Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СКР возбудил уголовное дело в отношении генерал-майора Оглоблина, получившего от пермского телефонного завода «Телта» более 10 миллионов рублей. В мае за взятку в размере 36 миллионов рублей от той же "Телты" был задержан генерал-лейтенант Шамарин.
Генерала по фамилии Оглоблин замели, за решётку ненадолго увели. С телефонного завода «Телта» брал оброк и всего то 10 миллионов впрок!
Волосы на жопе днём и ночью рвёт, так продешевил законченный урод! До него шустрил там генерал Шамарин, вёл себя, как настоящий барин!
И в обход всех существующих законов, тридцать шесть присвоил миллионов! Оба наконец на парочку сидят, ожидается, условное получит каждый гад!
Будет белый свет Оглоблину не мил, по сравнению с Шамариным, он зря продешевил! Хоть сухим и выйдет из воды, но обидно мало получил он за опасные труды!
Вкус нашёл в кино Кустурица,
А по мне ж – вино и курица.
Вина белые, хоть красные,
Вместе с курицей, прекрасные.
Спора нет: твой вкус - «кино»,
Мой (рифмуется!) - «вино»!
Мама в веке позапрошлом не родила, я нарядов царских не носила. Но попала как то в Зимний я дворец, душу отвела там наконец!
Все в меня в наряде царском влюблены , Катьке первой до меня, как до луны! А вторая Катька пусть слезами обольётся, но любовников своих отныне не дождётся!
Мы - воры-замминистры - коллаборационисты.
Меж нами есть профессор и даже генерал.
Поверить очень сложно, что честно жить возможно,
Когда ты - замминистра и миллиард украл.
Мы - замминистры-воры, мы деньги шлём в офшоры
И нас не остановит таможенный контроль.
Мы заимели связи, шагнув из грязи в князи
И накупив деревни у города Бристоль.
ЗВОНОК, КОГДА ХЛЕБАЕШЬ ЩИ? – РАССЛАБЯСЬ, КОД НЕ СООБЩИ!
Моя мечта: мошенники, Носящие ошейники, Чтоб на ошейнике жетон: Мошенник скрытый – моветон! И чтобы быть тому закону, От них чтоб лай по телефону. Так их раскусит и верблюд, Не только пенсионный люд! Чтоб, опознав, пенсионер Мог плюнуть в рожу, например! Не верь звонящим никому, Не верь и своему уму: Они такое наплетут, Что и мудрец, болваном тут! Мол, КГБ мы, ФСБ, Иные буквы… – лишь бы с Б! Не верь, не бойся, не проси, Лишь свой мобильник пригаси! Спас накопленья от огня? – Так выпей сотку за меня!
Помнишь, как весною на полянке Мы предались страсти и любви? Там росла черника и поганки, Заползали в жопу муравьи. Задавал нам такт веселый дятел, Шелестел в березках ветерок, А процесс был долог и приятен, Даже удивить тебя я смог. Ты была красивой, юной, милой И шептала нежные слова, О любви мне что-то говорила.. Только деньги всё-таки взяла.. Вытряхая из причёски хвою Я заметил твой печальный взгляд. Как хотел бы снова быть с тобою, Только вот с финансами напряг..
Общественные активисты выступили с предложением запретить «Сказку о мертвой царевне и семи богатырях» Александра Пушкина, ссылаясь на то, что выражение «по усам текло, а в рот не попало» содержит скрытый намек на гомосексуальные отношения.
Как в России повелось,
много обществ развелось!
Хоть какие то важны,
большинство их не нужны!
Вот одно из них неважное такое,
неизвестное, не нужное, дрянное,
чтоб к себе внимание привлечь,
сказку Пушкина решило в извращения упечь.
Обнаружили внезапно активисты,
что намёки в сказке о семи богатырях не чисты.
Что то у семёрки по усам текло.
не попало в рот их, как назло!
До сих пор не знали педерасты «голубые»,
7 богатырей им самые родные !
