Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жили - были мужик и кот. Хорошо жили. Днём мужик работал, а кот его ждал. Всё-таки приятно приходить вечером домой, а тебя ждут…
И тут случился Новый год. К мужику в гости пришла дама и входную дверь как-то не очень закрыла. А тут шум, веселье, петарды во дворе взрываются. И...кот исчез. Видимо так испугался грохота, что шмыгнул в приоткрытую дверь и убежал от ужаса куда глаза глядят. Так бывает.
Мужик праздновать бросил и стал его искать. Несколько часов искал по дворам, подъездам и подвалам. Нашёл! Кот был весь грязный, мокрый, сам на себя не похожий и в неадекватном состоянии. Пока мужик его нёс домой, он его искусал и исцарапал в кровь.
Мужик принёс выдирающегося из рук кота в ванную и стал отмывать от грязи. Кот орал благим матом и нанёс мужику ещё пару-тройку травм, но тот терпел, ведь он понимал состояние своего питомца.
И в этот момент раздался шорох, и из под ванны вылез испуганный настоящий кот хозяина квартиры. Упс!!! Ну что тут скажешь? Мужчина исчерпал весь запас мата на полгода вперёд...
Девчонка рассказала - её бывший ей 2 месяца говорил, что занимает пост в самой успешной российской компании "Яндекс" и даже имеет от Яндекса личный транспорт. Типа очень престижно, выгодно и всё такое.. Оказалось, что он курьер в Яндекс.Еде, арендует велик и сам не может оплачивать жильё.
Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Толстого пока далековато, но на Маркса смело могу посматривать сверху вниз.
Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором. Доехали до места, расплатился, вышел. Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить. Поворачиваю голову - водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой: -Уважаемый, ты свою бомбу забыл! Поржали, бомбу забрал.
В начале девяностых, когда цены вдруг отпустили, а стипендии задержали, сосед по общаге как-то вечером вернулся грустный и стал жаловаться на то, что денег нет, рубль падает, цены растут... Другой сосед заметил, что рубль - он как тот арбуз из анекдота про торговца с приступом диареи, снижавшего цену на свой товар в надежде успеть и продать, и добежать, и хитрого покупателя, требовавшего все больше скидок. Слово за слово - и курс рубля к доллару получил прозвище "арбуз Ельцина". Через девяностые мы продрейфовали, едва ли не ежедневно спрашивая друг у друга: "Почем сегодня арбуз у Ельцина?" 1/100, 1/200, 1/500, 1/1000, 1/5000... В 98-м звоню приятелю уже из Америки, по привычке спрашиваю:"Что у вас там с арбузом?", и слышу в ответ радостное: "Ельцин обосрался! Теперь по пять за доллар!"
В далекие времена, когда компания Sony еще только разрабатывала плеер Walkman, маркетологи провели исследование. Людей спрашивали, в каких расцветках они хотели бы видеть плееры. И больше половины респондентов предложили яркие цвета, бирюзовый, салатовый, малиновый и другие. А потом им предложили взять плеер в подарок, любого цвета на выбор. И подавляющее большинство выбрало чопорные черные Волкманы. Прошло много лет. А на рынках техники, одежды и автомобилей все так же.
Бойтесь своих желаний, предупреждают мудрецы, они имеют тенденцию сбываться…
Вчера муж отработал последний день перед отпуском, пришёл домой и торжественно заявил: «Всё! Отдыхаю! И чтоб ни одного звонка с этой грёбаной работы!» И всё. Действительно, ни одного звонка с работы не последовало. Звонков вообще не было, потому что вполне новый телефон утром приказал долго жить. Умер, затих безвозвратно, желание сбылось... И это не всё.
Муж много курит и всё мечтает бросить эту убийственную привычку. А я, как и положено женщинам, мечтаю похудеть. Мечты сбываются! В связи с экономическим кризисом и коронавирусом, мужу сократили рабочий день и сильно урезали зарплату. Теперь ему как-то надо выбирать, курить или всё-таки есть. А я от такой «радости» тут же начала худеть.
Бойтесь своих желаний! Ну или желайте как-то обдуманно и осторожно...
Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз: - Девушка, ваш вес? - Ну, килограмм 45. - Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу. Назовите вес точнее. - Ну-у-у... 55, наверное )))
Есть свой магазин. Кассир срочно уехала в другой город, и я на неделю встала на кассу. Некоторым посетителям, которые нравятся лично мне, я к покупке давала какие-то скидочные карты, пробники, приятные мелочи. Однажды пришла женщина, даже не поздоровалась, а потом еще и нагрубила консультантам (некоторые к ней даже не подходили), а после потребовала что-нибудь к покупке. Когда я ей сказала, что делаю это по желанию, то начала орать и звать директора. А директор уже здесь. Так хорошо я себя еще не чувствовала.
Встретила бывшего, предлагал помочь материально, на работу к себе в магазин продавщицей взять или еще кем... А все потому, что, живя на даче, я не ожидала, что он с семьей снимет тут дом. И точно не ожидала его встретить по дороге на мусорку, будучи в рваной детской зимней куртке, в школьных трениках, разваливающихся кроссах и с маской из кокосового масла на башке и опухшей от чая на ночь под сериалы мордой(
Хэмингуэй однажды на спор написал рассказ из шести слов: "Извини, солдат, мы продаём ботинки пáрами." Мне до Хэмингуэя как до луны; получилось двенадцать слов, не считая предлогов: "В Турции закон обязует каждого таксиста возить в багажнике мешки для трупов, по числу мест в машине."
Вдогонку истории про Сандуны.... Я в детстве ездил к тете в гости в Новосибирск. Жили мы на улице Воинской, возле военной части где был рядом бассейн. Шел январь 1982 года. Домишко двухэтажный был старым, на четыре квартиры, маленькая душевая, общий туалет и вода не всегда была. Теперь там многоэтажки! Так чтобы хорошенько помыться, ходили плавать в бассейн а по субботам дядя делал для меня праздник. Мы ходили в городскую баню на Октябрьском рынке, где зависали часа на четыре. Теперь сама история. В парной я часто видел поджарого деда, которому по моему разумению было что то около семидесяти лет. Он всегда парился дольше всех, и даже когда большинство там находиться не могли он хлестался веником. В один из дней в парилку зашел веселый старичек, который выглядел лет на десять постарше этого супер деда, весь в наколках, со Сталиным и Лениным на груди. Сразу начал травить байки да прибаутки. Он почему то избрал оппонентом этого деда, постоянно обращаясь к нему браток! - Браток, ты то помоложе, тебе и температуру такую можно нагонять, а я постарше, может поубаваить чуть чуть парок? Дед молча продолжал хлестать себя веником и в дискуссию не вступал. Мы вышли в предбанник и сели пить чай. Старик достал досточку, неспеша разложил продукты, огурчики, картошечку и сало, а так же достал поллитровку водочки и приступил к трапезе. - Браток, а не боишься после парилки водочку пить? До Брежневских лет не доживешь!- и засмеялся. Мой дядя, как то беззвучно засмеялся.)) Тут дед который до этого не проронил ни слова спросил.- А сколько тебе лет Браток? - Да я пятнадцатого года браток! - А я браток в одна тысяча девятьсот пятом годе, под Порт-Артуром первого Георгия получил! - А В одна тысяча девятьсот четырнадцатом годе, когда тебя батька с мамкой строгали в Галиции второго Георгия получил Браток! Мужичек с недоверием покосился на деда, явно не веря в то что он сказал. Тогда дед достал паспорт и показал страницу, где черным по белому было написано что он 1888 года рождения! Все вокруг захлопали, а старичек как то незаметно помылся и исчез. Дядя сказал что это Чалдон, который раньше жил в селе Криводановка под Новосибирском, потом переехал к детям, и в бане все его знают. Для меня это был шок! Не то что в Сандунах!)
Просто копипастэ. Натктнулсо. Это же журналюги без шапок выступают.
Во время телемоста президент попросил собеседников надеть шапки, заметив, что они стянули их в начале беседы.
Российский президент начал общение с чиновниками из Иркутской области с замечания по поводу их «экипировки». Телемост с Владимиром Путиным организовали для обсуждения сложной ситуации с промышленными отходами в Усолье-Сибирском.
Но началось совещание с неожиданной ноты. Президент заметил, что, как только он подключился к видеосвязи, собеседники сняли капюшоны и шапки, а мэр Усолья-Сибирского Максим Торопкин спешно отбросил свою шапку в сторону.
Путин, увидев это, попросил чиновников поберечь себя.
«Наденьте шапки, холодно — уши замерзнут. Серьезно, оденьтесь. Ну что вы? Заболеете, еще не хватало», — сказал Путин.
В телемосте принимали участие глава региона Игорь Кобзев, вице-премьер Виктория Абрамченко, полпред СФО Сергей Меняйло и Торопкин. Все они появились в кадре без головных уборов, хотя на улице было около 20 градусов мороза.
При этом до телемоста его участники между собой говорили, что уже начинают замерзать.
Позже Торопкин сказал в интервью ведущему программы «Москва. Кремль. Путин» Павлу Зарубину, что на улице действительно холодно, но «полчаса потерпеть можно».
Пусть учат русский! Академическая легенда гласит: Однажды в период перестройки к одному из рассекреченных великих советских учёных долго напрашивалась телегруппа CNN. В конце концов, тот согласился. Приехали, разложили аппаратуру, приготовились к съёмке. Корреспондент задаёт вопрос на английском. Академик молчит. Тот задаёт вопрос громче. Академик молчит. Корреспондент почти в крик. Тогда учёный спокойным голосом отвечает: «Вы в России спрашиваете русского академика на английском? Извольте, молодой человек, вначале выучить русский!» Так и ушли без интервью.
Был у меня знакомый по фамилии Глухой. Приходит, ну, пусть в библиотеку, не помню. — Фамилия? — Глухой. "на три тона выше, криком" — Фамилия твоя как?!!
Не знаю — как сейчас, но во времена моего детства Рижский залив не замерзал. Точнее, периодически подмерзал на мелководье , ненадолго — зимняя погода в Латвии менялась чуть ли не ежедневно. Прекрасный белый снег под Новый год мог растаять за пару часов до полуночи и смениться на тёплый дождь с Атлантики. Кроме одного памятного мне года, где-то полвека назад — залив замёрз, до горизонта. Необычно холодная погода позволила льду стать прочным и надёжным. Чем воспользовались немногие любители зимнего пляжа — напоминающий чашу залив, замёрзнув, предоставил возможность сократить путь с одной станции до другой, срезая напрямую. Решили прогуляться и мы с отцом, во время наших традиционных вылазках — длинных прогулок по выходным. Бутерброды, тепло оделись и — вперёд. Электричка, Лиелупе — море. Солнечный день, блестящий снег, и — залив, лёд до горизонта. Необычное ощущение — гулять по воде — я до сих пор помню ощущение восторга. Мы отошли приблизительно на километр от берега. Большие поля голого льда, скользко, как на катке. Встречались и замёрзшие волны. Лёд был очень прочный, тем не менее — отец велел мне идти за ним, шагах в десяти. И когда мы уже повернули назад, домой — его осторожность стала понятной. Отец наступил на плохо замёрзшую волну и провалился, успев скомандовать « Замри!» Провалился, неглубоко, быстро упав на живот — он выполз по льду, замочив ноги. Велел стоять и не двигаться. Ситуация, и без того непростая — мороз, мокрые ноги в километре от берега, маленький сын — усугублялась его отмороженными на войне пальцами ног, наполовину ампутированными, с нарушениями кровообращения. Лёгкая добыча для повторного обморожения... Но однажды солдат — всегда солдат. Быстро разулся, снял носки, вынул два целлофановых пакета( бутерброды мы уже съели), натянул их на ноги, газетой выстелил ботинки — встал. Он обошёл опасное место по большой дуге и мы быстро двинулись к берегу. Всё закончилось благополучно. Маме мы решили ничего не рассказывать...
Пролистаем полвека — Тихий океан. Пляжи в моей части Калифорнии отличаются природными выбросами нефти со дна шельфа. Так что шансов вступить в ком нефти — больше чем достаточно... И если это просто неприятно для людей — с собаками вообще беда, хоть шерсть выстригай! А иначе залижут до мяса и отравятся мазутом... Хорошо хоть, что местные научили — детское масло замечательно легко снимает мазут, все всегда берут масло с салфетками на пляж. И вот — еду домой, навалился сон — чего я очень боюсь, тысячи дежурств приучили засыпать мгновенно, так что заснуть за рулём для меня — секундное дело. Свернул окунуться — вода холодная, освежила, иду к машине и ... вступаю обоими ногами в замаскированный морскими водорослями ком нефти! Хорошо так вступаю, на всю ступню. Ну, а пока я иду к машине — к нефти налипает куча песка и грязи. Не беда — песок смою водой, мазут сотру детским маслом. Вода у меня была — а вот масла не оказалось, забыл дома. Мнда...невесело, лезть в машину с грязными лапами не хотелось. И тут, где-то из забытых недр детского опыта — видение, блестящий на солнце снег, отец переобувается в целлофановые пакеты, эврика!! Засовываю грязные ноги в пакеты и лезу в машину. Домой! Такой вот лайфхак, полувековой давности. Правда, тогда мы такого слова не знали... @ Michael Ashnin
В 1926 году в Париже проходил всемирный конгресс деятелей кинематографии. Было много речей. Произносились здравицы в честь творцов и создателей кинематографа братьев Люмьер. Внимание одного из организаторов конгресса привлек бедно одетый человек, молча сидевший в углу. - Что вам здесь угодно? - спросил устроитель. Человек смущенно ответил: - Видите ли, меня зовут Люмьер.
Дочка дает уроки английского в частной школе. Сегодня у нее настроение было самое лучезарное, но что-то пошло не так. Читаю сообщение: - Сказала им, любя: "Здравствуйте, пупсы!". Негодуют. - Почему негодуют? - Мы не пупсы. Мы взрослые.
PS: взрослым людям по 6 лет и многие из них не умеют даже писать.
В конце 60х курсовое проектирование в Бауманском, на кафедре академика Грановского Герберта Ивановича вел бывший декан нашего АМ факультета Евгений Константинович Зверев или короче ЕКЗ. Человек весьма эмоциональный и своеобразный. –«Что вы там на хвостовик поставили? – Сталь 45, Евгений Константинович. - – Сталь 45?!! Да в ШОРТАХ! Будем ходить, если будем так проекторовать!». Видимо он полагал, что эта деталь туалета у редко встречаемых в Москве американцев свидетельствует о крайней степени нищеты, в которую впали штаты после войны. - Рассказывает – «ректор Николаев взял меня на какое-то совещание, где обсуждали – кто должен преподавать в техникумах – педагоги или инженеры? Я взял слово и сказал – Только выжившие из ума могут предположить, что технические предметы могут читать педагоги. Смотрю ректор ко мне идет, думаю - что ему надо? А он говорит, ты знаешь кого ты сумашедшими назвал? Это все академики педнаук! Валим отсюда быстро!»
Многие отношения остаются где-то там.. Там нам хорошо, мы понимаемся и обнимаем. Там поцелуй - это хочу! Нет ничего случайного, ТАМ. Всё ясно и долго до "хочу слушать". Но бывает иначе.. Слушать не хочу. Я вкратце. Вот недавно, расстался с девой. И помог ей бросить курить. А потом вспомнил: - Да ВСЕ, с кем я хоть неделю общался, бросили курево. Жена с первой недели, КАК УЗНАЛА, что беременна сразу отлучена от курева. Бросила. Дальше проще: - Я так устала курить.(Все с этого начинали...) - Ну ТЫ не куришь.(Говорю я) С сейчас. И понеслось... И ведь я даже пачку в день не выкуриваю. Вроде не от моего дыма. Но когда расставались - всегда слышал: - Я с тобой смогла бросить курить! Ты даже не понимаешь, как это хорошо - НЕ курить! Девушки! Я не ангел АНТИ! Сами старайтесь не начинать. Я себя кашлем уморю. Но даже проститутке одной сказал: - А бросай.. - Пашка, ты прав, бросаю курить. И Ибацца. Буду спортом заниматься. Встану на лыжи избавлюсь от гры.. - Хорош, я понял, тебя не исправить. Через неделю.. -Как мне хуёво. Павел приеду к тебе?! (Больше утверждение, чем вопрос) - Приезжай. И просто пропиздели за двумя коньяками о вреде курения. Бросила! Даже Она. Ну вроде стрессовая "работа". Я живу один, дети взрослые. Иногда расслабляюсь, не водкой... Да здравствует некурящая проституция!! Потом много женщин видел , когда поставленный вопрос о цвете лица ставил их в краску. И вопрошал: - Зачем? Школа окончена, выёбываться незачем. Так для чего куришь? - Даже не знаю... - Тогда Вэлкам ко мне. Поможешь с чистотой. ( Ну не то, чтобы я в бедламе живу или в свинарнике, нет. Но АБСОЛЮТНО каждая дама найдёт на моих полках пыль, а на подушках - волосы.) Утром. - Бросишь курить, позову ещё, не раз. - Брошу!
Курить вредно! И для девушек должно быть ещё и стыдно. Вдруг я увижу?
- Увидишь, выебешь? - Тебя, нет, не выебу. Ты парень!!! Отхуячу! Если урна для тебя маленькая. Чтобы попасть в неё.
Королева Великобритании Елизавета II присвоила Евгению - сыну российского миллиардера Александра Лебедева, титул барона Сибирского и Хэмптонского. Вот не знал что СИБИРЬ находится под юрисдикцией Великобритании. А то, что наши олигархи изначально служат интересам мирового (англосакского) капитала, - это общеизвестный факт. К слову бизнесмен получил пожизненное звание пэра и право заседать в Палате лордов в британском парламенте. Интересно, чьи интересы он там будет отстаивать? А когда Англия решит в очередной раз ввести санкции против России он будет голосовать "за" или "против"?
В Екатеринбурге задержали афериста, который шесть лет скрывался от следствия, при этом став известным актером.
Настоящая фамилия актера Ванецкого, которого арестовали после спектакля в одном из театров, — Аверкин. Он был директором авторынка в Тюмени. Чтобы скрыться от следователей, он стал актером и в течение многих лет выходил на поклоны. От гастролей мужчина отказывался, так как не мог купить билет на свой паспорт.
