалев и командир экипажа Роберт Кабана (Robert Cabana) протиснулись вместе. Наконец в 0 ч 11 мин по московскому времени был открыт люк в российский модуль "Заря", из которого "выплыл" рабочий стартового комплекса "Байконур" Иван Николяк и послал всех по матери...
Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит - мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает: - Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?
О значении времени. Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию. Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка. Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения. Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд. Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу. Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге. О наносекунде спросите проектировщика хардвейра. Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.
3. Pochemu Boris Jeltsin hodit tak kak on hodit? Potomuchto kogda on byl v bol'nice u nego obnaruzily povyshennyj uroven' kolesterola. Vrach' ser'jozno skazal emu: Vam nado osteregat'sja jaic.
LOS HULIGANOS (кинокомпания Лос Хулиганос представляет) KREMLIN"S DREAMER (Кремлевский мечтатель) По улице Петрограда идет Ленин и встречает двух громил. DEAR SIRS ! (Батеньки) GIVE ME PLEASE A FIRE ! (Огоньку не найдется ?) FUCK YOU ! (Для Вас Владимир Ильич всегда пожалуста) На экране избивают Ленина ногами. Потом кадр: Ленин лежит на кровати с синяком под глазом, рядом сидит Дзержинский. COMRAD LENIN . (товарищ Ленин) YOU HAVE A LANTERN AROUND EYE ! (у Вас фонарь под глазом) IT"S NOT A LANTERN. IT"S ILICH"S LAMP. (Это не фонарь. Это лампочка Ильича !) THE END.
Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится - победила "Дружба".
Мени завут Гульчатаи. В этом году я открыла для сиби Саида, патому што он дарит мине ощущении уперинности и чистоты. Я также открыла для сиби Абдуллу, за то что он дает мини ощущении лекости и надежности. Но килавное, килавное - СУХОВ !
Наступает 2000 год. Ельцин выступает с обращением к стране: - Уважаемые россияне! В уходящем от нас году, несмотря на все предпринятые парламентом, правительством и мною лично усилия, к нашему всеобщему сожалению, некоторого роста экономических показателей избежать не удалось...
У армянского радио спрашивают: «Сколько Березовский должен дать Ельцину, чтобы запретили компартию». Армянское радио отвечает: «Вопрос не к нам, лучше спросите у Дьяченко».
Влияние личности на исторические событи: Воинственная "начальная акция" Моники Левински посодействовала на воинственный "конец" Билла Клинтона. Кто-то здесь хорошо подсуетился!!!
Из официальных источников: Следуя постановлению Государственной Думы, Лужков дал указание восстановить памятник Дзержинскому.Церетели приступил к работе...
...причем, в связи с нехваткой средств и сложной политической обстановкой памятник решено сделать в кратчайшие сроки из ПетраI.
Соседские дети кричат: -Тетя Айкануш, ваш сын взял руками с мусора корки арбуза и кушает! Мать: -Рапик, чтобы ты сдох, не позор нашу семью, иди возми вилки и нож.
ОРТ прямой эфир программы ВРЕМЯ В студии Сергей Доренко: - А вот сообщение ИТАР-ТАСС "НОВОСТИ С ОРБИТАЛЬНОЙ СТАНЦИИ МИР": Третьи сутки космонавты Муса Манаров и Серегей Крикалев находятся в откытом космосе - история еще не знала подобного экспериметна - взятая для проведения опытов лягушка Пи-Па закрыла на щеколду входной люк. Мы будем следить за дальнейшей судьбой наших космонавтов - кислород у них баллонах закончился 48 часов назад.
Конец юности: едешь по ученическому и просят предъявить справку из школы Конец молодости: едешь по студенческому и просят предъявить студенческий билет Начало старости: едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают
Диалог двух програмистов: Первый: Прихожу я вчера домой, а мне жена через закрытую дверь говорит: "Access denied." Второй: Ну это лучще чем "Sharing violation".
Muzhiku izmeniala zhena. Reshil on proverit', kak ona budet sebia vesti, kogda on umret. Vernulsia on domoi, polozhilsia na krovat' i pritvorilsia mertvym. Zhena vernulas', uvidela muzha mertvym i srazu pobezhala k lubovniku. Prishli s lubovnikom, smotriat u muzha noven'kij smoking, sniali - odeli na nego staryj sportivnyj kostium. Dalshe smotriat noven'kije tufli, sniali - obuli w staryje kedy. Polozhili w grob. Sobralis' vsie rodnyje. Zhena, chtoby pokazat', kak ona stradaet po myzhu, plachet nad grobom: - Miluj! Zachem ty menia pokidaesh? Kuda, dorogoj, ty sobralsia? Muzh, k udivleniju vsex, pripodnimaetsia i otvechaet: - Na Olimpiadu, shluxa.