С активистов помощью нашло на них прозрение
и своих увидели в героях во мгновение!
По бокалу! – и девичник Стал кудахтаньем, как птичник. – Что за метросексуал? – Кто в метро свой «метр» вставлял. – А вот мои друзья-сексисты, Как на подбор, дециметристы! Иные слышались размеры, Но те совсем без чувства меры, Был в них комизм, был драматизм, Но победил всё ж реализм: – Раз «Золотая середина», Так это ЧЕТВЕРТЬ ОТ АРШИНА!
Афера на сотни миллионов рублей закончилась условным сроком для замминистра Марины Раковой.
Коль лицо у замминистра привлекательно, воровать назначено судьбой ей обязательно! Облапошить всех она смекнула, сотни миллионов из бюджета умыкнула!
Не дождалась замминистра ей заслуженной тюрьмы, сухой вышла, как и знала, из воды! Потому судьба была к Марине милой, что родилась и красивой и счастливой!
Это её собственное мнение, а у нас возникло крупное сомнение! Привлекательна Марина и кубышка не мала. Что то и кому то там ,наверняка, дала!
Ну что же это со мной произошло сегодня? Готов гулять я с тобой часами где угодно, И целоваться готов с рассвета до заката - Любви я нашей зарядил аккумулятор.
Это у них - батарейки, а у нас - иначе: Молотят наши сердца на пятой передаче, Как птицы-тройки летят, строчат как автоматы - Любви я нашей зарядил аккумулятор.
И можно плакать и ныть: "завяли помидоры", А можно взять и включить зарядные приборы. Любовь подобна вполне электросамокату: Ей тоже можно зарядить аккумулятор.
Капитан «Зенита» бразилец Дуглас Сантос получил Российское гражданство и.будет выступать за сборную России .
Футбол российский сильно сдал, уже почти что дуба дал! Но оказалось выход есть, бразильцев в клубах нам не счесть.
Им надо дать российское гражданство, никто не скажет это форменное хамство! И первая уж ласточка вот- вот появится, звезда бразильская в российской сборной явится.
Всем гордо, что он русский скажет и в сборной высший класс игры покажет! Молва о миллионах Дугласа не спит, желающих стать русскими уж очередь стоит!
Минует месяц, а затем другой и наша сборная пополнится звездой и не одной! А после ей побед неслыханных не трудно предсказать, стать чемпионом мира будет просто, как два пальца обоссать!
Илон Маск, богатейший человек в США с состоянием 244 миллиарда долларов,отказался от поездки на деловой ужин в Осло по причине дороговизны.
Многие, заслышав о богатстве олигархов, думают, что можно ждать от них подарков! Не всегда богатые от радости поют и скачут, оказалось, очень часто горько плачут!
Илон Маск в Америке известный и богатый : 200 слишком миллиардов он загрёб лопатой! А норвежцы поживиться за Илона счёт решили и на званый ужин Маска пригласили.
Думали пожертвует им миллиард на чай, Оказался Маск,однако, скупердяй. Викингов потомки не получат не гроша. Маск не плачет раз поёт душа.
А норвежцы слёзы льют ручьём, только Маску это не почём. Миллиард в мошне не увидавши, ужин викинги покинули не солоно хлебавши!
Как отличить зло от добра? Увидеть грань мечты и чуда, Нам жизнь дана не на "ура", Судьба преследует нас всюду. Она нам дарит каждый день, Наш быт мечтою навевая, И прячет грусть не за плетень, Открыто,и ничего вдруг не скрывая. Так просто,кажеться,понять, Где грань конца,а где начала, Откуда только силы взять, Чтоб о любви Душа кричала. Кто любит,тот не знает зла,. Для него Мир перевернулся. Хочу,чтобы Любовь жила, И Мир с любовью к нам вернулся!
В больших количестве нам мухоморы не нужны. Те, кто их ел, давно свалили из страны, А кто остался и стишки рифмуют тут, Пускай на бледную поганку перейдут. Ну это я, как все мы поняли, шучу. Я гуманист и зла поэтам не хочу, Но, по наивности своей, люблю мечтать, Что перестанут люди "хрень в стихах" писать.
