Повторные анекдоты

Когда Чак Норрис рассказывает шутку про жену Уилла Смита, Уилл Смит встает и дает пощечину своей жене.

Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

- Фима, таки дыши спокойно носом. Ты ещё до женитьбы должен был знать, шо супружество - это когда ты проснулся утром, а уже во всём виноват.

- Зяма, ви уже заимели финансовую подушку к кризису?
- Я вас умоляю! Мине таки потребны, кроме подушки, финансовая перина и толстое финансовое одеяло!

Экзамен в вузе. Препод:
- Вопрос на 5: Как меня зовут?
- Вопрос на 4: Какой предмет вы сдаёте?
- Вопрос на 3: В каком институте вы учитесь?

Один студент - другому:
- Во валит, гад!

- Доктор, мой ребёнок стал квадробером. Что делать? Сначала только дома, а теперь уже и в школе пытается гавкать...
- Прекратите так волноваться и просто подыграйте чадушке. Начните кормить только Педигри. Спать - только на коврик в прихожей. В туалете, естественно, для него никакой бумаги - пусть вылизывается.
- А смартфон?
- А зачем собаке смартфон?!

Нашел место, куда мой кот прячет всякие штуки. Среди них были наушники, 93 рубля, семь сигарет и жвачка. Мне кажется, он там живет жизнью 17-летнего подростка.

Если вы идёте с женой под ручку, a навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает:
"Правда, она красивая?" - то
ответ "Да" неверен. Это знают все мужики.
Но не все мужики знают, что ответ
"Нет" тоже неверен.
Правильный ответ:"Кто?".

Голова моя работает как часы. Даже регулярно вылетает кукушка.

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

Нехорошо обманывать людей, от которых тебе ничего не надо.

Помните времена, когда появилась надпись: "Юра, прости, мы все проебали"?
Есть хорошие новости.
Тогда мы еще проебали не все.

Не понимаю всех этих встреч выпускников.
Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите ее упустить?!

- Здравствуйте, что вы хотели?
- Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
- Мужчина, это банк!
- А что не так?

В аптеку зашёл мужик и спрашивает: "Бананы есть?"
Провизор отвечает: "Какие бананы? Это аптека!"
Мужик выходит и присаживается на ступеньку.
Через некоторое время снова заходит и задаёт
тот же вопрос. Девушка повторяет:
"Мужчина, это аптека! Бананов нет!"
Мужик не уходит, а опять пристраивается на крыльцо.
Провизор, увидев сидящего на ступенях мужика,
пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ" и приклеивает его
на дверях. Мужик, прочитав бумагу, заходит и говорит:
"Так значит БЫЛИ?!."

Мужчина умирает в больнице, а рядом с ним жена сидит, и говорит:
М.-Перед смертью, хочу говна попробовать
Ж.-Но-
М.-Не спорь, посленее желания. Ты там его посоли, поперчи, чтобы повкуснее было
Ну а ей что делать, пошла делать все как муж сказал. Значит сделала все как ей муж сказал, пришла на следующий день к нему и он говорит:
М.-Принесла?
Ж.-Принесла
М.-Ну тогда пробуй
Жена пробует и муж к ней:
М.-Вкусно?
Ж.-Нет
М.-Ну тогда я не буду

- Прикинь, мне вчера вечером хотели в нашем подъезде дать по морде.
- С чего ты взял?
- Ну, не хотели бы, не дали бы...

Вчера в аптека раздавали таблетки от жадности. Невиданный ажиотаж! Люди ящиками хватали.

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

Проблема в том, что у женщин пик сексуальности в 30-35 лет, а у мужчин - в 6-7 утра.

- Батюшка, грешна я: непотребством занималась перед всем честным народом, песни похабные пела, чушь всему миру несла. А ещё гордыня меня замучила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Ольга, так я на ваш инстаграм подписан.

Подростковый возраст - это когда человек удивляется, как это у таких глупых родителей мог родиться такой умный ребёнок, как он.

Правдивая история в ответ на историю от 10/28/24 про Муди Эрик (ан.ру)
Круизный курабль плывет/идет по морю/океану. Откуда не восьмись вражеская торпеда.
Боцман, чтоб отвлечь публику, говорит: спорим на ящик пива, чичас долбану
концом корня по палубе и наш корабль развалится к хуаям.
А ну давай!...кабум!! корабель вдребезги, все в воде..
Капитан: ну боцман ты долбак, и шутки у тебя долбошутки.
Торпеда ведь мимо прошла!

