Повторные анекдоты

90% россиян живут в стрессе...
Остальные живут в Италии, Франции, Швейцарии.

- Доктор, я случайно проглотил батарейку.
Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

У меня раньше ещё были сомнения насчёт третьей дочери Путина.
Но тут выступил Песков с отрицанием её существования...

В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолетов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и штопор.

Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом.
Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.

- Вы носки меняете?
- Конечно, двадцать третьего февраля.

Путин приезжает к Обаме в Америку. Приём по высшему разряду, все в золоте и мраморе, шампанское, все дела. Сидят, пьют, едят и Путин говорит :
- Барак, а на какие деньги это все? У вас же кризис, вроде как?
Обама подводит его к окну и говорит :
-Володь, вот видишь мост?
-Вижу...
-Этот мост стоит 500 миллионов долларов. Но мы объявили тендер и нашлась компания, которая нам его построила за 450 миллионов. А на оставшиеся 50 миллионов мы можем угостить своих русских друзей!
Проходит полгода и уже Обама приезжает в Россию. Торжественный приём, на котором наблюдается полный пиздец. Все в платине, народ плюется чёрной икрой в потолок, льются коллекционные французские вина, павлины бегают... Обама :
- Володь, а вы - то на какие шиши это устроили? У вас же тоже кризис!
Путин кивает ему, говорит "пойдём". Подводит Обаму к окну и говорит:
-Барак, видишь мост?
-Нет...
- Вот!

Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, их Вселенная не устраивает.

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!

Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

Бесит, когда говорят, что на кассе можно расплатиться любой картой, и сами не берут принимают семёрку.

Одесский ресторан.
- У вас не найдётся сигаретки для роскошной дамы?
- А почему она сама не подошла?

- Фаечка, ты так много кушаешь, будто тебя уже взяли замуж.

- Цилечка! А куда это ви так накрасились?
- Пойду-ка в гости схожу, пока эти сволочи сами не припёрлись!

- Изечка, ты когда-нибудь говорил женщине всё, что о ней думаешь?
- Да! Хочешь шрам на голове покажу?

Новости: пограничники спасли группу мигрантов, пытавшихся переправиться через Ла-Манш на лодке.
Возможные имена сидевших за веслами: Гребибля и Гребубля.

В рекомендациях ВОЗ появилась новая категория : бессимптомные больные.
Раньше они назывались «здоровые».

Если вы ударили молотком по пальцу и не знаете русского языка, то вам и сказать-то нечего.

Чтобы жена не догадывалась о твоей заначке, позаботься о том, чтобы она не догадывалась о твоем умственном превосходстве.

- Алло, это Министерство культуры?
- Добрый день! К сожалению, вы ошиблись, это – прачечная.
- Извините.
- Не за что! Всего Вам доброго!

Если бы не любопытные, человечество не узнало бы, какие грибы ядовитые…

Голод не тётка, а жорик не дядька.

Жаль, что у меня крепостных крестьянок нет.
Их я б ... раскрепостил!

Муж – жене:
- А я никогда не плАчу, когда режу лук…
- Какая же ты бездушная скотина!

Верховный суд США постановил называть чёрный юмор афроамериканским.

- Интересно каким будет 2021 год?
- Не знаю, но то что 21 - это очко, вызывает у меня опасение.

В магазине:

– Бутылку пива, пожалуйста.

– Паспорт есть?

– Нет.

– Тополиный пух?

– Жара, июль.

– Понятно. Вам какое?

Какая вещь в предвыборной кампании Джо Байдена самая прогрессивная?
Его деменция.

Пройдёт лет 40-50, и в соцсетях будут смотреть на нас, и писать:"Отцстой! Как такие маски без гидрокостюмов можно было носить?!".

Стюардесса обращается к пассажирам:
- Прошу пристегнуть ремни, сейчас мы полетим.
Проходит некоторое время, и снова голос стюардессы:
- Просьба затянуть ремни потуже: мы забыли взять завтрак.

- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!

Вопрос к армяно-белорусскому радио:
- Чем отличаются витеблянки от витебчанок?
- Лёгким поведением.

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, кто победил в выборах президента Америки?
- А за кого Путин?..

В споре рождается истина, когда в спор вступает начальник.

Если у женщины с утра помятый вид, значит, её всю ночь мочили и мяли.

Собаки в шоке – все люди в намордниках.

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
- А вы там держитесь.

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

США так долго несли демократию, свободные выборы и верховенство права всему миру, что запасов всего этого для собственного использования у них не осталось.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Процент неграмотных - величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.

Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Стpашный сон пpоститутки:
"Все входящие - бесплатно".