Hop za za выдал просто шедевр! Поем всем офисом на мотив "Встаньте дети, встаньте в круг".
Соседке напротив купили подарок — Похоже, купили не зря! Соседка напротив терзает гитару — Рвет струны, ее матеря! Соседка, послушай, не рви наши уши: На сцене тебе не блистать! Оставь же гитару, купи себе лучше Ну хоть контрабас, твою мать! Не выйдет вовек из тебя гитаристки, Нет слуха и руки из жопы растут. Сама признаешь ведь, что пальцы — сосики, На музыке — крест и капут. Из фильмов советских, Что помню немножко — У немцев, почти что у всех, Был Шмайсер, овчарка, губная гармошка И вера в родной третий рейх..
Лениво подбухая
В прохладе легкой мая,
Почесывая яй.. спину,
Позвольте вам сказать:
Не парьтеся, Жанетта,
Шта песня уже спета,
Несите же закуску,
Продолжимте бухать.
Россия экспортирует тонны мухоморов в США, Европу и Азию.
Пермский край себя на целый мир прославил, без грибов Америку с Европой не оставил! Позабыли все враги тот час про санкции, на грибы российские не жмут дотации.
Грибы токсичные не даром говорят, от вируса Европу и Америку хранят! Там мухоморов тонны потребили, поверили, что вируса убили!
Не пора ли нам в России за ум взяться? От снабжения врагов грибами отказаться! Первым Байден, президент, начнёт тужить. Без грибов старпёр прикажет долго жить!
Учитель квадробер из Красноярска преподавал физику старшим классам на четвереньках.
Соблазнили квадроберы мир и добрался до нас их безудержный пир! Их животных повадки вовсю восхищают и во всём они им подражают!
Одеваются в драные шкуры , на карачках ползают дурни и дуры! Докатилась проклятая мода до школы и учитель по физике делал приколы.
Зайцем прыгал новатор по партам, лаял громко, подобно собакам. И всегда, не забыв про урок, как обычно, рэп читал по учебнику физики зычно!
Руководством одобрен квадробера метод и вот-вот все предметы используют этот! Есть, однако, одна неприятность, увольняться училки начнут есть опасность.
ПРИМЕЧАНИЕ : Карачки - поза, при которой тело человека в качестве своей опоры имеет обе руки и обе ноги.
В интернете распространяются кровожадные фальшивки от имени генерал-полковника Бориса Беленцова, бывшего начальника Главного управления Генштаба — Военной разведки Вооружённых Сил России:
Призывает ,якобы, известный генерал, вешать всех, кто под руку попал! Явно тот, кем выдуман фальшивый генерал про культ личности не разу не слыхал.
Генералов, подполковников, полковников, министров ликвидировал усач довольно быстро. При вожде народов генералу - мяснику б не поздоровилось, "правосудие" тот час бы о расстреле генерала позаботилось!
Сделала резня «врагов народа» кровожадным Сталина урода! Слава богу, нынче не идём его путём . Потому, как у Христа за пазухой, живём.
А воинственных, как кровожадный не реальный генерал, Сталин бы с усмешкой на дубовый кол сажал. Нынче только вороватых генералов за их член хватают и в тюрьму за воровство для профилактики сажают!
Мой приятель под окном Перекрыл ручей бревном. Мелковато было тут, А, теперь, глядишь и пруд! Постоял близ, покурил, И так важно заявил; "Я, теперь, сиречь, КВАДРОБЕР! Потому, как, этот... бобер!"
(«Желание быть испанцем» — стихотворение Козьмы Пруткова 1854 года.)
О том, что у хлопца «испанская грусть» (С чего – непонятно!), я знал наизусть. Вот новость! (Я всплакнул навзрыд): У хлопца и «испанский стыд»! Но зря грустишь, но зря стыдишься, В испанцы, хлопчик, не сгодишься! Хотел испанцем быть Прутков, Смешил Козьма тем мужиков.
