Повторные анекдоты

Когда идёшь гулять с другом, насколько ты уверен, что ты как раз не тот "страшненький друг"?

Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво - "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
- Я книгу купил, приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее, тесть рукопись принёс...

С возрастом понимаешь, что Прекрасное далеко уже в прошлом.

На уроке в грузинской школе учительница вызывает к доске Гоги:
- Гоги, скажи по-русски слово "хлеб".
- ХЛЭБ!
- Мягче!
- ХЛЕП!
- Ещё мягче!
- БУ-ЛИ-ЧКА!

Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы все проебали"...

Анекдот от Зямы. Очень понравился:
Мyжика, пеpегонявшего стадо овец, остановил пpохожий:
— Ставлю 100 доллаpов пpотив овцы, что я скажy тебе точное количеств голов в стаде.
Мyжик согласился.
— 973, — сказал пpохожий. Удивленный мyжик только pазвел pyками:
— Забиpай овцy, я человек слова.
Человек подхватил животное и собиpался yже yходить.
— Постой, дай шанс отыгpаться! Споpим, я скажy, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
— Ты — экономист, pаботающий в пpавительстве.
— Абсолютно точно! — восхитился пpохожий. — Как ты догадался?
— Скажy, но сначала отпyсти мою собакy.

- Ваши парашюты все раскрываются?
- Ещё никто не жаловался, что наши парашюты не раскрываются!

- Скажи, Виктор, а за что Наташа в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку, - жутко заикаясь, начал объяснять тот. - Я увидел, как на дереве целуются две обезьянки и сказал: «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?» И получил!
- Но почему?
- Да потому, что, пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Парень путешествует автостопом. Время к вечеру, пора искать ночлег. Видит мотель, на нём вывеска: "Только для чёрных".
Что делать, достал гуталина, вымазался, вошёл, устроился на ночлег. Попросил разбудить его в шесть утра.
Утром проснулся, шагает по дороге и думает, что пора бы снова стать белым. Отошёл к ручью, моется, а чёрный цвет никак не смывается.
Оказывается, утром портье перепутал и разбудил не того чернокожего.

- А ты просыпался когда-нибудь с петухами?
- Нет, я никогда не сидел в тюрьме.

Одессит, вернувшийся из Израиля, делится впечатлениями:
- Когда мы были в Иерусалиме, я с таким удовольствием поплавал в море!
- Но в Иерусалиме нет моря!
- Ну я же об этом не знал и поплавал!

Одессит пытается поселиться в отель:
- Девушка, а скажите, почём номера в вашем отеле?
- 1-й этаж - 100 долларов, 2-й - 90, 3-й - 80, 4-й - 70, 5-й - 60, а на последнем, девятом этаже - 30 долларов. Вы на каком этаже будете снимать номер?
- Нет, пожалуй, не буду. Ваш отель для меня слишком низкий.

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
- И что, вы сразу вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый...

Рабинович, переехав в Израиль, взял моду выражать своё недовольство, громко ругаясь по-арабски. После чего оппоненты быстро ретировались. Сосед спросил его:
- Яков Моисеевич, а как вам удалось так быстро освоить арабский язык?
- Да не знаю я арабского. Это просто набор звуков. Зато евреи думают, что я - араб, а арабы - что я сумасшедший. Но и те, и другие не рискуют со мной связываться!

Две еврейки на Брайтоне обсуждают выборы:
- Сарочка, я так боюсь, что выборы выиграет Обама! Ведь тогда все эти чёрные ворвутся к нам в дома и надругаются над нами!
- Раечка, для начала таки пригасите огонь в ваших похотливых глазках и поймите, наконец, это же всего лишь предвыборные обещания!

Вовочка прибегает домой и кричит с порога:
- Папа, я женюсь!
- На ком?!
- На Митьке!
- Так он же пацан!
- Ни фига себе пацан - 58 лет!

Известный блогер-пропагандист в церкви:
- Святой отец, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты всё равно никто не читает.

Один психиатр рассказывает второму:
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью.
- И как ты его вылечил?
- А зачем, я на нём на работу езжу!

Девушка задаёт вопрос своему парню:
- Любимый, когда пойдём покупать обручальные кольца?
- Я не уверен, возможно, я ещё передумаю!
- Ну, тогда переплавишь кольцо на зубы и вставишь их себе!
- Какие ещё зубы?
- Которые я тебе выбью!

Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину в постели.
Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Мужик со слезами на глазах:
- Братан, прошу тебя, бери, что хочешь, но умоляю - развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену?
- Это жена соседа - моя скоро придёт.

Люди наивно думают, что переехав в другое место, будут счастливы. А потом оказывается, что куда бы ты не поехал, ты везде берёшь с собой себя...

