Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о канадцах во Франции и россиянках на конференции (https://www.anekdot.ru/id/1194367/) напомнила. Один мой приятель из России принял ближе к концу девяностых приглашение поработать исследователем в канадском университете. Работа и жизнь в Канаде ему понравились и через полгодика после приезда он подал на ПМЖ, вскоре получив его. Карьера в университете у него заладилась: через год-другой он получил профессорскую должность, отличное финансирование, пошли результаты выше мирового уровня, публикации, приглашения на конференции с докладами, контракты с ведущими фирмами... В какой-то момент мужика стала напрягать необходимость частого оформления виз на фоне югославской войны и прочих одиннадцатых сентябрей, и он решил получить канадский паспорт: легче ездить по миру и вообще... Ценза оседлости (обладателю ПМЖ там нужно сколько-то прожить на территории страны, чтобы можно было подавать на гражданство) у него чуть не хватало, где-то пары-тройки месяцев, но он не хотел ждать, воспользовался пунктом, разрешающим включать в ценз заграничные деловые поездки, и внес туда все свои выезды на конференции, коих набралось в общей сложности под 3 месяца. Оформил документы, отослал, в ответ - тишина. Наконец по истечении почти что тех самых трех месяцев, что приятель просил зачесть в ценз, приходит бумага: иммиграционный судья (есть и такие там) вызывает его на собеседование и требует принести доказательства фактов проведения всех заявленных конференций в данные сроки в данных местах (копии программ конференций), а также доказательства активного в них участия заявителя (копии опубликованных трудов этих конференций с тезисами и статьями под авторством нашего героя). Приятель мой отксерил все необходимое, притащил с собой толстую папку. Старенький судья все это тщательно просмотрел, потом попросил объяснить ему, чем приятель занимается, после чего сказал примерно следующее:"Я чувствую себя глубоко виноватым перед вами. Дело в том, что я сам в молодости был профессором в университете и знаю, как популярны "поездки на конференции" по курортным местам за казенный счет. И когда я увидел, что вам хватило наглости называть деловыми поездками выезды "на конференции" в Сан Франциско, Гонолулу, Канкун, Киото, Ниццу и им подобные, то решил преподать вам урок: потянуть с ответом эти 3 месяца, что вы требовали зачесть, а под конец устроить вам выволочку за попытку представить развлекательные по сути поездки как деловые. Я не верил в то, что вы там и в самом деле могли напряженно работать. Но теперь я вижу: вы - талант мирового уровня, да еще и работяга, а я был глубоко неправ, заранее вынеся вам приговор, и единственным способом загладить мою вину полагаю дать вам гражданство прямо сейчас. Повторяйте за мной клятву..."
Сижу сейчас в парикмахерской, жду своей очереди. Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает: - Разве можно испортить такую красоту? На что мужчина без запинки отвечает: - Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
- Я тебе ещё раз говорю: главного позови сюда! Или кто занимается вопросами сотрудничества!
Я удивлённо смотрел на интересную гостью, кричащую на нашего администратора Дарью, из за стойки ресепшн. Молодая женщина, со светлыми волосами, стройная, с короткой стрижкой, одета в худи и штаны цвета хаки. Очки, судя по всему, использует только как аксессуар. Выглядит такой няшей, что могу представить её сидящей у окна с ноутбуком в моей любимой кофейне. Но вот звучит она как хамоватая тётка из очереди. Зачем кричать?
Даша в надежде посмотрела на меня, из за стоящей к ней лицом гостьи. Я скорчил недовольное лицо и подошёл.
- Добрый вечер, хотя, скорее уже ночь. Меня зовут Алекс. Я дежурный менеджер службы приёма и размещения отеля. Могу я вам чем нибудь помочь? На часах уже 22:30, и остальные наши коллеги давно закончили свой рабочий день. Поэтому, для всех обсуждений есть я. - Значит с вами я могу поговорить по вопросу бартера?
Бартера? Мы не в первобытном обществе...
- Простите, я не совсем понимаю. Бартер подразумевает некий обмен товарами или услугами? - Я успешная и известная блогерка. Хочу снять номер у вас в отеле, в обмен на рекламу у себя на странице.
Я надеялся, что успешные люди молча оплачивают услуги и товары по заявленной цене. Хотел бы хоть раз посмотреть, как кто то из успешных блогеров меняет рекламу у себя на странице, в обмен на мешок картошки у колхозника Васи на рынке.
- Простите, как могу к вам обращаться? - Ада. Давай на "ты". - Ада, очень приятно. На "ты", к сожалению, не могу себе позволить. Должностные инструкции. Какая тема вашего блога? Аудитория... - Я женский коуч...
В ходе последующих 30 минут общения, мне были продемонстрированы страница в инстаграмм на 50 тысяч подписчиков, канал на ютубе, тикток, и фотка маленького белого померанского шпица Джейкоба. Тематика, прямо скажем... Как иметь оргазмы и оставаться сильной и независимой. И каждый второй пост - реклама вибраторов и прочих женских секс игрушек. Нет, лично меня дамочка почти возбудила, но не настолько, чтобы вести с кем то из вышестоящего руководства диалог. Тем более, наш генеральный перевозбудился бы, узнав, что какие то дармоеды живут в отеле бесплатно. Он у нас состоялся как личность, начав заниматься бизнесом в конце девяностых и начале двухтысячных. Хипстеров, блогеров и прочих безработных не любит.
