Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллио- нера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает : - Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть го- ворить умеет ? Продавец : - А с кем Вы все это время торговались ?!
7
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина:``Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую`` Грузин:``Ложытэсь на кушетку.`` Провел половой акт. Г:``Ну что?`` Ж:``Ничего не чувствую.`` Г(кричит):``Гогы, иды попробуй.`` Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Г:``Ну что?`` Ж:``Ничего.`` Г:``Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу...`` Ж:``А ВЫ КТО !!!`` Г:``...а мы тут красым, бэлым...``
13
Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос: - Дети, скажите, кто взял Константинополь? Тишина... - Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу. Вовочка, к доске! - Не я! Я не брал! Это Иванов! Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит, кто взял Константинополь. Завуч: Мда-ссс... 6Б, значит... Константинополь, значит... А он дорого стоит? Училка в слезах бежит к директору. - 6Б, говорите? Нет, эти не отдадут...
- Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки? - Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
3
Приходит домой муж соответственно в жену пьяный,а жена уже спит. Ну он пытается тихонько пробратся и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался конечно весь. Ну подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит: ``Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?``
12
Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
9
Баба с возу и волки сыты !!!
11
Садится, значит , герла в такси и ноги сразу на счетчик ( или куда-то там ) кладет. Таксист грит: - Убери свои мослы. А она: - Это не мослы, а ножки, которые по ночам целуют мужчины. А таксист: - Ну а если мне по ночам миньет делают, что же прикажешь мне свой @#$ на капот выкладывать ?
Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка: ``Сколько же еще времени пройдет, пока он станет источником радости и удовольствия??????``
4
Поручик, собираясь на бал, подзывает к себе денщика с просьбой рассказать ему какой-нибудь свежий каламбур. - Да вот, барин, история: спускается с холма дед с двумя здоровенными корзинами дерну, а навстречу ему бабка с двумя кошелками яиц. Хороший, думает бабка, у деда дерн, дай-ка я у него выменяю немного на яйца. Вот подходит бабка к деду и говорит: ``Дед, дай дерну за яйца!`` - !!!!! На балу, подвыпивший поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей: - Господа, каламбур!!! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры. Бабка подходит к деду и говорит: ``Дед, дай дерну за яйца!!!!!!!`` -...
6
Объявили всемирный конкурс проституток. Честь России защищала Анка-пулеметчица из дивизии В.И.Чапаева. И вот она приехала с конкурса, но со 2-м местом... Ее спрашивают на партбюро: `` Как же ты, Анка, прошляпила-то ???? `` А она и говорит:`` Француженка из Парижа три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я восемь, да слова забыла``.
Ковальский сидит на берегу с удочкой. Подходит инспектор и говорит: - Здесь запрещено ловить рыбу. - А-а, - обрадованно говорит Ковальский.- Теперь мне понятно, почему не клюет.
2
У мужика попросили огонька, ну - прикурить. Тот себя обшарил вот так: хлоп-хлоп-хлоп по карманам и говорит: - Господи, ну до чего я худой.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!