From hotmail.com!full_lamer From: full_lamer@hotmail.com To: MAILER-DAEMON@somewere.xx (Mail Delivery Subsystem) Subject: Re: Returned mail: Host unknown
Уважаемый MAILER-DAEMON! Не могли бы Вы подробнее разъяснить мне причины, по которым Вы не смогли доставить мое письмо адресату и что мне надо предпринять, чтобы оно все-таки дошло?
Из речи Чубайса на объединенном съезде Демократов: "Вы все господа знаете, что нам дала демократия и мы никому не позволим свернуть Россию с этого пути".
1918г. Митинг по случаю убийства видного деятеля Октябрской Революции. Выступает записной оратор: "С гневом и возмущением встретили вся Россия убийство Имярек. Кровавая рука наемного убийцы направляемая агентами мирового империализма и врагов революции, стремящихся повернуть время вспять и вернуть Россию обратно в лоно царизма, вырвала из наших рядов пламенного борца, отдавшего свою жизнь за сщастье трудового народа. Но враги просчитались, возврата к прошлому нет. В ответ на злодейское убийство мы еще теснее сплотимся вокруг нашей партии".
1998г. Митинг по случаю убийства видного деятеля Демократического движения. Выступает записной оратор: "С гневом и возмущением встретили вся Россия убийство Имярек. Кровавая рука наемного убийцы направляемая агентами коммунизма и врагов демократии, стремящихся повернуть время вспять и вернуть Россию обратно в лоно коммунизма, вырвала из наших рядов пламенного борца, отдавшего свою жизнь за сщастье народа. Но враги просчитались, возврата к прошлому нет. В ответ на злодейское убийство мы еще теснее сплотимся вокруг вокруг демократического движения".
Очередное заседание клуба "Что?Где?Почем?". Знатокам достается вопрос телезрителя имярек: "Ирина Хакамада призвала демократов в ответ на убийство Г.Старовойтовой сплотиться вокруг демократического движения." Вопрос к знатокам:"Успеют ли демократы сплотиться раньше, чем их перестреляют?" Минута на размышление.
К #1 от 1 декабря и #27 от 5 декабря... :) "Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?" - А Вы устанавливать пробовали?!!!
К #1 от 1 декабря и #27 от 5 декабря...#2 :))) "Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?" - А у вас компьютер есть?!!!
В универсам заходит мужик, покупает пачку жутко рекламируемого порошка "ОМО" и, на глазах у изумленных продавщиц, расстегивает ширинку, засыпает всю пачку порошка туды и стонет-корчится от дикого блаженства... Две продавщицы: -- Слушай, чего это он??? -- А, наверное, он ОМОсексуалист ;)
Встречаются два одесских джентлмена. Один другому говорит: - Вы знаете в Гос. Думе России стало одним мафиози меньше. - Как? Неужели опять кого то убили? - спрашивает второй. - Да нет, просто Кобзон туда ходить перестал.
Решил Кобзон свою крутизну показать и прокатится на МИГ-29 за бабки. Заплатил все как полагается и поехал на аэродром. У самолета встречает его летчик и докладывает, что самолет к полету готов и можно лететь. Кобзон отвечает, нет мол не полечу, что такое спрашивает корреспондент, который должен был осветить сей мужественный поступок в прессе. "Я только к самолету подошел, так сразу и обосрался, а что со мной будет, если я в кабину сяду?", - говорит Кобзон.
В Москве , на Красной Площади , был обнаружен склад оружия. На место срочно прибыли военные.Кольчуги , мечи , щиты ,луки , стелы были погружены в грузовики , вывезены за город и взорваны ...
Вечер,около здания университета стоят и курят двое ребят. Из здания ывыходят две женщины и мило разговааривая уходят. Один из ребят говорит,указывая вслед женщинам: -Знаешь,а по вечерам они почти как люди !!! -Кто ? -Да,системные администраторы!!!!
