Свежие анекдоты - основной выпуск

Как узнать когда начнется отопительный сезон?
Можно следить за прогнозом погоды.
Можно делать статистические выкладки.
А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.
Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.

- Что общего у депрессии и куртки?
- И та, и другая - универсальная, осенне-весенняя.

Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж... Уборщусь, раз требуется!

По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

Грамотность - последнее прибежище бездарности.

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

Раньше приходилось отвлекать новостями про козла Тимура.
Сейчас нужны козлы пожёстче, поэтому сначала были самокатчики, а когда этого стало недостаточно, добавили квадроберов.

Читая прогрессивную прессу.
У России сейчас две беды - самокатчики и квадроберы.

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

Пришли как-то к Малевичу люди характерной наружности и говорят:
- Послушай, Казик, говорят, ты неплохой маляр и даже сносно побелил кухню у самой тети Цили с Жмеринки... Могешь намалевать шо-нить этакое, шобы помогало понять, идиот человек или таки бог миловал?
- Я вас умоляю, - сказал мазила и скрылся в кладовке. - Вот.
- Шо "вот"? Шо за квадрат в трауре? И шо нам с ним делать?
- Ви хором настаивайте всем, шо это дивный шедевр. И глядите, как поц реагирует...

Квадроберы - это те, кто практикует "стиль тигра" или "стиль богомола", только без драки.

Моя мечта - квартира на Патриарших. Потому что тогда я бы ее продал и уехал с деньгами в какое-нить более подходящее для жизни место.

Влюбленность - это хороший способ избежать одного 3.14здеца с помощью другого.

Умные люди просто обязаны временами вести себя глупо, чтобы не сойти с ума.

Чтобы вовремя кого-то найти, надо вовремя кого-то потерять.

Жить надо так, чтобы те, кому ты хотел понравиться, не успели об этом пожалеть.

Иногда понравится девушка в сети, а потом присмотришься внимательнее, а она веганка непьющая и всё… От сердца отлегло.

Продажа спиртного по расписанию и по паспорту... паспорт болельщика... совсем скоро введут паспорта для театралов и меломанов... когда уже, наконец, колокольчиками чипировать будут?

Разговаривают подруги:
- Ну что, много у тебя этим летом на югах мужчин было?
- Всего один мужчина.
- Слушай, ну ты прямо однолюбка. Я так не могу.
- Да, всего один мужчина. Остальные - просто самцы. И несколько козлов.

Чем отличается мужчина от женщины? Мужчине надо подобрать ключик для женщины, а женщине для мужчины надо подобрать замочек.

Доллар как стареющий родственник.
Чем ближе к ста, тем меньше желающих навестить.

- Если женщина говорит "Да", обычно это означает "Нет".
- Но не в случае, когда перед эти она говорит "О!"

В параллельном мире Иван-умный берет в жены Василису-престрашную. А нет, это в нашем мире. Как говорится, а Иван-дурак не такой уж и Иван!

- ЕС пригрозил Грузии изоляцией по белорусскому сценарию.
- Что же они совершили?
- Отказываются провести гей-парад!

Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.

Почему когда просят об одолжении и говорят "по-братски", то это совсем не по-братски?!

В отдел кадров входит квадробер, на четвереньках, в маске и с хвостом из джинсов. Кадровик смотрит на него, потом набирает начальника охраны.
- Слыш, Петрович, тебе собака для охраны территории не нужна?

У детей директора Автодора на щёчках ямочки!

В тёмном дворе Витя наткнулся на кулак и дальше шёл уже при свете фонаря!

Сварщику, который не выговаривает букву "Р", всю жизнь пришлось работать на свалке!

Русские квартиры сдаются хуже, чем немецкие!

Настоящий корпоративный дух лучше всего чувствуется в офисе компании на следующее утро после корпортива!

Подарочному сертификату в суммы не смотрят!

В Махачкале мужчин-чемпионов по бальным танцам награждают посмертно!