«Конечно, шок, непонимание, кто, что это за люди вообще. Как могли взять и вывезти человека», — прокомментировала инцидент актриса и гражданская жена задержанного Ирина Францева. Шесть лет она жила с человеком, не подозревая, что он совсем не тот, за кого себя выдает.
По ее словам, правоохранители объяснили ей, что мужчина находится в розыске, и его увозят в Тюмень.
Директор тюменского авторынка ранее переоформлял на себя автомобили, которые выставлялись на продажу. Средства получал он лично, а не продавцы.
«Скрываясь от правоохранительных органов мужчина переехал в Екатеринбург, где представлялся вымышленным именем, ссылаясь на утерю паспорта. Стражи определили местоположение подозреваемого и задержали его», — объяснила врио начальника пресс-службы ОМВД по Тюменской области Наталья Хорошева.
В театре все пребывают в шоке, ищут замену ведущему актеру и обещают ждать его после тюрьмы. Тем более, что харизматичный актер уже обзавелся фан-клубом поклонников...
Рабочая медкомиссия, год 2020. Пришел чуть опоздав, получил у куратора папку с направлениями, пошел по маршруту. Конечно, замер дебильным прибором на входе, конечно, маска, спиртягой руки - это ж 2020-й, понимать надо. Первое - сдача мочи, достал припасенную банку с оной, нашел бумажку соответствующую, зашел в нужный кабинет, поставил на пустой стол, за которым уже сидела тётка-мочеприемник, мочеприемница? Собрался уходить, но мысль вспыхнула - а ну как не смогут открыть (а стараться точно не будут), что тогда? Комиссию сразу не пройду, придется дважды еще приходить завтра, ну нахер. Повернулся, а она уже сцапала банку. Я тянусь к ней а она убирает, всё-таки изловчился, сцапал (я ж на рукопашке учился против ножа, а тут сцакоприемщица всего лишь), она в голос: "НЕ НАДО ОТКРЫВАТЬ!" , ну я старый дипломат "я ослаблю только", с трудом, подложив рукав, проворачиваю крышку (боялся обоссаным придти ведь, закрутил с душой), банка издает отчетливый "чпок", я глядя на суровую бабищу, думаю разрядить обстановку, "Ммм, консерва", говорю. Не разрядил. Затем у ЛОРа. Спрашивает про жалобы. Да, говорю, слишком хорошо слышу, все эти холодильники, стиралки и прочая говномузыка в моей панельке затрахали уже. "Да вы опасный человек, много слышите всего", отвечает. Очередь к психиатру была самым странным местом. Здесь я обратил внимание, что в железнодорожной поликлинике многие ходят в форме. Проводницы в полном прикиде (в беседе с соседом по очереди вбросил, что если крикнуть "Проводник, чаю!" многие ли дёрнутся? Чёт обиделся), машинисты в рубашках со звёздами (у кого одна, а кто прям как Брежнев), какие-то мутные типки, видать работяги из депо. И в этой очереди вовсю проявились их ум и сообразительность. Очередь путалась до меня, не перестала путаться и после. Мутный типок, который представился последним, и которого я заставил вспомнить, кто за кем, через 5 минут меня уже и не вспомнил, хотя я его знатно напряг, говорил на весь коридор, чётко обозначил, что занимаю, и после меня еще чел так же громко занял. В общем, возвращаюсь, а этот глазёнки свои куриные потупил и заявил, что не помнит меня. Ну что делать, заявил ему, что память у него как у рыбы (быдло уже собралось драться), но который за мной занимал подтвердил мою правоту. Пока юный склеротик осознавал всю глубину своего слабоумия, выяснилось, что за 5 минут моего отсутствия еще один долбоеб передо мной влезть успел. А метод простой - спросить, кто последний, и не говоря ни слова, не запоминая людей уйти. Так многие делали, и срач по их возвращению был замечательный, когда четверо за одним стояли. Психиатр работала с ленцой, постоянно уходила минут на 20 каждые 20 минут, потому в очереди просидел с часок. Когда же дошла моя очередь, решил не торопясь поговорить с ней. Начал же я естественно, с обсуждения очереди. Говорю, что у вас за очередь, сплошные расстройства памяти и коммуникации, а также галлюцинации. Она, снисходительно улыбаясь, может, говорит, не галлюцинации, а акоазмы? Типа шутку поддержать, но я не подыграл, а серьезно говорю, вы двух, кто передо мной был, комиссуйте - один двух слов связать не может, у другого память 3 секунды как у рыбы. А потом, говорю, крушения поездов происходят. Потом сцепились языками, и что я ни скажу, всё не так и всё не то. И, главное, поучая меня, говорила то, чего уже начитался, и что от пандемии люди напуганы, и психическое здоровье ухудшается, и что отдыхать надо и т.д. А я как раз поднял интересные мне вопросы самолечения, начиная с самодиагностики. Вот, говорю, мы с начальником спорим, может ли человек контролировать своё психическое здоровье, я вот считаю, что может. Она - конечно, нет! Что за глупости! Аж крыльями захлопала. Для меня, говорю, этот вопрос из области, может ли человек один сам построить дом? Для вас наверно нет, а я по факту уже построил. Вопрос же стоит не избежать психического расстройства (этого наверно не может), а вовремя его выявить! Она на меня подозрительно глядя: а ваш начальник как считает? Он, говорю, согласен с вами. Он такой неприятный тип, что вся контора от него плачет, еще и армию откосил по дурке. Потом дошли до жалоб. Глядя на нее и ожидая понимания, говорю, я чел весёлый, но у меня слабые дистимия и неврастения. Она сразу, кто ставил диагноз, я говорю - я сам. Вообще в России, после того, что с нами сделали (с экономикой и обществом), если у человека нет дистимии и неврастении, значит он реально ёбнутый или дурак, или просто не знает, чего это его колбасит. После этого она мне посоветовала обратиться к какой-то невероятно матёрой и уродливой старушке психиатру и выпроводила меня с пометкой "годен". Очередь встретила с пониманием, все по 5 минут, а я там все 30 просидел. Продолжение следует.
Есть у меня товарищ, пусть будет - Василий, занимающийся поверкой приборов всяких (аккредитованная фирма с лицензией, лабораторией и.т.п.) рассказавший занимательную и страшную историю, далее с его слов, как запомнил, возможно не совсем корректно и правильно, сам я не специалист. Обратилась к нему фирма жкх или типа того, с целью провести поверку двух газоанализаторов (приборы которые слесари носят с собой, и они пищат если что то не так). В процессе проверки оказалось, что датчики газа в обоих приборах не исправны и подлежат замене, Цена ремонта около 5000₽. Заказчик (начальник конторы) в очень грубой обвиняет в некомпетентности, попытке нажиться, посылает лесом и забирает приборы. Как положено, сведения о приборах вносятся в Единый реестр поверок с комментарием «приборы не исправны, эксплуатации не подлежат».
Спустя некоторое количество времени вызывают Василия в органы и спрашивают почему это он по этим двум приборам внёс сведения о их неисправности?.. как оказалось нашлась какая то контора, которая эти приборы потом поверила, документы подписала и они эксплуатировались.
Причина вызова Василия в органы: Два слесаря, приехав на место работ, как положено по инструкции- опустили газоанализатор в колодец - он показал - «все норм». Первый спустился и через какое-то время потерял сознание. Второй слесарь, как положено, опустил свой газоанализатор, он так же показал - «все ок», видимо подумав, что первому просто плохо стало - полез за ним... Итог, думаю вы уже поняли - два трупа. Поверявшая фирма - хз вообще кто такие, и видимо, за копейки не видя приборов все подписали. Директор, обвинявший в некомпетентности и сэкономивший 5000₽ - скорее всего уехал на гособеспечение на несколько лет.
В Петербурге суд прекратил производство по делу о мошенничестве в отношении петербургской гадалки. Об этом стало известно в пятницу, 27 ноября.
Как сообщает объединенная пресс-служба судов города, от петербурженки Марии ушел муж и она решила обратиться к гадалке, обещавшей ей вернуть супруга за 50 тысяч рублей. Однако муж не вернулся, и она потребовала свои деньги и компенсацию в виде 1 млн в суде.
Суд установил, что гадалка взяла деньги и посоветовала убитой горем женщине проделать некий ритуал. Мария должна была зажечь две свечи и взять их в руки, после чего женщине необходимо было представлять супруга рядом, соединяя и разъединяя свечи. На столе также должны были лежать фотография мужа и фаллоимитатор. Завершив этот процесс петербурженка должна была взять фаллоимитатор и выполнить некоторые упражнения интимного характера.
В суде гадалка утверждала, что ритуал работает, просто истица все делала неверно. Мария призналась судье, что вторую часть ритуала не выполняла ввиду отсутствия фаллоимитатора, после чего попросила отложить судебный процесс, дав шанс гадалке. В следующем судебном заседании женщина от иска отказалась. Она пояснила, что упражнения помогли ей понять, что ушедший муж не стоит страданий.
Политика напоминает двигатель, довольно внушительный, серъезный, который вроде как работает - чего-то там происходит, бегает и главное гудит, зараза, как настоящий ... даже дымит слегка ... типа работаю ... Смотришь, а результата нет ... или уходит он куда-то налево ...
Несколько лет назад я работал в банке в Торонто. По емэйлу приходит общая рассылка из отдела кадров: "Коэффициент диверсити (расового многообразия) за этот год повысился с 948 до 970." Что означают эти цифры - понятия не имею! Один из сотрудников, молодой либеральный англосакс Джереми обрадовался: "Всё-таки это правильно! Надо преодолевать расовую несправедливость!" Я у него спросил: "Как ты думаешь, если нас с тобой выгонят, этот коэффициент повысится?" "Немножко" - буркнул он, и почему-то обиженно отвернулся.
Вослед публикации https://www.anekdot.ru/id/1159449/
Суматоха вокруг новогодних телепрограмм с участием знаменитостей с приближением главного семейного праздника никак не утихает. Да и утихнет ли, когда сейчас кипят такие страсти! Регулярно на просторах Интернета можно встретить новости о том, что тех или иных звёзд не хотят видеть на новогодних представлениях либо сами звёзды, либо зрители.
Среди телезрителей провели опрос, кого из звёзд отечественного шоу-бизнеса они не желают видеть на экранах телевизоров в новогоднюю ночь. По итогам был составлен антирейтинг, в список которого попали видные медиаперсоны.
Первую строчку занял (и вы не ошиблись) исполнитель Валерий Меладзе. Тот кто и призывал звёзд отказаться от участия в разнообразных праздничных «Голубых огоньках».
Второе место в антирейтинге получила Ольга Бузова. Тут вообще без комментариев.
Третьим в списке идёт рэпер Алишер Валеев, более известный публике как Моргенштерн.
Вот что сказал по этому поводу Алексей Кортнев: «Я уверен, что появление современных исполнителей в новогодних огоньках вызовет только отрицательную реакцию зрителей». И аргументирует он своё мнение возрастной категорией граждан, ведь целевая аудитория «Голубых огоньков» (по мнению Кортнева) примерно от 40-45 лет и старше. Кроме того, лидер «Несчастного случая» уверен, что и молодым исполнителям не нужен такой зритель, так как их творчество направлено на молодое поколение, которое практически не смотрит телевизор. Кортнев считает, что праздничные передачи лучше просто «удалить», так как они себя уже изжили.
На четвертой строчке расположились вместе Филипп Киркоров с Николаем Басковым, чьё частое появление на экранах набило оскомину многим зрителям.
Так, композитор Юрий Лоза и продюсер Виктор Дробыш считают, что заставлять зрителя из года в год смотреть на одни и те же лица просто кощунство. По их мнению, именно артистов Николая Баскова и Филиппа Киркорова пора заменить свежими лицами. Также Лоза отметил, что со времён дикого капитализма в мире отечественного шоу-бизнеса сложилась своя особая атмосфера, где нет места искренним эмоциям. Здесь правят лишь деньги.
«Киркоров поёт Баскову про Баскова. Басков поёт для Киркорова про Киркорова. Это своя тусовка. Свой междусобойчик, не имеющий никакого отношения к остальной стране», — добавил музыкант.
Последней замыкает пятерку Алла Пугачева.
Несмотря на свой почтенный возраст, Примадонна отечественной эстрады Алла Пугачева до сих пор выступает на передовых позициях российского шоу-бизнеса. Она регулярно подогревает интерес к своей персоне либо это делают за неё её фанаты.
На сегодняшний день положение артистки становится всё более шатким. Ведь скандалы о её участии в новогодних телешоу не утихают уже который год, самый яркий из которых случился по вине блогера Вадима Манукяна. Он создал петицию с просьбой убрать Примадонну и всю её свиту с экранов телевизоров в новогодние праздники. Тогда предложение поддержали порядка 170 тысяч человек. С тех пор прошёл уже не один год, а вопрос остаётся актуальным.
Приходится только догадываться, как изменится ситуация с праздничными «Голубыми огоньками» в будущем, а этот Новый год, скорее всего, телезрители встретят всё с теми же знакомыми лицами.
Вот интересно, зачем женщины *так* делают? ...... Сразу извиняюсь за многа букафф.) Вчера прочел историю про адьюльтер в поезде. Автор нарисовал безрадостную жизнь героини, от рождения до соития, так и не раскрыв темы зачем?? Я тоже много раз задавался подобным вопросам, и понял одну вещь, сколько людей столько и проблем которые приводят к таким дорожным романам. А теперь хочу рассказать одну из подобных историй, которая приключилась со мной в 2013 году в славном поезде Кисловодск-Симферополь. Шел последний год украинского Крыма. Я ехал к другу в Крым, в спортивный лагерь, находясь в размышлениях о том что молодость уходит, и не пора ли уступить дорогу молодым? Так сказать настроение было не очень... Обшарпанный до нельзя поезд, со специфическим ароматом, так как биотуалетов я в вагоне не увидел, встретил меня в лице радушной хохотушки проводницы и ее суровой напарницы, которым было уже лет за пятьдесят. Чтобы наладить контакт, сразу дал им две тыщи российских рублей и заговорщицки шепнул что чая я пью много, чем сразу растопил лед недоверия и был поселен в первое купе вместе со студентом лет двадцати. Пройдя по вагону и не увидев никаких объектов для внимания, с кем можно потрепаться и попить чай, заселился в купе. Проводница принеся чай и выдав белье, сказала что до Ясиноватой никого не будет а там посмотрим. Я занял свою правую нижнюю полку а студент, залег на левой верхней, и до Ясиноватой тихо пил чай и читал книгу, студент слушал музыку через наушники. Прям идиллия, которая рухнула буквально сразу после прихода украинских погранцов. Увидев что у нас поживиться нечем, они пошли дальше, а к нам в купе завалились две дородных тетки с баулами и стали шумно заселяться. Мы помогли засунуть куда только можно их багаж, и уже собрались отдыхать когда они попросили меня не ложиться пока они не поедят. Через пять минут стол был накрыт и они стали трапезничать ровно два часа. За это время они поглотили примерно с полкило сала, буханку хлеба, десяток яиц с луком и огурчиками, курицу гриль, баночку маринованных помидоров и бутылку водки Немирофф с перцем, ну и еще что то по мелочи типа сыра, запивая все какой то газировкой из полуторалитровой бутылке! Они несколько раз приглашали нас присоединиться к трапезе, но кушать почему то не хотелось ни мне ни студенту.) Через два часа одна что немного поменьше залезла на верхнюю полку надо мной, а вторая на нижнюю, буквально через пять минут захрапев как паравозы. Я очень пожалел что не заснул первым! Но как оказалось храп это меньшее из зол.) Когда храп терпеть уже было нельзя, я слегка толкнул ту которая лежала на нижней полке и она перевернулась на бок лицом к стенке издав громкий пердеж, по мощности сравнимый с ревом трактора. Все купе заволокло едким запахом! Ее подруга сверху решила не отставать и издала еще более громкий пердеж с более вонючим запахом, от которого стали слезиться глаза! Студент припал к открытому окну и стал жадно дышать, но это помогло мало, так как они оба опять пернули уже синхронно! Студент соскочил с полки и выскочил в коридор, а за ним и я. Поняв что вернуться в купе значит задохнуться, мы присели на откидные сиденья в коридоре и стали ждать ближайшей станции чтобы немного подышать, так как зловоние уже попало в коридор. Мы прикрыли дверь в купе но все равно слышали богатырский храп с могучим пердежом.) Полусонная проводница очень удивилась когда увидела нас сидящими в коридоре, но подойдя к нашему купе, она поняла нашу грусть и искренне посочувствовала. Сказав что они выйдут на станции Комиш-Зоря, а до этого времени мы можем вдвоем посидеть на нижней полке в служебном купе, так как напарница ушла в другой вагон. Рано утром мы подъехали к станции Комиш-Зоря, студент сошел в Мелитополе, я успел навести марафет в служебном туалете, а мои соседки уже навели марафет на столе, заправили постели и хорошенько проветрили купе и попивали чай. Они попросили вытащить их баулы на перрон, что я с радостью и сделал!) Надо сказать что это самая последняя станция перед Крымом где обычно меняют локомотивы и поезд стоит минут сорок по моему? В это же время на том же перроне стоит и поезд Симферополь - Кисловодск, так как они меняются локомотивами. Спустив вещи на перрон я купил холодную бутылочку Черниговского, и с наслаждением выпил. К вагону напротив подошла красивая девушка с сумками и в сопровождении дородной женщины с цепким и властным взглядом. По тому что девушка называла ее мамой как бы сквозь зубы, я понял что это свекровь. Я помог закинуть им в вагон тяжелые сумки с продуктами, и занес в коридор под неодобрительный и подозрительный взгляд свекрови, после чего отошел к своему вагону. Это ее немного успокоило, понимая что у нас ничего не может быть, она переключилась на девушку давая советы что и в скаком порядке размораживать. Поцеловав ее в щеку, она сказала что надо ехать а то ее ждут, она проворно нырнула под вагон и исчезла. У девушки зазвонил телефон, она стало резко разговаривать с кем то и я понял что это муж. Сказав чтобы он приехал за ней на вокзал, она отключила телефон и нервно закурила. Мне ее стало жалко, потому что она выглядела совсем несчастной. - Я подошел к ней и спросил - Муж? - Объелся груш! - Ревнует значит любит! - Если бы еще ебал как ревнует, то цены бы ему не было - услышал я в ответ. - Ты один в купе - спросила она, затянувшись сигаретой? Я ответил утвердительно не веря в свою удачу и показал на окно! - Презервативы есть? - Конечно! - сказал я и похлопал по напоясной сумке. - Тогда не будем терять время - сказала она, выбросила окурок и проскользнула в тамбур мимо вконец охуевшей проводницы. Решив упредить негатив, я широко улыбнулся и еще одна тыща перекочевала в ее карман. Когда я зашел в купе, она уже сняла трусы, шорты и оставшись в одной майке, стояла упершись руками в стол! От такой картины захватило дух! Мне тоже хватило пол минуты чтобы снять шорты и натянуть презерватив. - Время мало! Так что без прелюдий - сказала она. - Через два часа меня встречает муж в Мелитополе! - Эта старая ссука свекровь, за мной и на базар и в туалет все десять дней ходила! Я уже устала в душе дрочить! - Давай! Цигель!) Я захлопнул форточку и понеслось.... Такого драйва я не испытывал давно! Дама старалась сдерживать эмоции но получалось не очень, проводница отошла метров на пять чтобы не слышать этой музыки.) Потом мы попробовали другую позу сидя на коленях но в купе это делать неудобно, в позе миссионера тоже не удобно так как полка была узковата, и мы могли упасть, поэтому решили закончить эксперименты и не теряя времени вернуться к первоначальному варианту!) Минут через десять она попросила меня чтобы я сказал когда хочу кончить и остановился, что и было обещано. Процесс шел активно, время летело тоже, девушка периодически замирала выгибая спину, потом продолжала с удвоенной энергией! Через какое то время я услышал голос проводницы из коридора, что провожающим надо покинуть вагон так как поезд через пять минут отправляется! Я понял что скоро наступит финиш и остановился. Девушка развернулась ко мне лицом, присела на полку, стянула презерватив и со словами - Не бойся! Я чистая! Заглотила мой чупа-чупс полностью !Я не успел даже ахнуть!) Через минуту был выдан залп, из которого она не потеряла ни капли.) Также буквально за тридцать секунд она натянула шорты, одела тапки и чмокнув меня в щеку со словами - Спасибо Зая! выскочила на перрон. Слегка пошатываясь она зашла в свое купе и стала смотреть на меня в окно. Увидев что на полу остались лежать ее ажурные красные трусики, я поднял и показал ей в окно, предложив отдать. - Это на память - крикнула она рассмеявшись, послав воздушный поцелуй, и ее поезд медленно тронулся. Теперь я видел лицо абсолютно счастливой девушки, от былой грусти не осталось и следа. Проводница смотрела на меня с нескрываемым восхищением, и поэтому открыла мне служебный туалет не дожидаясь пока мы отъедем от перрона. Вылив флакон мирамистина, я зашел в купе, где на столе стояли два стакана чая и шоколадка от проводницы. Только когда я выпил вторую кружку, с удивлением понял, что не знаю как ее зовут, она не знает как меня зовут, и за все время мы произнесли максимум два десятка слов. Решив не забивать себе голову зачем она это делала, я растянулся на полке, понимая что отдых начался шикарно, и проспал до Симферополя. Трусики я подарил ветру за окном, и увидел как их подхватил ветер и унес куда то вверх!
