Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
- У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?

Уважаемые рабочие!
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять.
А то начальство очень пугается.

Белоруссию основал Петр I, когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.

- Россия - такая большая страна, что и конца не видать.
- Петрович, это просто у тебя пузо такое.

На саммите БРИКС было принято итоговое решение переименовать G7-Большую семерку во главе с США в Малую семерку M7. А всех шестерых союзников по семерке в дальнейшем именовать просто американскими шестерками.

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.

Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел... то правильно сделал.
Нормально вести себя надо было.

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

Человек, которому действительно все пох, в реальности не будет никому рассказывать, что ему все пох, потому что ему все пох.

"Фунт рублей стоит доллар" (с)
Вес 1 рубля (монета) 3,25 грамма
1 международный фунт весит 453,59237 грамма
Международный фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 139,56 руб
Совсем недолго осталось ждать

1 русский фунт = 0,40951241 кг
русский фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 126 руб
вообще совсем недолго осталось ждать

Древнеримский фунт (libra) равен 0,32745 кг
Ыыыы.... тут сами считайте

- Молодой человек, ваш айфон разрывается на весь весь вагон от музыки, а в ушах у вас беспроводные наушники. Вы забыли направить сигнал на них! Слышите, что я говорю, эй?
- Всё ок, дядя! Это я специально вставил, а то уши болят...

Скромного парня, которого девушка впервые соблазнила в машине, очень ободряла собачка, покачивающая головой на приборной панели.

Байден: я дал Трампу такую же охрану, как у президента...
Как у президента Кеннеди!

Собеседование.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

В семье дизайнеров-фрилансеров:
- Мама, можно я дошик съем?
- Спроси у папы.
- Пап, можно я дошик съем?
- Нет, сынок, это на Новый год.

Любовник сказал, что если я ещё раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везём продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашёл медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачную сделку!

Всегда путаю, как по-русски правильно - Харе Кришна или Хэппи Кристмас?

Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

Те люди, которые говорят, что у них прямо щас сердце просто кровью обливается... Вы в курсе, что сердце всегда должно кровью обливаться? Что это его обычное состояние?

- Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, по кому в 1917 году стреляла “Аврора”?
- Не по тем, внучек, не по тем.

Юмор — это когда страшно хочется смеяться, а сатира — когда хочется смеяться, но страшно.

(Из миниатюры, исполненной Геннадием Хазановым)

Народный депутат такой же народный, как муравьиный лев - муравьиный.

- Доктор, помогите! Моя жена постоянно давит прыщи, она их давит и давит, давит и давит, всё в крови, всё в гное, всё в говне! А она не может остановиться! Давит и давит!
- Тут уж вы точно преувеличиваете. И почему вы так на этом зациклены? Очевидно, у вас навязчивая идея. Просто любите вашу жену такой, какая она есть, и не обращайте внимания на эту её вредную привычку.
- Так она же их на мне давит!

- Чего это у тебя все руки исцарапаны? Кошка?
- Нет, вчера так зачесались руки что-нибудь сделать!

Хорошо, что в "Красном и белом" продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...

У казахского любителя пропускать рабочие дни родилась дочь. Назвали - Отгуль.

Скажите, как записать человека в преемники главы Хизбаллы? У меня есть несколько подходящих кандидатур.

На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово МИР глазами детей.

Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

После того, как Трамп поработал в Макдональдсе, его соперница Камала Харрис планирует также быть ближе к своим избирателям и поучаствует в ограблении ювелирного магазина.

Айфон: Ваше лицо не распознано.
Я: Начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: А, это ты...

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Все новости одной строкой: Голая вечеринка бездетных северо-корейских гомо-квадроберов в офисе Вайлдберис.

Развёлся, а по потерям как будто проиграл войну.

Сделать себе обрязание - переехать жить в Рязань.

Злой рок - это когда ты играешь на электрогитаре, а на струны подано напряжение в 1000 вольт

Всех денег не заработаешь! С лицом философа сказал начальник. И убрал обратно в сейф годовую премию бригады строителей.

Частое пребывание вне дома помогает при депрессии, но может провоцировать невроз.
Постоянное пребывание дома помогает при неврозе, но может провоцировать депрессию.
Так что, получается, идеальный вариант для психического здоровья - стоять в дверях.

Народных депутатов не любит наш народ.

Власти Японии всегда на стороне США не потому, что не помнят, кто сбросил атомную бомбу на Хиросиму, а потому, что помнят.

Муж успокаивает жену:
- Да ладно тебе, не реви! Вон Спанч Боб тоже с квадратной харей, без талии и мозгов. Но его же любят!

- Я не кончила!
- Это аль денте, деревенщина.

Когда первый раз в жизни видишь думающего человека, он кажется дебилом.

Фэйс-контроль на входе:
- Гражданин, вы что, вампир?
- С чего вы взяли?
- Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!

Нам упорно втирают, что главная проблема - это квадроберы. Но на самом деле, главная проблема - это долбоёберы. Квадробера я не видел ни одного, зато долбоёберы просто превышают все разумные санитарные нормы.

- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!

Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.

Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.

По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом - "куплю".

- Чем знаменит ваш город?
- В нем останавливался сам Петр Первый.
- И что тут его заcтавило остановиться?
- Дороги, дальше проехать не смог.

Тётя Зина в нашем подъезде обладает высочайшей памятью, помня каждого наркомана в лицо, и поэтому все её называют Мнемозина.