Где-то в параллельной вселенной грибы собирают людей!

"В Telegram сбои пояснили ситуацией на Ближнем Востоке."
Израиль: А Telegram тоже я обвалил?

Знайте - если вы наведаетесь к кому-нибудь в гости, то в любом случае обрадуете этих людей. Или тем, что пришли, или же тем, что уже уходите.

Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…

Эстония пообещала помочь Израилю в борьбе с Ираном, как только ее солдат нейтрализует хуситов в Красном море.

В России родители вместо «Прости меня, пожалуйста» говорят: «Есть будешь?»

Если ты не помнишь, что было вчера, значит вчера было всё!

Депутат сказал,- чтобы иметь высокую пенсию, нужно работать. Работать депутатом.

Типичный строгий британский юмор.
Посетительница ресторана заказала утиную ножку, и пожилой официант в безупречном блейзере, чуть приподняв бровь, невозмутимо спросил:
- Мадам желает левую ножку или правую?

Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...

Мужик беседует с продавцом-консультантом в отделе магазина, где продаются культиваторы для обработки земли.
- Так, что об этом скажете?
- Это хорошая фирма - надёжный, фабричный Китай, всё перероет.
- Хорошо, понял, а вес?
- 30 кг пишут.
- Так, а вот этот рядом с ним чем отличается?
- Вы видите самый маленький в модельном ряду, фирма конечно послабее,
но никто не жаловался, гарантия есть.
- Понял, что по весу?
- 25 кг пишут.
- Ага, наверно второй мне больше подходит.
- Я бы вам советовал взять первый, он надёжней и больше обработает почвы,
цена-то почти одинаковая.
- А вес 5 кг таскать по участку?
- Послушайте, вы не почуствуете эти 5 кило, я вас уверяю, с вашей физической
формой это просто смешно, поверьте уж мне.
- Я-то да, но я его покупаю жене.

Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.

- Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти - буду лежать в сторону цели!
- А какая у тебя цель?
- Выспаться.

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

Постепенно привыкаешь к новостям о войнах между странами. Думаешь, что очерствел, и новости тебя уже не трогают за душу. И тут показали репортаж о квадроберстве! И теперь действительно страшно!

– Ля. Я, когда прокрадываюсь домой, пытаюсь избежать неудобных вопросов ко мне. Но жена начинает меня расспрашивать. И я всё время попадаюсь.
– А ты ничего не говори.
– Как я могу не говорить, если она все время ставит вопросы на животрепещущие темы.

- Чем занимаешься?
- Коплю деньги на билет на свой "Титаник".

Первой страной в истории человечества, применившей ядерное оружие, будет считаться страна, сделавшая это после США и Израиля.

Логика жизни проста: изменить жизнь к лучшему, или изменить отношение к жизни к лучшему. Мы, как разумные существа, выбираем второй, наиболее доступный путь - алкоголь, наркотики, религию.

Детям хорошо: орут, когда захотят. Я вот не могу орать, когда захочу, а будь моя воля, то орал бы весь день, даже ночью бы просыпался и еще немного орал.

- Мы тебя выучили! Без нас ты бы был дворником!
- Чуваки, дворник по крайней мере хорошо зарабатывает...

- Что делаешь?
- Порно рисую.
- И как?
- Хуй получается.

- Привет! Как жизнь?
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, а не белка.
- Это только пока белка не остановится в недоумении. Потом она крутится вместе с колесом, которое сама же и раскрутила. Конец, кстати, предсказуем.

Отец – сыну:
- Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
- Нет!
- Почему?
- Затылок очень болит…

Здоровье с собой в гроб не возьмёшь.

Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (

- Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
- Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
- Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.

- Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
- А есть еще такие редкие, как горячая вода.

Ну вот мы и дожили до генералов полиции с накачанными губами...

А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.

Вот бы так... Родился ты, и папа с мамой купили тебе малюсенькую квартирку да положили ее в банк. А потом бы она росла-росла и к твоей женитьбе стала большой...

