Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расскажу историю, как я развёлся. Женился я рано, в 21. На очень хорошей девушке, но через некоторое время стало жить с ней как-то не очень, потом родился сын, и жить с ней стало хуже.
Бесконечно пилила по различным поводам, а часто и без повода. - Вот, у Юльки муж ее возит три раза в год за границу, а мы только раз были и то в Египте. - Наташкин-то муж подарил ей джип, а ты мне только фиесту какую-то купил. - Что ты постоянно работаешь, дома то собираешься бывать, надо ведь со мной время проводить больше.
Думал я о разводе как то отстранённо. Что хорошо бы, конечно, но все как-то никак. Что люди подумают, сын опять же маленький. Как же я все брошу. Квартира тут и другая недвижимость уже нажита.
Потом у меня начало шалить давление. Причем конкретно так шалить. А лет шесть назад пошел я в больницу, и мне там прибор такой повесили, чтобы в течении суток измерять пульс, давление и все такое. А когда я прибор сей сдал, на следующий день доктор меня пригласил на беседу:
- Знакомьтесь, это наш психолог. - Да я вроде не псих - улыбнулся я. - Все мы своего рода психи - сказал психолог. - Скажите, у вас дома скандал был вчера? - Нет, все нормально вроде как, а почему вы спрашиваете? - Ну вот смотрите, с утра вы поехали на работу, давление и пульс в порядке, а в 18 часов вы поехали домой? - Да - И началось. Смотрите график. Пульс зашкаливает, тахикардия, давление 180/120 и так до ночи.
Тогда я все рассказал ему. Что не хочу идти домой, потому что там гнетущая атмосфера, что я самый первый доброволец на длительные командировки, что я предпочитаю выезжать на производство с ночевкой чтобы следить за техпроцессом, хоть и не моя очередь. Потому что там мне хорошо, а дома плохо.
Послушал он меня, покивал и говорит: - Я буду краток. Если жить хотите, вам надо решить для себя кое-что. Или вы разведетесь или умрете. Я не шучу. Я не буду советовать вам ходить к семейному психологу и все такое. Слишком много лет вы в браке, 14 лет не шутка. Мой вам совет, как мужчина мужчине, и как доктор пациенту. Разводитесь.
Проняло меня изрядно. Шел к машине как потерянный. Смелости никакой разводиться не было. Думал, думал, ничего не придумал, ибо тюфяк несмелый в этом плане. Даже мысли такие были: вот бы здорово было бы, чтобы она мне изменила, а я ее тогда бы уличил и развелся в полном праве. Ну и тому подобный бред. Но никак не мог набраться смелости придти и сказать. Ну и подумал, что такова моя карма, и так и буду дальше жить, а доктор может и ошибается и вообще стерпится - слюбится и все такое. И так было до одного момента.
Купили мебель в квартиру новую. И осталось куча картона, который сложили в коридоре. Я хотел выкинуть, но жена сказала, что приедет ее брат и заберет, что то там в гараже надо на чердаке постелить. Ну лежит этот картон неделю. В понедельник у меня планерка, совещание. Звонок, жена. - Мне сейчас неудобно я перезвоню, совещание. - Какое совещание, послушай меня!!! Ты когда уже картон свой уберешь?! Двадцать раз тебе говорила, я сейчас через него упала, ноготь сломала, мужик ты или нет, сколько это терпеть?
Я выключил телефон, внутри меня что-то как будто сломалось. Извинился, сказал, что мне срочно надо уехать. Сел в машину, приехал домой, прошел в спальню, собрал в спортивную сумку трусы, носки, сунул в чехлы карабины, отнес в машину. Вернулся, забрал куртку, еще вещей, снова в машину отнес. Вернулся и сказал, что больше жить с ней не намерен и развожусь. Ушел и больше не вернулся.
В эту ночь ночевал на работе на офисном диване. Потом снял квартиру, была неделя депрессии, с работы отпустили, никто меня не трогал. Потом потихоньку начал жить. И через какое то время понимаю, что я живу! Черт побери, я не существую, я живу полной жизнью! У меня прекрасная работа, отличные перспективы, я еще молод, мне всего 36, я силен и здоров, у меня больше не болит голова! Да офигеть! Я живу!