Очень коротко. Буквально только что. Приехал, в офис. При этом знаю, что ожидаем гостей из Запорожья для заключения договора. Вижу, что дверь кабинета директора закрыта. Сам он где-то в офисе - машина на парковке. Захожу в отдел снабжения. - У директора люди? - Нет, Стас, главный инженер.
Один день содержания Зели в больничке обходится почти в три ляма наших денег.
Напомню, он мультимиллионер с оффшором, то есть налоги на медицину не платит. Но на частную не тратится. А зачем?
Поражает мелочное жлобство Феофана, имея достаток до конца жизни, то пенсию папе из бюджета нарисует, то казённый самолёт одолжит в отпуск слетать, то вот сейчас бюджетная Феофания. Та даже я блять, без оффшора, лечусь платно!
Наголосувалы блять за простого велосипедиста из народа.
Если зайдет в гости - прячьте ложечки.
Я так думаю, это неистребимая гастрольная привычка кавээнщика пиздить из гостиниц все, от мыла и тапочек до полотенец и пепельниц Горький Лук
Что-то "службы банковской поддержки" совсем пугливые стали в последнее время. Только что. Звонок. Женский голос: -Здраствуте я из службы банковской поддержки ...неразборчиво... банка. Я (с огромным удивлением и энтузиазмом ): -Дааааа????!!!! Отбой. Даже обидно как-то. Мне ведь действительно хотелось с ней пообщаться.
Не большой секрет, что наша страна, а вернее её верхушка, всячески поддерживает правые европейские движения. Ну там: "только наш народ - правильный народ", "негры и арабы: чемодан, вокзал, свисток отправления", "нет - демократии" и т.д. Как раз последний лозунг уже частично и объясняет чем эти, живущие в вечном Вчера, люди так приглянулись нашему вождю. На самом деле идея проста как мычание: враг моего врага (демократии и законности) - мой друг. На практике оно выглядит так, что AFD - Альтернатива Для Германии (облагороженные немецкие фашисты) теперь нам - друг! Иосиф Виссарионович нервно переворачивается в гробу. И не он один! Ну и - финальный аккорд. AFD, как типичная протестная партия, пытается и к тем подмазаться и здесь попытаться и конечно не обошла она вниманием и пандемию Короны. Ну правильно: репутация, однажды испорченная, хуже уже не станет, можно пускаться во все тяжкие. Можно объявить и прививки опасными, а вирус - наоборот совершенно нормальным вирусом вроде гриппа. Глядишь, найдутся на этом поприще и новые друзья, с пониманием отнесущиеся и к генеральным целям партии. Так вот. На сегодняшнем съезде партии Ёрг Мойтен, шеф партии, неожиданно обрушился с жёсткой критикой на всех собрашивсихся. Если в кратце, в переводе Гоблина: - "Вот какого хрена, я спрашиваю, вы все вдруг решили, что если мы фашисты, то нам теперь и вирус не страшен?" Даже странно, человек в такой партии (а вступить в Германии в такую партию - это полнейший позор и противориечит всему послевоенному воспитанию) и таки - не дебил! Но ничего, это исправимо. Уйдут его, конечо, с его тёплого места.
Работаю над одним проектом. Все по правилам, идея сперва, потом пути реализации, подбираем материалы и другое. Все как всегда – дом надо сделать хорошо, по-современному, при этом оставаясь в пределах бюджета. И тут шальная мысль – а что если… Если вот так шикарно, из цельного камня, не мелочась?... Ну понятно, не в наших широтах… А где тогда? Ну… скажем на каком ни будь греческом острове…
И тут сорвался, фантазия понеслась, начал делать наброски. Работу как-то сразу отложил и быстренько начал чертить уже в компе. Дальше как в кино –перед глазами поплыли завораживающие картинки. Стоит вот такая греческая вилла на возвышенности, посреди оливковой рощи, в недосягаемой дали от всех кокакольных реклам и туристической суеты. Колорит картинки такой теплый, цвета позднего лета. Между виноградными листьями мерцают лучи солнца и женские улыбки. Группа друзей медленно садится за стол под виноградом, дети поднимают пыль где-то в саду между оливками… Чья-то рука гладит фактуру нешлифованного известняка. Камера отходит назад, обхватывая шире. И вот на дальней стене становится видна какая-то надпись. Наводится резкость, и… даже читать не надо – слово из трех букв воспринимается графически, не как слово, а как знак, символ. Все, обрыв фильма, и титры и послесловие поняты.
Спасибо тебе подсознание, что и отдохнуть дала, и сразу так эффективно вернула меня назад в реальность.
Выходя из бара, застал в тихом дворике радостно прыгающую под музыку из переносной колонки группу молодежи - пятеро дев и вокруг парни. Молодежь прыгала синхронно под задорную речевку: - Дефф-ки, кто вы? - Ась-ки соски! Голосом диджея: - Не слышу, громче!!! - УУУ!!! - поддерживающий гул парней. - Итак, заново...
От следующего вопля "аськи-соски!" чуть не вылетели стекла заведения. Девам подпел не в меру набухавшийся парень, он заорал громче всех. Под ржак я отчалил, по-хорошему завидуя их планам на ночь, но вообще дубизм - вспоминаются политические митинги, там примерно то же самое.
Мне вот в советской юности вечно попадались какие-то торговки девственностью - до свадьбы ни-ни, минет казался им кощунством, а собственная жопа - вратами в ад и девальвацией главного объекта хранения.
Как будто можно взять себе, например, лошадь на всю жизнь, ни разу на ней заранее не проскакав. А это ведь не лошадь, это девушка. Если ты ее берешь в жены чисто чтобы полюбоваться, ну так сделай фотку, распечатай из нее фотообои, любуйся сколько влезет. А я лично за скачки.
Сколько браков разрушилось из-за того, что люди, искренне любящие друг друга в плане вместе полюбоваться на луну, поговорить, обняться и поцеловаться, в сексе оказываются малосовместимы, потому что супруга продолжает трепетно хранить свою оральную и анальную девственности. Ржите сколько хотите - я и таких встречал.
Лично я за всю жизнь никого не лишил девственности ортодоксальной - от самой степени ответственности вспахивать целину мой плуг увядал моментально.
Первым парнем обречен быть какой-то садист-энтузиаст, обманщик и скотина, не оправдавшая доверия, судя по тому, что слышал - девушке при этом обыкновенно больно, и драгоценная девственность была подло украдена.
Им лучше воспринимать первого парня как хирурга, и на какой-то попытке найти себе того, кто с нею совместим и любит искренне.
И главный рецепт счастья семейной пары - мужик сказал "в койку!" - значит, в койку. Кто не согласен, пусть горестно обмениваются лайками с подругами-разведенками и невостребованными девственницами. Или держат с тоскою рядом с собою под видом мужа чучело, девственное в понимании того, как разбудить в женщине Женщину.
Я помню, как ветер (ну или кто-то) тряпкой на дороге игрался. Чуть из под колеса припаркованной машины вылезет, а там машина едет. Тряпка - обратно под колесо. И так раза четыре. Потом на другую сторону дороги перелетела прям. Тряпка осела. А вокруг ветер сильный. Листья вокруг неё летают. А она, как приклеенная к поребрику лежит. Минуты три смотрел на неё. Сначала шоу, потом безмятежность... Реально было что-то сверхестественное.
Судьба изрядо покружила Геннадия в Брежневские застойные, 90-ностые и последующие незалежные плавно(или не очень) приземлив в деревню пригорода Полтавы. Старенькая хатынка, пес , коты в ассортименте, компьютер и огород. Компьютер был необходим заслуженному мастеру ФИДЕ для любимого занятия композицией, шахматной, как вы догадались. Пес и коты тоже для души ну и огород, конечно. Ну а соседи в деревенском пригороде Полтавы , как оказалось, несколько своеобразные. Звание мастера спорта в тяжелом весе по боксу завоеванное в молодости(а говорят шахматисты мол...) и регулярные жонглирования гирями с соответствующем видом ограничили не совсем любовь к новому соседу к боязливой неприязненности. Несколько раздражала Гену соседка справа или слева, смотря куда задницей стять. Она торговала рассадой и каждый день неоднократно ревниво оглядывала огород Геннадия. В очередной раз с сожалением отложив рогатку уже нацеленную в глаз проглядывающий в щель забора(членовредительство Геннадий уже не одобрял) шахматист боксер вскочил на велосипед и двинул в город на рынок а поздним вечером в темноте долго ползал по своему огороду подсвечивая фонариком. Утром Гена сидел у окна в засаде и ждал. Соседка привычно сунув голову через тын вдруг подпрыгнула и присела, явственно послышалось странное журчание. Метнувшись в дом(видимо сменить некоторую часть одежды) она опрометью бросилась вдоль по улице. Дальше все увеличивалась некоторая очередь пришедших посмотреть на Генын огород, не такая, конечно, как в Межигорье в 14-м но гораздо более эмоциональная. А посмотреть было на что. Когда у всех в селе помидоры только подумывали буреть у Геннадия Владимировича на огороде ярко алели(почти как кремлевская звезда, не сочтите за коммунистическую пропаганду) два десятка замечательных помидор. Вот как бы и не шахматная композиция а всетаки приятно.
Посвящаю сурьезным знатокам юмора этого сайта, коптящим в обсуждалках, Царевнам-Несмеянам. Им и Михаил Жванецкий оказался скушен.
Расскажу-ка я притчу.
Подходит евнух на базаре к Ходже Насреддину и просит: - О достопочтенный Ходжа, научи меня сексом заниматься! - А тебе зачем? - Ну, я хочу, чтобы мне было хорошо! Я слышал сквозь все стены, султану точно было хорошо!
Задумчиво посмотрел Ходжа на свой посох, и ответил сурово: - Кажется, я знаю, как тебе будет хорошо. Посохом можно, но я так не хочу.
Странную пару наблюдал я сегодня, в субботу 28 ноября 2020 года, в парилке Сандунов. Чувак лет 50 далеко плюс выглядел заброшенным каким-то - полуоблысевшим, с давно небритою щетиною. Блаженно улыбался в мир подслеповатыми глазами. Походил одновременно на Деточкина, на князя Мышкина и на ребенка, которому дали конфету. Фрик в общем.
Тем не менее, вокруг него просто вился крепкий и совершенно лысый мужик лет 30 - и вениками побьет, и разговором поддержит. На отношения отца с сыном непохоже, на гомосеков тем более.
Разговор их шел на невинные темы - о недостатках Сандунов, о более прекрасных банях, раскиданных по всей России и остальной планете. В какие-то моменты они понижали громкость разговора - не переходили на шепот, но слышно было только им двоим.
Загадка - подумал я и забыл о них, выходя из парилки обрушить на себя бадью ледяной воды.
... через час
Курю на выходе из Сандунов и наблюдаю сверхъестественную движуху - мечутся охранники, занимая места. Взволнованно бежит родной полицейский, который в штатном режиме обходит всю округу, изредка приветствуя меня "С легким паром!". Теперь он замер метрах в тридцати от входа. Нарисовались двое других полицаев, блокируют остальные два подступа к букве Т, образуемой перекрестком тихого Звонарского переулка с безымянным проездом. На входе два мерса класса люкс, совершенно одинаковых. Слышны возгласы из смартов - Он выходит! Живым голосом выбежавший сотрудник - Он выходит!
В вышедшем узнаю того самого полулысого подслеповатого блаженного. Сейчас это жесткий чувак в дерзких очках. Заваливается на заднее сиденье, закуривая сигару. Его лысый спутник ныряет на кресло водителя и топит на газ. Пять секунд - оба мерса исчезли. Ушли охранники бани и менты. Осталась странная группа в штатском. Совещаются в прямом эфире: - Так, доехал до (секрет) Так - сворачивайте направо!
Этому беспомощному подслеповатому чуваку я успел выдать несколько дельных советов. Но похоже, он их не заценил. И напрасно. Среди моих советов было надеть контактные линзы - в парилке они отлично держатся.
Всем чмоки в этом чате. Ишь, как много комментариев! Эт хорошо. Значит, вопрос публику интересует. Делюсь опытом, поскольку недвижимость - основная доля моих немногочисленных вложений. Надеюсь, кому и поможет. Это будет и история, и биография. Покупать или снимать? Для себя или для вложения денег? Это зависит от того, какие у вас средства и прогнозы на ближайшее и отдаленное будущее, и давать советы тут нельзя. Мы купили свой собственный дом через пять лет после приезда в Штаты, в 1995-м году. Превосходный город. Лучшие школы в NJ. Этот город и сейчас один из самых лучших, и не только по штату. А тогда, тридцать лет назад, мы купили дом за $208,000 при моей зарплате $25,000 в год и нуле накоплений. Да, все это было. Средней зарплатой тогда считалось $50-60 тысяч, а мы, можно сказать, нищенствовали. Мы заняли деньги на первый взнос, банк дал заем под где-то 4% годовых, и так все началось. Из меня коммерсант - никакой. Я - очень непрактичный человек. Все мои друзья и знакомые зарабатывали по 150-200 тысяч в год и получали бонусы тысяч по триста. То же самое поле деятельности, программирование калькуляторов. Только я работал на чисто софтверные компании, а они - на банки. Когда я приходил к ним в гости, я боялся потеряться. Их дома были вдвое, втрое, а иногда и в шестеро больше моей избушки. (В скобках, я неплохой программист и математик. Я начинал с Мир-1. Машина для Инженерных Расчетов, с перфолентами. Минск-32, ЕС-ки, БЭСМ4. Знаю я все алгоритмы и Кнута читал. И диссертацию защитил. И много чего сделал впервые в мире, но идеи витают в воздухе, и я не парюсь). В 2000 году, наконец, я устроился на более или менее приличную зарплату. Пошел круто вверх. Приехала теща, мы купили для нее квартирку на Брайтоне прямо на пляже, да и с балконом с видом на океан. $98,000. Она платила коммуналку, мы платили ипотеку. Все по нулям. А к тому времени и бизнес жены тоже пошел вверх. Потом старший сын женился. Квартира в Хобокене, если в курсе. Пятиметровые потолки, лофт, лифт, парковка, все дела. Заплатили $400,000, он платит $2,000, а все остальное - на нас, то есть коммуналка, налоги, и ипотека. Фаст форвард к сегодня. У меня три квартиры общей стоимостью 1 (один только) миллион после всех налогов и комиссионных, та же самая избушка в NJ (а нам с женой на двоих хватает), плюс дом в Пенсильвании на горном озере на границе с лесом, принадлежащем штату, а, значит, и мне. Мы там провели всю первую, самую ужасную, волну коронавируса, гоняясь на байдарках и гуляя по лесам. Мои жильцы исправно платят, у них бывают проблемы, и мне приходится их устранять. Да, ругаюсь с управлениями домов (никогда - с жильцами!). Приезжаю сам на своем грузовичке с инструментами, если надо что починить.
О, как здорово не видеть дальше вершины айсберга. Знаете, кто вместо реставрации исторических зданий приводит оные в ветхое состояние и заселяет бомжами? Думаете, градозащитники?
Нет. Застройщики. Чтобы склонить общественное мнение в сторону "снести эту рухлядь". Из крупных городов эта практика ушла очень давно - и вот пришла в небольшие.