Не могу перестать думать о людях, которые первые нашли грибы и решили изучить их на съедобность методом проб и ошибок, типа этот на вкус как говядина, этот мгновенно убил Григория, а этот позволяет неделю видеть Господа.

Сидел я как-то, ел шашлык и размышлял о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется все, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы «изысканности» маркетологи.

Два парня:
- Посоветуй, что подарить жене на день рождения?
- А что она у тебя любит?
- Любит путешествовать, летать…
- Тогда метлу!

Два мужика:
- Скажи мне, Митька, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты!
- Я читаю Достоевского, Булгакова, Пушкина...
- Ну, и трепло же ты, Митька!

- Меньше знаешь, крепче спишь.
- А как ты тогда вообще просыпаешься?

- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот за неделю до этого.

Перед началом поединка один боксёр спрашивает у тренера:
— По животу бить можно?
— Можно.
— А по голове бить тоже можно?
— Да, можно.
— Чё, и по печени бить можно?!
— Конечно, можно!
— Так он же меня убьёт!

Наум Маркович приходит к врачу. Глядя в карточку, доктор начинает заикаться:
- Да что ж это такое! Да как же так!?
Затем перелистывает карточку:
- Что же теперь делать? Вроде ещё и не такой старый, а поди ж ты!
Наум Маркович бледнеет, зеленеет, потом со страхом в голосе спрашивает:
- Доктор, не томите, скажите мне правду...
- Вот ведь какая беда, я очки дома забыл, а без них ничего не вижу...

Для разврата соблазнов много есть, но я не буду предаваться блуду!
Свою девичью, незапятнанную честь блюла, блюду и в будущем блюдь буду!

– Почему вы не допускаете на соревнования этих штангисток?
– У них повышенный уровень тестостерона: щетина какая везде!
– Где?
– Да вот же, на яйцах!

-А, не слишком ли у вас завышена самооценка?
-Вы так говорите, да еще таким тоном, как буд-то это я виноват, что лучше вас.

Сделал дело - гуляй смело. Не сделал дело - гуляй, но при этом тревожься, постоянно отвлекайся на мысли о деле, не получай удовольствия от гуляния, кори себя за неправильный выбор, лень, тупость.

- Есть такое выражение: верблюд – это корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Суслик - это маленький катерок!

Объявление:
«Молодой, спортивный, симпатичный мужчина поможет женщине любого возраста отомстить её мужу за утраченную молодость».

- Господа, а давайте устроим бал!
- Не вопрос, я сбегаю!..

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.

Квадроберы наглядно показывают, что молодёжи из жилья доступна только картонная коробка.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздним вечером домой и на хулиганов нарвался.

Почему китайцу по имени Чанг лучше не заводить детей на Росии?
Потому что у его дочери будет отчество Чан-говна

- Бабабушка, не подскажите котра година?
- Ох, непростое сейчас время сынок, ох, непростое...

- Марья Ивановна, я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка - и кто-то получит пи*дюлей.

Если завтра все женщины проснутся и решат, что им нравятся их тела...
Представляете, сколько людей потеряют бизнес и разорятся!?

В автосервис на замену масла приезжает мужик на "копейке". Все мастера сбежались посмотреть на раритет: на одометре пробега всего 10 км, машина абсолютно новая. Мастер в оцепенении спрашивает:
- Как же вы смогли так долго сохранить машину? Вы, наверное, уезжали?
- Уезжал... два раза... на десять и на пятнадцать лет...

Прыгунья с шестом после прыжка приземлилась на обе ноги и воскликнула:
— Я так ударилась, что чуть ноги не переломала!
Судья посмотрел на неё внимательно и говорит:
— Ну-у, ноги вы переломать не переломали, но погнули капитально!

После того, как сын Сёма простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство.

Парни запомните!
Ваша девушка должна нравиться вам и только вам. Не вашим друзьям. Ни вашим знакомым и уж тем более не вашей жене.

Когда ученые говорят: "Хроники нам рассказывают...".
Меня, блядь, прямо подкидывает - с какого хуя ученые слушают хроников?!

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день.
Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу...
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, блять - дрочить!!!

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!

Латвийское правительство разрешило пенсионерам переходить любую дорогу, в любом месте, на любой свет...

- Не выношу мусор.
- Почему?
- Его часто приходится выносить.

Муж и жена делают новый пароль для компьютера. Муж набирает: «Мойчлен!», после чего жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!»

- Недавно я купил себе крутой горный велосипед!
- А я - равнинный «Chery»!

Девушка должна бесить парня так, чтобы ему хотелось затащить её в постель, а не в лес!..

