Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября 2024
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Помните времена, когда появилась надпись: "Юра, прости, мы все проебали"? Есть хорошие новости. Тогда мы еще проебали не все.
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
- Прикинь, мне вчера вечером хотели в нашем подъезде дать по морде. - С чего ты взял? - Ну, не хотели бы, не дали бы...
9
Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
11
Проблема в том, что у женщин пик сексуальности в 30-35 лет, а у мужчин - в 6-7 утра.
12
Подростковый возраст - это когда человек удивляется, как это у таких глупых родителей мог родиться такой умный ребёнок, как он.
14
Голова моя работает как часы. Даже регулярно вылетает кукушка.
1
В аптеку зашёл мужик и спрашивает: "Бананы есть?" Провизор отвечает: "Какие бананы? Это аптека!" Мужик выходит и присаживается на ступеньку. Через некоторое время снова заходит и задаёт тот же вопрос. Девушка повторяет: "Мужчина, это аптека! Бананов нет!" Мужик не уходит, а опять пристраивается на крыльцо. Провизор, увидев сидящего на ступенях мужика, пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ" и приклеивает его на дверях. Мужик, прочитав бумагу, заходит и говорит: "Так значит БЫЛИ?!."
- Батюшка, грешна я: непотребством занималась перед всем честным народом, песни похабные пела, чушь всему миру несла. А ещё гордыня меня замучила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Ольга, так я на ваш инстаграм подписан.
13
Мужчина умирает в больнице, а рядом с ним жена сидит, и говорит: М.-Перед смертью, хочу говна попробовать Ж.-Но- М.-Не спорь, посленее желания. Ты там его посоли, поперчи, чтобы повкуснее было Ну а ей что делать, пошла делать все как муж сказал. Значит сделала все как ей муж сказал, пришла на следующий день к нему и он говорит: М.-Принесла? Ж.-Принесла М.-Ну тогда пробуй Жена пробует и муж к ней: М.-Вкусно? Ж.-Нет М.-Ну тогда я не буду
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!