Потом я начал жить с хорошей девушкой, купил дом. Зажили с ней в новом доме. И что интересно: мне больше не нравятся командировки, я не хочу оставаться после работы поработать еще, я хочу домой. Дом - это то место, где мне хорошо и спокойно, и уютно. Где живет хороший человек, к которому я хочу скорее приехать. Я перестал боятся своего дома, мне стало интересно жить.
А один раз взрослый уже мой сын сказал мне по секрету: - Батя, такое дело. Не знаю, как тебе и сказать, но я должен. Наверно, это не правильно, но я уважаю твою жену больше чем маму. Я офигел. И спросил его: - А чего это так, сына? - Не знаю. Мне кажется, она меня любит. И тебя. Она никогда не орет ведь на нас с тобой. Верно? - Верно, сынок...
Не бойтесь изменять свою жизнь. Она у нас одна. Если не хотите всю жизнь прожить с человеком, который вас "убивает", разводитесь, это совсем не больно.
По молодости всегда принимал участие в различных промо-акциях с гарантированный призами. Дома и непосредственно на мне можно было увидеть йо-йо от Coca-Cola, кружку от Lipton, полотенце от сока Добрый, футболку от Camel, толстовку от Bud или Спортивную сумку от Winston. Акциям с розыгрышами особо не доверял и крайне редко принимал в них участие. С появлением семьи стал все меньше обращать внимание на подобные акции и практически перестал принимать в них участие. Но тогда, в 2012 году, закупаясь к Новому году в Окей, остановил взгляд на рекламе новогодней акции Исполнение желаний.
Для участия требовалось преобрести несколько бутылок Coca-Cola или других напитков одноимённого производителя и несколько упаковок сока Добрый. Гарантированный приз - доставка курьером ещё пары упаковок сока. Также возможно было написать в анкете свое желание и участвовать в розыгрыше. Организатор акции обещал исполнить самые добрые желания.
Доверия к подобным условиям было немного (ведь, казалось, никто не мешает объявить самым добрым, например, желание ребёнка приближенного лица съездить отдохнуть на курорт или купить новый автомобиль). Но, т.к. в моей корзине были перечисленные товары в нужном количестве, за участие денег не просят, а гарантированный приз обещают всем, решил опустить заполненную анкету в специальный ящик и отправился домой готовить салаты.
Через несколько недель приехал курьер и привёз 2 упаковки сока. Не зря потратил пару минут на заполнение анкеты)
Еще через 1-2 месяца, когда я уже забыл про эту акцию (гарантированный приз ведь уже получил), раздался звонок. Моё желание оказалось в числе самых добрых по мнению организатора акции. У моей (на тот момент будущей) жены была эпилепсия, а у мамы склеродермия. Оба заболевания практически не поддаются лечению, их развитие можно только сдерживать. В той анкете я пожелал курс лечения для них.
В итоге мама поехала в белорусский санаторий, после которого стала чувствовать себя значительно лучше. А для жены в рамках бюджета (он ограничен на каждый приз) были оплачены различные диагностические процедуры и подобран необходимый лекарственных препарат, который обеспечил медикаментозную ремиссию вплоть до сегодняшнего дня.
Так уж вышло, что мои механики на вахте заразились ковидом, пять человек.
Двоих отправили домой, трое решили остаться на квартире, чтобы никого больше не заразить и ждать выздоровления.
Положительные анализы пришли позавчера на них, вчера вечером мне позвонил человек и представился сотрудником Роспотребнадзора по мухоршибирскому району респ. Бурятия.
В целом все в общих делах как обычно, но конец разговора меня поверг в шок.
Р-надо ваших сотрудников по домам развозить!
Я-зачем? Чтобы они там всех заразили? (у каждого семья, первый уехавший заразил жену и двоих детей, благо все легко болеют).
Р-чтобы вы нам статистику не портили, завтра же их перевезут в Улан-Удэ.
Я-никто и никуда не поедет, выписывайте предписание, если на то пошло.
Р-понятно, всего доброго. И положил трубку.
Роспотребнадзор, але!!! Вы готовы распространять заражение, но лишь бы не на вашей территории случаи регистрировались?