- Ада, простите. Но тематика вашего блога, далека от приемлимых нашим руководством тем. Я могу предложить вам скидку на проживание в размере 10%. Проживание по бартеру мы предоставить не сможем. - В смысле?! У вас есть руководители женщины? - Практически все руководители отделов у нас женщины. Кроме главного инженера и шефа службы безопасности... - И мне попался один такой мужлан?! Я требую общения с женщиной руководителем! - Ада, они все уже не на рабочем месте. Практически полночь... - Я не собираюсь платить деньги за проживание в вашем отеле, и если вы думаете...
Блаблабла... Сняла сторис, написала в книгу жалоб, и до свидания. Дамочка вызвала такси и уехала. Утром рассказал эту историю нашим девочкам из отдела продаж и маркетинга. Обсудили с ними, что последнее время стало много... нет, СЛИШКОМ МНОГО запросов типа: здравствуйте, я успешный блогер, давайте бартер - я вам отметки в сторис, а вы меня поселите в какой нибудь крутой люкс.
Прочитал информацию об убийстве оленей в парке «Лосиный остров». Я, старый, хоть и бывший уже, охотник, возмущен до глубины души многими аспектами, затронутыми в статье. Здесь коснусь лишь одного: как рука поднимается на беззащитную красоту? Лет 20 назад приехали с младшим сыном, ему лет 14-15 было, на дачу, переночевали, с утра пошли с ружьями пройтись по полям, лисичек и зайцев попугать. Накануне был очень сильный буран, все замело. Ружья заряжены крупной дробью. Поднимаемся по пологому склону оврага, вдруг из-за наших спин со стороны пруда с разворотом по дуге мимо нас очень медленно поднимается стая перелетных лебедей 5 штук. Летят тяжело, на подъеме, да еще не отдохнули толком после бурана. Расстояние метров 20-30. Прекрасно видно клювы, глазки, прижатые к телу лапки. Мыслей о стрельбе даже близко не возникло, оглянулся на сына, не дай Бог стрельнет. Нет, даже с плеча ружье не снял, смотрит, тоже любуется. Я не ханжа и на своем веку настрелялся вволю, руки в крови по локоть. Но охота и убийство – разные вещи. Не беру в расчет забой домашней скотины, тоже вещь глубоко душещипательная. Но без мяса-то мы не можем? Кстати, почему я перестал охотиться, отдал все снаряжение сыновьям? Я перестал промахиваться по дичи. Раньше, бывало, на одну подстреленную утку могло уйти 10-20 патронов, а то и больше. Но вот, имея возможность баловаться на компе стрелялками, научился очень правильно делать упреждение. Все, спортивный интерес в охоте пропал. А тут возник еще один вопрос (это видимо возрастное): зачем я в них вообще стреляю, что они мне плохого сделали? Все. Финита! К охоте как к спорту, развивающему выносливость, смекалку и кучу других полезных качеств, отношусь положительно. Но мясо предпочитаю покупать на базаре. А все, что бегает и летает на свободе, лучше всего добывать на камеру.
Некоторые недалекие граждане негодуют оттого, что у самых известных патриотов дети и недвижимость за рубежом. Странные претензии - никто же не требует, чтобы продавец яблок ел только свои яблоки. Он, может быть, и яблоню только на картинке видел. Продавец Роллс-ройсов в салоне точно на Роллс-ройсе не ездит. Что же вы к людям пристали - они патриотизм вам втюхивают, а не себе. Как вы думаете, владелец сети "Пятерочка" будет есть колбасу за 200 руб./кг?