В России существует экономический феномен — мало зарабатывающие дети богачей, вошедшие по статистике в категорию бедных.
Наша Раша снова отличилась уйма новых бедных русских появилась! Есть таких в Европе и Америке немало, За похлёбкой в очередь стоят без мяса и без сала.
Наши бедные совсем на этих непохожи, от жратвы обильной их лоснятся рожи , Ларчик очень просто открывался, папа олигархом ненароком оказался!
Лозунги против квадроберов:
1. Сегодня ты на землю срёшь, а завтра - на посту заснёшь !
2. Сегодня ты сожрал кокашку, а завтра - удавил племяшку !
3. Сегодня бегаешь, в кота одетый, а завтра - выдаёшь секреты !
Служил квадробером Гаврила - На четвереньках он ходил: В то время очень много было Таких квадроберных Гаврил. И надевая поутру Смешную маску кенгуру, Он вряд ли был оригинал, Но кайф немалый получал!
Опубликовано видео, на котором Забайкальский губернатор Осипов слушает доклад начальницы лесничества Шаляпиной о крупных пожарах, ковыряет в носу, а затем вытирает о неё руку . Метод выказать к сотрудникам глубокое презрение, Забайкальский губернатор изобрёл в одно мгновение. Палец в нос при подчинённой вставил, жирный след соплей на ней оставил!
Новшество отснял какой то мерзкий гад, губернатор личному новаторству не рад! Следствию плетёт, что виновата мошка, ковырять заставила в носу немножко!
С обвиненьями сотрудница не прёт, не виновен шеф всем нагло врёт! Губернатора все хором оправдали и возможность испытать новинку дальше дали!
Может, через месяц или год, премия от Нобеля его за новый метод ждёт! Стоит подчинённым ненароком провиниться, как в соплях рискуют утопиться!
В России наблюдается острая нехватка кладбищ и крематориев. Для решения проблемы депутат Разворотнева предлагает разрешить строительство частных кладбищ и крематориев.
В России новая ужасная беда : не хватает кладбищ больше, чем всегда! Мрут все россияне словно мухи, кто от радости, а кто от скуки!
Негде хоронить усопших стало, накопилось не схороненных немало! К нам на помощь депутатка Разворотнева пришла, разворот к решению проблемы в миг нашла!
И всего то надо частникам скорее разрешить крематории и кладбища по всей Руси открыть. И отныне россиянин с россиянкой без тревоги помирай! Будь уверен, быстро попадёшь в загробный рай!
Сотовые вышки! Вы ль виновны в том, Что глупышки-мышки Лезут в спор с котом?
Трактор косит вышки, Словно, урожай! – Вышки ж то, не пышки: Зря не обижай!
На консервах крышки Крутишь ты от мышки, А с того одышку Рад свалить на вышку!
Чудеса от вышки, Хоть та не факир, С ней полней кубышки, Интересней мир!
Просим впредь, башкиры, И при гневной вспышке Не хватать секиры, Подступая к вышке!
09.10.2024. В башкирском селе Ташбулатово Абзелиловского района уже второй раз местными жителями сносится вышка сотовой связи G5 отвинчиванием крепёжных гаек у основания из-за радиационных опасений жителей.
«Милтон», «штатский» ураган, Грубиян и хулиган. Воду в буйном этом виде Отсосать смог во Флориде! И, решив, что всё одно, Обнажил залива дно! Но ступать на дно – беда, Как вернётся вдруг вода. Хоть представлен был как «Милтон», Урагана мне не МИЛ ТОН, Власть моя б, так звался б он По заслугам: «Моветон»!
По щербатой плитке улиц к шумным слишком площадям
Ты идешь с такою тёлкой, что не верится глазам.
Ну и на друзей вопросы
Отвечаешь мудро ты:
"Денег дал - и сразу можно
Дотянуться до звезды!"
А у нас есть бабушка. Ну и в чем прикол?