Хотела написать в дневнике, о чем я мечтаю. Получилась смета....

Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает".
А я не то что бы прям вот отрицала - я скорее агностик.

Наводнение подступило к фабрике игрушек для взрослых и на реке начался настоящий елдоход.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

- Мадам, в какой позе трахнемся?
- Месье, а с чего Вы вообще взяли, что у нас с Вами будет секс?
- Ну хотя бы с того, что я намного сильнее Вас!

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга

©Полищук

1. Читаешь мотивационную статью.
2. Получаешь порцию мотивации.
3. Весь такой мотивированный лежишь на диване.

Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...

- Ты чихнуть хочешь?
- Нет, я всегда такой.

Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.

Приходит клиент к психологу:
- У меня всё плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем...
- А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", размножьте её и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Доктор, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил ещё круче, друзья появились ещё лучше...
Психолог серьёзно выслушал и говорит:
- Да, но записочки не выбрасывайте!

- Папа, я вот думаю, заводить детей или нет?
- Вот смотри, когда ты с женой получишь зарплату, подойдите к окну и выкиньте всё. Если вам понравится, то заводите.

Двое азербайджанцев в московской булочной. Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему?
Она удивлённо:
- Чтобы есть!
- Да я знаю. А почему хлеб?
Нет ответа.
В разговор вступает его приятель:
- Да ты вообще русский язык не знаешь! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

Беседуют две подруги:
- Наташка, ты опять беременна? И от кого же?
- Да, понимаешь, тут недавно ко мне бывший заходил извиняться, что оставил меня одну с двумя детьми.

Рок-музыкант просыпается утром в гостиничном номере и обнаруживает под одеялом девушку.
- Who are you?
- My name is Connie.
- Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее...

Сломай стереотип - ляг на диету!

Заморить червячка голодом.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Журналисты нашли незадекларированные доходы Джо Байдена в размере $5,2 млн.
В Думе несколько депутатов обоссались от хохота.

Наши дети не находят с нами общий язык, но прекрасно ладят с нашими родителями.

- Как, вообще, верблюд может пройти сквозь игольное ушко?!
- Может, если его хорошо послюнявить.

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством?

Сейчас звонил сын. Сказал, что попал в аварию с жертвами. Говорит, чтобы замять дело, следователь просит 300 тысяч рублей. На мой вопрос, что с «Husqvarna», сильно ли помята, сказал, что придется менять капот и лобовое стекло.
Впервые встречаю человека, совершившего ДТП на бензопиле.

- Слышь, брателло, а чё это за музон, где сначала так: п*здык-п*здык, п*здык- по*здык тихонечко, а потом как пойдет е*ашить?
- Второй концерт Рахманинова?
- О, точно!

Попросился мужчина на ночевку к одинокой вдове, а она не пускает, мол, приставать начнешь.
- Нет, что вы, я же джентльмен!
Переночевал он, утром выходит во двор, а там ходят 5 кур и 10 петухов. Спрашивает хозяйку:
- Почему у вас на каждую курицу по два петуха?
- Петух там только один, а остальные как ты - джентльмены.

Интересно наблюдать, как зубной врач копается в своём автомобиле и приговаривает с плоскогубцами в руках: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножечко больно».

Охранник приходит утром домой после смены, садится завтракать. На кухню входит жена с журналом: «Столица Анголы, шесть букв». Мужик со всего маха бьёт по столу - чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома хоть девять минут не думать о работе?!

Мужчина хочет зарегистрироваться кандидатом в депутаты. У него спрашивают:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Восемь лет.
— Причина увольнения?
— Амнистия.

В поликлинике.
— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?!
— А ничего! Добро пожаловать на колоноскопию!

Вождей у нас сейчас до хуя.
Нам индейцев не хватает.

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

- Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
- Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты... У тебя есть все!
- А эта сумочка?

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Анекдот, рассказанный академиком Е.В. Тарле на одном ученом заседании.

Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.

Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать. Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: «У меня нет никаких секретов!». — «Но почему же вы ставили три раза на 27?» — «А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь — счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число».

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь?
Врачи хорошо знают ее расположение в теле человека и производят в нее внутримышечные уколы.