Гулял вечером по району, наткнулся на любопытное. Свежий снег возле дорожки вытоптан, как будто там джигу танцевали, а неподалёку валяются очки. Красивые очки в металлической оправе, с одним выбитым стеклом, и вдавленные на переносице. Вспомнил давнишнюю историю. Жили в рабочей общаге, публика там та ещё, ну и райончик соответствующий. А Саня как раз собирался на собеседование. Работа ему предстояла престижная, ответственная, и опасная. Он шел на вакансию грузчика в винный отдел гастронома. Вакансия образовалась, когда предыдущему грузчику благодарные клиенты сломали руку и челюсть. Времена были лютые, безалкогольные, и попасть на такую должность было всё равно что устроиться в отряд космонавтов без конкурса. Поэтому к созданию делового образа будущего грузчика мы подошли со всей ответственностью. Нарядили Саню по первому сроку. Лучший костюм, галстук, и как последний штрих нацепили ему на нос очки в золочёной оправе без диоптрий. На наших глазах Саня из обычного уличного гопника превращался в интеллигентного мажора. Не узнать. Вернулся он под вечер, без очков, с солидным бланшем под левым глазом, и ссадиной на переносице. Сперва мы решили, что это ему на собеседовании устроили такой тест на стрессоустойчивость. Но всё оказалось проще. Саня шел с собеседования, в прекрасном расположении духа, до общаги оставалось рукой подать, когда навстречу показались пацаны с четвёртого. Поравнявшись, Саня уже открыл было рот, чтобы поприветствовать честную компанию, когда ему прилетело. Точно в левый глаз. Есть такое красивое слово "отоварить". Вот его и отоварили. Без слов, просто потому что. Конечно потом, когда он подал голос из сугроба, его признали, достали, отряхнули, и принесли свои глубокие извинения. Но извинения не рубль, к синяку не приложишь. Поэтому выслушав Санин рассказ, мы вздохнули и стали собираться. На четвёртый. Потому что оставлять такое без ответа было не по понятиям. Однако не успели мы вдеть ноги в тапки, как дверь открылась, и на пороге нарисовались те самые пацаны с четвёртого. Они торжественно несли перед собой литр водки. Они тоже знали за понятия. Потом, когда акт примирения был уже основательно смочен, кто-то из них сказал. - Не, пацаны, мы свой косяк конечно признаём. Но согласитесь, это ведь надо совсем без башки быть, в таком виде человека одного вечером на район отпускать. P.S. На работу Саню взяли. И нам каждый вечер пришлось встречать его со смены. Опасная профессия потому что.
Знакомый рассказал: "Начали с женой генеральную уборку перед выходными. Я пропылесосил три комнаты, почистил что-то там в туалете, на кухне. После этого жена начала мыть полы во всей квартире. Я ушел писать свои бумажки на компьютере. Жена кричит: "Пожалуйста, посиди в комнате еще минут 20, пока полы не высохнут". Ну, я не против, надо так надо. Через пять минут из спальни доносится громкое "Ой!" и звук падения. Я выбегаю с криком: "Что случилось, ты в порядке?" Слышу фразу жены: "Не ходи сюда, полы еще не высохли!" Но я это слышу, уже сделав два или три шага по чистому полу... В спальне вижу жену, свалившую цветочный горшок с подоконника, и остатки горшка с рассыпанной землей. После этого она мне устраивает мне скандал на ЧЕТЫРЕ часа - что я, такой-сякой, посмел проигнорировать ее просьбу не ходить по свежевымытому полу 20 минут. Больше всего ее взбесило, что в свое оправдание я сказал: "И что, если бы ты вдруг голову себе разбила и истекала кровью, я тоже должен был сидеть снаружи до высыхания полов?!" Слово за слово, пообещала развестись со мной в ближайшие дни. Еле отговорил. Типа помирились. Ложимся спать, а я все думаю: "Наверное, зря я ее отговаривал" Дети взросыле, алименты не грозят, квартира моя, по наследству от моих родителей. Короче, жду следующей генеральной уборки. Кактусу в спальне приготовиться..."
Мама: сынок, как у тебя дела? Я: все отлично, мама! Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит! Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом жопа, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы. Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!
Особенности Национального Лизинга или Новые Приключения "Мушкетёров". (продолжение).
С моей искренней благодарностью пользователям "RRaf" и "perevodchik" за редактуру и мотивацию.
Если заинтересуют предыдущие части: https://www.anekdot.ru/id/1034919 https://www.anekdot.ru/id/1035143 https://www.anekdot.ru/id/1096786 https://www.anekdot.ru/id/1097154 https://www.anekdot.ru/id/1115236 https://www.anekdot.ru/id/1115526
Изначально я не планировал писать эту часть, но потом решил - всё-таки она нужна. Как обычно, предупреждаю. Будет длинно и куда более скучно, чем всегда.
"Немалые Заботы Мессира Де Тревиля"
Вместо эпиграфа:
Лет в 10, прочитав "Трёх Мушкетёров" и просмотрев замечательный советский фильм, я нутром чувствовал, что-то тут не так, но вот только высказать связно свои ощущения я не мог. После, медленно и верно оформилась мысль. "Вот мушкетёры скачут, машут шпагами, поражают бесчисленных врагов, и всё им так даётся легко и просто. Но они ведь тоже люди. Дабы они сoвершали свои подвиги, кто-то же должен лечить, чистить и кормить их лошадей, шить, штопать и стирать эти красивые синие плащи, готовить им еду, точить им шпаги, и многое другое. Ежели мушкетёры все эти низменные и малоинтересные вещи будут делать сами, помимо повседневной службы, то у них просто-напросто не останется времени на подвиги. Так почему же о роли Планше, Мушкетона и других слуг в книге сказано сравнительно немного? А в фильме их вообще нет. Более того, даже об их бравом командире, капитане Де Тревиле, который отдаёт им приказы и в конце концов отвечает за мушкетёров перед самим королём, написано совсем чуть-чуть, а в фильме это практически эпизодическая роль. Это же неправильно."
