Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Снял гашенный мужик девку, привел домой и начал домогаться. А она и говорит : ``Не могу, у меня 'дела', грязно будет. А мужику-то хочется! Ну, слово за слово, все-таки отымел он ее .......... С утра проснулся и пошел в ванну водички попить . Идет, смотрит на руки и думает: ``Блин - убил кого-то вчера`` Заходит в ванну , видит свое отражение в зеркале и добавляет: ``И СЪЕЛ!!!``
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю: - Что с ними делать? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает: -Джим , а что такое круговорот веществ в природе ? -Ну как тебе объяснить , Джо .Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена.Потом она тебя переварит и сделает кучу г#$%а.А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: `` Привет, Джо. Ты совсем не изменился...``
Очевидец рассказывает о своей встрече с В.И. Чапаевым. - Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной рукой загребает. Видать, тяжело ему. Тут их благородие командует - Огонь. И больше я Чапаева не видел....
Река, рыбак, удочка. Подходит мужик. Начинается диалог. -Ну как, много поймал? -Да нет. Только одного. -И где-же он? -Бросил в реку. -Что, был слишком маленький? -Да нет. С тебя ростом.
Решили провести международный конкурс на тему: ``Кто как определяет,что он уже пьян!``. Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк, подходит к зеркалу,смотрится и говорит: ``Я уже пьян``. Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски. Выпивает бутылку,смотрится в зеркало и тоже говорит: ``Я уже пьян``. Третьим выходит русский. За ним на сцену выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон,заедает капустой,смотрится в зеркало и говорит:``Я еще не пьян``. Снова выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и говорит: ``Теперь я уже пьян``. Теперь их просят объяснить, как они это определяют? Француз: - Смотрюсь в зеркало,нос покраснел - значит я пьян. Англичанин: - Смотрюсь в зеркало,глаза покраснели - значит я пьян. Русский: - Смотрюсь в зеркало,открыв рот,вижу капуста в самогоне плавает - значит я пьян!!!
Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать. - Слушай есть бутылка - давай по 250. - Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают. - Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится. В общем, приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит: - А ну дыхни! Дыхнул - ничего. - А ну еще! - Ничего. - А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего. Г - Так ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите, чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые. Те ни в какую. Г - Ладно, вот 100 долларов - говорите, и они ваши. Переглянулись и старый говорит: - В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались. Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит: - Мужики, вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
Удар. Ту-154 врезается в сопку правым крылом. Летят рядом ошметки пилотов Ту-154 под Хабаровском и рассуждают: Начали бы с вина, врезались бы левым крылом.
Приходит больной к докотору со словами: ``Доктор, хочу у вас лечиться!`` Доктор: (потирая большим пальцем правой руки средний палец той же руки) - Так нужно же кровь из пальчика сдать.... Больной: (прикладывая ребро правой ладони к внутренней части левого локтевого сустава) -Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены...
Приходит зятек домой и говорит теще: - Мама, плюньте мне, пожалуйста, на спину. Теща плюет и удивленно спрашивает: - А зачем тебе это, сынок ? - Да врачи говорят, что змеиный яд очень полезен.
Встречаются значит два кореша, оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит: -Скучно, грустно, тоскливо! -А что так? -Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыщ торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: ``Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!``
Стадия 1-я. Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и говорит: ``Может вы лучше сядете?`` ``Спасибо, я постою.``
Стадия 2-я. Мужик останавливает такси, но оно проезжает мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит: ``В аэропорт, пожалуйста``
Стадия 2.1: Мужик (остановив таксиста, умоляюще-заикающе-страшным тоном) -- Шеф, родной, у тебя м-место для д-д-двух бутылок шампанского и торта найдется? Таксист (любезно, удивляясь, открывая багажник) -- Конечно, дорогой, какие вопросы! Вот, клади... Мужик (бустро засовывая голову в багажник) -- Буэиеэээ-кх-кхх-ээ-ииээ-гхуааааааа...