Обычно спектакль проходит быстро: через полгода бомжей выгоняют, здание сносят, строят новое, многоэтажное. В вашем же случае всё пошло не по сценарию. Застройку внезапно отменили, а бомжей из здания выгнали уже не застройщики, а криминальные элементы, обосновавшиеся там прочнее.
Кстати. Я не конспиролог, и не думаю, что догхантеры специально выпускают на улицы агрессивных собак, а прочойсеры - нанимают актёров изображать малолетних гопников. Но если отдельные подобные факты обнаружатся, я, по крайней мере, не удивлюсь.
Брат был ребенком непосредственным поэтому с ним постоянно что-то случалось. То его в детском саду накажут - он обидется и уйдет... И когда, обнаружив пропажу, сообщат родителям и всех поставят на уши - его найдут во дворе нашего дома, играющимся в песочнице. То они пойдут с бабушкой в Ботанический Сад и он затеет игру в прятки, причем спрячется так, что бабушка не сможет его найти ... впрочем, как и он бабушку. Звонок в дверь, отец открывает – на пороге незнакомый мужчина рядом Шурик: - Ваш ? Отец: - Наш! - А я смотрю на остановке трамвая малыш. Трамвай подъезжает - он подходит чтобы зайти, потом пугается и отходит. Я спрашиваю: - Ты кто ? - Шурик ! - А здесь что делаешь ? - Потерялся. - А адрес свой знаешь ? - Знаю - Вот я его и привел. Через некоторое время приходит бабушка, на ней лица нет: - Я Шурика потеряла! Папа: - Да не переживайте, Анна Михайловна, он уже дома!
Я как-то убедился насколько сильно все зависит от головы, лидера, руководства - как говорится, какая голова такое и тело ... У меня есть наглядный пример - отец долгое время был завкафедрой, а до этого занимал более высокую должность, на которую пришел не по своей воле - партия приказала и при нем там все работало как часы. В 90-м году, когда ситуация стала более либеральной, отец, устав от руководящей работы, ушел. Правда, ненадолго. Как-то ректор, поймав его в коридоре, попросил возглавить одну из кафедр, самую скандальную в институте: - Они меня уже задолбали, бегают каждый день, кляузничают друг на друга. Вы человек авторитетный, Вас уважают в институте, наведите там порядок, пожалуйста. Отцу пришлось снова стать руководителем. Через несколько месяцев кафедру было не узнать - два человека, лидеры враждующих группировок, сами ушли. Остальные остались те же, но все изменилось. Первое время к нему еще бегали, пытались друг на друга стучать, но отец им говорил - давайте сейчас вызовем этого человека и вы в лицо все ему скажете. Достаточно быстро эта беготня прекратилась. Кроме того, он не стал разделять кафедру, приближая к себе каких-то любимчиков. Для всех, в том числе и себя, установил одни и те же правила, требования. Кроме того он был руководителем демократического типа. На этапе принятия решения в обсуждении принимали участие все, но после того как решение принималось оно выполнялось неукоснительно. И когда люди увидели, что для всех требования одни, что отец не гребет под себя, а честно выполняет свои обязанности, служит людям - все изменилось. Очень быстро кафедра стала лучшей и самой дружной кафедрой в институте. И была такой пока отец был руководителем - все работало как часы. После его ухода (а ушел он по той же причине, что и в первый раз, да и возраст ...), все снова изменилось в худшую сторону.
В самолёте из Лондона был заполнен весь бизнес класс, а в экономе летели всего два человека. Что тут скажешь: иногда положение обязывает терпеть очевидные удобства.
Во вторник, 24 ноября пресс-секретарь президента Песков ответил на вопрос, почему глава государства до сих пор не привился от коронавируса:
- Президент не может же несертифицированную вакцину использовать. Сейчас закончатся все процедуры и потом, если он посчитает необходимым, он сообщит об этом.
INTERFAX напоминает, что только на прошлой неделе Владимир Путин, выступая на саммите БРИКС, заявил, что российские вакцины от коронавируса являются безопасными. «Российские вакцины есть, они работают, работают эффективно и безопасно», – сказал он.
На «Анекдотах из России» совсем недавно была фраза: «Самое сложное на anekdot.ru – это отделить анекдоты от новостей».
А для чего отделять?.. Пора просто ввести такое понятие (а заодно и рубрику): новость-анекдот!)))
Иду с Иваном в СКК На Ёлку. Держу ребёнка за руку. Ваня слева , почти на обочине. Дорога - ДЛЯ ПЕШИХ! Тут меня подбрасывает и отключаюсь на пару секунд. Машина сбила! Но ребёнок мой был на безопасной стороне. Встаю. За рулём баба. Глазища охуевшие, не верит, что я жив. Вытаскиваю суку из машины. А у неё на задних сидениях двое детишек. И всё! отпустило сразу. Отобрал права и мамашу её из машины прошу выйти. - Ты куда смотрела, когда дочь твоя в меня ехала? - Дык, я это, ну, того.. За Ваньку не беспокоился. Его в момент удара отбросило на газон. Он испугался и заплакал. Мельком на него взглянул, с ним всё хорошо. Пожалел детей сучкиных. Денег не взял. Стою над сыном и думаю: - А если бы сын был в другой руке??? Я всё-таки правильный отец! Интуитивно делаю правильно.
"Лайки", - это самая действенная система воспитания, - это и признание, и слава, и деньги, - "всё в одном", - намного лучше этих глупых школьных оценок.
Выдаёт "лайки" система сортировки: запостил "в тренде"- наверх ленты, не запостил "в тренде", - на дно: Читатели тоже люди, - "топ" голосуют активно, а после - "так себе".
Все понимают: хочешь "быть в топе", - "пости в тренде".
Петрович а что такое Америка? - это один день на работе и у тебя достаточно финансов закупить картошки на всю зиму, поэтому у американцев нет дач и огородов. - два дня работы и ты обеспечен продуктами на месяц. - три дня работы и можешь арендовать новую машину на месяц. - четыре дня работы и квартплата таунхауса за месяц оплачена. - десять дней работы и все налоги оплачены за месяц.
Я учусь в 5 классе. На это воскресенье намечается день мамы и мы с классом решили записать видео-поздравление. Учитель сказал родителям не рассказывать и приходить завтра в парадной форме. Я прихожу домой, сразу бегу к маме и говорю. - Мам, ты только никому не говори и не пиши в родительский чат! Я тебе сейчас такое расскажу... - - Что? - - Мы на день мам готовим видео - говорю я шёпотом - Только никому! - - Такую интригу навела. Это неинтересно. Я то думала что вы там какоин нюхаете, наркотики продаете, групповым с****м занимаетесь - сказала она махнув рукой.
Это называется когда с мамой есть над чем пошутить.
В январе 1851 года ученые мужи Парижа получили письма такого содержания: «Приглашаю вас понаблюдать за вращением Земли». А самое странное оказалось, что 3 февраля в парижской обсерватории они воочию убедились в правдивости этих писем - ведь автором этих писем был Жан Бернар Леон Фуко, будущий академик парижской академии и член-корреспондент академии Санкт-Петербурга, а маятник, который его впоследствии прославил, наглядно демонстрировал, что Земля вращается, впоследствии был установлен во многих городах мира, в том числе и в Санкт-Петербурге.
Маловато здесь историй с "мистическим" уклоном. Стало быть "левополушарных" этот мой пост не впечатлит, но, как на деревенской свадьбе : сиди-не сиди, а начинать-то надо ! В относительно серьёзной и совсем не желтой газете "Совершенно секретно" ( № 9, 2001 г. ) обозреватель Т. Белоусова писала :" Весной 1998 года на моё имя в редакцию пришло письмо... Автор сообщал, что в начале декабря 1997 был в командировке в Якутске и в гостинице познакомился с моим мужем... Письмо привело меня в замешательство. Во-первых, мой муж никогда не бывал в Якутске. Во-вторых, 29 ноября 1997 года попал в аварию и с тяжелейшей черепно-мозговой травмой был доставлен в одну из московских больниц. До 9 декабря он не приходил в сознание. Врачи буквально вытаскивали его с того света. Но вскоре после операции, едва придя в себя, он стал рассказывать, что играл в вист с Пушкиным и Гоголем ! А ещё сказал, что был в командировке в Якутске :" Дома у них на мерзлоте, дают трещины, надо обследовать ..." А весной я получила письмо ... Не знаю, что и думать !" Такая "многомерность контуженного" как-то заставила призадуматься : глюки с пушкиными-гоголями легко объяснить, но письмо-то пришло от реального командировочного ?! Многие ли из христиан "прокаженных очищают, больных исцеляют, мертвых воскрешают" согласно Писания ? Весёлое и радостное в этой истории то, что согласно Догмата РПЦ о Всеобщем Воскресении все ( или только христиане ? ) рано или поздно воскреснут. Следовательно, убивать и воевать смысла нет. Давайте жить дружно и вечно !
Богат и могуч русский язык Рассказывали,что на предприятии начальник когда прочитывал письма присланные в адрес завода, на некоторых письмах ставил резолюцию: "Деликатно кёбенизировать." Подчёркивал слово "деликатно". Очень уж деликатный был начальник.
С момента изобретения зеркал во всем мире возникло огромное количество фольклора связанное с различными магическими свойствами зеркала. Зеркала часто использовали в магических ритуалах таких как вызов демонов или даже самого дьявола. Также их можно было использовать в ритуалах гадания и предсказания будущего, для наблюдения за другими людьми на расстоянии и т.д.
В славянском фольклоре верят что людям зеркало подарил сам дьявол с целью проникнуть в жилище каждой семьи и творить зло . Во время традиционных гаданий с зеркалами в доме завешивали иконы и снимали нательные кресты. Считалось, что любые манипуляции с этим удивительным предметом - не сильно богоугодное дело, о котором небесному Отцу лучше не знать. Также на Руси бытовало мнение, что зеркала переносят недуги: если больной или порченый человек посмотрелся в него, следующий, кто взглянет на отражение, неизбежно заразится. Суевериям были подвержены все слои русского общества. Например, царь Иван Грозный до того боялся всяческих наговоров и проклятий, что заказывал изготовление зеркал исключительно слепым мастерам. А укрепившаяся в народе вера в то, что женщина в дни месячных, беременности и первое время после родов «стоит на краю могилы», породила для них повсеместный категорический запрет глядеться на свое отражение. Наговоренные зеркала подкладывали соперницам, прятали под порог или просто дарили недоброжелателям - именно отсюда пошло исконно русское предубеждение против такого подарка.
Не смотря на многообразие поверии во всех народах мира есть одно общее: ребенку до года категорически запрещается смотреться в зеркало. Бытует мнение что зеркало - это своего рода портал в потусторонний мир, где обитают темные сущности а новорожденный малыш видит и чувствует намного больше нежели взрослый человек поэтому подвержен влиянию потусторонних сил.
Вот почему нельзя младенцу показывать зеркало:
Предмет высасывает детскую энергетику; Малыш может увидеть в зеркале темных сущностей и это может сильно повлиять не психику ребенка; Злые силы могут вселиться в малыша Согласно легендам, чем чаще малыш смотрится в зеркало, тем больше слабеет. Предмет буквально высасывает душу ребенка а физическое здоровье становится хуже каждый день и ребенок начнет болеть.
Как в будучи школьниками мы зарабатывали на обмане игровых автоматов.
Здравствуй уважаемый читатель! Сегодня хочу рассказать забавную историю которую за рюмкой чая мне поведал мой старый знакомый. Рассказ я посчитал очень интересным и я спешу им поделиться! Далее следует рассказ от первого лица.
Когда я учился в 9-м классе у нас в поселке начали открываться игровые автоматы как грибы . Они были повсюду: в больших и просторных залах, на вокзале, на рынках и даже прямо на улице. Они все были разные, начиная от копеечных что стояли на улице до самых продвинутых с купюроприемником. Вывески ярко сияли волшебным светом суля посетителям золотые горы и красивую жизнь. Люди ломанулись в игорные заведения очертя голову после того, как прошел слух о череде гигантских выигрышей в одном из заведении. Жизнь в поселке обрела совершенно новые краски. Люди собирались в клубах, играли и рассказывали друг другу байки про большие выигрыши.
Вести о легком способе быстро разбогатеть не прошли мимо наших юных ушей и мы решили попытать свою удачу. В тот день она не подвела и мы с первого же раза выиграли чуть более 1000р сыграв на 20 карманных рублей. Для сравнения одна булка хлеба тогда стоила 7 рублей. Мы светились как лампочка! Восторг от выигрыша был неописуем. В голове крутились мысли о богатой и шикарной жизни, еще бы, при вложениях жалких 20р мы получили возможность превращать их в 1000р. а эти 1000р возможно уже в сотни тысяч! Но счастье длилось не долго, ровно до того момента когда мы на завтра же спустили весь выигрыш подчистую. Мы были на крючке. Каждый заработанный непосильным школьным трудом рубль отправлялся в игровой клуб где благополучно там и оставался. Но так продолжалось не долго.
В один из будничных вечеров в игровом заведении, мы с другом сидели и уныло наблюдали за игрой остальных игроков так как свои деньги мы уже проиграли. Было чертовски обидно расставаться с нашими честно заработанными деньгами. Пока мы рассуждали о несправедливости бытия к нам подошел наш старший товарищ и пригласил на улицу для обсуждения важного разговора. Отойдя подальше от лишних ушей, он предложил нам немного заработать. Конечно мы согласились и тогда он изложил нам свой коварный план. А дело было вот в чем: в данном заведении игровые автоматы были двух типов, у первого типа был купюроприемник на котором игрок мог пополнять игровой счет самостоятельно и второй, на котором счет пополняла девушка с помощью специального ключа. Как оказалось наш товарищ случайно нашел ключ от такого игрового автомата. Наша роль заключалась в массовке и отвлечении внимания девушки-оператора. Немного поторговавшись мы сошлись на решении 50% ему и по 25% нам. После подробного инструктажа мы решили немедленно приступить к плану и зашли внутрь.
Ощущения были словно мы попали в шпионский боевик где каждое неверное движение могло повлести за собой неминуемую смерть. Наш старший товарищ (далее Сергей) велел нам идти к этому автомату а сам направился к кассе оплатить деньги. Я дико волновался и увидев как к нам подходит девушка-оператор я аж вспотел. Еще бы, мы пошли на преступление! Но сдавать назад было уже поздно. Он оплатил 100р. и пошла игра. На нашу беду только что переполненный зал превратился в полупустой и мы запросто попадали в поле зрения оператора. После 2-х минут игры, деньги на счете Сергея закончились. И он решил действовать. Ключ нужно было вставлять на уровне 1.70м то есть нужно было встать, поднять руку, вставить ключ и нажимать рядом стоящую кнопку до нужной суммы, одно нажатие +10р. Я убедившись что за нами никто не наблюдает встал спиной к залу, сделал вид что облокотился рукой об автомат, вставил ключ и начал судорожно стучать по кнопке, счет на автомате начал расти. Я стучал как отбойный молоток и судя по испуганному и одновременно изумленному взгляду Сергея я понял что настучал очень много, но остановиться я уже не мог, от волнения меня заклинило и я плохо соображал. От неминуемого провала нас спас мой рядом стоящий друг. Чтобы оттащить меня от автомата ему пришлось потрудиться, вцепился я в этот автомат как клещ намертво при этом продолжая барабанить по кнопке. На экране автомата тревожно высвечивалась сумма равна 5000р. После данной манипуляции с кнопкой я понял две вещи: во-первых я дурак, во-вторых я умею стачать по кнопке со скоростью 4 нажатия в секунду. Далее процесс обналичивания средств прошел гладко и без проблем. Поделили деньги и решили что деньги нужно "снимать" по немногу, максимум 1000р за раз. Кстати всеобщим голосованием было принято решение к кнопке меня больше не подпускать. В последующие 2 месяца мы заработали с помощь. этого нехитрого способа более 50 000р. Согласитесь, для школьников это огромная сумма.
Знаю что гордиться здесь нечем, как никак пошли на преступление. Но с другой стороны игровые автоматы сломали или погубили не одну жизнь и их владельцы наживаются на людском горе. "В принципе мы позаимствовали у воров лишь маленькую толику от награбленного у народа и совесть меня по этому поводу не мучает". Вообще мы нашли очень много способов выудить деньги из игровых автоматов но о них я расскажу тебе потом. С такими словами он закончил свой рассказ. Продолжение следует!
Елена Федосеевна, первая учительница брата рассказывала: - Веду урок (в первом классе), все на месте. Отворачиваюсь к доске, пишу. Поворачиваюсь – Шурика нет (а он на последней парте сидел) ! Где ?! Подхожу – он под партой машинкой играется).
Заказчик: - Сколько будет стоить выполнения этой работы? Мастер: - 1500$ Заказчик: - Почему так дорого? Мастер: - А сколько по вашему мнению будет стоить эта работа, если вы выполните её самостоятельно? Заказчик: - Ну, максимум 800$. Ведь со стороны это кажется не сложной работой. Мастер: - За 800$ я предлагаю вам самостоятельно это сделать. Заказчик: - Но... Я не умею! Мастер: - Хорошо! Я научу вас этой работе за 800$ и вы приобретёте знания для следующего подобного случая. Заказчик: - Это интересное предложение. Я согласен! Мастер: - Итак, вам необходимо иметь с собой: сварочный аппарат, электропилу, дрель, перчатки и... Заказчик: - Стоп! У меня нет всего этого оборудования и я не буду его покупать только для этой работы! Мастер: - В таком случае, для выполнения этой работы, за 300$ я могу вам сдать инструменты в аренду. Заказчик: - Хорошо! Мастер: - Договорились! Во вторник жду вас для выполнения работы. Заказчик: - Хм. Я не могу во вторник! Мастер: - Извините, но у меня свободен только вторник. Все остальные дни заняты другими заказами. Заказчик: - Ну ладно! Мне придется изменить свои планы... Мастер: - Я соберу весь необходимый материал, и вам придется загрузить автомобиль во вторник в 6 утра. Не опаздывайте пожалуйста. Заказчик: - В 6 утра? Нет! Мне это совсем не удобно. Знаете, я наверное всё же заплачу вам эти 1500$. Ведь я сам понимаю, что все равно не смогу сделать эту работу качественно и уже понимаю, что стоить мне это в итоге будет значительно дороже. ⠀ Итого: Когда мы оплачиваем чей-то труд, то платим не только за материалы, но и за...