Своими сомнениями я поделился с дедом. Тот меня терпеливо выслушал, потом с печальной улыбкой потрепал по макушке и сказал: - Это хорошо, что думать начал. Жизнь несправедлива. Далеко не каждый, кто блестит наградами, свершил нечто достойное, и не всякий, о ком пишут книги и поют песни, этого заслуживает. Повзрослеешь - поймёшь. - Деда, я хочу сейчас понять, - стесняясь попросил я. - Хорошо. Tвои азохен-вей "герои" (тут он криво усмехнулся) могут победить в битве, но если им не привезут вовремя еды, свежих лошадей, пороха, вина, и т.д., они никогда не удержат победы. Запомни - настоящая победа куётся в тылу. Да и вообще, хорошо бы, если бы было поменьше героев. - Как? - изумился я. - Герои нужны тогда, когда командиры сплоховали,- вздохнул он, - но об этом тебе пока рассказывать рано, пойдём лучше в шахматы поиграем. _________________________________
Наши "мушкетёры" были на низком старте, готовые ринуться в бой по первому зову. Готовность - это безусловно хорошо, вот только надо сначала было решить два вопроса: где и как? То бишь, раз - где на российских просторах найти наш тягач? И два - как же его забрать из шаловливых рук недостопoчтенных лизингополучателей?
Решение первого вопроса, как более лёгкого, досталось Марату. Вкратце, почти на всех лизинговых машинах были спрятаны маячки. Не скажу, что работали они безупречно - отнюдь нет. В те годы (а может и сейчас) в России были такие медвежьи уголки, где связь практически не ловила. С другой стороны, тягач, ежели не в поломке, то обычно он колесит по дорогам, и рано или поздно его можно засечь. Вот тут главное - не сплоховать. Надо оперативно и чётко выяснить, куда же отправляется машина, и где она скорее всего остановится, хотя бы на полдня-день.
Дабы добыть ценную информацию, наши диспетчера и лизинговые менеджеры бывало устраивали целые представления. Звонили лизингополучателю и притворялись то потенциальными заказчиками, то свидетелями ДТП, то взволнованной сестрой водилы, которая вот-вот будет рожать, то брошенной дамой сердца. Раз наш манагер, Кирюха, даже притворился Свидетелем Иеговы в поисках заблудшей души пропавшего дальнобойщика. Ну, а ежели пациент обитал или катался на Северо-Западе, то давали наказ и нашим водилам смотреть в оба, посулив премию за обнаружение искомой машины или сцепки. Бывало и так, что продавцы или директора нашей сети магазинов (которые были в разных городах) наводили справки о том где же пребывает наша техника.
Нередко приходилось пасти клиента неделями и даже месяцами. Многие подозревали, что за ними следят, но бесконечно долго даже самый хитрый и изворотливый клиент скрываться не мог. Рано или поздно тягач либо возвращался на свою площадку, либо становился на ремонт, либо стоял в очереди на границе, либо ещё где-нибудь зависал. И вот тут-то и требовался эдакий налёт.
Когда наступал момент икс, моментально приобретались билеты на самолёт/поезд, предоставлялась машина, или выделялся тягач, и наши мушкетёры отправлялись добывать славу, почести, и деньги. Но послать бойцов в битву - это далеко ещё не победа. Требовалось обеспечить их всем необходимым, ибо только так можно было ожидать успеха.
Атос-Игорь припасов не просил. Ездил он налегке, с собой лишь небольшая сумка со сменой одежды. После я узнал, что он еще завсегда с собой брал советcкие милицейские корочки и увесистый самодельный куботан, с колечком на конце для ключей. С Портосом-Максом было посложнее, учитывая задачу, он тащил с собой весьма тяжёлый ящичек на колёсиках. В нём, с любовью и заботой, были грамотно подобраны разные мелочи и инструмент, дабы при надобности реанимировать почти любой американский тягач в полевых условиях. Арамису-Антону же доверяли копии лизинговых документов и платёжек, доверенности, бланки договоров, печать, и т.д. на случай, если на месте удастся договориться миром или надо будет оперативно решать какие-то вопросы. Плюс, ему же выдавали с собой энное количество экю на непредвиденные расходы.
Самое же главное - изначально было ясно, что без силовой поддержки органов на месте далеко наши мушкетёры не ускачут. Нужен был выход на административный ресурс. Тут следует сразу признать, при основании лизингово бизнеса, мы допустили большой промах - уж слишком положились на хвастливого безопасника. - Да я кого угодно и где угодно найду. Со дна моря-океана достану и в лучшем виде представлю, хоть с тягачом, хоть без. У меня такие связи, ахнете, - бессовестно, как выяснилось позже, врал он нам. Связи-то у него может и были, но лишь в Питере и его родном Брянске. Но на Брянщину мы так ни одну единицу техники не отдали, а в Питере, дабы задействовать свои возможности, он тянул с нас дополнительную немалую денежку. В итоге - цирк уехал, а клоуны остались.