Ахмед Ибрагим родился в Египте, в 1980 году переехал в Нью-Йорк и начал работать таксистом. Шесть дней в неделю по 12 часов. Однажды к нему в машину села заплаканная девушка, которая только что рассталась со своим парнем. Чтобы утешить ее, таксист пообещал, что найдет для нее мужчину получше и взял у девушки номер телефона.
Три дня спустя в машину Ахмеда сел мужчина, который в разговоре пожаловался на то, что у него нет девушки. Ахмед познакомил их друг с другом, а через несколько недель ему позвонила та самая заплаканная девушка и поблагодарила таксиста за помощь – у них все получилось.
Окрыленный успехом Ахмед Ибрагим решил попробовать помогать людям найти друга. Он создал собственную систему сватовства, основанную на интуиции и здравом смысле. Таксист разговаривает со своими пассажирами, задает им несколько уточняющих вопросов, и если их ответы соответствуют его стандартам, записывает контактную информацию. Так появилось «Купидон-такси»
Условия простые: мужчина должен иметь работу и не быть плейбоем. Ему должно быть больше 20 лет. У него не должно быть запросов типа «хочу женщину как Бритни Спирс». Женщин, которые ищут спонсора, Ахмед тоже исключает из списка.
Два основных урока, которым Ибрагим учит (в основном мужчин) – быть реалистичными в своих ожиданиях и перестать быть поверхностными: «Когда я учился в школе, я искал Мисс Вселенную. В колледже я хотел Мисс Америку. Теперь подойдет и Мисс Бруклин»
Таксист не берет деньги за свою помощь. Он организовал более 100 свиданий, 30 из которых закончились длительным романом.
Oпасность грибочков, о которой мы даже не подозреваем
Пару недель назад. Моя внучка после уроков, если нет дождя и пока световой день не заканчивается после обеда, играет в волейбол на школьной площадке или на тренажёрах. После прогулки: — А на меня чуть грибок не упал. — Какой грибок?! — Ну, такой грибок-зонтик, что обычно в песочницах. На площадке стоит...стоял. Под ним малыши всё время толкутся. И продолжает: — Я была возле тренажеров, с Полинкой (подруга) разговаривала, вдруг слышу какой-то непривычный звук, я бы его не услышала, если б громче говорила (у внучки слух 60%), поворачиваюсь, а у меня перед лицом — край крыши этого гриба. Я растерянно и ни к чему посоветовала: — Убегать надо было... — Куда? Полинка за спиной, ещё кто-то, все кричат. Я за железяки снизу схватила и набок грибок положила. Вот, руки поцарапала, — показала она мне ладони в ссадинах и мозолях от турников. По моей спине потянуло холодком и ноги подкосились. И в то же время почувствовала гордость за выдержку и находчивость 14-летней девчонки. Ведь могло плохо, очень плохо закончиться... Р.S. "Зонтик" высотой около 2,5 м на трубе 15см, добротный, на вид — вечный, аккуратно покрашен, стоял без крена. У основания — трава, а после дождя всегда небольшая лужица, вот он и "отржавел". Зонтик тяжёлый, его с места происшествия на следующий день четыре старшеклассника с трудом оттащили. Написано с целью предупредить — если вы неравнодушны и у вас есть дети — проверьте конструкции на ближайших детских площадках.
Разговаривают два отца о питании: - Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил. - Да, с генами ничего не поделаешь.
К истории https://www.anekdot.ru/id/1149107 Знакомая из США рассказывала: Работала в маленькой фирме: хозяин и 12 человек сотрудников. Все сидели в одной комнате и пахали от звонка до звонка. Ведь у хозяина кабинета не было. И он всё видел. Все пахали, кроме негра. Он приходил, когда вздумается, уходил, когда вздумается и работал, как вздумается. Потому что уволить его нельзя. Сразу налог вырастит во много раз из-за отсутствия нужного процента негров. Кстати, было это в 1995 году.
Хеди Ламарр - голливудская актриса, изобретением которой вы пользуетесь каждый день
Всякий раз, когда вы говорите по мобильному телефону или ставите автомобиль на сигнализацию, вы используете технологию, которую придумала эта роскошная женщина.
