Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы? - Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрется, то никто ему об этом не осмелится сказать...
Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? - Это очевидно. - Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор. - И думать нечего. Конечно же, террориста.
Приехав в Москву, одесситы Яша и Пиня посетили Мавзолей и застыли у саркофага. Очередь застопорилась. К друзьям подошёл полицейский и сказал: - Граждане, поскорее отдавайте последний долг и проходите. - Пиня, ты слышишь? - возмутился Яша. - Оказывается, мы ему что-то ещё должны!
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе. Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай. Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок. Русский завтрак: "Что ж, начнем с французского...".
Главврач: - Поступила жалоба, что вот этого больного лечили от гриппа, а он умер от аппендицита. Это так? - Да. Главврач: - Впредь лечите от того, от чего он умрёт.
Мужик уговаривает приятеля: "Слышь, возьми бутылку и пойдём ко мне домой. Я покажу тебе своё изобретение - говорящие часы". Тот взял поллитра и они пошли к другу. Сели на кухне, "уговорили" поллитра. Приятель вспомнил про "изобретение". Друган ведёт его в комнату, где к потолку привязан канат, на котором висит кусок металлической рельсы. Он берёт с пола кувалду и начинает колотить ей по рельсе. Из-за стены кто-то орёт: "Прекратите! УЖЕ ПОЛТРЕТЬЕГО!"
Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит: - Ничего, папа гробик изготовит, дед крестик сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьёт. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет. Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама спрашивает: - Хомяк же живой, чего ты плачешь? - Мамочка, можно я его задушу?
Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.
Решили "Марс" и "Сникерс" пойти на футбол. Условились о встрече. "Марс" пришёл вовремя, ждал, ждал, а "Сникерса" нет. Наконец бежит. Запыхавшийся, размякший, с оплывшим шоколадом... - Ты где был?! Мы же опоздали! - Я, - отвечает "Сникерс", - был у "Баунти"... - Ну и как? - Райское наслаждение!..
- Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди. - Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность - ровно 100 см. - Да я понимаю, но жена настаивает.
Идет мужик по Красной площади и ведёт на поводке гуся. Подходит к нему милиционер и говорит: - Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете, вдруг он здесь нагадит! - Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они гадят, а вы пристали к моему гусю. - Но ведь голуби - это птицы мира… - Поверьте, мой гусь тоже войны не хочет.
Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов. Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.
- Исаак Моисеевич, а вы историю хорошо знаете? - Отлично знаю историю! Но только последних шестидесяти лет. - Почему шестидесяти? - Потому шо это история моей болезни.
Абрам у кассы музея: - Скажите, мне как пенсионеру положена скидка? - В нашем музее сегодня посещение для всех бесплатное. - Ойц, и сколько вы мине заплатите, если я стану его посещать?
Идёт по лесу мужик, вдруг из кустов выскакивает разбойник: - Стой! Я – благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным… - Так я же бедный! - Да? Тогда вот – бери акции, деньги, драгоценности… Бедняк набрал полные карманы и пошёл, закричав: - Урааа! Я теперь богат! Робин Гуд его догоняет: - Стой! Я - благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…
Звонок по телефону: "Алло! Иван Иванович, можно я сегодня на работу опоздаю?" Ответ: "А что случилось?" "Жена деньги потеряла!" "Сколько?" "Тысячу рублей!" "А при чём тут вы?" "Как при чём? Я на них стою!"
Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает: - Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы! - Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"
я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов! Голос из зала: - А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн. Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал. Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал. Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
- Товарищ прапорщик, разрешите вопрос? - Разрешаю. - Траектория полёта снаряда напоминает параболу. - Так точно. - Ну а если пушку положить на бок - из-за угла можно будет стрелять? - Можно! Но по уставу не положено.
- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать? - Давай с плохой. - Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.
- Меня очень беспокоит, что жена разговаривает во сне, - жалуется муж психиатру. - А что она говорит? - Повторяет: "Нет, Жора, нет!". - Ничего страшного! - Как же так? Ведь меня зовут Абрам... - Так она ведь ясно говорит: "Нет!".
Отец покачивает головой, просматривая школьный дневник сына. Мальчик с участием спрашивает: - Как ты думаешь, папа, что тут виною - дурная наследственность или плохое влияние среды?
Парень с девушкой сидят за столиком в ресторане. Он: - Похоже, что официант про нас забыл… - Брось в него салфеткой! - Она не долетит. - Заверни в неё бокал...
Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня проблема. — Что, не стоит? — Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет. Доктор посмотрел — действительно гладкое место! Удивился сильно и стал рыться в книгах, звонить коллегам. Через два часа говорит мужику: — Вот тебе таблетка, выпьешь, а завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький хуёк. Он радостный прибегает к врачу: — Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток! — Нет, не могу. Это ещё не опробованное средство. — Ну под мою ответственность, прошу Вас. — На, хер с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло ещё пять маленьких хуёв.
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...