Как Моня Рабинович ответил на вопросы домашнего задания № 54
"Назовите пять животных, которые живут в Африке":
-------------------------------------------------------=====
2 слона; 2 жирафа; 1 крокодил.

Наша фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Да он хлеб не ест.

- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма.
- Так ты себе не парня нашла, а работу...

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

Я пытался предупредить своего друга об опасности русской рулетки.
Но у него в одно ухо влетело, из другого вылетело.

- Господи, когда наконец сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею?
- Зачем?
- Тогда у сборной России по футболу появится хоть какой-нибудь шанс.

Пессимист – всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист – тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет

Гаишник тормозит машину.
Из нее выходит водитель в странном состоянии.
Гаишник : - А ну ка дыхните в алкотестер.
Водитель дует в алкотестер, прибор показывает 0.0 промилле.
- А ну ка дотроньтесь рукой до кончика носа.
Водитель дотрагивается. Гаишник вытаскивает мел и рисует на асфальте дорожку.
- Вот я вам дорожку сделал. Знаете, что делать?
- Конечно.
Мужик опускается на четвереньки и начинает нюхать.

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил...

Почему результатом европейской интеграции являются африканские зарплаты?

Старый анекдот на новый лад:
Останавливает полицейский прохожего.
- Почему без маски?
- Так вот же она!
- А почему на ноге?
- Сползла.

Термоядерная война. Души двух русских вышли из тела после ядерного взрыва.
- Как страшно!
- Ну и что? Так даже лучше! Мы теперь в Раю!
Громовой голос Бога:
- Разговорчики в Раю!!!

В ресторане:
– Официант, принесите мне бифштекс. Не слишком жёсткий, но чтобы не разваливался, в меру сочный и ароматный, по возможности не жирный. Лучше всего из молодого телёнка!
– А какой группы крови?

Бармен спрашивает посетителя:
– Будете пить пиво?
– Нет, я сегодня за рулём. Дайте лучше минералку.
Через некоторое время:
– Вы уже можете взять пиво, вашу машину угнали.

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счёт, платит и говорит:
– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
– Правда!
– А хотите, я угадаю, что это за слова?
– Ну, попробуйте!
– “Я вас люблю”?
– Нет, “Сдачи не надо”.

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

Вы всё ещё считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Российские учёные доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

- Мой сын отказывается есть мясо. Чем можно заменить?
- Собакой. Собаки любят мясо.

Гаишник просит водителя подуть в алкометр. Водитель дует, и алкометр показывает 0.8 промилле.
- Ну все, попался!- восклицает водитель
- Спорим на штуку баксов, что не попался?!- восклицает гаишник.

Лайфхак. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников ... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Лень в молодости - это здоровье в старости.

Женщина - как мобильный телефон: то занята, то недоступна, то недостаточно средств на вашем счёте.

Бородатый анекдот
Идет кагебешник по улице Горького и щелкает пальцами обеих рук: направо - налево, направо - налево...
- Простите, гражданин, можно узнать, зачем вы щелкаете?
- Крокодилов разгоняю.
- Так ведь в Москве их нет.
- Потому и нет.

Американский бизнесмен прихо­дит к священнику и предлагает тыся­чу долларов за то, чтобы тот в молитве "Отче наш" отныне читал: "Дай нам сего­дня нашу кока-колу...".
Священник отказывается. Бизнес­мен уходит, ворча:
- "Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный", - это он может твердить. Хотел бы я знать, сколько ему дали булочники...

Муж - это всё то, что остаётся от мужчины после брака.

Когда дочь сказала родителям, что хочет стать п@рнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

У официанта спpашивают:
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!

— Мадам, опишите себя в двух словах.
— Да я могу даже в двух буквах: "Ах! ".

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.

Ничто так не усмиряет запросы, как цены.
Хочешь, хочешь, а посмотришь на цену... ааа, нет, не хочешь.

- Я выспался и у меня отличное настроение.
- Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство."

Теперь мы знаем, что тысячи белорусов готовы получить пизды за свободу.
Когда они будут готовы дать пизды за свободу - режим падет.

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
- Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

Шоу бизнес просит помощи, требует продавать по акции икру белужью и осетровую, коньяк Хеннесси и трюфелей...

Министерство сообщения Латвии призвало Россию не снижать транзитный грузопоток, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

- Здравствуйте, я ваша тетя!
- Мы проститутку не заказывали! Это ты что ли Петрович? Идиот! Опять в бабу вырядился!

Каждая женщина знает,что лучшее украшение мужчины-это она сама

Два мужика на улице выколачивают ковры. Садятся перекурить, один говорит:
- Вот я слышал, что самка паука "Чёрная вдова" съедает самца сразу же после совокупления!
- А вот наши жёны это удовольствие растягивают на всю жизнь!

Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.