Клиника пластической хирургии.
- А что это двор вашей клиники Киану Ривз подметает?
- А, этот? Денег нет, за операцию отрабатывает. Видели бы вы его до этого - вылитый Морган Фримен.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - законченная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны - ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик:
— Двойной виски!
Потом он спрашивает у бармена:
— А как тут у вас с девушками?
— Девушек у нас нет. Могу предложить старого моряка...
— Да ты что, я же не голубой!
Водитель берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
— Слушай, как там насчёт старого моряка?
— Четыреста баксов.
— А почему так дорого?
— Сто мне, сто ему, а двести — двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не голубой!

Чувствую благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, задумчиво сказал заведующий моргом.

Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать сегодня. Вдруг звонок:
- Дмитрий, извините, пожалуйста, сегодня не получится выдать ваш заказ, т.к. у нас была всего 1 бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.

Два приятеля:
— А тебя жена не укоряет тем, что ты работаешь санитаром в психбольнице?
— Бывает… Но когда ты можешь послать Наполеона и дать под зад товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

В поликлинике.
— Доктор, у меня плохая новость - я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— А у меня хорошая новость - вы только что выздоровели!

В ресторане.
— Официант! Почему в вашей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий — он котлеты на груди лепит, вот и налипли…
Раздаётся дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!

— Что я вижу?! Голая ж… попа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я – окулист, проктолог - в соседнем кабинете. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз!

Надпись в еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте Вы или покупаете!"!:)

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что Вы самый умный! Здесь все евреи!"!:)

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%!:)

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен! Он умудрился срезать на стометровке!:)

В мире нет бойца смелей чем напуганный еврей!:)

Нет такой чистой и светлой мысли, которую нельзя было бы выразить в матерной форме!:)

Вылезает молодой танкист из люка:
- Командир, шайтанама, шапка разговаривает.

Задержанный заместитель министра жил в каком-то переулке, в 700 метрах от Храма Христа Спасителя, в скромной дворянской усадьбе 19 века, лишь в подвал которой Булгаков решился поселить своего Мастера...
О том, что зам берет взятки, до ареста никто и подумать не мог!

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Фрося!
- Хм... Значит, так, Фрося, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.

- Недавно я предложила мужу поиграть в доктора.
- Ну и как, довольна?
- Ну что сказать...сначала я ждала 3 часа, а потом он потратил на меня 2 минуты...

Жили-были Тюлька и Килька, вышли замуж за евреев, стали Сайра и Мойва.

У друга сегодня день рождения. Он отличный мужик: не пьет, не курит, не азартен, своей супруге не изменяет… В общем, как будем отмечать, не представляю.

Повторение - мать опьянения.

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всём признался...

В кабинет к доктору заходит мужик. Врач - ему:
— Раздевайтесь!
— Зачем?
— Я -доктор - и я лучше знаю!
Мужик разделся. Врач:
— Что вас беспокоит?
— Я – айтишник. Где вам компьютер установить?

Учительница – отцу школьницы:
— Почему ваша дочь сочинения пишет с матами?!
— Ну, девочка пишет, старается, волнуется, начинает нервничать - матерится…

О спорте.
Во время соревнований случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне…

Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!

Для некоторых людей война - это всего лишь посты в телеграмм-каналах и дерзкие комментарии в социальных сетях.

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.

Многие мужчины ещё до брака ведутся на развод

Наше взаимное состояние с Илоном Маском составляет 100 миллиардов долларов и 124 рубля. Жаль, что он об этом не знает, а то ведь взаимные инвестиции могли бы привести к тому, что я стал бы долларовым миллиардером.

Разносит почтальон Печкин почту - злой, как собака. Дядя Федор его и спрашивает:
- А чего вы такой злой?
- Я злой оттого, что у меня велосипеда нет!
Ну собрал Дядя Федор всех своих: Матроскина там, Шарика. Обсудили, решили скинуться Печкину на велик.
На следующий день смотрят: Печкин едет на велосипеде, злее прежнего.
- Чего вы снова злой? Уже и велосипед у вас есть!
- Велосипед-то есть. А вот сидушки - нет!

- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!

Взлетает самолёт "Аэрофлота". Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее...
Заканчивая, говорит:
- Рейс экспериментальный, первый пилот - шимпанзе Вася!
В самолёте паника, шум. Среди толпы бушующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
- Ты чего такой спокойный - разобьёмся ведь к чёртовой матери!
Грузин отвечает:
- Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги и сказал купить, что хочешь...
А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!