В детском саду встречаются два юных хакера Один другому:Тебе сколько лет? Второй:Помоему четыле... Первый:А ты DOOM уже взломал? Второй:А сто такое DOOM? Первый:Помоему тебе еще и трех нет!
Новая купюра спрашивает у старой: -Почему у тебя три нолика убрали? -Два-это что бы народ на меня глаза не таращил -А третий? -Чтоб очко от цен не падало
- Я слышал, что у anekdot.ru самая большая посещаемость в мире... - Да нет, наверное все-таки на yahoo круче... - Правильно, на yahoo круче, а почему? - Почему? - Потому что с yahoo все идут на anekdot.ru...
Cледите за мыслью: Женщина - это время и деньги: Woman = Time + Money (1) Кроме того известно, что время - деньги: Time = Money (2) Подставим (2) в (1) и получим: Woman = Money + Money = 2*Money (3) С другой стороны деньи - корень зла: Money = SQR(Evil) (4) Подставим (4) в (3) и получим: Woman = 2*SQR(Evil) Вывод: Женщина - дважды корень зла!
Физика учит, что у каждого свободно висящего тела, не связанного с другими 6 степеней свободы. Когда человек женится у него исчезают 2 ("ходить с б..ми налево" и "ходить с друзьями на пиво") и остается 4 степени свободы. А когда у него ребенок рождается - то остается только 2 степени свободы ("из дома на работу" и "с работы домой").
Встречаются два одесских джентлмена. Один другому говорит: - А вы знаете, что члены общества "Память" стали носить форму военнослужащих израильской армии. - Как !? Они все стали правоверные иудеи!? - Ну что вы, просто теперь они могут говорить и делать что хотят, и пусть кто-нибудь попробует показать в передаче "Куклы" по НТВ писающую свинью в мундире генерала израильской армии.
Кобзон выразил протест против принятия Польши в НАТО, так как там на государственном уровне употребляется слово "ЖИД" для обозначения граждан еврейской национальности. А про государство Израиль так и говорят "страна жидовска".
У армянского радио спросили: - Что символизирует трехцветный российский флаг? Армянское радио долго молчало, потом вздохнуло и ответило: - Пока "красные" бьют морды "балым", пока "белые" бьют морды "красным", страной все время управляют какие то пи......, короче "голубые". :(
Сообщение информационного агенства ВРИА: Властные структуры, недовольные ростом популярности сервера anekdot.ru, приняли беспрецедентное решение о прекращении доступа пользователей к информации. Возле сервера выставлен круглосуточный заслон из трех автоматчиков спецназа.
Чем отличается истинный джентельмен от просто джентельмена? джентельмен никогда не обидит женщину, ребенка, или старика, а ИСТИННЫЙ джентельмен кроме всего прочегео еще никогда не сможет обидеть ни качка ни боксера
На выборах в лесу звери проголосовали за сладкоголосого соловья из демократического движения, которого поддерживали лисы, а не какие-то там волки, которых он обещал переловить и пересажать. От сладко пел, много обещал. Особенно радовались зайцы: "Ну теперь волкам не жить, соловей им покажет", забывая, что тоже самой они говорили о зяблике, но тогда их было в два раза больше.
По телевизору Бандерас стягивает с какой-то барышни колготки и задумчиво говорит: "Лично я раздеваю..." Между его руками, колготками и ногами барышни вылезает с микрофоном журналист и с придыханием спрашивает: "Кого?" Бандерас с усмешкой отвечает: "Меньшову."
Чем отличается мачо от супер мачо? Когда девушка делает минет мачо, то она сосет 10 мин. - ноль реакций, 20 мин...,25 мин..., Через полчаса он кончает ей в рот и спрашивает: - Ну чо, ты счастлива?!... Когда девушка делает минет СУПЕРмачо, то она сосет 10 мин. - ноль реакций, 20 мин...,25 мин...,35..., 45..., девушка сосет из последних сил... но СУПЕРмачо не кончает Через 1 час(!) - СУПЕРмачо спрашивает: - У тебя чо, проблемы?
Подходит один (1)программер к (2)другому и говорит: (1)- Хочешь прикол ? (2)- Ну ? (1)- Microsoft Unix ! Второй программер долго ржет , а первый ему опять: (1)- А хочешь еще больший прикол ? (2)- Давай ! (1)- То был НЕ ПРИКОЛ !8-0
P.S К вопросу о разработке Микрософтом Linux-совместимой OS ...