Новгородская губерния, ноябрь 2020 года. Как и везде открываются "горячие линии" для успокоения электората. Возникла проблема с тестом на КОВИД, вместо 48 часов по указаниям Поповой, пошло семь суток. Звоню на линию губернского Министерства здравоохранения, с третьей попытки соединение, вместо гудков звучит старая добрая песня: Don't Worry Be Happy, креативненько. И сразу отбой, позвонил и прослушал ещё раз, настроение поднялось...
В июне 1922 г. заключенные одной из самых суровых тюрем США — тюрьмы Сан–Квентин в Калифорнии, где вплоть до наших дней приводились в исполнение смертные приговоры, собрали по камерам и отправили в пользу голодающих Поволжья 65 долларов. Примерно в 2 доллара обходилось тогда месячное питание одного ребенка в волжских городах.
Факты без комментариев: Ушел на пенсию человек, который тридцать лет и три года был ректором Национального Юридического Университета имени Ярослава Мудрого (Харьков). Тема его кандидатской диссертации (1970): «Уголовная ответственность за коммерческое посредничество» Тема докторской диссертации (1984): «Проблемы ответственности за хозяйственные злоупотребления: объект и система»
Я тогда в седьмом классе учился. И я хотел ружить с одной девахой а она меня послала. И вот на уроке анатомии я училке задаю вопрос - Может ли девочка в 13 лет забеременить. -Идиот ты и вопрос твой такойже -Ну а если всё таки может? -Отстань не может Я так мне смешно стало повернулся к этой шмаре и говорю -Ну вот Козлова слыхала а ты дура боялась. Эта покраснела и из класса выскочиа. А меня учика к деректору отвела а тот из школы выгнал. Пришлось в другую идти а папаша об меня свой ремень испортил аж пряжка погнулась. А эта кукла на меня обиделась даже в однокласниках недружит
В детстве, особенно под Новый Год, меня (как и всех детей в то время) ставили на табурет и я читал стишки. Один до сих пор помню: – Наса елка высока, достает до потолка, высе папы, высе мамы, высе Сурика ! Я вот только не помню моим было все «творчество» или только концовка про старшего брата - он был для меня главным авторитетом, поэтому я вполне «резонно» считал его самым высоким в семье).
Жена выходила за меня девственницей, и с самого начала мы решили, что других половых партнёров у нас не будет. Поэтому все желания и фантазии реализуем друг с другом. Год (!) боролись с её вагинизмом, победили. С тех пор научились всему — доминирование в обе стороны, сквирт, анал, горло. Но самый успех — заводить друг друга даже невинными прикосновениями. Она лежала в больнице, я навещал. Пока соседка по палате спала, целовал жене пальцы и кисть руки, да так, что оба кончили.
Ох сейчас попрёт дискуссия кремлеботов и нациков в комментах, но это нужно знать.
Короче я казах из КЗ, бывал в РФ и не раз. И у вас и у нас живут русские. Только вот вы замечаете разницу между русскими из РФ и русскими из КЗ? Есть разница, причем большая. 1) Наши русские лучше говорят на русском, без "гэкания" и тому подобного коверкания в произношении. Подозреваю что связано с тем что в отличии от РФ, наши учат еще и казахский, где 42 буквы это 42 разных звука, и разницу между У и Ү, Ғ и Г, Қ и К- наши знают с детства. 2) Ваши (многие) абсолютно плевать хотели на уважение к старшим, проявляется это в отношениях с соседями, в транспорте, на улице в том числе, а если старший не русский- в большинстве случаев можно и обозвать. То есть уважения заслуживают (но не всегда) только близкие старшие (родственники, друзья семей итп). Наши- уступят место вне зависимости от пола, нации, вероисповедания, ни в коем случае (не всегда конечно) не вступят в диспут со старшим, максимум- покивают головой, и сделают по своему. 3) Обращение к незнакомым людям: у вас- мужик, пацан, чувак, чурка (не русским, при массовом превосходстве в физической силе) у нас- брат, братан, братишка, братец, сестренка, дядя, деда 4) Толерантное отношение к чужой культуре, вере- в европейской части РФ почти отсутствует. То есть кто не христианин- тот чурка/бусурманин итп (при том что в РФ живет туева хуча народов разных вероисповеданий). 5) Отношение к "исконно русским" землям- благодаря совковой пропаганде и теперь уже всяких Соловьевых и тому подобных пропагандонов почему то считают что Северный и Восточный КЗ- это русские территории. Алло гараж, первая столица Казахский АССР был Орынбор (тюркское название), или по русскому Оренбург. Названия других городов, соседних с нами- тоже переделаны с тюркского- Омбы (Омск), Самарра (Самара), Томбы (Томск), Төмен (Тюмень) и многие другие. Есть конечно у нас многие, кто считают что действительно эти земли ваши- но большинство все таки понимают этимологию этих названий и понимают что эти земли были захвачены в период когда наши земли были подвержены нападению джунгар. 6) Отношения в семье. Слышу постоянно как судятся Ваши семьи из-за раздела имущества. У нас такое тоже бывает, но скорее редкость. 7) Отношение к алкоголю. Тут без вариантов, наши пьют меньше.
Да и просто переехавших в РФ русских, ваши называют казахами. Как так то? Только из-за того что у него менталитет другой, то что они уважительней к людям относятся? Знаю что в комментах сейчас пойдет дикий срач, в том числе переселенцев- вы казахи нас гнобили, дома сжигали, детей насиловали (тут я конечно привираю)- но ребята, какого буя вы вели себя в Казахстане как хозяева? Что получит казах, живущий причем исконно к примеру в Тюмени, за слово "Э, грязный орыс, хуле пялишься?". Какой привет- так и по роже заехали. Я сам ни в коем случае не хочу защищать наших нациков, Создатель им судья, в том числе статья и 174 статья УК РК, просто хотел сказать что наши русские, из КЗ отличаются от ваших.
Cегодня живые и мёртвые во всём мире совместно отмечают знаменательный юбилей. В этот день, ровно два десятилетия назад, был продан первый в истории коммуниктор, предназначенный для использования не живым потребителем, а мёртвым. Это величайшее свершение в истории человечества явилось незабываемой вехой, ознаменовавшей вхождение человеческой цивилизации в эпоху виртуального бессмертия. Как известно, рождение на свет этого потрясающего воображение гаджета связано с двумя хайтековскими компаниями, которые объединились с целью его создания. Фирма Косика Самасука специализировалась на электронной начинке для продвинутых смартфонов, а не менее известная компания Янамаме Никуяси выпускала революционные человеко-машинные интерфейсы для удалённого управления самодвижущимися роботами-манипуляторами. Созданная в результате слияния новая компания, получившая название Самасука Никуяси, разработала беспрецедентное устройство, которое соединило в себе самые смелые идеи инженеров и учёных из обеих компаний. Венец японской инженерной мысли получил название «Сасика Сикоку», что переводится с японского технослэнга как «имей невозможное». В молодёжной среде новый гаджет сразу окрестили словом «стиффакер», которое переводится с приблатнённого псевдоанглийского языка, на котором понтуются онлайновые тинейджеры, примерно как «трупоёб». Среди англоязычных взрослых утвердилось название «neverlate», которое весьма вольно перевели на русский язык словом «беспокойник». То есть, как бы, устройство для покойников, которое не даёт им покоя после смерти, так же как обыкновенные смартфоны не давали им покоя при жизни. Новое технологическое чудо моментально вышвырнуло с рынка все корпоративные религии и поставило их на грань банкротства. Это весьма понятно, учитывая что продавцы развлекательного устройства для мёртвых гарантируют покупателям приятную и интересную загробную жизнь, апеллируя к современным технологиям, а не к религии. Подавляющее большинство населения давно разуверилось в религии и обращалось к ней лишь потому, что в течение всей истории у неё не было достойной замены. Но как только она появилась, все тут же вспомнили, что религиозные организации уже давно ничем не отличаются от прочих коммерческих предприятий, кроме более назойливой и беспардонной рекламы и жульнического освобождения от уплаты налогов. Сперва цена виртуального бессмертия была очень высока для рядового покупателя. Только за базовую модель технологической версии вечного спасения с минимумом опций необходимо было выложить более ста тысяч долларов. Тем не менее, от заказчиков сразу не было отбоя. Люди продавали свои дома, автомобили, земельные наделы, и даже собственные органы чтобы купить себе технотронное бессмертие, анонсированное фирмой-изготовителем. Напомним, что созданию устройств для посмертных развлечений положила начало научно-исследовательская группа под руководством профессора Ясабаку Херанука и американского учёного греческого происхождения профессора Эутанасиса Нахандопуло. Первым результатом их исследований и опытно-конструкторских работ явилось устройство, названное «посмертным видеомагнитофоном». Как явствует из названия, основная особенность данного устройства состоит в том, что его можно смотреть после смерти. Именно с открытия способа трансляции стереозвука и видеоряда в сознание умершего клиента началась история технотронного бессмертия. Первая серия устройств могла реализовать только, как выражаются специалисты, симплексный канал связи с квантовой ячейкой, в которой находится сознание клиента после его биологической смерти. В отсутствие передачи информации в этой ячейке не происходит никаких событий, другими словами, сознание отсутствует, и поэтому умерший человек пребывает в небытии. По симплексному каналу можно было передавать данные только в одном направлении, то есть, от источника видеосигнала в сознание почившего в бозе клиента. Таким образом, стало возможным показывать клиенту кино, реалити шоу, спортивные передачи, порноканалы, а также, в соответствии с завещанием клиента, коммерческую рекламу, хотя в ещё недалёкие времена все удивлялись, зачем она нужна мёртвому клиенту, который не может приобретать и использовать на том свете рекламируемые товары и услуги, предназначенные для живых. В наше время уже никого не удивляет, что мёртвые могут создавать замечательный видеоконтент, из которого нужно прежде всего упомянуть шикарное, немыслимое некрофильское порно, которые не под силу снять живым людям. Что они умеют писать сложнейшие компьютерные программы, сочинять стихи и популярные песни, играть рок и джаз, петь кантри и блюз, участвовать в показе и обсуждении высокой моды. Что они добились того, чтобы Оскар присуждался только фильмам, в которых не менее пятидесяти процентов актёров являются мёртвыми - и многое другое, показывая тем самым, как мало значило для них их биологическое тело, которое вдруг некстати заболело раком, или ещё какой-нибудь скучной гадостью, а затем совершило ещё более свинский по отношению к своему обладателю поступок - взяло да и умерло, хотя его хозяин умирать совершенно не планировал. Довольно скоро среди мёртвых родилось движение, призывающее запретить называть мёртвых мёртвыми, считая этот термин не политкорректным, и требуют заменить его на термин «бодинегативные» граждане, то есть, граждане во всех отношениях живые, и лишь не имеющие физического тела. Наиболее радикальные представители бодинегативного движения потребовали признания за бодинегативными гражданами, как они стали называть мёртвых, право голосовать на выборах, иметь в собственности и совершать сделки с недвижимостью, и платить налоги наравне с живыми. Вскоре после этого представители бодинегативной общины начали добиваться права выставлять свои кандидатуры и быть избранными на любые государственные должности, включая президентов и премьер-министров, а также обязать частные корпорации иметь в составе совета директоров не менее тридцати процентов бодинегативных граждан, о чём не мечтал даже гоголевский Чичиков. Все вышеописанные события развивались столь стремительно, что уже с трудом верится, что всего лишь два десятилетия назад однонаправленный интерфейс первого поколения не предоставлял мёртвому клиенту никаких возможностей интерактивного участия в передачах. Что же касается продвинутых социальных сетей, ныне объединяющих мёртвых и живых по интересам и стилю жизни, и бодинегативного движения, которое заставило нашу планету позабыть о феминизме и радикальном исламе - о таких перспективах в те времена не грезили даже самые отчаянные футуристы. Но давайте всё же вернёмся назад в историю, к самому первому изделию, к посмертному видеомагнитофону, с которого всё началось. Понятно, что обычный видеомагнитофон смотреть после смерти нельзя, даже если его положить умершему в гроб и провести в могилу силовой кабель и видеосигнал. Прежде всего, обычный телевизор в гроб не поместится, а смотреть видеомагнитофон без телевизора технически невозможно. Разумеется, можно увеличить габариты гроба или наоборот разработать сверхтонкий внутригробовый телевизор, который можно смонтировать на внутренней стороне крышки гроба напротив лица усопшего телезрителя. Но и в этом случае мёртвый клиент не сможет посмотреть свой телевизор, потому что он не сумеет самостоятельно его включить. Можно конечно оборудовать гроб с могилой дистанционным включателем чтобы живой человек мог включить мёртвому телевизор в гробу, а потом выключить. Можно поставить выключатель с таймером, который будет включать и выключать телевизор в установленное время. А можно и вообще не оборудовать посмертный телевизор выключателем и установить его в режим постоянного вещания, с расчётом на то что мёртвый клиент может смотреть передачи, когда хочет, а когда не хочет, может их игнорировать и заниматься другими делами. Однако главный вопрос, всегда остававшийся без ответа до изобретения аппарата «Сасика Сикоку», состоял в том что было неизвестно, может ли мёртвый человек видеть и понимать, что происходит на экране телевизора, который говорит и показывает у него в гробу. Ведь покойник не может двигаться, а следовательно не может подтвердить, что он видит и понимает телепередачу, хотя и не может этот факт отрицать по той же причине. Таким образом, эксцентричные технокомпании, предлагающие установить мёртвым клиентам в гробу обыкновенный телевизор, всегда подвергались критике со стороны учёных и философов относительно корректности и эффективности этого технического решения для мёртвых, похороненных в традиционном гробу, не говоря уже о тех гражданах, которые предпочли кремацию. Гениальное изобретение, у истоков которого стояли двое знаменитых учёных - Херанука и Нахандопуло - которые открыли способ трансляции видеосигнала непосредственно в сознание усопшего клиента, был первым шагом в новую реальность и новую эру в истории человечества - в эру виртуального бессмертия. Всего через месяц после публикации пилотной статьи о новом аппарате в научных журналах, компания Самасука Никуяси выкупила патенты у Херанука и Нахандопуло и пригласила их к сотрудничеству. Таким образом был создан первый промышленный образец Посмертного Видеомагнитофона, с появлением которого покойники получили возможность смотреть видео в гораздо более высоком разрешении чем живые люди. Это не оговорка! Дело в том, что у живых людей разрешающая способность зрения ограничена плотностью рецепторов в сетчатке глаза. В то же время, в квантовую ячейку, представляющую сознание мёртвого клиента, можно подавать поток информации любой плотности, и поэтому шаг видеорастра можно уменьшать чуть ли не до Планковских величин. Надо заметить, что у мёртвых людей в принципе гораздо больше возможностей для приобщения к современной видеокультуре чем у живых. Живым людям надо отработать целый день в офисе, разговаривать и переписываться по корпоративному емэйлу с идиотом начальником, с идиотами коллегами или с идиотами подчинёнными. Потом долго трястись в метро или в электричке, или подолгу нюхать гарь в автомобильных пробках, из последних сил сдерживая императивные позывы к мочеиспусканию. Потом, наскоро опорожнив дома переполненный мочевой пузырь и кое-как переодевшись, надо оплачивать счета и штрафы, мыть полы, пылесосить ковры, выносить мусор на помойку, чистить раковины и унитазы, и закидывать бельё в стиральную машину, а потом в сушилку. А если несчастный живёт не один, то ему ещё предстоит основательно поругаться с женой, или с мужем, или с тёщей, или со свекровью, пытаясь всеми способами вознести свои заслуги до небес и опустить оппонента ниже плинтуса. Потом ронять пьяные сопли в баре за стаканом спиртосодержащей жидкости, и жаловаться друзьям и приятелям, какая скверная у них жизнь, и как их никто не ценит, не любит, не понимает и не желает понять. Или наоборот, хвастаться, не важно чем именно, но хоть чтобы себя немного убедить, что живёшь не так уж плохо. А на следующий день тяжело просыпаться в мутную реальность, болезненно прислушиваясь к дрейфу похмельных пузырьков и трещин во внутреннем пространстве головы, возвращать к жизни полуживое тело, отравленное нездоровыми привычками, и завидовать всем, кто живёт не так, потому что «хуже чем я жить просто невозможно». В промежутке между этими занятиями надо ещё успевать ходить в магазины и в гимнастические залы, читать модные журналы, красить ногти и волосы, делать модный пирсинг и тату, выщипывать брови, закалывать ранние морщины ботоксом, подбривать подмышки и лобок, делать подтяжки и липосакцию, и регулярно глотать витамины, анаболики, аналгетики, противозачаточные средства, и ещё какие-то сволочные таблетки от каких-то сволочных болезней. Болезни сволочные, потому что они заводятся в организме быстро легко, но не вылечиваются до конца уже никогда. Поэтому приходится постоянно ходить по всяким сволочным врачам, сдавать сволочные анализы, пить сволочные лекарства и соблюдать сволочные диеты. Хорошо ещё если хоть болезнь попадётся такая, о которой с людьми поговорить приятно. Помимо изматывающих болезней, никто из живых людей не в силах перешагнуть через традицию изменять своим мужьям и жёнам. Соучастники супружеской измены - это такие же измученные обыденностью жизни половые партнёры, для которых это партнёрство - символ того, что они могут хоть что-нибудь украсть у жизни, которая им ничего по-честному давать не желает. Если бы супружеские измены сделали обязательными по закону, люди бы искали любую возможность этот закон нарушать. По той же самой причине живые люди курят табак и траву, злоупотребляют алкоголем, наркотиками и психоактивными веществами и с наслаждением нарушают те статьи Уголовного кодекса, которые вызывают в их измученных душах наибольший