Со временем нашли нового безопасника - Михалыча. Тот был куда адекватнее, действительно много кого знал из милицейского начальства по всей РФ и был куда скромнее в запросах. Что ещё выгодно отличало его от предшественника - так это открытость и честность:
- За Питер и Ленобласть я ручаюсь, но сразу говорю, проблема будет в регионах. Знать-то я много кого знаю, но знать и сделать так, чтобы знакомец подсобил, да и не на словах, а на деле - это две большие разницы. Никто за спасибо помогать нам не будет. Если разок и подфартит - это будет то самое исключение, что подтверждает правило. Сами посудите, ну не будет же цельный полкан свой зад от стула отрывать и бегать по ремзонам, отстойникам и базам, дабы наш тягач сыскать и пособить с конфискацией за просто так. Ему и в тёплом кабинете хорошо. В лучшем случае, он спустит ценное указание пониже, какому-нибудь капитану или старлею. Спустит-то он спустит, но за выполнение не спросит, зачем ему? А те тоже ушлые, под козырёк возьмут, но ни черта без мотивации делать не будут. И заставить их нельзя. Максимум, что я могу - это представить, кого скажете, чину покрупнее в указанном городе/регионе. Уж извините.
И вот мы снова в кабинете у Ришелье-Сёмки: - Ну что за страна такая, все всех знают, но делать никто ничего не хочет. Даже безопасник, несмотря на нехилую зарплату, - возмущался я. - Это Россия, детка, - со вздохом ответил Ришелье и в очередной раз начал крутить в руках старинное пресс-папье. - Видимо, придётся обратиться к старому и весьма ненадёжному методу. - А точнее? - Кланяться очередному дьяку гривнами, соболями, и борзыми щенками. Самое печальное, что мзду-то менты возьмут, но гарантии, что вопрос решат, нету. Более того, не совсем понятно, сколько давать. - Это точно, хотелка у нас уникальная, прейскуранта на неё нету, - поддакнул я. - Именно. Мало дашь - ни черта не сделают. И пeреплачивать тоже неохота. Видишь ли, я из опыта говорю, у ментов из всех пяти чувств человеческих лучше всего развито осязание. Получив конверт, они наощупь в момент могут точно сказать, сколько там купюр. И ежели их меньше ста, мотивация резко падает. Давать 100 штук рубликов - больно, это около трёх кило баксов. А пятихатками мзду никто не даёт, моветон. - Можно положить сто двадцатидолларовых купюр, - предложил я. - В кризис валюта ценится, а отдавать два косаря куда приятнее, чем три. - Хорошая идея, - кивнул Сёма, - но это не всё, надо ещё один конверт давать, менту пониже, тому самому, которому указание дадут. Плюс рядовым и сержантам надо что-то подкинуть. Выходит очень и очень накладно. Мы и так лизинговых платежей не получаем, а тут ещё такие расходы. Эдак мы не построим капитализм в отдельно взятом за бейцы государстве. - Не забудь, мушкетёрам тоже надо сколько-то ливров отсыпать, - добавил я. - И это всё, не считая двух самых неприятных вещей. Раз - можно вполне нарваться на бессеребренника. В лучшем случае он укажет на дверь, несмотря на все представления безопасника. - В наше меркантильное время это маловероятно, - усомнился я. - А второе? - Два - это то, что Дяди Стёпы, Шараповы, и Аниськины остались в прошлом. Нынешних не зря кличут мусорами. Это такой террариум единомышленников, где каждый вусмерть боится подставы. Есть немалые шансы, что могут денюжку не взять, или возьмут, и банально кинут. Плюс учти, в общем и целом я стараюсь чтить Уголовный Кодекс. - М-дас, - протянул я. - Задача со многими неизвестными. - Думай, де Тревиль. Решение должно быть, надо лишь применить формулу, которая применима ко всякой "загадошны рюски дюша", то бишь - "понты дороже денег." - Слушай, а что если... - огласил я свою идею. ............ - Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я. - спародировал Мойдодыра новоявленный Ришелье. - Красава. Ты становишься идейным борцом за денежные знаки. Как же ты до такого додумался? - Классику знать надо. "Молитва Франсуа Вийона". Там прямым текстом сказано "Господи, дай же ты каждому, чего у него нет." Слушай Булата Шалвовича, и будет тебе счастье. - Надо же, - заметил Сёма, - к своему стыду, никогда этого произведения не слышал, хотя Окуджаву люблю. Ладно, вернёмся к нашим баранам. Риски, конечно, есть, но думаю все менты будут рвать тельняшки на непальский флаг, а расходы падают в разы. Плюс, такие вещи никогда не пропадут, они нам и в Питере понадобятся. Даю добро, заказывай. Пускай везут на наш склад в порту. Окно на границе я обеспечу.
Через недели полторы на наш Нью-Джерсийский склад доставили несколько больших и достаточно увесистых коробок. Бруклинская пацанва оперативно загрузила их в Кадиллак Эскалейд, который в свою очередь запихали в контейнер компании Evergreen и направили в Котку (Evergreen идёт из США до Финляндии быстрее всех, а для нас время было очень дорого).