Стадия 3-я. Мужик приходит утром домой, а сам - готовальня полнейшая. Видит, жена лежит с мужиком в постели. ``Эт-т-то м-м-моя жена, а рядом с ней - я в молодости.``
Стадия 4-я Мужик смотрит на портрет Карла Марла и говорит: ``Ну я и оброс!``
5-я стадия: Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою жену и тещу, лихорадочно думает: ``И где же я этих двух б...ей раньше видел?``
6-я стадия: Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками... Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет: ``Аааааа... Аааааа.... А... где же мои я-я-я-яица!?``
Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: - Итак, мальчик, как тебя зовут ? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет ? С: - Не знаю... Д: - А кем ты хочешь стать ? С: - Не знаю... Д: - Вы знаете, при вс:ем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... НВ: - А давайте мы еще раз завтра придем ? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий день: Д: - Так как тебя зовут ? С: - Вася ! Д: - А сколько тебе лет ? С: - Восемь ! Д: - А кем ты хочешь стать ? С: - Космонавтом ! Д: - Кем-кем ? С: - Вася !
Два мужика (М1,М2) на берегу реки. М1: - Микола, вишь на том берегу, корова сцыт? М2: - Hу?! М1: - Вот я, Микола, и думаю - так же и мы с тобой помрем и никто о нас и не вспомнит...
Приходит Вовочка к доктору - Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом - Ж8() - Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дяды Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии - я давно на него зуб имею.
Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью и решил размяться с НКК - Надюша... - Наденька... - Надь... - Надежда Константиновна. - Крупская ! - Крупа !!! :-Е - ...Спит, сука...
Судят маленького дракончика. Судья: - Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку? Дракончик всхлипывает: - Признаю. -Ты признаешь, что съел папу и маму? Дракончик всхлипывает: - Признаю. - Так кто же ты после этого? Дракончик рыдает: - Сиротинушка!
Гоги спорит со своими друзьями-джигитами: - А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены! Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина. Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к нему:``Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать - не нашли! Так гдэ ты был? - В быблыотэке.
- Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду и по вечерам перестану задерживаться! - Ой, Вань, неужто в должности повысили? - Да нет, из партии выгнали...
Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла Шапочка в магазин, купила бутылку ``АГДАМа``, выжрала и идет по лесу, поет песенки, кусок пирожка съест - кусок бросит, и шла она, шла, да и заснула под кустом. А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала: ``Кто это так меня вкусно кормит?`` и наконец наткнулась на Красную Шапочку, пьяную и спящую, думает корова: сушняк у девки дай ка я ее молоком напою и вымем ей в морду тычет, а Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит: ``Мальчики! Не все сразу!!!``
Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки, а из кустов Серый Волк и говорит, а ну Шапка иди сюда! Красная Шапочка плачет и говорит ему, `` А трусики снимать????`` Волк отвечает: ``Ты срать сюда пришла чтоль, давай ка корзину с пирожками``
Идут по темной улице Красная Шпочка и бабушка, навстречу им толпа мужиков, Красная Шапочка испугалась: `` Ой бабушка, вдруг нас изнасилуют?`` А бабушка про себя думает: ``Наконец-то изнасилуют``.
Идет бабка ночью по улице и орет ``НАСИЛУЮЮЮЮЮТ`` подбегает милиционер и спрашивает что случилось, бабка говорит милок 40 лет назад меня на этом месте изнасиловали 15 человек. Мент говорит а сейчас то что орешь, бабка говорит мне приятно вспомнить.