На базаре.
- Продаю мощнейшую дрель! Работает без розетки!
- А покажите…
- Вот, смотрите…
- Так это же пистолет!
- Не знаю, это пистолет или нет… Но дырки делает классные!

Два парня:
- Опиши свою новую девушку в двух словах.
- На любителя.

- Я вчера был на стриптизе.
- Ну, и как?
- Великолепно! Девочке в трусики засунул 10 долларов, а вытащил 100! Короче, и посмотрел, и заработал!

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

Молоденький юнга на пиратском корабле спрашивает боцмана:
- Мне прислали какую-то метку - что это значит?
- О, если прислали черную метку, то значит тебя скоро убьют!
- Но мне прислали радужную!
- Тоже хорошего мало.

Чтобы стать пидором, совсем не обязательно становиться геем.

Бардачная страна эта Америка - всего месяц до выборов, а неясно кто станет президентом. То ли дело в России...

Как-то в магазине, выставляя покупки на ленту кассы, уронил бутылку пива (повезло, не разбилась). Машинально произнес:
- Черт!
Одна старушка в очереди сказала другой:
- Какой культурный человек!

Непризнанный иноагент!

Когда в больнице кончились лекарства и продукты, объявили лечебное голодание!

Один остроумный человек сказал:
- Заполняя в резюме графу «Положительные качества», после каждого хочется добавить: «Если выпью».

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете его достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше так не делайте!

Старый советский анекдот, который актуален и сейчас. Собрались американец, англичанин и русский и начали вести концерт. Американец на пианино: "Завоюем всю Европу", Англичанин на скрипке "И разделим пополам", русский на балалайке "Хоть целуйте меня в жопу, нихуя я вам не дам".

Интересно, что люди, которые уверены, что американцы летали на Луну, абсолютно убеждены и в том, что Джона Кеннеди убил стрелок-одиночка.

Удар в псину.

- Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?
- Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?
- Ну, думаю, не положат...
- Тогда продам чемодан.

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: "Ничего, что я без стука?".

Два соседа:
- Ты, чиновник, воруешь из бюджета!
- Ну, бывает… А что?
- А если узнают?
- Вот ты узнал, и что?

Умер начальник. На поминках один из подчинённых говорит:
- Об усопших или хорошо, или ничего.
Другой:
- А давайте молча спляшем!

Покупал пиво. Кассир попросила паспорт. То есть того, что я в шапке в октябре, тебе недостаточно?

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей:
- Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает, и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету.

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях.
При этом люди почему-то уверены, что медведи не умеют лазать по деревьям.

Если посмотреть фильм «Челюсти» задом наперед, то получится трогательная история об акуле, которая раздает руки и ноги инвалидам.

Облысение начинается из-за того, что голова устаёт носить волосы.
Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы «Кипелов» «Я свободен»!

Учёные инновационного центра "Сколково" заверили президента, что при условии сохранения финансирования им удастся удержать число Пи в диапазоне от 3 до 4 в течение следующего года даже при наступлении очередной волны международного финансового кризиса.

Поезд въехал в очень низкий тоннель.
Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.

Россия будет проводить демографическую политику "Один раз - один ребёнок"!

У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поёт. Что видит, о том и поёт, и поэтому в баню с ним никто не ходит.

Забегает мужик к врачу и орёт:
- Доктор, у меня хуй не стоит!
Врач, седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
- А кого это вы здесь ебать собрались?

Чем дальше в тыл, тем больше патриотов.

Чтобы приручить медведя, первый туесок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.

На учениях в армии солдаты десантируются из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит, что уже два раза прыгал и два раза парашют не раскрылся.
Командир выталкивает его из самолёта:
- А ну прыгай давай!
Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет:
- Техника вся сломанная, механизаторы спились, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились!
Тут проламывается потолок, и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом - стол вдребезги!
Председатель смотрит на него, вздыхает и говорит:
- И этот мудак уже задолбал!

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну, тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Бля, а кто же есть-то? Ну, позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся балетная труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- Ебите хор...

Евреи – очень большие оптимисты: ещё не знают, какой вырастет, а уже обрезают.

Отец послал сына в магазин за кока-колой. Тот принёс бутылку кваса. Отец:
- Почему ты квас купил?
- Нам учительница сказала, что кока-кола очень вредна для здоровья.
И пришлось бедному папаше пить виски с квасом.

- В такую погоду почему-то совсем не хочется работать…
- В какую такую?
- Да в любую!

Изя пришёл домой из больницы, а через два часа его снова туда привозят. Врач:
- Мы же вам сделали промывание желудка, а вы опять к нам с грибами! Как же так?!
- Вернулся домой и доел…