К теме это никак не относится, но всё-таки не могу удержаться от небольшого отступления, ибо отправленная машина была очень необычной. Ранее она принадлежала какому-то рэперу. Снаружи она была тюнингована по самое не балуй - колёса, колпаки, пороги, решётки, фары, затемнённые окна, и т.д. Плюс машина могла прыгать, при нажатии на кнопочки корпус начинал качаться волнами то влево, то вправо, взад и вперёд.. Но самое главное было внутри. Бывший хозяин оставил лишь водительское и пассажирское сиденья, выбросив всё остальное сзади. За сиденьями вмонтировали стенку, которая поднималась и опускалась. На место багажника и заднего сиденья была встроена кровать сделанная по спецзаказу. В потолок же было вставлено зеркало, по краям лампочки, которые загорались разными цветами. Более того, в этом алькове были ещё маленький холодильник и мощнейшие динамики. Количество вбуханных денег в этот пимп-мобиль исчислению не поддавалось.
После, увидев это чудо на складе в Котке, я был поражён агрегатом. Ясно было, что владелец вложил в машину свою душу - тем более удивительно, что её продали. Правда, потом мне ребята рассказали, что рэпер не поделил нечто с собратьями по разуму, и они помогли ему переселиться туда, где ему подобная роскошь уже не понадобится. Дабы оплатить похороны, семейство и продало тачку чуть ли не за процентов 30 от тех денег, что были потрачены. Впрочем, я снова отвлёкся.
Учитывая тонкие моменты, доверили контрабасить груз самым чётким водилам, Носу, Татарину, Оглы, и Деду. Нехорошо конечно, но ежели быть совсем откровенным, ежели исключить то, что завозят напрямую западные фирмы, то всё остальное попадает в РФ с нарушением таможенных правил. От трусов до шуб, от гвоздей до мебели, от стройматериалов до телевизоров. Не скажу, что всё откровенная чернуха, нет - но везде свои условия. Не надо вставать в позу оскорблённой невинности и бить себя пяткой в грудь, просто признаем этот печальный медицинский факт. Да и не бывает так - вчера друг друга кушали, а сегодня все сплошь в белых смокингах.
Признаюсь, мне самому было интересно посмотреть на заказанный товар, и, дабы не тащить тяжёлые коробки на второй этаж, решил распатронить парочку прямо в диспетчерской. В первых двух ящиках были ручки "Montblanc". Самые немудрёные модели, что обошлись нам оптом примерно по $150 за штучку. Их подогнал мой товарищ, который в США работал в ювелирном магазине. - Их мы будем раздавать старлеям и капитанам, которым дадут поручение нам помогать. Вещь хоть и недорогая, но смотрится весьма солидно. Какому нибудь летёхе такая ручка явно не по ранжиру, а понты качнуть перед коллегами или девками - самое то, - перед заказом объяснял Сёма.
Самое же главное было в других коробках, где лежали разные модели ножей фирмы "KA-BAR". Не хочу создавать рекламу, тем более, что в студенческие годы на эту фирму чуток работал, кому интересно - может о них прочитать. Скажу лишь, что в своём большинстве, это очень неплохие ножи (те модели, что сделаны в США), и их действительно использует американская морская пехота со времён Второй Мировой Войны по нынешний день. Без всяческих сомнений, это холодное оружие, которое по драконовским российским законам просто так не купить.
Нет, всё таки зазря я раскрыл эти ящики в неприватной обстановке. Работа была буквально парализована на всей базе. Впустую звенели телефоны в диспетчерской, тщетно ждали клиенты закрытия заказ-нарядов, бесполезно стучали в закрытые ворота склада поставщики, в магазине запчастей повесили табличку "переучёт", и даже не ворчали в ожидании путевых листов водилы. Всё мужское население базы, от кладовщиков до начальника смены, столпилось в диспетчерской и смотрело на ножи горящими глазами.
Нехитёр оказался путь к сердцу сынов Адама. Я чувствовал себя эдаким Миклухо-Маклаем и Генри Стэнли в одном лице, как будто я привёз и показал зеркальца и бусы дикому племени. Признаюсь, это пьянящее чувство. Со всех сторон тянулись руки, и сыпались вопросы и комментарии: - Что за сталь? - Где сделаны? - Можно ещё вот эту коробку открыть? - Вот помню, во время срочки в Таджикистане был у меня... - Острый, зараза... - М-да, умеют же... И конечно, же: - Хочу купить. Продайте, очень прошу. Или из зарплаты или бонуса вычитайте. - Я вообще заместо бонуса возьму. - Пожалуйста, мне для мужа. 25 лет свадьбы... - оказалось что замглавбуха примчалась на шум, а с ней ещё пол-отдела.
- Эй, что за балаган? Все по местам. Бесплатный коммунизм кончился, а ну арбайтен! - в диспетчерской неожиданно появился Сёмка. - Ты не мог в другом месте коробки открыть? - упрекнул он меня. - Виноват, Ваше Высокопреосвященство, - устыдился я - мой грех, не подумал. - Занавес закрывается, все заявки и вопросы в письменном виде.
Еле-еле разогнали алчущую толпу.