Экзамен по литературе: - Плихоит Асела к Дызымоне, с атоматом! Гарит отклой дызымона, я наю со ты дома не одна! А Дызымона ему клисит... - Вы что, с ума сошли, студент, не было тогда никаних автоматов... - Лана лана лана. Плихоит Асела к Дызымоне, без атомата... с ганатой, и кичит туда за двей: ``Откывай быстра Дызымона, я ганату кину тебя, блин, в моге не откасяют! У Дыдымона... - Вы что, студент, тогда и гранат никаких небыло... - Лана лана лана. Плихоит Асела к Дызымоне, без атомата, без ганаты.... с ганатометом, и кичит сташным таким гоосом: ``Откывай Дыдымона, я наю со ты дома не одна, ты там с юбоником Дызымона, У Дызымона!!!! Тут он с ганатомета сьеляет, там се ушится, он забегает и Дызымону дусыт-дусыт, дусыт-дусыт... -(задыхаясь) Вы что студент... - дусыт-дусыт... -(задыхаясь) Ладно четыре! - дусыт-дусыт... - (На последнем издыхании) Ладно пяяять.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Наташа: - Поручик, давайте сыграем с Вами в игру ``догадалки``! - А как это?! - Очень просто: я говорю Вам начало фразы, Вы додумываете ее конец и исполняете. - ?. - Вот Вам для начала: ``Возмите меня за си-``... - !!! - Фу, поручик! ``за си-нюю ленточку``!!! Попробуем еще раз: ``Возмите меня за же-``... - !!!!!!! - Фу, поручик??!!!! ``за же-лтую ленточку``!!! Никакого толку от Вас, попробуйте теперь Вы! - Наташа, ``Возьмите меня за #$@ обеими рука-``...
- Как похудеть ? - Есть два пути. Первый - отправиться пешков в Киев, посетить Печерскую лавру. - Так это же далеко! - Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... - Да оно и до Киева недалеко
Встречаются два друга. - Слушай, - спрашивает один, - ты не знаешь, кто Джавахарлал Неру? - Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твое дело, кто ее харлал.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Разговаривают старушки на скамейке: - У меня внук будет медиком! - Почему? - А он каждый день какие-то растворы готовит, уколы себе ставит... - А у меня внук будет агрономом! - Почему? - А у него все время травы какие-то разные... - А у меня внук будет шофером! - Почему? - А он каждый день бензин в пакет наливает, на голову надевает, и говорит: ``Уйди старая, я отьезжаю``...
Объявили конкурс проституток и опять на него отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева. Провалилась она на конкурсе, но привезла целый контейнер шмуток, и килограмм бриллиантов. У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то ??? А она и говорит - `` Это за показательные выступления `` !!!
Объявили всемирный конкурс проституток. Честь России защищала Анка-пулеметчица из дивизии В.И.Чапаева. И вот она приехала с конкурса, но со 2-м местом... Ее спрашивают на партбюро: `` Как же ты, Анка, прошляпила-то ???? `` А она и говорит:`` Француженка из Парижа три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я восемь, да слова забыла``.
Ковальский сидит на берегу с удочкой. Подходит инспектор и говорит: - Здесь запрещено ловить рыбу. - А-а, - обрадованно говорит Ковальский.- Теперь мне понятно, почему не клюет.
- Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки? - Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос: - Дети, скажите, кто взял Константинополь? Тишина... - Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу. Вовочка, к доске! - Не я! Я не брал! Это Иванов! Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит, кто взял Константинополь. Завуч: Мда-ссс... 6Б, значит... Константинополь, значит... А он дорого стоит? Училка в слезах бежит к директору. - 6Б, говорите? Нет, эти не отдадут...
Поручик, собираясь на бал, подзывает к себе денщика с просьбой рассказать ему какой-нибудь свежий каламбур. - Да вот, барин, история: спускается с холма дед с двумя здоровенными корзинами дерну, а навстречу ему бабка с двумя кошелками яиц. Хороший, думает бабка, у деда дерн, дай-ка я у него выменяю немного на яйца. Вот подходит бабка к деду и говорит: ``Дед, дай дерну за яйца!`` - !!!!! На балу, подвыпивший поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей: - Господа, каламбур!!! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры. Бабка подходит к деду и говорит: ``Дед, дай дерну за яйца!!!!!!!`` -...
На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллио- нера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает : - Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть го- ворить умеет ? Продавец : - А с кем Вы все это время торговались ?!
Садится, значит , герла в такси и ноги сразу на счетчик ( или куда-то там ) кладет. Таксист грит: - Убери свои мослы. А она: - Это не мослы, а ножки, которые по ночам целуют мужчины. А таксист: - Ну а если мне по ночам миньет делают, что же прикажешь мне свой @#$ на капот выкладывать ?