Байден много чего знает, но мало что из этого помнит. А Харрис мало что знает и потому почти все из знаемого помнит.

Как можно замедлять или блокировать YouTube в России, если его создатели, возможно, вдохновлялись произведениями Чайковского?

- Что делать? Что делать? Катастрофа! Наши товары не покупают, у нас одни убытки, налоговая наседает. Что делать?
- Как что? Есть же апробированный способ. Запускаем программу "Бонус/Плюс/Супер/Мега/Премиум". Включаем ее всем нашим клиентам на месяц бесплатно. И уже через месяц с невнимательной половины клиентской базы стрижем бабки на халяву.

На физподготовке в армии я нашагался "гусиным шагом". Надо для нонешних ввести в подготовку "шаг квадробера". Пусть вспоминают детство золотое.

Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.

Cувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.

Не всë халяльное православному кошерно

Россию к решению ближневосточной проблемы не допускают: а вдруг решит!

Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.

Дружба - как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.

Боюсь, что астероид не успеет долететь до прихода конца света.

Муж жене:
- Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты - жена самого дорогого для меня и любимого мной человека...

Как говорят по-настоящему продвинутые люди, "данный кейс на текущем треке надо имплементировать в формате нарратива актуального дискурса..." И сразу всё понятно.

Новое обновление Windows 11 вызывает цикл перезагрузок и "экраны смерти". Спасибо, что не взрывы.

Шаман разводится - разведёнки заводятся!

Не подскажете, кудою тут идти, чтоб выйти в люди?

Право быть собой можно давать только тем людям, которые не опасны для окружающих.

Самый массовый интернет-запрос последних часов: "А до Биробиджана иранские ракеты достают?"

Евросоюз осудил Россию за бомбардировку Израилем Бейрута.

Существуют две разные точки зрения на влияние религий:
1. Они способствуют миролюбию, дружелюбию, взаимопониманию и взаимопомощи среди единоверцев
2. Они способствуют разжиганию ненависти, вражды и презрения к иноверцам.

К сожалению, обе эти точки зрения верны.

Все мы странники в чашке Петри.

Нищий оборванец стоит перед магазином состоятельного еврея и канючит:
- Подайте мне пару монет, ведь я знал ещё ваших покойных родителей!
Торговец делает вид, что не замечает его. Нищий продолжает:
- А как поживает ваша красавица-сестра? Мы с нею в детстве были очень дружны!
Нет ответа.
- А вот ваш дедушка, я помню, был весьма достойным человеком...
Торговец в негодовании кидает несколько монет.
- Вот твои деньги, только сейчас же прекрати лазить по моему генеалогическому древу!

Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...

По-английски "кэмэл" - это "верблюд". Но тогда, выходит, Камала...
Ну хотя да, некоторое сходство просматривается.

- Начальство надо есть глазами.
- Смотри, не подавись.

- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

Новости:
- Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришёл домой уже зарезанным.

Как известно, товаровед стал мерчендайзером, предприниматель бизнесменом, земледелец фермером, приказчик менеджером, дворник клинингером, мудак мудаком, выступающий спикером.

Артель "Кац и сыновья" начинает выпуск новой модели смартфонов в виде пейджера. Гарантия от воровства, отпугивает посторонних, встроенный фонарик. Оптовым покупателям скидки..

Если у вас в квартире большой аквариум, то и фиг с ним, что в доме неожиданное отключили воду.

Объявление:
- Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера.

Семья каменщика за папой, как за каменной стеной.

- Петрович, ты поздравил нашу бухгалтершу, Инну Сергеевну? У нее сегодня день рождения.
- И сколько же ей стукнуло?
- 72
- Так это не стукнуло, это хорошо так пиз… Долбануло…

А может быть, Дьявол - это просто жена Бога. И все несчастья человечества из-за того, что они часто ругаются.