- Браво, Киса, моя школа, - похвалил Сёмка меня, когда мы наконец оказались в его кабинете. - Сам видишь, какой ажиотаж в наших чертогах. Ежели Михалыч заранее позвонит, а наши мушкетёры придут к ментовскому чину, как бы с подарком от него, то считай - дело в шляпе. После подобного подношения отказать будет неудобно. Плюс, наверняка каждый захочет как минимум ещё один такойножик. Наши мушкетёры пообещают достать, и возьмут телефон куда перезвонить, когда появится. Если что-то пойдёт негладко с конфискацией, то они смогут оперативно набрать. Кстати, в виде бонуса раздавать особо отличившимся сотрудникам - здравая идея. Куда дешевле, и людям приятно, - отметил Сёма.
- Михалыч местного полкана предупредил, встретитесь - подарите ему. Игорь де ля Фер, дарить будешь ты, тем более что ты сам в органах служил, правильные слова подберёшь. И потом, смело в бой! - инструктировал Ришелье мушкетёров перед первой поездкой в регион. - Можно считать, что административный ресурс и силовая поддержка у нас в кармане, - подтвердил Атос. - За такой клинок и я бы прогнулся. - Малопочтенные неплательщики будут плакать и кричать "я буду звонить в милицию и жаловаться прокурору", но на это не обращайте внимание, это всего лишь красивый странный обычай. Плюс, милиция - вот она, рядом. Бережёт покой граждан. Лейтенантику, что пошлют с вами, подарите ручку. Рядовым или сержантам выставите ящик хорошего пива. - Всё поняли, - кратко ответили мушкетёры. - Кстати, нельзя ли по такому ножу заполучить? - последовала групповая просьба. - Вот выполните задание с честью, поговорим. Родина вас не забудет, - туманно обещал я. - А теперь в бой, вас ждут подвиги и слава.
- Думаю, всё будет преотлично, - безапелляционно заявил Сема и снова начал вертеть старинное пресс-папье, когда мы остались одни. - Подбиваем расходы. Нож, ручка, пиво - всё вместе меньше, чем несчастных $400. Правда пришлось ещё пятихатку баксов отдать за окно, но это за все ящики, так что это тоже мелочи. А пойди мы конвенционным путём, отдали бы в раз пять-шесть больше.
Забегая вперёд, скажу. Прав, сто раз прав был Ришелье, знаток душ человеческих. На жадину не нужен нож, достаточно его просто подарить. Мне аж стыдно становится за российскую милицию, которую мы так дешево соблазнили и скупили на корню. Никто ни разу не отказал. Увидев подарок, самые суровые менты моментально становились ручнымим мурылякали как котята, и радовались ножику, как подготовишка новогодней ёлке. Любая помощь выделялась моментально. И все как один интересовались, как добыть ещё один такой же, для свата, брата, друга, начальника, и т.д. Факт, то что это холодное оружие, и вообщем-то подобный оборот его - на грани закона, придавал ситуации особую пикантность.
Даже самые несговорчивые должники сникали, увидев трёх мушкетёров, полных решимости, в сопровождении милиции. Они, конечно, ныли, просили отсрочку, и даже плакали, но технику отдавали без сопротивления. Схема начала работать как по нотам. Ежели мы могли засечь технику, а Михалыч мог найти выход на местных ментов, то дальше это был лишь вопрос техники.
- Ваше Высокопреосвященство, одно меня беспокоит, - поделился тревогой я, похлопывая очередной конфискованный тягач. - Рано или поздно нам придётся конфисковывать технику там, где Михалыч не сможет найти местный контакт. Что тогда делать? - Тогда, наверное, придётся полагаться на удачу и импровизацию. - Думаю, наши мушкетёры решат этот вопрос, когда он возникнет. На то они и мушкетёры, - на удивление легкомысленно ответил Ришелье и фальшиво запел.
"Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс. И в ваших жилах тоже есть огонь. Но умнице фортуне ей-богу не до вас, Пока на белом свете Пока на белом свете Пока на белом свете Есть Гасконь."
Бывает иначе. Старая задача: Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперёд и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения? Можно попробовать посчитать... Сам не нашел изящного решения, а оно такое: поезда, с такой скоростью столкнуться через 2 часа. Муха за это время пролетит 150 км (2*75).
Удивил великий математик Джон фон Нейман: он сказал, что "просто просчитал ряд".
Мне кажется, "великий" просто кокетничал: решить задачу он мог двумя способами, но найти "элегантный" вариант могут не все, а "просчитать ряд" - лишь единицы. Он, думаю, мог. А может, просто прикололся. Математики тоже шутят!
- Зюганов предложил ввести новый налог... - Че, вот твари! - Глава КПРФ Геннадий Зюганов заявил, что в России нужно ввести налог на «подозрительно богатых». - А это нормально, это хорошо.
Глава Минпромторга сказал, а чаво? На вопрос как его мать пенсионерка купила заправку. Вот у них показал на север, хотя имел ввиду запад, есть танцующие миллионеры, вот, а моя мамя купила заправку, она экономист, разбирается, сначала купила акции МММ, потом продала, потом биткойны и теперь заправка...