Умная и красивая - не слишком редкое сочетание. Но вот голливудская актриса и ведущий изобретатель своего времени - практически нонсенс. Тем не менее, именно такой была Хеди Ламарр: она дебютировала в кино в 1933 году возрасте 19 лет в эротической сцене, из-за которой фильм "Экстаз" с ее участием был запрещен в Австрии и Германии.
Она почти 25 лет снималась в голливудских фильмах и за свою актерскую карьеру заработала более 30 млн. долларов. На Аллее Славы фабрики грез есть ее Звезда. И в то же время, будто играючи, даже не имея технического образования, она создала технологию, которая совершила переворот в жизни человечества.
В 1941 году она придумала и запатентовала технологию, которую назвала"Системой секретных сообщений". Сегодня именно эта технологияшифрования информации при передаче по радиоканалам лежит в основесотовой связи. Благодаря ей мы можем говорить по мобильному телефону и пользоваться интернетом Wi-Fi, не боясь, что кто-то "подсядет" на наш канал или перехватит его. Эта же технология сделала возможной работуСистемы глобального позиционирования (GPS), которая открыла намнавигацию. Она легла в основу автомобильных охранных систем с обратной связью, которые защищают автомобили от угона.
Сама же Хеди Ламарр, конечно, не предполагала, какое развитие получат ее разработки со временем. Ее система секретных сообщений должна была помочь американским военным уничтожать немецкие подводные лодки радиоуправляемыми торпедами без риска перехвата сигнала противником.
Но реализовать разработки леди Ламарр в годы Второй мировой войны не удалось. Это сделали спустя 18 лет: во время кубинского кризиса в 1962 году американские войска активно использовали новейшую радиоаппаратуру, передающую зашифрованный сигнал на переменных частотах.
В том же году в газете New York Times вышло сообщение о том, что изобретение Хеди Ламарр настолько важно для нацбезопасности, что американские военные еще долго не дадут разрешения на его публикацию в деталях.
Рассекретили данные об изобретении Хеди Ламарр только в 80-е годы. Именно тогда начался всплеск развития систем телекоммуникаций, без которых мы не представляем жизнь современного общества. Хеди Ламарр у тому времени уже было хорошо за 60 лет. И она прожила яркую и интересную жизнь.
Она снялась в более чем 30 фильмах, 6 раз выходила замуж, родила троих детей. В 1998 году актриса вновь напомнила о себе, вступив в судебную тяжбу с компанией Corel, которая разместила на упаковке графического редактора ее изображение без ее согласия. И хоть представители компании заявляли, что это не фото актрисы, так как оно сделано посредством графического редактора, суд встал на сторону Хеди Ламарр и присудил ей моральную компенсацию в 250 тысяч долларов.
Эта сумма спасла от разорения уже пожилую актрису, потерявшую состояние после неудачного шестого брака. Умерла она в возрасте 86 лет в доме престарелых. А день ее рождения 9 ноября назван Днем изобретателя в США.
1. В маске теплее. 2. Губы можно не красить. 3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете. 4. Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя. 5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника. 6. Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру. 7. Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку). 8. Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его через маску. 9. Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит. 10. Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье! 11. Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок. 12. Муха не сможет случайно залететь к вам в рот. 13. Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиотку. 14. Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее. 15. Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите. 16. Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному. 17. Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне. 18. Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка «Зачем нужны уши?», то теперь ответ очевиден. 19. Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: «Прости, дорогая! В масках все так похожи…» 20. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается. Жена: - Не можешь заснуть? Муж: - Ага! Жена: - Посчитай овец до ста. Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...
Еще одна моряцкая история... Африка, Конго - бывшая французская колония, если кто не знает. Мы на нефтяном поле в оффшоре. Провожаю сменщика, ждем катер на котором он уедет на берег. Русскоязычных на этом проекте кроме нас нет. Вокруг одни черные и потому мы непринужденно общаемся широко применяя самые витиеватые обороты великого и могучего русского языка. И тут стоящий рядом негр поворачивается и на чистейшем русском выдает: "Как приятно услышать русскую речь!" Сказать что мы ахренели это ничего не сказать. Спрашиваю его откуда русский знаешь, учился в России или СССР ? Нет говорит, мы тут коммунизм строить хотели вот и выучил чтоб читать Ленина в оригинале... Позже выяснилось что один из французов на проекте учил русский в университете, несколько лет жил в Москве и тоже хорошо знает язык.