протест. Живой человек знает что он жив только пока чувствует, что пребывает в глубокой депрессии. Эта депрессия даёт ему повод жить дальше. Жить, и бороться с депрессией. Некоторые борются с этим злом, регулярно напиваясь, некоторые предпочитают решить проблему единожды и сводят счёты с жизнью, а некоторые покупают лотерейные билеты в последней надежде хоть как-то изменить свою жизнь и конечно же, ничего не выигрывают. А если и выигрывают, то только затем чтобы понять, что деньги не решают их привычных проблем, зато охотно создают целую массу новых. В этом незавидном состоянии тела и духа живым людям ещё приходится хотя бы время от времени, через силу, но всё же иногда воспитывать своих подрастающих детей, которые, наблюдая жизнь своих родителей во всех деталях, обнаруживают раннюю и неустранимую тягу к подростковому суициду. Все живущие рано или поздно ловят себя на мысли, что онт живут жизнью, к которой они совершенно не стремились, но которой им по какому-то ужасному недоразумению приходится жить. Надо отметить, что это разочарование жизнью, душевная усталость и депрессия до изобретения Посмертного магнитофона люди тщательно скрывали, чтобы не стать мишенью для поднаторевших в издевательствах троллей, которых, впрочем тоже нельзя винить ни в чём. Просто они случайно обнаружили, что издеваться над другими людьми - это единственный способ всегда ощущать свою значительность, свою неповторимую индивидуальность и непреходящую ценность собственной жизни, и таким образом добавлять в свою душевную копилку самый дефицитный и бесценный ресурс - жизненный оптимизм, безжалостно отнятый ими у своих жертв. Учитывая эти никак не решаемые проблемы живых людей, становится совершенно очевидно, что в любом аспекте человеческой жизни у людей уже умерших обнаруживается неоспоримое преимущество перед людьми ещё живущими. Прежде всего потому что мёртвым уже не надо делать решительно ничего из всех вышеперечисленных скучных мерзостей, которыми всю жизнь вынуждены заниматься живые люди. У умерших уже никто и ничто не отнимает времени, жизненных сил и хорошего настроения, и уже ничто не мешает им круглосуточно наслаждаться лучшими видеопрограммами, которые они так и не успели посмотреть в течение своей суетной жизни, прожитой впопыхах, с постоянной оглядкой по сторонам. Неудивительно что продажа населению Посмертного Видеомагнитофона так быстро вызвала исключительно глубокие и серьёзные социальные последствия. Известно, что когда человек покупает обычный видеомагнитофон, он получает коробку с аппаратом и инструкцией сразу после оплаты покупки. Посмертный Видеомагнитофон покупателю в руки не давали, потому что живой человек его смотреть не может. Таким образом клиенту после оплаты покупки приходилось ждать начала просмотра всю оставшуюся жизнь. Однако, быстро выяснилось, что очень немногие покупатели соглашаются ждать естественной смерти. Большинство покупателей предпочитали совершать самоубийство немедленно после покупки, и эта тенденция не только не уменьшилась, но и усилилась в течение последних двух лет. Ритуал самоубийства сразу после приобретения престижного аппарата для загробной жизни, когда счастливый покупатель посылает к чёрту опостылевшее ему окружение и желает немедленно попасть в лучший мир, стали называть «факьюхири». Это слово предположительно происходит от традиционной английской формулы прощания «fare thee well» и его современной версии «фак ю!», обращённого ко всем остающимся жить, и ещё более традиционного японского ритуала, называемого «харакири». Чаще всего совершали факьюхири молодые люди, которые обожают всё новое и интересное и крайне нетерпеливы в силу своего юного возраста. Не успев ещё прочно утвердиться в реальности повседневной жизни и осознать её ценность, и увидев только её неприглядные стороны, они смотрели на смерть как на начало нового, захватывающего и престижного развлечения, и уходили из жизни в посмертную квантовую реальность без страха и сомнений. С момента массовых продаж Посмертного Видеомагнитофона в Японии, США и в европейских странах поднялась огромная волна самоубийств среди клиентов, желающих немедленно начать использовать приобретённое ими устройство. Более семидесяти девяти процентов из числа миллионов самоубийц - это молодые люди в возрасте до двадцати лет. Пресс-служба фирмы Самасука Никуяси никогда не давала комментариев по данному вопросу. Известно однако, что правительства Индии и Китая с самого начала продаж Посмертного Видеомагнитофона регулярно осуществляли постоянные массовые закупки его удешевлённых вариантов, адаптировали видеопрограммы для своих стран, и продавали закупленную технику населению по весьма доступным ценам. Таким образом, вышеуказанным странам удалось уменьшить численность своего населения более чем на треть без ограничения рождаемости. Напомним читателям, что устройство для посмертных развлечений было создано на основе фундаментального открытия в области физиологии головного мозга. Экспериментальные исследования, проведённые в ведущих психофизиологических лабораториях мира, показали, что большие полушария коры головного мозга, называемые неокортексом, не принимают никакого участия в просмотре развлекательных видеопрограмм, ориентированных на массового зрителя. Было обнаружено, что вся обработка видеосигнала у человека происходит в древнейшей мозговой структуре известной под названием таламус или зрительный бугор. Именно таламус, а не неокортекс, действуя как квантовый процессор, генерирует содержание актуального сознания человека в то время, когда он смотрит видеоканалы, играет в компьютерные видеоигры и общается в социальных сетях. Впоследствие этот феномен был назван эффектом Херанука - Нахандопуло. На этом фундаментальном свойстве разумной живой материи и основан принцип действия нового продукта. В Японии, славящейся своей необыкновенной любовью к ритуалам, установка Посмертного Видеомагнитофона происходила в чрезвычайно торжественной обстановке. Специальный транспортёр подавад тело умершего клиента в специальный зал, где поддерживалась полная стерильность. Там робот-самурай, безукоризненно действуя традиционным мечом, аккуратно отделял ему голову от туловища. Затем манипуляторы рассекали лазером кости черепа и мозговые оболочки и извлекают зрительный бугор, который подвергаелся специальной обработке по тщательно засекреченной технологии. Получившийся препарат помещался на вечное хранение в неразрушаемую капсулу, к которой было подведено оптоволокно с криптозащитой, законцованное секретным ретранслятором. Благодаря всему этому мёртвый клиент мог смотреть объёмное видео, слушать долби сарраунд и испытывать массу удовольствия. Мы помним как центр бодинегативного движения неожиданно переместился в Финляндию, где возникла молодёжная квазирелигиозная секта под названием Мяхтилопти, что означает по-фински «счастливый самурай». Главу этой секты, активиста радикального бодинегативизма Тойво Саалупинен, нельзя назвать религиозным лидером или фанатиком. Это высоко образованный учёный нейрофизиолог, который оперирует только научными фактами и проявляет завидную осведомлённость в работе человеческого мозга до и после смерти. Разумеется, что после смерти мозг продолжает работать только у тех, кто при жизни успел стать счастливым обладателем легендарного устройства «Сасика Сикоку». Сам профессор нейрофизиологии и почётный академик Хельсинской академии посмертных наук и Токийского университета мертвоведения Тойво Саалупинен уже давно присоединился к большинству и уже много лет успешно руководит своей организацией с того света. У Мяхтилопти почти сразу появились многочисленные филиалы в странах "золотого миллиарда". Затем центр бодинегативного движения переместился обратно в Японию, где возникла радикальная группировка Маясика Ширехари. Её активисты начали свою деятельность с пикетирования японского национального парламента, требуя узаконить право обезглавливать живых покупателей Посмертного Видеомагнитофона в соответствии с их пожеланием и установленной традицией и добились полной победы. В наше просвещённое и демократичное время уже почти никто не ждёт естественной смерти чтобы присоединиться к большинству, а ритуальное обезглавливание - далеко не единственный способ ухода в лучший мир. Современная наука, вклад в которую бодинегативного населения давно превзошёл вклад людей, ещё пользующихся своим биологическим телом, дала людям возможность присоединяться к большинству ещё в детском возрасте, и расти и взрослеть уже в лучшем мире, где можно всё. В реальном мире бодинегативное население уже давно завершило техническое перевооружение экономики и сменило несколько технологических укладов, Роботы последних поколений дают бодинегативным гражданам почти безграничные возможности для вдохновенного и продуктивного труда, продукты которого обеспечивают все потребности и реального и загробного мира. А в бесконечном виртуальном пространстве, созданном для непрерывных развлечений, бодинегативные граждане могут получить любой виртуальное тело какое они пожелают и распоряжаться им по своему усмотрению. В этом виртуальном теле они могут делать всё - путешествовать, вести интеллектуальные беседы, выпивать в и закусывать в барах и ресторанах, водить самолёты, скоростные катера и парусники, нырять без акваланга в глубоководные лагуны, подниматься на горные вершины, летать на любых летательных аппаратах и вовсе без них, устраивать гладиаторские бои, убивать и быть убитыми, чтобы через секунду снова ожить, принимать любые виртуальные наркотики и психоактивные вещества с полным эффектом без малейшего вреда для здоровья, и многое многое другое, чего и не снилось живым людям! В этом новом мире появились новые бесчисленные государства и нации со своими языками и культурами. Появился способ рождения детей непосредственно в новой среде, без прохождения стадии биологического тела, и уже выросло целое поколение людей, которые не знают боли, страха, и отчаяния, которые являются неразлучными спутниками любого человека в реальном мире, как называют его по старинке те, кто ещё пользуется живыми телами. И всё же, несмотря на всё разнообразие культур, традиций, языков и жизненных стилей, одна традиция остаётся неизменной и объединяет всех. В этот день, в день знаменательного юбилея, который мы сегодня отмечаем, каждый бодинегативный гражданин отключается от всех развлекательных, учебных и рабочих каналов и на целых двадцать четыре часа переносит своё сознание в Посмертный Видеомагнитофон первого поколения, чтобы ещё раз услышать историю открытия эффекта Херанука - Нахандопуло и увидеть в чёрно-белом изображении историю создания небольшого устройства, изменившего человеческую жизнь и смерть гораздо сильнее чем самурайский меч, атомная бомба и демократия.
Военная чаcть [учебка] в одной небольшой стране, лет так -цать назад. Пацифистские настроения уже проникли в широкие массы. Новобранцы изучили матчасть автомата и готовятся к практическим стрельбам из положения лёжа. Стрелять запускают небольшими группами по 5 человек. Руководит стрельбами уже немолодой майор, непосредственный инструктаж лежит на сержанте. Очередная пятёрка легла, целятся. Сержант ходит, поправляет положения тела и оружия. Вдруг один боец встаёт и что-то пытается объяснить сержанту. Сержант орёт на бойца, чтобы тот занял позицию и продолжил, но тот ни в какую. Подходит майор, сержант доладывает, что новобранец отказывается стрелять в грудную мишень, говорит, в круглую пожалуйста, а вот в "людей" не будет.
Майор делает знак сержанту заняться другими бойцами, а сам приобняв по-отечески, наставляет новобранца: - Понимаешь, это не человек, это всего лишь мишень, просто чёрный квадрат на чёрном прямоугольнике, квадрат на прямоугольнке... Солдат вроде как соглашается и уже готов занять позицию для стрельбы. Майор видя реакцию пытается закрепить успех: - А теперь, сынок, ложись и всади всю обойму ему в голову!
Муж со старшей дочкой полетел отдыхать, я с младшими на время переехала к родителям. Вечером дочка в Скайпе показывает, как они компанией ужинают в кафе. Вдруг мой папа наводит резкость и говорит: — Внуча, отнеси планшет той тёте, которая громко смеётся. Малая вручает тётке планшет, и тут такой диалог: — Люда, Вы же на больничном? — Сергей Петрович?! Как Вы меня нашли? Папа мой — декан факультета, а женщина эта взяла больничный на неделю, а сама отдыхать укатила с мужем. За 2000 км...
Ностальгия по "хрусту французской булки" последнее время зашкаливает. Читаю недавно рассказ об одном герое ВОВ. Автор завершает историю фразой:"Так могут поступать только люди, рождённые до 1917 года". Его поправляют в комментариях:"Но он родился в 1920 и воспитывался в СССР." Текст оперативно отредактировали:"Так могут поступать только люди, воспитанные рождёнными до 1917 года".
P.S. Герой рассказа действительно совершил подвиг, точнее каждый день его жизни был подвигом. Я про него еще в детстве книгу читал. Но зачем же всюду совать "французскую булку"...
Напомнила история https://www.anekdot.ru/id/1162786 про иностранца. Работал на растаможке фирмы ВАЛИО в 1996-м. Фирма устраивала акцию и вместе с продукцией пришла коробка с призами. Таможенник упёрся: - Пивные кружки пропустить не могу. Нужно декларировать отдельным кодом. Стекло. Ждем до понедельника (разговор в пятницу под вечер, розыгрыш в воскресенье)! - А к остальному почему претензий нет? - спрашиваю. - Остальное - бумажная продукция. Проходит по единому коду. - Ок! Тогда пишем "пивные кружкИ", ну, подставки под напитки. Заржал, вписал общим кодом и пропустил. PS Пишу по памяти, могут быть ошибки в деталях. Но "крУжки" прошли как "кружкИ" - это было!
Только что забрал эспрессо-машину с ремонта. Итальянскую, навороченую и т.п. Мастер, с издевкой: - Кто там у вас ремонт делал в прошлый раз? А то, всю оригинальную электронику заменили на Китай... - Ну, три года назад было дело - опять здесь ремонтировался. Уже несколько неувереннее: - А в позапрошлый раз? - Семь лет назад - ремонтировали лично вы, я из первых ваших клиентов был.
Сейчас я сходил в туалет.. По маленькому, знаете?... Так вот. В унитазе сидела маленькая мушка. Дрозофилка. Видимо пила воду. Ну что ей там еще делать было? В принципе вода в унитазе чище, чем вода в луже на асфальте.. Так что думаю, что ничего другого она там делать не могла. Ну как минимум еще то, что в округе не было где еще попить воды, кажется. Так вот я, повинуясь инстинктивному и бессознательному, попытался попасть струей в нее. Нет. Я не хвалюсь, но это так. Я даже успел сделать несколько, на мой взгляд неуклюжих, движений. Не подумайте, что я фанат клипа Fatboy Slim - Push The Tempo. Все в пределах самоконтроля. И тут мушка взлетела выше. И выше. Направилась прямо к источнику своего беспокойства. Четкое ощущение, как будто она летит такая и матерится что-то вроде: Что? Это ты меня решил обоссать?! Это я тебя ща обоссу! Ссука. Ты ща у меня получишь, ссосунок! Она села мне на член. Где-то посредине. И наверное начала меня избивать. Не знаю. Наверно она старалась. Это длилось приблизительно дрозочас или два. Ведь у нее не так много времени осталось в принципе. Я так думаю, судя по золотистому отливу на крыльях, половой зрелости она уже достигла. А может и нет. После этого она полетела на противоположную стену и несколько раз почистила крылышки. А мне стало неловко за мое хамское поведение и я мысленно извинился. Не уверен, что мня простили до конца. :)
Печальная новость облетела англоязычный мир. Жители австрийской деревушки Фуккинг (Fucking) приняли решение изменить написание ее названия. Теперь его станут писать Фуггинг. Утверждается, что жителям надоели постоянные кражи туристами дорожных знаков на въездах и выездах из деревни - а восстановить каждый стоит 300 евро. Кроме того, даже самые серьезные призывы в сочетании с названием деревни приобретают комический оттенок в эпоху мирового господства английского языка, например, призыв к ограничению скорости транспорта на улицах деревни: "Фуккинг: Помедленнее, пожалуйста". Другие источники утверждают, что местные жители просто устали ежедневно сталкиваться с трудностями в использовании Интернета, так как попытки ввести адрес постоянно блокируются программами-цензорами. Hаибольшую озабоченность решением жителей Фуккинга выразили жители расположенной в 10 километрах баварской деревушки Петтинг: популярный у туристов и любителей здорового образа жизни маршрут под названием "От Петтинга до Фуккинга (From Petting to Fucking)" может прийти в упадок.
После рождения мне выбирали имя - с помощью жребия. В шапку бросили три бумажки, тянул мой старший брат. Через 20 лет отец признался - на всех трех бумажках имя было одно - мое нынешнее).
Не пустили в столову в балаклаве, сказали нужна маска. В итоге вырезал маску из балаклавы, тогда впустили. Мне кажется у нас в России какое-то балаклавовредительство, а не масочный режим.
Конец семидесятых. Я, совершенно юная дева, собралась ехать «дикаркой» в Крым. Получила первые в своей жизни отпускные на своей первой работе, родители тоже денег добавили, но всё как-то не очень крупными купюрами. Даже в те добрые советские времена за свои деньги люди опасались. И куда я их спрятала? Конечно туда, куда их прятали все женщины во все времена, в бюстгальтер…
Кроме меня в моём купе оказалось ещё трое мужиков, ну очень подозрительных...Сразу достали выпивку и сели играть в карты на небольшие деньги. Я угнездилась на верхней полке и сверху их сторожила. Пока от усталости не заснула.
Просыпаюсь от дикого хохота. Видимо спала я неспокойно, ворочалась, и мои денежки, заботливо завёрнутые в носовой платочек, развернулись и вырвались из моего ещё небольшого бюстгальтера на свободу.
Сидят себе мужики, портвейн «Агдам» пьют, в карты играют, жалуются, что зарплаты небольшие, и вдруг им на головы начинают тихо осыпаться мои отпускные. Такой себе денежный дождь в основном из пятирублёвых купюр. И бонусом я свешиваюсь с верхней полки, вся такая красивая, молодая, взъерошенная и за грудь себя мацаю…
Ржали как кони...Собрали, уже икая от смеха, все мои сбережения и отдали их мне обратно. Нормальные мужики оказались. Всю дорогу мы вместе пили чай, угощали друг друга припасенными в дорогу продуктами и травили анекдоты. Поезд неумолимо приближался к Симферополю. И так же неумолимо приближались времена, когда Советский Союз распадётся и канет в прошлое. Это жизнь...