СМИ: россиян призвали подождать месяц-полтора до наступления весеннего тепла... Можно подумать, если они резко откажутся ждать, тепло сразу наступит, агы)
Новость: компания приступила к заливке бетона! Контроль ведут представители ЧЕТЫРЕХ организаций... Собственно, вот и все, что требовалось узнать о методе организации любой работы)
Находились в закрытом помещении вместе с носителями особо заразного вируса - вируса демократической оппозиции, штамм "Открытая Россия" (нежелателен в России так как строгий иммунитет к нему наблюдается только у людей с глубоким поражением мозга "Единой Россией"). Конечно ФСБ никак не могло допустить нарушения санитарно-эпидемиологических правил.
-рабинович, слышали? названы основные УГРОЗЫ финансовой безопасности россиян.... -почему-угрозЫ!!!!?таки, появилось ещё шо то, сопоставимое с решениями нашего правительства?
Зюганов нынче предложил, чтоб подозрительно богатых, особенно пузатых и мордатых, налог петлёю задушил. Все за,какие могут быть сомненья? Начни с себя без промедленья. Проверь коллегу коммуниста. Быть может, и его рука его не чиста?
Пародия на песню группы «Фабрика» «Мама, ну не виноватая я, не виноватая я» «…У Оксаны в женихах появился олигарх, у Мари неандерталец , с Таней стрёмный итальянец. У Тамары ухажёр - знаменитый дирижёр, у Олеси есть нефтяник. Разве счастливы они? Ведь у них не по любви. А тому ли я дала обещание любить? А мой такой... мог бы стать поэтом, но и тут что-то не свезло. Ну да, зато лучше всех на свете он поёт да песни про любовь. Мама, ну не виноватая я, не виноватая я,что вот осталась я одна така не сватанная».
Что то в девках засиделась, ухажёрами объелась. Олигарх, неандерталец, даже стрёмный итальянец и продюсер, наконец, звали двинуть под венец.
Был ещё и дирижёр, и нефтяник сверх мажор . Не пустила их в фазенду, сёстрам их сдала в аренду. Разве счастливы они? Ведь у них не по любви. Всех послала я их нах и осталась на бобах.
Полюбила наконец и настал тут мне капец. Делал вид, что он поэт, предлагал мне взять минет. Я на это не пошла. Как и всем ему дала. А тому ли я дала? Оказался без бабла.
Про любовь мне пел засранец, оказался голодранец. Мама, ну не виноватая я, не виноватая я, что теперь я осталась облапанная, к Абрамовичу Роме не сватанная.
Мало кто знает,что до того как стать блестящей и гламурной блондинкой Мэрилин Монро, девушка была Нормой Джин Мортенсон: кудрявой брюнеткой, которая никогда и не думала быть чем-то большим, чем домохозяйка.
Произошло 14 марта, еду по Серебристому бульвару, подъезжаю к светофору у аллеи Поликарпова, что в Питере. Вижу на светофоре скоро загорится красный свет для машин, замечаю слева бабульку с собачкой, та жмет на кнопку, что бы включить зеленый. Для меня загорается красный, а у нее до сих пор красный. Стоим ждем, я зеленого и она тоже зеленого. Еще ждем, стоим. В общем у меня загорается зеленый и я с чистой совестью уезжаю, но в глазах у бабушки читалось оочень большое удивление от ситуации))
Москоу, Москоу, забросаем бомбами, будет вам олимпия, йо-хо-хо-хо-хо! Песня Чингисхан оказалась единственной, под которую разрешили пройти по стадиону олимпийским спортсменам из России!
У меня есть лупа для маленького текста: инструкций! Дочь, для неё русский второй язык ( первый английский по стране) путает и слова что это такое. Сегодня она меня спросила : папа тебе очки принести или телескоп ( это на лупу) 😂😂😂
По решению МОК олимпийцы из некой страны должны представлять свою страну, шествуя на четвереньках и кукарекая, а представители других, правильных, стран должны их хлестать прутьями, воспитывая их в правильном олимпийском духе. По решению правительства этой самой страны, спортсмены, посвятившие этой хрени зачем-то всю свою жизнь, должны стойко переносить лишения и громко кукарекая выражать свое возмущение и несогласие с таким к ним отношением.
Ещё не успели утихнуть страсти по поводу садистского избиения полицейским тётки, которая всего лишь пыталась помешать задержанию анижедетей. А тут опять новости о зверствах преступного режима- полицаи в Перми водомётами и слезоточивым газом разогнали мирную демонстрацию, упаковав десятки протестующих. Ой, сорри, не туда посмотрел. Это не в Перми, а в Льеже. Вы не понимаете, это другое
«Я надеялся, что смогу лучше», — сказал Бог после того, как создал мужчину. Но второй попытки у него не было. В мужчину тут же вселился бес — прямо в ребро! Бог среагировал молниеносно и успел вырвать ребро, пока бесовщина не распространилась по всему телу. А то, что получилось из этого ребра мы все хорошо знаем! Поэтому не правильно говорить «В неё как будто бес вселился» Он в них живёт!!!
По информации, полученной от конкретных четких пацанов, берлинский пациент и будущий президент России приступил к работе в колл-центре службы безопасности Сбербанка.
