Повторные анекдоты

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете его достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше так не делайте!

Старый советский анекдот, который актуален и сейчас. Собрались американец, англичанин и русский и начали вести концерт. Американец на пианино: "Завоюем всю Европу", Англичанин на скрипке "И разделим пополам", русский на балалайке "Хоть целуйте меня в жопу, нихуя я вам не дам".

Интересно, что люди, которые уверены, что американцы летали на Луну, абсолютно убеждены и в том, что Джона Кеннеди убил стрелок-одиночка.

Удар в псину.

- Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?
- Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?
- Ну, думаю, не положат...
- Тогда продам чемодан.

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: "Ничего, что я без стука?".

Два соседа:
- Ты, чиновник, воруешь из бюджета!
- Ну, бывает… А что?
- А если узнают?
- Вот ты узнал, и что?

Умер начальник. На поминках один из подчинённых говорит:
- Об усопших или хорошо, или ничего.
Другой:
- А давайте молча спляшем!

Покупал пиво. Кассир попросила паспорт. То есть того, что я в шапке в октябре, тебе недостаточно?

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей:
- Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает, и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету.

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях.
При этом люди почему-то уверены, что медведи не умеют лазать по деревьям.

Если посмотреть фильм «Челюсти» задом наперед, то получится трогательная история об акуле, которая раздает руки и ноги инвалидам.

Облысение начинается из-за того, что голова устаёт носить волосы.
Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы «Кипелов» «Я свободен»!

Учёные инновационного центра "Сколково" заверили президента, что при условии сохранения финансирования им удастся удержать число Пи в диапазоне от 3 до 4 в течение следующего года даже при наступлении очередной волны международного финансового кризиса.

Поезд въехал в очень низкий тоннель.
Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.

Россия будет проводить демографическую политику "Один раз - один ребёнок"!

У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поёт. Что видит, о том и поёт, и поэтому в баню с ним никто не ходит.

Забегает мужик к врачу и орёт:
- Доктор, у меня хуй не стоит!
Врач, седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
- А кого это вы здесь ебать собрались?

Чем дальше в тыл, тем больше патриотов.

Чтобы приручить медведя, первый туесок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.

На учениях в армии солдаты десантируются из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит, что уже два раза прыгал и два раза парашют не раскрылся.
Командир выталкивает его из самолёта:
- А ну прыгай давай!
Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет:
- Техника вся сломанная, механизаторы спились, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились!
Тут проламывается потолок, и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом - стол вдребезги!
Председатель смотрит на него, вздыхает и говорит:
- И этот мудак уже задолбал!

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну, тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Бля, а кто же есть-то? Ну, позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся балетная труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- Ебите хор...

Евреи – очень большие оптимисты: ещё не знают, какой вырастет, а уже обрезают.

Отец послал сына в магазин за кока-колой. Тот принёс бутылку кваса. Отец:
- Почему ты квас купил?
- Нам учительница сказала, что кока-кола очень вредна для здоровья.
И пришлось бедному папаше пить виски с квасом.

- В такую погоду почему-то совсем не хочется работать…
- В какую такую?
- Да в любую!

Изя пришёл домой из больницы, а через два часа его снова туда привозят. Врач:
- Мы же вам сделали промывание желудка, а вы опять к нам с грибами! Как же так?!
- Вернулся домой и доел…

Продавец сексшопа, закрывая магазин, напевает: "Спят усталые игрушки...".

Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к умным, уравновешенным личностям. И делает из них идиотов.

Идёт мужик мимо психушки. А там за глухим забором пациенты хором скандируют:
- Тринадцать! Тринадцать! Тринадцать!..
Мужик думает: "интересно, что ж там такое происходит-то?", осматривает забор и видит в нём щель. Подходит к этой щели, наклоняется, чтобы посмотреть, а оттуда ему в глаз веткой тыкают.
Пациенты:
- Четырнадцать! Четырнадцать! Четырнадцать!..

- Алло, это психушка?
- Да.
- А позовите Серёжу из шестой палаты!
- А его нет.
- Фух, значит, мне всё-таки удалось сбежать.

Сажают мужика в тюрьму, ему друг по-братски говорит:
- В камере много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну, заехал он в тюрьму, сидит, молчит день, неделю, вторую... На третьей неделе подошёл к окну да и, умилившись и расслабившись, обронил:
- Дождь скоро пойдёт...
Голос сзади:
- Если не пойдёт, то мы тебя обидим: за базар надо отвечать.

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошёл, но начали кашлять остальные слоны.

Муж пришёл домой с работы, обедает:
- Любимая, а этот суп случайно не испортился?
- Кушай, кушай, дорогой, завтра всё равно выходной…

Мне нравились 90-е ... видимо потому что я находился с правильной стороны паяльника ...

