Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
— Любимый, а как на счет подарка на Рождество… — А, чего бы ты хотела? — Может сходим, посмотрим что-нибудь из мехов? — Точно! Только надо будет поторопиться, а то зоопарк скоро закроется…
По данным Росстата средняя пенсия увеличилась с 9400 рублей в 2013 году до 14600 рублей в 2020 году. То есть с $310 долларов в 2013 году до $190 долларов в 2020 году.
— Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать? — Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь. — Вовочка, а ты? — А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон… — ВО-О-О-ОН из класса! Завтра с родителями в школу!
Приехал к русскому мужику друг из Германии. Сидят, выпивают. В изрядном подпитии немец говорит: Ваня, ты знаешь, я у себя в Гамбурге, на своей улице, самым крутым чуваком считаюсь!!! Почему???- спрашивает Ваня. Так я за вечер три банки пива могу выпить!!! Е-мое!!! Это ж, целых девять литров!!!
Объявление в самолёте: Здравствуйте, уважаемые пассажиры!Вы находитесь на первом этаже нашего авиалайнера, на втором этаже находится ресторан, салон красоты, фитнес-класс, бассейн, игровая комната, бильярдный клуб.На третьем этаже находятся три кинозала, три магазина фирменных товаров, аптека и банк. на четвёртом этаже находится концертный зал и тенисный корт. А сейчас со всей этой х...йней мы попробуем взлететь!
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой? - Бэттер он называется. А что? - Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
Старшина проводит инструктаж: - Голова у солдата должна быть железной. Берет гвоздь сотку, подходит к забору и с одного удара вгоняет его по самую шляпку. Кто-то из сомневающихся: - А обратной стороной можете? - Легко, ставит другую сотку шляпкой к забору и вгоняет его с одного удара. - А еще один? - Да пожалуйста: ставит, бьет- не идет, еще сильнее- тот же результат. Солдаты обходят забор а в том месте лейтенант курит прислонившись головой ...
Отец поучает своего сына: — Сын, мне нужно сказать тебе что-то важное, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе, сильным и смелым. Но сейчас, пока ты ещё совсем несмышлёный ребёнок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным. Ты меня понял?
В киевской маршрутке работает радио — идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: "Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — то, что приносит людям покой. " В маршрутке, мужик радостно произносит: — Так це "ЖИТО — МИР"... Рядом сидящая тетка: — А чому не ХЕР — СОН?!
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра. — Михаил Федорович, вы осознаете, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить? — Да, осознаю. Но все было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху! Судья поднимает начальника: — Вы подтверждаете, что Михаил Федорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты? — Да, всегда! Судья: — Хорошо, Михаил Федорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была? Михаил Федорович: — Так в футбол-то играют две команды!
Утечка воздуха из российского модуля «Звезда» на Международной космической станции идет через дырки от гвоздей, на которые российские православонавты повесили свои иконы, - заявили специалисты NASA.
Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойник с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в апартаменты. Интересуются: - Не от вас ли покойничек? - От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке. - А как это случилось? - интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: - Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - всё до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.
Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: « Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».
Мариус и Оливио пришли помолиться богоматери. Оба стоят на коленях в церкви. Оливио, человек бедный, протягивает руки для молитвы и говорит: - Пресвятая дева, у меня долги на 500 евро, сделай так, чтобы я смог их заплатить. Мариус, человек состоятельный, обращается к Оливио: - Вот тебе 500 евро и не мешай мне серьёзно поговорить с богоматерью о повышении курса акций...
Собянин незамедлительно отреагировал на мутацию короновируса и поражение им кишечно- желудочного тракта. Выделены средства на покупку фабрики по производству памперсов.
Молодой человек приглашает девушку: — Приходи вечером, чаю попьём. — А это не больно? — спрашивает девушка. — Не понял. — Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали...
Садится женщина в такси на заднее сиденье и забрасывает ноги таксисту на плечи. - Не понял!!! - Между прочим, эти ноги некоторые целуют! - Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?
Этот Байден очень наглый, непредсказуемый и опасный тип. Не дождавшись окончательных итогов выборов, он уже этой ночью отключил горячую воду в Саратове, а в Энгельсе прямо у райадминистрации украл две крышки канализационных люков.
- Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену? - Ты знаешь, Фима, она внутренне красива... - Шлимазл, шо ж ты не даёшь ей вывернуться наизнанку?!
Два мужика собачатся на улице: - Да ты козёл! - От козла слышу! Благожелательный прохожий делает им миролюбивое замечание: - Ну зачем же ругаться, если вы родственники?
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужик. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились.. Дело было в Питере.
Директор прощается с сотрудником, который переходит на другую работу: — Очень жаль. Я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Два тибетских монаха занимаются самосозерцанием. Первый: "Что ты сейчас делаешь?" (через час) Второй: "Наблюдаю, как деревья растут" (через два часа) Первый: "Всё суетищься..."
- Роза Марковна! Стесняюсь спросить, сколько же ви таки весите? - Ой, Жора! Не спрашивайте! Я не знаю. Я таки выбросила весы, шобы не расстраиваться лишний раз… - Стесняюсь спросить, а зеркало?
Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу: - А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком! - Хорошо, пойдём, покажу. Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела: - Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные? - А потому что они думают, что в раю лучше.
Подал этот Дзюба дурной пример населению. Сосед призанялся онанизмом и не абы как, а по "системе йога." -Это как? -Ну, достаю член, ложу на табуретку и молотком по нему хрясь. -А когда удовольствие получаешь -спрашиваю? -Когда промахиваюсь!