Дело купца Трузе (отрывок из повести "Морковь против оливье")
Реформы Александра II хорошенько встряхнули страну. Да вот только в России какие перемены не делай, а тут же кое-у кого заведутся шальные деньги. И пропивать их лучше в Москве, подальше от столичного начальства, но чтоб по модному, с шампанским и устрицами для начала, а потом уж как пойдет. Вот так и прославился московский трактир «Эрмитаж», руководимый Оливье, где радовали гостей кухней на французский манер, изысканным обхождением и роскошным интерьером. Имелись и уютные номера для ночного отдыха, что особо ценилось приезжими. Известно, что Мастер назвал свой шедевр «Зимний салат из рябчиков». Были им созданы и другие закуски под майонезом, но, по общему мнению, именно салат из рябчиков имел особо тонкий вкус. И вскоре стал первой из закусок, без которой никто себе посещения «Эрмитажа» не мыслил. При жизни Оливье мало кто называл эту закуску его именем, чаще просто говорили «салат». И половой радостно бежал за «зимним салатом», в котором помимо жареных рябчиков с наибольшей вероятностью обнаруживался картофель, бульонное желе, каперсы, оливки, свежие огурцы, раковые шейки и зеленый салат. Всё это было залито густым провансалем с острой ноткой афганского соуса. Морковки в изначальном оливье не только не было, но и быть не могло. Наряду с репой и брюквой, морковь считалась пищей низших сословий, в дорогом ресторане совершенно не уместной. К тому же, вследствие формы, а особенно цвета, морковь упоминалась в скабрезных шутках, и в московском обществе об этом корнеплоде при дамах не говорили. Всё, на что могла рассчитывать морковь на кухне Оливье, так это увариться в бульоне и пропасть. О столь низкой репутации морковки свидетельствует и дело купца Трузе, получившее широкую огласку. Начиналось так. Московский 2-й гильдии купец Перешивкин боролся за подряд по снабжению городской тюрьмы. Соперничал с ним рижский 2-й гильдии купец Теодор Трузе, предложивший цену почти вдвое меньшую. Но подряд достался москвичу. Удачу Перешивкин отправился праздновать в «Эрмитаж», вместе с чиновником губернского управления, коллежским асессором Доможировым и своим старшим приказчиком, мещанином Ульяновым. Взяв отдельный кабинет, троица немедленно приступила к пьянству. Звенели рюмки, громкий смех разносился чуть ли не на весь трактир. Приказчик Ульянов, усмотрев в себе поэтический дар, всякую закуску сопровождал экспромтом. ― Нам на стол стерлядок двух, а Федьке Трузе оплеух, ― декламировал мещанин под гогот сотрапезников. ― Нужен в Москве Трузе, как хомяк в арбузе! Нам ещё графин смирновки, а Федьку в Ригу без обновки! ― Ну уморил, уморил, ― восхищался Перешивкин, ― до слёз! Хомяк! В арбузе! ― В Москве у Трузе вышло боком, закусим это артишоком! ― не унимался Ульянов. ― Колбаса копчёная, Федькой наречённая, и порежем и помнём, за сапог её заткнём! ― До он у тебя что Пушкин! Дай я тебя поцелую! ― Доможиров с Перешивкиным обнялись и расцеловались. ― Федьке хвост селёдочный, а нам паштет печёночный! Трузе-купец в Москве некстати, как морковь в оливье-салате! ― Ха-ха-ха! Морковь! В оливье! Вдруг все трое испуганно притихли. В дверях кабинета стоял Теодор Трузе. Росту он был немалого, телосложения крепкого, а вид имел пьяный и свирепый. Шагнув к Ульянову, Трузе ухватил его за волосы и, прорычав: «А поищи-ка в оливье морковь!», ткнул поэта лицом в салат. Тем самым заложив еще одну связанную с оливье традицию, доселе популярную, особенно почему-то у военных разведчиков. Перешивкин и Доможиров бросились было приказчику на выручку, но рижанин раскидал их по кабинету, порушив мебель и перебив посуду. Досталось от него и половым. Вязали Теодора вшестером, хорошо ещё, что городовой подоспел. За учинённое безобразие Трузе на три месяца отправили в тюрьму, которую он ранее собирался снабжать. Перешивкин уплатил штраф и лишился подряда. Мещанину Ульянову выписали пятнадцать ударов розгами. В отношении чиновника Доможирова дело представили так, будто никто его в трактире не видел. А вскоре перевели с повышением в Тверь, откуда он был родом. Оштрафовали и Оливье, чему он немало удивился. На пять рублей.
Звонок. - Алло, здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы знаете... В общем... Я... Мы с вашем мужем... Ваш муж любит меня и вы должны его отпустить. - Не поняла. Куда отпустить? Зачем? вы кто? Любовница? - Он Вас больше не любит, Вы должны развестись.
Пауза. - Давайте встретимся...
Встреча назначена. Дама оказалась не очень и молодой. Но красива, ухоженна. Видно, не из бедствующих. " И что это его потянуло, альфонсом что ли решил заделаться?. А что если..?"
- Вы понимаете, я не могу так просто отдать вам моего мужа. У нас дети, младшему еще и года нет. Я имею полное право никуда его не отпускать. - Я понимаю, но чувства сильнее нас. Анатолий ведь скромный мужчина, он никогда не решится признаться, но разве вам самой приятно осознавать, что рядом человек, который Вас не любит? Да и меня поймите, я жизнь готова отдать за этого человека, он для меня все, он целый мир для меня! - Целый мир, говорите... Миллион двести! - Что??? - Миллион двести и я провоцирую развод. - Да Вы с ума сошли! У меня нет таких денег! - Что для вас эти деньги за целый мир? Вам мир, а мне детей содержать на что-то надо, да и моральный ущерб, как-никак, согласитесь! - Вы же продаете собственного мужа, что Вы творите! - А Вы хотите получить его бесплатно? Ничего у Вас не выйдет, катитесь тогда к черту!!!
Моя подруга - специалист по постановке речи и исправлению дикции ( смежная тема с логопедом и преподавателем актерского мастерства). Среди клиентов самая разная публика, от школьников до чиновников. Рассказала: Мама приводит дочку лет 16-ти, такую девочку- припевочку, стеснительную донельзя. У неё специфический говор и зажатость, цель - выступления перед широкой аудиторией и красивая речь без стеснения. На первом занятии мама сидит рядом, дочка на неё оглядывается. На втором маму отпускают с середины занятия, на третьем - через 5 минут, дальше уже без мамы. Результаты хорошие и быстрые. На днях ученица выполняла весьма сложное упражнение - с пробкой во рту нужно читать специальные скороговорки (для дикции). Это завершающий аккорд занятия, перед ним - куча разнообразных и необычных заданий. Ученица разгорячена, ей дико нравится процесс обучения. Но это упражнение идет с большим трудом - девушка старается - а результат очень скромный. Наконец, вынимая пробку изо рта она восклицает: -Блин, ведь с членом намного проще!
p.s. Придется подарить подруге новую чашку - хорошо хоть кофе не обожглась. Во истину верно говорят про тихие омуты...
Алиса Розенбаум (Айн Рэнд) послала сестрам в СССР два комплекта пижам, которые по советским меркам были такими шикарными, что девушки ходили в них на вечеринки.
Как-то к одной из преподавательниц подошел студент иностранец и поинтересовался что такое кружка. Она попыталась ему объяснить. Потом спрашивает: - Понятно ? Он машет головой: - Нет! Она еще более подробно объясняет. - Понятно? - Нет ! Тут до нее доходит. - А где ты видел это слово ? Он подводит ее к стенду в коридоре. Там объявление: Заседание математического кружка ...
День Рождения одной влиятельной персоны. Со слов друга-барабанщика. Прихожу на работу в Метрополь раньше всех, чуть ли не за час. Ситуация штатная - вроде банкет, день рождения какого-то важного человека, а чей - нам не сказали. Да нас это обычно и не очень волнует. Достаю свои барабаны, тарелки, ставлю, настраиваю. Тут подбегает менеджер заведения, глаза у него как блюдца, голос дрожит. Говорит, всё идёт не по плану, гости уже давно пришли, юбиляр тоже, сейчас выкатят огромный торт... И срочно нужно на рояле сыграть Happy Birthday To You. Умоляет, я мнусь, говорю, что вообще на рояле давно не играл, можно и лажануться неслабо. Звоню пианисту. Пианист ещё далеко, и придет не скоро. Менеджер впился в меня мёртвой хваткой, и то угрожает, то умоляет. Я тихонько подкрался к роялю, попробовал подобрать всем известную мелодию, - ну, может, и не так страшно. Нашего пианиста ещё ждать минимум полчаса. Киваю головой менеджеру, вроде как готов.Тут как по команде резко открылись двери в зал, появились сопровождающие лица и гости, и я начал перформанс. Сказать, что это было неудачное выступление, это не сказать ничего. Пострадали как ритмический, так и мелодический замыслы композитора. Ноты залезали одна на другую, аккорды уходили в другую тональность, третью, повторяясь неоправданно большое количество раз с небольшими изменениями. В поисках мелодии пальцы правой руки пробегали мимо нужной ноты, возвращались назад, и снова промахивались. Охранники важной персоны все же узнали основной посыл, и покраснели до вишнёвого цвета, изо всех сил стараясь не прыснуть заливистым хохотом. Моя миссия была завершена. Покрывшийся холодным потом, в абсолютно беззвучном зале, я робко обернулся, сидя на банкетке пианиста. Посреди зала в окружении сановников и олигархов стоял Валерий Абисалович Гергиев — советский и российский дирижёр. Художественный руководитель и генеральный директор Мариинского театра, главный дирижёр Мюнхенского филармонического оркестра, возглавлявший с 2007 по 2015 Лондонский симфонический оркестр. Герой Труда Российской Федерации, Народный артист Российской Федерации, Народный артист Украины, Заслуженный деятель Казахстана.Трёхкратный лауреат Государственной премии Российской Федерации (1993, 1998, 2016), Премии Президента Российской Федерации (2002), Премии Правительства Российской Федерации (2015). Почётный консул Люксембурга в Санкт-Петербурге. Народный артист Республики Мордовия.
Лет 25 назад ехал я раз на трамвае не то в Карлсрyэ, не то в Манхайме - в общем, в одном из городов на западе Германии, в местах, еще, как казалось, русскоязычной диаспорой не наводненных. Между мной и ближайшим выходом стояла группа девиц лет по 17, громко общавшихся между собой на русском языке. Разговор, густо пересыпаемый матом, вращался вокруг их интимных отношений с одноклассниками и уровнем откровенности напоминал мне древние анекдоты типа "сначала покраснели ломовые извозчики, потом покраснели их лошади, а барышни из Смольного института стояли и увлеченно продолжали свою невинную беседу". Очевидно, у свежепонаехавших барышень не было ни тени сомнения в том, что никто их разговор в трамвае этом не понимает. Я стоял с индифферентным выражением лица, хотя внутри все от смеха переворачивалось. Тут трамвай подъехал к моей остановке, двери открылись, я, сделав спешаще-озабоченное лицо, двинулся к дверям и, глядя прямо на девчонок, сказал по-русски:"Извините, вы не выходите?" Они, на автомате расступаясь:"Нет-нет, пожалуйста". Прошел сквозь них, услышав за спиной нервно-жалобное "Русский... хи-хи-хи... Он же все слышал, бляаааа!", и покинул вагон, откуда раздалось дружное истеричное ржание осознавших свой промах новоиспеченных немок.
«Я иду по кромке...», нет не ледника – Тихого океана, на котором «свой и закончили поход», разогнав атаманов и воевод. По бровке Залива Полумесяца (Half Moon Bay), по прибойной ленточке, босиком, откуда только, что ушла волна. Песок еще твердый, нога не проваливается, но все же песок. Волна набегает иррегулярно, не зевай, одна-другая-третья приятно омывает голые ступни, но вдруг очередная коварная норовит обдать до пояса. Не отбежишь – дальше пойдешь в мокрых штанишках, «вспомнишь детство золотое», как сказал Аркадий Райкин, с подачи Жванецкого. Я очень люблю этот пляж, от парковки до парковки около километра – отличная прогулка. Паркинг дороговат - $10 визит, но у меня годовой абонемент, так, что цена мне только на пользу – народу меньше, хотя паркинги не пустуют. Народ с детьми с собаками, дети бегают в волну и обратно, собаки тоже. Лепота! Собаки, конечно, умней. Они бегут за мячом, догоняют, плывут обратно, приносят поноску, повторяют и т.д. Но без заказа, без повода в воду не лезут. И вдруг вижу вдоль береговой линии плывет за мной собака, метрах в 15-20 от берега, и вдоль! Океан ведь, волны! Озираюсь – где хозяин? – нет, не вижу. Что делать? Пес погибнет, куда его черти несут? Лезть в волны не охота и холодно, и мокро. Но надо! А толк будет? Уйдет он от моих забот, еще и обидится. Пытаюсь договориться, наладить визуальный контакт. Эй, братело, посмотри на меня, мы ж одной крови. Нет! Псина так не считает, ноль внимания мне. Я ей «не друг, и не родственник». А может он прав? Да, конечно! Это тюлень ж, из тех, которых называют «морскими собаки», и справедливо. Хорошо, что хоть и не быстро, но одумался. Вспомнил рассказ Горького. «Иду в Самаре берегом Волги поздно ночью — вдруг слышу:— Спасите, батюшки!Темно, небо в тучах, на реке стоят огромные баржи. Между берегом и бортом одной из них в черной воде кто-то плещется. Влез я в воду, достиг утопающего, взял его за волосы и выволок на землю. А он меня — за шиворот.— Ты, — говорит, — какое право имеешь за волосья людей драть? Удивился я.— Да ведь ты тонул, — говорю, — ведь ты кричал спасите!— Чертова голова! Где же я тонул, ежели всего по плечи в воде стоял да еще за канат держался? Слеп ты, что ли?— Но ты кричал — спасите!— Мало ли как я могу кричать? Я закричу, что ты дурак, поверишь ты мне? Давай рупь, а то в полицию сведу! Ну, давай… Поспорил я с ним несколько — вижу: прав человек по-своему. Дал ему, что было у меня — тридцать пять копеек,- и пошел домой умнее, чем был». Денег, с меня тюлень не взял, да у меня рубля и было. Но и умней я не стал. Иду дальше, настроение не упало, но задумалось. И тут на мной идет пеликаний косяк. Люблю я их. В Канкуне на пляже они сидели на крышах спасательных вышек. И вдруг один взмывал в воздух над купальщиками и пикировал с высоты на счастливого избранника, 10 килограммовый дрон с 15 метровой высоты! в метре от купальщика хватает рыбу и обратно на вышку. Визги, вопли, саечка за испуг! Короче дополнительный аттракцион на пляже. И вот эти красавцы несут мне компенсацию за морскую собаку. Подымаю голову, звучит рубцовские мотивы и я их и транслирую пеликанам – « Все, что есть на душе, до конца выражает рыданье И высокий полет этих гордых прославленных птиц». Строки оказались длинноваты - пришла та самая коварная волна, я ее зевнул как Корчной мат во 2-й партии 1-го матча с Карповым. В общем – вспомнил детство золотое.
На балконе висит кормушка для колибри, большааая литровая! Подлетают сразу двое и оба уходят. Почему? места достаточно, еды тоже. Ан нет, ревнуют! Соперники! Ну ладно, их не уговоришь же. Ну один добился победы (спасибо деду?), теперь прилетает только один. Но у меня какая-то неловкость – я выхожу на балкон всегда неудачно, как раз когда птиц хотел подзакусить. Я уже боюсь выходить, осматриваюсь...Все равно неудачно! И вдруг до меня доходит. Да он меня АТАКУЕТ, защищает свою кормушку от меня. Отчаянная пичуга!
В продолжение истории https://www.anekdot.ru/id/1162527 о желании жены приобрести дачу, и как муж с этим справился. Моя знакомая пара муж––жена и трое детей. И дача. Вот историю о даче они мне как–то во время чаепития и рассказали. Я знал, что у них много лет есть дача, видел по осени завалы овощей и фруктов в квартире –– ну, как у всех дачников. И знал, что глава семьи на дачу не только не ездит, но и не помогает вывозить всё вновь выращенное. Но не обращал особого внимания –– каждый по–своему с ума сходит. И вот как–то они вдвоём мне рассказали эту историю. На предприятии, где они оба работали, предложили садовые участки –– было это ещё в советские времена. Жена загорелась идеей, а муж спокойно согласился, но сказал, что никогда ни в какой сад и ни на какую дачу не поедет, делать там ничего не будет, а если у неё есть такое желание, то он не возражает. Он вообще очень спокойный по характеру человек, но и упрямый. А жена, как она мне тут же сказала, решила: ну куда он денется с тремя–то детьми. И вот пришло время заниматься участком –– замеры, огородить и т. д. Она к нему, а он ей напомнил о своих словах по поводу дачи. И вот тут–то и выяснилось, что он всерьёз сказал ей о своём отношении к этим забавам. Он сказал: –– Я работаю, зарабатываю очень хорошо, на прокорм семьи хватает. И всё! И, как она говорила, никаким паровозом его было не сдвинуть –– сказал и всё. И вот она много лет тащила на себе эту забаву, а он занимался дома своими делами, а увлечений у него всегда было много, так что бездельем он не маялся. Простой пример: когда появились первые советские компьютеры, ещё те, которые подключали к телевизору, у него был в числе первых, хотя к его работе никакого отношения это не имело –– просто было интересно. Но нужно сказать, что дома он помогал ей в переработке всех этих «даров» природы, пока не подросли дети, которые стали ей помогать. Но в саду не был ни разу, даже когда жена как–то приболела и почти всё лето пропустила. Мужик!
С самых ранних лет была слабость к рыжим созданиям. Когда была маленькая, на летних каникулах родители взяли цыплят и отвезли меня к бабуле. Цыплята росли, среди них была одна любимица — огненно-рыжая курица. Я считала её своей подругой, она, впрочем, тоже дружить со мной была не против. Пару раз с моей стороны даже были попытки забрать подругу в город, но родители объяснили, что она будет ждать меня в деревне. Через некоторое время в дом притащила рыжего кота. Золотой комок настоящего счастья. Вот, 9 лет я красила волосы в рыжий цвет, который жуть как не нравился родителям. Перекрасить меня им не удалось. Будучи постарше, придя на очередную тусовку с подругой, мне открыл дверь головокружительно красивый рыжий парень! Год вместе, отращиваю свой русый цвет волос. Считаю любимые веснушки, любуюсь рыжими волосами и бородой такого же цвета. Знаете, теперь я понимаю, почему меня тянуло на все рыжее. Я счастлива!
Именно эту строку пародирует Пушкин в первой строке "Евгения Онегина".
В июне у нас появился новый директор. Первым делом поставил за правило - каждую пятницу все начальники отделов обязаны всем хуралом заявиться к нему в кабинет на совещание и доложить о сделанном за неделю. В меньшие масштабы, что там было сделано за день, и что вообще делается в конторе, он особо не входил. Впадал в раздражение, если пара сотрудников, разошедшись во мнениях, записывались на встречу с ним для третейского суда по срочному вопросу, требующему его подписи. - Чего вы ко мне пришли с сырым вопросом? Где готовое решение? Почему я об этом должен думать? - взорвался он пару раз, и более мы его не беспокоили.