Где то через год на работе столкнулся с механиком из Сингапура. Когда я первый раз услышал от него длинную тираду на великом и могучем то ахренел не меньше чем от того негра. Оказалось это украинцы научили его, правда только ругаться, а так общались с ним на английском.
Мораль: Уважаемые сограждане, фильтруйте базар даже находясь в жопе мира т.к. вы тоже можете наткнутся на таких полиглотов.
А я с удовольствием соглашаюсь на все услуги телефонных спамеров: записываюсь на медицинскую диагностику, установку окон и интернет, на консультацию юридического центра и тд.
Я не давал им свой номер, не просил их мне звонить и навязывать свои услуги.
Надо ли говорить, что я всегда оставляю вымышленный адрес, а на консультацию никогда не прихожу.
И это работает: меня стали меньше доставать - видимо, у них есть опция - удалить номер из базы обзвона.
Следующий этап: буду сам перезванивать автоинформаторам. Ребята, готовьтесь обслуживать "особенного" клиента.
Дело было в Сибири, работал я на стройке тогда. Ну и как принято в приличном строительно-монтажном сообществе, на предыдущем объекте устроили отвальную. И все бы ничего, если бы, как всегда, пили проверенный продукт - пищевой спирт с газировкой Буратино или на худой конец с Крем-содой. Но тогда на Север начал поступать новый продукт - жидкость для заливки в радиаторы. Чтобы каждую смену не мучиться - слил воду, ушел, пришел, разогрел эту воду, снова залил в радиатор, - технику старались вообще не глушить. А техники было много: бульдозеры, грейдеры, КрАЗы, МАЗы, ЗИЛы. Вот и жидкости было много, а раз она не замерзает - значит, на спирту. Значит, отметить отвальную можно, просто подставив кружку к сливному крану радиатора. Конечно, всех предупреждали, что это яд, опасно, не вздумайте! Но кто же поверит, не попробовав, не проверив на себе! И проверили. Всей бригадой. И хорошо пошла! На втором или третьем часу застолья бригадиру что-то заплохело. Он вышел из бытовки, с мучительным рыком изверг все - и жареную картошку, и сало, и кильку в томате, и вечно зеленые помидоры. Добрел до соседней бытовки, свернулся калачиком и, опустошенный, уснул. Утром из двенадцати монтажников-спецов неостывшим был только он один. Один и приехал, с грустным для тех, кто знал эту историю, прозвищем Антифриз.
К вопросу о принудительном переводе 30% сотрудников на удаленку: У моего родственника в фирме два человека числится -- он и бухгалтер. Пока один мотается по делам, второй в офисе работает с клиентами и поставщиками (не все перешли на удаленку). В связи с последним распоряжением Собянина у него два вопроса: 1. Кого отправить на удаленку (а не подашь список, выпишут серьезный штраф)? 2. Откуда взять номер машины, если ни у него, ни у сотрудника автомобиля нет (а без этого спсики не принимают)?
P.S. Предложили оформить по быстрому третьим сотрудником жену и тут же отправить ее на удаленку, все равно домохозяйка, но тут опять же всплывает требование номеров автомобиля и карты "Тройка" в указанном списке, которых у нее просто нет...