Дело в том, что бабушка поменяла пол.
Стала наша бабушка старый пидарас,
Она в рот еб..тся, он и в жопу даст.
Тащит этот бабушка побратимов в дом,
И они сношаются в доме всем кублом.
А за это бабушка бабки с них берет.
Бизнесменша бабушка, еб..ная в рот.
Что о нашей бабушке как бы так сказать?
- Проститутка бабушка. А короче – бл..дь.
Нам нельзя поделать с этим ничего,
Потому что папа как-то раз давно
Перевел на бабушку денег до х..я,
Те, что пиз..ил тихо, пока у руля
Был в какой-то должности и теперь гора
Кэша и недвиги у бабули. Да!..
Папа долго плакал. Папа жопу мял,
Застарелый гемор как бы изгонял,
А закончив плакать, он воскликнул «Всё!»
И в Следком поехал. Сдал им то и сё.
Явки и пароли, схемы и счета.
Срок ему условный дали за дела.
Ну и штраф, конечно, был нехилым - жуть!
Деньги и коттеджи - всё пришлось вернуть..
В скромное жилище злой нас бросил рок.
Всех, включая бабушку с х..ем. между ног.
Но простили бабушку дружно как-то раз
Мы, хотя и бабушка старый пидарас.
Плачет теперь бабушка, хочет борозду,
В смысле х..й отрезать и пришить пиз..у..
Мой молоток - в руке.
Взмахнул я им пошире
И сталь его сверкнула над доской.
Я - плотник, несомненно, лучший в мире!
И сотка-гвоздь найдет в доске покой.
Удар был страшен ... но, увы, по пальцу!
Мой молоток был в сговоре с гвоздем!
Предательства я не прощу ему, мерзавцу.
Он будет на помойке завтра днем.
Придумал я, однако, план уж новый,
Когда проснулся и с кровати слез:
Дружить буду с отверткою крестовой,
А гвоздь заменит славный саморез.
Растолстев под сорок лет, Стал терять авторитет. А ушёл авторитет, Уважения уж нет: Кресло есть, есть кабинет, Уважения лишь нет!
Думать стал, сев на диету: А на что б сменить котлету? Люди добрые, совет Дайте, что взамен котлет?
Был совет мне от знакомых: Есть салат из насекомых, Пирожки к нему с начинкой – Аппетитнейшей личинкой. Съел у них с пяток жуков, Распрощавшись, был таков!
И в театр я брал билет, Чтоб ровняться на балет: Вид худющей балерины Как замена осетрины… Вряд ли стану и атлетом При такой любви к котлетам.
Словом, как тут ни крути, Из начальства мне уйти! С плеч гора, в кафе – банкет… Ох, нажрусь же там котлет!
Осмелели нынче турки (Остап Бендер во плоти!): Раз туристы «полудурки», За то туркам заплати!
Водят «гиды» на помойки Нас, туристов-дураков, Говорят нам, что постройки Те с античных аж веков!
Выдать склад мануфактуры, Что построен год назад, За шедевр архитектуры «Древнегреческий фасад».
Чтоб очистить без запинки Наш карман от Евр и лир, Проведут всех по тропинке В горы видеть «Древний Мир»!
09.10.2024. В Турции гиды продавали экскурсии по заниженным ценам и водили туристов по несуществующим историческим местам. Так, агенты показывали иностранцам «Подземный город», который оказался подвальным складом лимонов. Излюбленным местом мошенников стал регион Каппадокия. Агенты не заходили с иностранцами на территории музеев и природных достопримечательностей, где нужно платить за билет, а показывали их издалека.
Вас на х.. всех! И каждого отдельно. В моих творениях не смыслите ничо. Я вами был обиженный смертельно. За это вы поплатитесь исчо. Вот я уйду от вас и х.. вам всем на рыло! Еще попросите вы у меня прощенья. Вон в "Анекдот" уйду, чтоб всем вам хуже было. Последнее китайское предупрежденье.