Так что пятницы были в сущности заседанием мормонов - каждый рассказывал о всем хорошем, что он и его сотрудники сделали за неделю. Как будто нельзя было просто послать по почте. Выражались лаконично, но директор пытался притвориться разумной формой жизни и постоянно прерывал нас строгими вопросами из лексикона людоедки Эллочки типа: - Не понял! Тут поподробнее!
Растягивалась эта хрень часа на три, мы не осмеливались отвечать на звонки и отбивали вотсапками шаблоны типа: - Извините, на совещании, перезвоню после обеда!
Он сердито косился даже на это. Скукота была изрядная - какое мне дело до недельных подвигов и проблем бухгалтерии, например, если зарплата от нее приходит на мой счет автоматически? Я что, мощным мозговым штурмом способен улучшить эту работу? Понял, что ноутбук тут не вариант спокойно поработать, принялся делать вид, что конспектирую все выступления на блокноте. Размечал себе работы на оставшийся день и конспектировал будущие письма.
Первое совещание было прикольное. Я пришел как назначено, к 10:00, и обнаружил конфуз - все места за главным столом были заняты, кроме двух, по обе стороны от директора. Он был без маски, а от энергичной манеры его разговора довольно часто летели слюни. Сидел обиженный, нахохлившись, что все брезгают рядом с ним садиться. Я оказался не исключением, отправился похищать кресло в соседнем кабинете для угла подальше. Ровно так же поступил и еще десяток сотрудников, явившихся табуном следом. Этим пришлось носиться за стульями по всему этажу, кто-то важно катил кресла из собственных кабинетов.
Вернувшись, мы получили выговор: - Что за безобразие! На часах 10:03! Попрошу в следующий раз не опаздывать!
К середине июня на карте мониторинга короны появились первые заболевшие в соседних домах. Вышел приказ по конторе согласно указу мэрии - маски носить всем в обязательном порядке. Получив этот приказ, на следующее совещание мы все явились как мафиози, в масках. А директор был без. Снова взбесился, что это за идиотизм, как он может слушать вместо серьезного доклада какой-то бубнеж сквозь маски. Ему показали приказ за его собственной подписью. Он сильно удивился и долго перечитывал. Мне кажется, его даже повесить можно на основании его собственного приказа. - Нет, ну мэр мэром, пандемия пандемией, но совещаться-то надо? Как можно совещаться в масках?! Как можно работать без совещаний?!! - Ну так у нас зум корпоративный, по всей стране без проблем совещаемся. У всех компьютеры, камеры. Давайте и тут так совещаться, из своих кабинетов. И стулья можно не таскать. - Нет, так не пойдет. - Почему не пойдет? И вы бы маску надели, у вас же постоянно на верхах совещания - предложил самый безбашенный сотрудник, задумчиво протирая стол дезинфицирующей салфеткой перед собой, то есть и перед носом у директора. Этот вскоре уволился. Он, а не директор. К сожалению.
В июле мы прошли первые тесты. Трое заболевших, но перенесших бессимптомно. Директор наконец надел маску, но пятничные совещания продолжались. Вспышка в нашем весьма большом здании пошла с нас, на страх другим конторам.
Мы стали тщательно дезинфицировать руки и по коридорам ходить только в масках. В своих кабинетах разумеется снимали. Это помогло на какое-то время, но тесты показывали - к середине сентября уже треть бессимптомно перенесших. По утверждениям нашей медицины они были незаразны и спокойно продолжали ходить на работу. Пятничные совещания продолжались в очном режиме. В принципе это уже была газовая камера - к концу совещания воздух в кабинете становился довольно спертый. На зум директор так и не соглашался.
Последнее совещание прошло весьма драматично - накануне прямо из офиса увезли пожилого задыхающегося специалиста, его еле откачали потом в больнице. То, что выкарабкается, на тот момент мы еще не знали. Смотрели на директора молча, как на убийцу. Это совещание было самым коротким.
С начала октября мы на удаленке, вздохнули с облегчением - не надо тратить два часа в день на дорогу в офис и обратно. Стали больше успевать по работе, особенно без пятничных совещаний. На зум директор так и не перешел. Вот уже два месяца ему неинтересны наши пятничные отчеты. Вампир что ли энергетический, ему явно было нужно только личное общение.
Я не понимаю - в старину большим начальникам важно было в уста поцеловаться, потетехаться, обняться, руки потрясти, в ресторане нажраться, в бане с комсомолками - но сейчас-то, что их несет навстречу друг другу по всей стране? Самолет ведь тоже газовая камера. Приспичило - обходились бы хоть без очных совещаний с нормальными людьми, которые в зуме, скайпе, вотсапе и на почте вполне доступны. Нет, я понимаю, когда вопросы секретные. Так для них селекторные шифрованные каналы есть уже столетие. А от наших пятничных совещаний ЦРУ бы свихнулось.
В музыкальную школу я поступила, можно сказать, случайно. У меня была подруга Светка, с которой мы дружили с детского сада и были не разлей вода. Родители убедили её, что благородная девица из интеллигентной семьи просто обязана уметь музицировать. Поэтому, подруга поступала в музыкалку осознанно, а я пошла за компанию. На предварительном прослушивании Светка провалилась, а меня взяли.
Встал вопрос: на каком инструменте будет учиться играть ребёнок? Ребёнок хотел на «пианине», но пришлось соглашаться на скрипку. Потому что, пианино – это дорого, и ставить некуда. А скрипка много места не занимает, и её можно купить у старших учеников за символическую плату.
Я слабо представляла себе, на что подписываюсь. Оказалось - это настоящая школа. И ходить в неё придётся ежедневно. И, помимо собственно обучения игре на скрипке, там будут другие предметы: сольфеджио, фортепьяно, оркестр, хор и ещё куча всего.
Оркестр. Это когда собираются трое бедолаг - две скрипки и виолончель - и пытаются играть в унисон. Постоянного преподавателя у нашего трио не было, и с нами занимался педагог, у которого в это время образовалось «окно». Со свободным кабинетом тоже случались проблемы. Поэтому урок по оркестру частенько проводился в закутке под лестницей. Отличное, кстати, место для осознания своих перспектив на музыкальном поприще.
Фортепьяно. Это же логично – мы выбрали скрипку, чтобы не покупать пианино, но пианино всё равно нужно. Не знаю, как выкручивались другие, а моя мама договорилась со своей знакомой, располагающей нужным девайсом, что раз в неделю я буду приходить к той заниматься. Владелица инструмента не излучала особого восторга от общественной нагрузки на своё имущество. И, когда я начинала разбирать этюды, она начинала причитания:
- Боже мой! Боже мой! Это не музыка, это сплошное расстройство инструмента.
Минут через 10 у неё приключалась головная боль. Ей срочно требовалось что-то принять и полежать в тишине. Моё занятие на этом заканчивалось. Очень скоро однообразное бездарное представление мне надоело, и я просто перестала посещать самодеятельный театр. Чтобы не расстраивать маму, дома я ничего не рассказала и стала симулировать занятия: в назначенный вечер одевалась, брала папку с нотами и уходила гулять по городу на часок.
И без того не слишком впечатляющие мои успехи замерли на месте. Преподаватель по фортепьяно каждый раз журила меня за невыученный урок и требовала больше заниматься. Я слабо оправдывалась: - У нас дома нет пианино. - Да, я всё понимаю. Но надо стараться, хотя бы по часу в день. Я обещала, что буду стараться.
Но самым моим кошмарным кошмаром были концерты. Их проводили в актовом зале музыкалки по любому поводу: праздники, окончание учебной четверти, полугодия, года. Приглашались все педагоги и родители. Мои родители на них никогда не ходили: им хватало скрипичных концертов дома. А зря, занятное зрелище.
Не важно, какое произведение великих классиков я разучивала для выступления, на концерте неизменно исполнялась «Какая-то там пьеса для фортепьяно и чучела скрипачки». Потому что, стоило мне выйти на публику, как я впадала в ступор, практически - в анабиоз. У меня последовательно отключались зрение, слух и двигательные реакции. К этому времени я успевала на автомате проиграть несколько тактов, а дальше шли какие-то невнятные судорожные конвульсии. Аккомпаниатор доигрывала пьесу до конца, вежливые аплодисменты выводили меня из оцепенения, я кланялась и убегала со сцены. - Как же так, - недоумевала преподаватель, - на репетициях же всё было великолепно. А я не могла понять того маниакального упорства, с которым педагог тащила меня на подобные мероприятия. Возможно, она была адептом теории, что количество обязательно должно перерасти в качество, и, что со временем, когда критическая масса позора будет получена, я смогу чувствовать себя свободно под пристальным взглядом десятков людей. Главное – не сдаваться.
В силу своего юного возраста я ещё не знала красивого медицинского термина «невроз», но, когда концерты мне стали сниться по ночам, поняла, что занимаюсь не своим делом, и пора это прекращать. Я собрала всю смелость и решимость, на которые была способна, и заявила родителям, что в музыкальную школу больше не пойду. Мама с преподавателем пытались отговорить меня от столь необдуманного поступка, но я была непреклонна.
А с нового учебного года я записалась в тир в секцию пулевой стрельбы. И прозанималась там до окончания школы. Мне это нравилось, да и результаты радовали. Мама отнеслась к моему выбору с сожалением. Она почему-то была уверена, что хлеб музыканта лёгок и сладок. И что для девочки лучше мучить струны, чем бегать с винтовкой по пересечённой местности.
Много лет спустя мама спросила меня: - Не жалеешь, что бросила скрипку. Была бы хорошая специальность в руках, могла бы неплохо зарабатывать. Я не стала расстраивать маму и рассказывать ей, какие воспоминания у меня вызывает музыкальная школа, а просто отшутилась: - Мам, а ты никогда не думала, что, как стрелок, я могла бы зарабатывать несравненно больше?!!!
Завела у меня жена мелодию: давай дачу купим! Цветочки, все дела. Поднапрягся я, несколько звонков сделал и прекрасным майским днём с женой и дитём поехал устраивать им сюрприз. Дача была в 20 минутах от дома, имела прекрасный кирпичный флигель 3х3, электричество и плодово-ягодные насаждения. Все выходные я косил траву, а жена сажала цветы – дача для отдыха, а не картохи. Следующие выходные я перекапывал дачу, а жена жарила шашлык. Потом я сажал огурцы, кабачки (чего земле пропадать), а жена ездила со мной все реже и реже… Прекрасным осенним днём, сидя у угасающего костра жена сообщила мне: “Знаешь, муж… Наверное дача это не моё… Давай ее продадим?” Я вздохнул и сделал важный звонок: “Дружище, взносы уплачены, на зиму землю перекопал, твои яблоки в погребе, на следующий год, наверно, арендовать не буду…” Сначала отхватил. Но потом жена неоднократно восхищалась мудростью мужа. А на “сэкономленные” деньги мы поехали на море.
Был у меня коллега, очень спортивный парень, назовем его Сергеем. Принес однажды металлическую перекладину, укрепил ее в дверном проеме кабинета - турник. Дом "сталинка", проем высокий, перекладина не мешает. Через пару дней утром зашел к нам Олег, общий знакомый, с небольшого бодуна. Сидит, пьет чай. Контора у нас государственная, денег на что-то не допросишься, а он и комп починить, и еще какую электронику никогда не отказывал. В общем, его вся контора знала. Сергей с утра снимает пиджак, "У меня утренний моцион", и на турник. В это время по коридору идет шеф : "Сергей, это ты чего???". Олег из-за кружки с чаем : "Это у него, Николай Иванович, утренний минет". Занавес.
Рассказал бортмеханик-инструктор Кировоградского высшего лётного училища гражданской авиации: На АН-26 переучивают пилотов и бортмехаников с Ан-2. На магистральной рулёжной дорожке проверка тормозов - основных и аварийных. Была ли скорость руления завышена или переучиваемый пилот колёса затормозил неравномерно, но в результате Антон резко развернулся на 90 градусов. От неожиданности пилот отпустил тормоза, и самолёт скатился с дорожки. Все это произошло напротив туалета (типа сортир), где в данный момент присел технарь с Ан-2, увидевший через окошко в двери довольно быстро приближающийся самолет. Пока инструктор успел затормозить летательный аппарат, технарь пережил такой стресс, что, не надев штанов, выскочил и попытался убежать. Минут пять из кабины наблюдали, как перед ними на земле пытается, извиваясь, уползти несчастный техник со спущенными штанами.
Жена пошла в поликлинику сдавать анализы. Вечером мне рассказывает: «Прихожу, там толпа народа, все друг на друга орут, толкаются, лезут без очереди. Мне это всё не понравилось, я сделала им замечание. «Все сдадите, говорю, нечего устраивать давку!». «И тебя, конечно, послушались!», — саркастически говорю я. «Ну да, — спокойно отвечает жена, — Все сразу притихли и выстроились в очередь». Нд-а-а, всё-таки тридцать лет работы в сельском ПТУ — это нечто… Я это к чему? Джилл, супруга Джо Байдена, имеет многолетний опыт работы в колледже для трудных подростков. Так что зря, похоже, все переживают, что американцы выбрали президентом склеротика и маразматика. Их страной есть кому управлять!
В качестве солдата я был, мягко говоря, пофигистом. Добавьте к этому, что я был на несколько лет старше других срочников, ну, и по мелочи, например, мне вообще никак не нравилось носить сложенный берет под погоном, за что меня военная полиция ни раз ловила и я каждый раз получал нещадный втык.
И вот однажды, нашу часть собрали и повезли в Музей Тель Авива на какое-то мероприятие, в котором участвовали высшие армейские чины. Наша задача была охранять здание по внешнему контуру, а по внутреннему охраняли спецслужбы. Надо сказать, что такие задания были очень нехарактерны по роду деятельности части, в которой я служил. Но, приказ есть приказ. Меня, как бравого солдата Швейка, решили поставить охранять задний вход в здание - от греха подальше: то что мне это мероприятие нафиг не сдалось читалось на моём лице слишком уж явно. С собой у меня было, как всегда, что-то почитать, я сел на ступеньки, винтовку положил на пол, открыл книгу и погрузился в мир, в котором нет беретов, винтовок и прочих охранений вечером, в дополнительное к основной службе время.
Через минут 30-40 я заметил, что в здание забежали три или четыре майора и бегло осмотрели лестничные проходы, коридор, а ещё через 15-20 секунд в помещение стали заходить куча подполковников и полковников, а прямо в середине этой толпы неторопливо шел Начальник Генштаба Израиля Шауль Мофаз. Всей этой толпе предстояло пройти по лестнице, на которой лежал я.
Ну я что? - субординацию знаю, встал, продолжая держать в руках книгу. Винтовка, магазины с патронами и берет остались одиноко лежать на полу. Охрана Мофаза явно понимали, что угрозы от меня не исходит и не оттеснили меня в сторону, а просто прошли мимо, а Мофаз, тоже проходя мимо, на секунду остановился, посмотрел на меня, а ростом он был сантиметров на 20 ниже меня. Но потом все пошли дальше, старательно переступая через мою винтовку. Ещё через минуту коридор опустел, а еще через пол часа меня сняли с поста и отпустили домой.
И мне за это ничего не было. Не, ну подумать только - за берет в кармане меня были готовы чуть ли ни на фронт отправить (ха, шютка), а за то, что меня Начальник Генштаба застал на посту читающим книгу - вообще ничего... Но, разумеется, если бы наш майор Шультхайс узнал об этом - он бы меня попытался разорвать на куски.
Но, похоже, генерал-лейтенант Мофаз майору Шультхайсу меня не выдал.
Как-то студентам иностранцам на занятии по русскому языку дали задание найти и принести русские пословицы и поговорки о работе и труде. Один из студентов, недолго думая, обратился за помощью к нашим ребятам. Те и «помогли». На следующем занятии преподаватель читал: - Работа не волк в лес не убежит ! - От работы кони дохнут ! и далее в том же духе ...
Я уже писал, что в Израиле принято подвозить незнакомых людей. Но в Канаде, особенно в городе, никому не придёт в голову голосовать на улице. Еду я по Торонто. На светофоре дверь моей машины открывает девица и на просит Иврите(!): "До Бэйвью не подкинешь?" Я обалдело на Иврите же отвечаю: "Садись!" Через минуту, придя в себя, я спросил: "А с чего ты взяла, что здесь берут попутчиков, не говоря уже о том, с какой стати ты решила, что я знаю Иврит?" Оказалась, что она только что приехала из Израиля нелегально, работает на кэш. И была уверена, что здесь это тоже норма, а Иврит достаточно распространённый язык. Похоже после этого случая она убедилась в своей правоте!
Прочитала историю про кота от 25 ноября "Лучшее" и вспомнилось. Мои родители жили в небольшом посёлке, держали коров. Как-то пришёл к папе бывший коллега купить корову или нетель большую. Пошли смотреть. Папа показал ему нетель, она стельная, как отелится мы её раздоим и возьмешь. Ну он посмотрел и говорит, что я не против и постарше корову взять, и показывает на одну из них, к слову сказать кличка Вета у неё была. Папа говорит, что мол подумаем, я с супругой посоветуюсь, потом сообщим решение. Во время разговора Вета внимательно слушала, а когда про неё заговорили, папа говорит, что она так на него зло взглянула, думал просто показалось. С мамой поговорили и решили продать. Вечером пришли кормить, а Вета к пойлу даже голову не повернула, обычно как приносишь пойло так они крутятся, ждут. Ну убрал ведро, подоили и еще раз предложил и так же. Ночью маме снится Вета и говорит: "Зачем вы меня собираетесь продавать, я ведь к вам сама пришла?". Утром мама папе сон пересказала и он говорит, что все не будем продавать. Пришли в стайку управляться, пойло Вете подают, вчерашняя картина, не пьет и даже не нюхает. Он погладил её и говорит: "Да не буду, не буду я тебя продавать!" Всё, вы не поверите, сразу же пойло было выпито и ведро вылизано. Вот и как это понимать.
У нас в лаборатории есть специальная комната - growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы - в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову. Недавно наша охрана "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником (Ш - шеф, О - начальник охраны): О. - У вас кто-то живёт в лаборатории! Ш. - Да, живёт. О. - Кто? Ш. - Растения! О. - А свет кто выключает и включает? Ш. - читать дальше →