Иностранец спрашивает о ценах:
- Сколько вы тратите на бутылку вина?
- Ну, не знаю… Минут пять, наверное.

- Соседка, а чем вы кормите своего мужа?
- Ничем особенным. Что сами едим, то и ему даём.

У осуждённого спрашивают:
- А что будет, если нарушить одну из заповедей?
- Ничего, останется ещё девять.

Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

- Рыба гниёт с головы!
- Да! Но чистят её с хвоста!

Штирлиц встречает Мюллера:
- Штирлиц, Вы - еврей?
- Вы с ума сошли! Я - русский!

Митинг идёт! Рядом полицейская машина:
- Ты - с митинга?
- Да!
- Быстро в машину!
- Ты - ты с митинга?
- Да!
- Быстро в машину!
- Ты - с митинга?
- Нет!
- Быстро на митинг и в машину!

К врачу приходит пациент! У него на голове сидит пушистая белочка! Врач спрашивает:
- Что у Вас?
А белочка ему отвечает:
- Да вот что-то к хвостику прилипло!

Встретились как-то в небе американская и русская ракеты! Решили выпить за знакомство! Американская ракета говорит:
- Что-то мне не хорошо!
А русская ракета говорит:
- Не бойся! Давай я тебя до дому провожу!

Патриотизм - последнее пристанище негодяев!

- Всегда есть выход!
- Угу! Окно, например!

Африканская канализация? - ЧёрноСЛИВ...

Самолёт готовится к посадке. Командир лайнера командует:
- Экипаж! Приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Командир, у нас нет левого шасси.
- Стюардесса, приготовьте пассажиров к аварийной посадке! Снижаемся! У нас ещё остались запасы алкоголя? Раздайте всем, чтобы не волновались.
Стюардесса, задумчиво:
- Мы уже выдали всё сразу после взлёта, теперь они бегают по салону и катают какое-то колесо...

В роддоме счастливый отец радуется:
- Ого-го, у меня двойня!
- Нет, пока один, - говорит ему спокойно медсестра, - а вы в следующий раз приходите трезвым.

- Вчера, лёжа в постели, начал было анекдот любовнице рассказывать, а тут муж как нагрянет!
- И что потом было?
- Пришлось анекдот заново рассказывать.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Зачем ты бороду отпустил? У тебя было такое красивое лицо, хоть и женственное.
- Надоело! Я же мужчина, а не лицо противоположного пола. Поэтому решил отрастить бороду. И как тебе?
- Как, как? Представь себе женщину с усами...

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Узбек в Москве на нексии врезался на светофоре в джип. Из джипа вышли четыре злых амбала-кавказца.
Узбек:
— Пацаны я не прав, на улице что разбираться? Пойдем ко мне в квартиру, там все обсудим, здесь не далеко снимаю.
Зашли домой, узбек достаёт старую лампу и трёт. Выходит джин:
— Слушаю и повинуюсь мой господин!
Узбек:
— Ты что, не видишь, гости пришли? Давай быстрее чай-пай, плов-млов, ош-пош, самса-мамса, шашлык-машлык.
Джин мгновенно исполняет, кавказцы - в шоке.
— Слушай брат забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов - тоже забирай, отдай нам джина.
— Ну что ж, я виноват, договорились.
Кавказцы бегом домой, трут лампу. Выходит Джин:
— Слушаю и повинуюсь, мои новые хозяева.
— Для начала, дай нам по джипу с полными багажниками денег!!!
Джин:
— Э - э тормозите, друзья, я джин узбекский - я только чай-пай, плов-млов, ош-пош, самса-мамса, шашлык-машлык могу!

Сидят трое на лавочке. Вдруг первый:
- Даа…
Второй:
- Да-да!
Третий:
- Я просил вас не говорить о политике!

Часто ли вам приходилось благодарить людей, которые говорили вам: "Ты мне ещё за это спасибо скажешь!"?

У меня взорвалась банка с вареньем. В момент взрыва первая мысль мелькнула совершенно дурацкая, но и мудрая - зря я ругал в комментах государство Израиль!

- Прикинь, иду я по городу, а навстречу мне сам Николай Басков!
- Взял автограф?
- Нет, на этот раз он не попросил.

Приняли на завод нового ночного сторожа, вышел он на первую смену. Утром встречает его начальник цеха, а на стороже лица нет. Начальник цеха спрашивает:
- Всё спокойно было?
Сторож, еле выговаривая слова:
- Ровно в полночь в цехе сам включился свет, заработал токарный станок, тележки сами катались. И так до 6-ти часов утра.
Начальник, улыбаясь:
- Мы тебе забыли сказать, это наш токарь Михалыч, он год назад умер.
- И... что?
- Как что? Ему ещё два года до пенсии!

Сидят трое на кухне, выпивают. Вдруг первый:
- Даа…
Второй:
- Да-да.
Третий:
- Друзья, я просил вас не говорить здесь сегодня о политике!