Рождаемость упала, потому что сократилась популяция аистов...

Кот сожрал голубя и получил его силу - всю ванную обдристал.

Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд.

- Вы проехали на красный свет!
- Ээээ... А я думал, это уже квартал красных фонарей начинается!

А знаете ли вы что появление Айфона было описано ещё в русских сказках. Это там где яблочко по тарелочке каталось и всё показывало. Сказка так и называется: Серебряное блюдечко и наливное яблочко.
Трудно было сказителям объяснить тогдашнему тёмному населению, что такое Айфон. Никто бы не понял, поэтому пришлось прибегнуть к аллегории.
Там же, кстати, рассказывалось что за него и убить могут. Даже родные сёстры. И что, в конце концов всё закончится хорошо. Марьюшка, обладательница Айфона яблочка с блюдечком, выйдет замуж аж за самого царя. Видимо поэтому айфоны так популярны у женского пола. Понты надежда, она многого стоит.

– Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.

А вы знаете, что каннибалы до сих пор живут среди нас? Только теперь они грызут ногти.

Москва хороший город. Вон экспрессы по выделенкам запустили. Быстро, без пробок. Правда редко.
А ещё поликлиники новые построили. Дорого, бохгато. Правда к врачу не попадёшь. Бабушки старушки заполонили, не пробьешься. Бесплатно же.
А ещё пенсии в Москве высокие. Только странные. Например, вы с коллегой работаете на пенсии, одинаково, с одинаковой зарплатой. Только вы старше его, а он моложе. Поэтому и пенсия у него почему-то в Москве больше чем у вас. Чем старше тем меньше пенсия, если работаешь. Странные они там в Москве.

А вы знали, что устойчивое выражение Сувенир на память,
это дословно
Память на память.
Сувени́р (фр. souvenir — воспоминание, память).

Это даже не CD диск.

Почему в Макдональдсе сообщают, что Камала Харрис у них не работала, а она утверждает, что таки да?
Очень просто: она работала не в Макдаке, а во Вкусно и точка. :)

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите, пожалуйста, Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!

Хватит уже воспринимать соцсети всерьёз - большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе...

"Маленький, да удаленький", - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.

Из правил политкорректности:
Нельзя произносить слово "негр" - надо говорить "афроамериканец"
Нельзя произносить слово "педераст" - надо говорить "ЛГБТ"
Нельзя произносить слово "дурак" - надо говорить "альтернативно одарённый"
Нельзя произносить слово "инвалид" - надо говорить "человек с ограниченными возможностями"
Нельзя произносить слово "пожилой" - надо говорить "возрастной"
Нельзя произносить слова "козёл", "сука" и т.п. - надо говорить "квадробобер"

По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

Хочется быть здоровым и красивым.
Хочется любить и быть любимым красивыми женщинами. Хочется накопить много денег, жить в хорошей квартире, с хорошей обстановкой. Хочется увидеть другие страны - и не по телевизору!
Много чего хочется.
Единственное, чего не хочется - что-нибудь сделать для этого.

Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.

6 ноября 2024 года в США выходит римейк комедии "Тупой и еще тупее". Фильм основан на реальных выборах президента США.

- Прихожу домой с работы, усталый, а жена начинает мозг выклевывать...
- А моя меня встречает готовым ужином, вся такая ласковая...
- Счастливчик!
- И не говори. Знал бы ты, как это счастье за двадцать лет заебало!

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.
- Почему Катя, когда я к доске её вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?
- А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!

В Московском зоопарке предложили придумать имя тому, что сейчас творится вокруг.

Отец - не тот, кто родил. Тот, кто родил - мать.

В Сколково заявили, что исследованиями без финансирования пусть занимается Нисколково.

- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского?
- Fuck you!

Только что согласовал договор, заказчик приобретает станок в лизинг. И будет лизать Газпромбанку долгих пять лет.

- Знайте, я очень давно общаюсь с этой девушкой. У нас были отношения. Мы даже хотели пожениться, но глава её семьи был против!
- Отец?
- Нет, муж.

В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.

Когда мне было четыре года, уронил на себя телевизор.
Часть семьи переживала за меня, часть - за телевизор.
Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек - 14.

За одно светлое настоящее два светлых будущих дают.

Два депутата расслабляются коньячком после "трудовой" недели:
- Эххх, а дети то пошли какие...
- Нда, ничем не интересуются, никуда не стремятся. Вот я - в 9 классе ларьки вскрывал, в 11 классе уже крышевал их, к 20 годам уже бригадиром стал. А эти? Ну что с ними будет?
- И не говори. Я вот тоже уже к 10 классу свою первую сотню магнитол выдернул и забарыжил. Так первое бабло и поднял. А сейчас своих в Кембридж учиться отправил - так даже наркоту там толкать не додумались, при таком-то спросе.
- Ну так что, запрещаем квадробинг?
- Непременно, коллега.

Если примут закон о запрете пропаганды чайлдфри, то от него первыми пострадают депутаты Госдумы, ибо никто в этой стране так профессионально не отбивает желание рожать детей!

- Что такое «добрая воля»?
- Это когда ты делаешь всё, что я скажу.

Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок".
Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной.

Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!

Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение. Некоторые умудряются испортить даже плохое…

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»

Люди чаще требуют того, чего у них нет, чем пользуются тем, что у них есть.

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

Свидетель в суде:
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.

За глаза говорят что угодно, а в глаза - что удобно.

Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.