Приходит домой муж соответственно в жену пьяный,а жена уже спит. Ну он пытается тихонько пробратся и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался конечно весь. Ну подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит: ``Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?``
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина:``Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую`` Грузин:``Ложытэсь на кушетку.`` Провел половой акт. Г:``Ну что?`` Ж:``Ничего не чувствую.`` Г(кричит):``Гогы, иды попробуй.`` Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Г:``Ну что?`` Ж:``Ничего.`` Г:``Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу...`` Ж:``А ВЫ КТО !!!`` Г:``...а мы тут красым, бэлым...``
Друзья, моряки, рассказали такую историю: На стоянке во Франции они гуляли по городу и, пользуясь ``безнаказанностью``, вовсю обсуждали достоинства впереди идущей француженки. -Какие ножки. -Какая попка. -А ведь кто-то е... же такую. В этом месте француженка оборачивается и говорит: - Такой же козел как и ты! ;)
Приходит человек в сберкассу (кстати, это 1980 год идет) и говорит: ``Я хочу снять 25000 рублей``. А кассирша так ехидно спрашивает: ``Прикупили чего-нибудь?`` ``Прикупил, прикупил -- два туза на мизере`` :((((:)))
Летает Орел над лесом. Вдруг видит: кто-на пеньке сидит, непонятно кто. Орел снижается постепенно, но не может понять, кто же это на пеньке. Уже совсем сел, и, почти наугад, говорит: - Привет Сова! - А я не Сова. - А кто же ты? - Я - Мышка. - А почему у тебя глаза такие большие? - Я какаю.
Грузин пишет письмо сыну студенту: Гиви! Будешь учиться на пятерки куплю тебе черную волгу! Будешь учится на четверки куплю тебе белую волгу! Будешь учиться на тройки куплю тебе зеленную волгу - езди как дурак!
Другой грузин пишет письмо сыну, тоже студенту: Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу. Езди, дарагой, катайся! Сын пишет ответ: Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне будет не удобно! Папа: Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе автобус. Езди, дарагой, как все люди!
На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихает. Пионер: - Будте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Не стоит. - Ну что вы... - Не умничай. - Пошел ты на ``/$!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и видит записку: - Красная Шапочка, ты больше не девочка. И подпись: ``Али-Баба и 40 разбойников``. Расстроилась, идет дальше. Вдруг снова удар по голове. Очнулась и видит записку: - Красная шапочка, ты снова девочка. И подпись: ``Тимур и его команда``.
Ленин и крупская в ссылке. Ночь: -Володь, а Володь, ну давай а! -Не ты что, соседи услышат. -Ну Володенька, ну пожалуйста. -Ну как можно Наденька, да и ночь уже, спать пога. -Ну я тебя очень прошу, один разок. -Ну ладно-уж! (дружно) -Вставай проклятьем заклейменный...
-Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! -Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... -Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! - Да ты че, это же метро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: - Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит: - Доктор, помогите семья разваливается. Д: - А в чем дело ? М: - Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс. Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит. Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются. Д: - Ну как ваша семейная жизнь? М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала. Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!? М: - Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...
Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь перстала как бы отличаться спонтанностью - перед тем, как лечь с ней в постель муж всегда на полчаса в ванне закрывается. Ну вот один раз она подсмотрела, что же он там делает. И увидела: Муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку и повторяет: `` Чужая,чужая,чужая...``
Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой пробегавшего од окном спортсмена. Слово подсудимому: - Приезжаю я из коммандировки, и сразу вижу - что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю - так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него... Слово потерпевшему: - Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня тумбочкой с балкона... Слово свидетелю: - Сижу я в тумбочке...
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер: - Будьте здоровы, дедушка! - А я не болею, я табачок нюхаю. - А по мне ты хоть ж**у нюхай, нас в школе вежливости учат.
Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселится. Положили девочек на полу в ряд и начали с разных концов. Со стороны папы: -Пардон мадам,........... мерси мадам! -Пардон мадам,........... мерси мадам! Со стороны сына: -Пардон мадам,........... мерси мадам! -Пардон мадам,...........мерси мадам! -Пардон папа,............ мерси папа!
- Мамо! Ой, мамо! Што це таке пастух Гpицко со мной pобил такой деб:елой штукой, ш:е у :его мэжду ног!? - Ой, Паpаска! Так вин ж тэбе снасилував ! - Ой! Ну что вы, мамо! Мени ж так гаpно було !