К истории про любителей халявы от 10 октября. Есть у меня друг, одноклассник, оба скажем так из среднего класса, в юности деньгами особо не были обеспечены. Но кое-как закончили ВУЗы, устроились на работу. С ЗП гораздо выше среднего по стране, хоть и с разными специальностями - он переводчик восточного языка, я программист. Так как друзья, общаемся и с другими знакомыми, я с его, он с моими. У него есть один круг общения - ребята с двора. Раньше часто "тусовался" (не знаю какое другое слово подобрать) с ними, потом перестал. Так как мы уже работали, а из собравших большинство были студентами, то мы закрывали большую часть счета. Друг иногда чуть ли не половину счета скидывал. Студенты сколько смогут. Вот там был один парень, вроде из обеспеченной семьи, редко скидывался. Думал что с деньгами напряг наверное, с пониманием относился, поскольку сами так прошли всю молодость. Пока не произошел следующий случай. Сидели в кафе, ели шашлык с пивом (тогда еще пил), закрыли счет как всегда. Потом поехали в бильярдную. Так получилось, что я сел в машину, куда этот же парень сел. Он попросил друга-водителя на 10 минут заскочить по одному адресу, мне сказал что быстро. Заехали, а там игровые автоматы. Он говорит я быстро. Зашли втроем, он подходит к девушке оператору и дает ей 40 тысяч (около 1100 долларов). До этого счет на всю компанию в кафе вышел около 2 тысяч, и он как обычно не скинулся. Сел за автомат, и за несколько минут спустил все. Думал все, едем дальше. А он из кармана еще 20 тысяч вытаскивает и опять к девушке. На этот раз он продержался побольше, но все равно все проиграл. Наверное мы с другом столько только вместе за месяц зарабатывали, и то с учетом премий. А он эту сумму за 10 минут спустил. В общем вышли, он попросил меня не рассказывать об этом общему другу. Видимо друг знал и укорял его. Приехали в бильярдную. Кто-то предложил еще покушать и попить взять, этот парень говорит - если угостите, у меня денег совсем нету. После этого перестал с ними собираться. Если у человека денег нету, понять можно. Но если есть, а он их тратит таким образом что друзья не приоритет, а друзья продолжают с ним общение, то ну их нафиг. Позже я видел его несколько раз, он не изменился. Как-то был повод собраться, да и футбол заодно посмотреть. Он приехал, в форме, уже работал где-то на таможне, устроили его туда по связи. К этому времени казино и игровые автоматы уже запретили. Было интересно, как он поведет теперь. Приехал, заказал дорогое блюдо, поел и пообщался. Где-то за 30 минут до финального свистка сказал что у него срочные дела, и уехал. На счет естественно не сбросился. Вот такой вот кадр.
Поскольку ан.ру давно перестал быть сайтом веселых историй , отправлю сюда это. Ибо прошли месяцы эпидемии , а большинство народа абсолютно не понимает, что делать при заболевании. Я, как правило, стараюсь выяснить ЗАРАНЕЕ, что делать , если шит таки хеппенс. Потому публикую инструкцию от практикующего врача. Именно по короне.
Подумал я тут и решил запилить пост о профилактике COVID-19. А то выясняется, что я талдычу про цинк с февраля, а сейчас поставил исследование, доказывающее, что низкий уровень цинка коррелирует с тяжестью заболевания, и оказалось, что для многих это стало откровением! Так вот. Не буду грузить сложной терминологией, это все можно у меня раскопать начиная с января месяца. Попробую максимально упростить. Как показали обращения ко мне фейсбучан, я понял одну ошибку, которую многие допускают. А именно.
Все так боятся заболеть, а точнее заразиться коронавирусом #SARS-CoV-2, что при появлении любых симптомов начинают бегать в поисках ОТ-ПЦР тестов или звонить в поликлинику и ждать, когда к ним придут взять тест, или бегают по поликлиникам и там еще цепляют доп. вирусную нагрузку, зачем-то до кучи начинают сдавать анализ на антитела и сидеть в ожидании КТ. По большому счету вам это ничего не даст, сдать ПЦР или сделать КТ - вы от этого здоровее не станете, а вот больнее вполне. Что вам это даст кроме подтверждения есть или нет Ковида. У вас может быть обычный риновирус, а своей беготней вы еще и подцепили корону. Алгоритм действий должен быть иной.
Чем раньше вы начнете симптоматическое лечение, тем лучше. И не важно чего - ОРВИ или Короны. В привычной нам всем аббревиатуре ОРВИ зашифрованы также 4 коронавируса, которые с нами уже давно и мы с ним живем и справляемся. Наш SARS-CoV-2 станет 5-м эндемиком в популяции человека, это я написал еще в феврале, пока все идет по плану.
Универсальным лечением респираторных вирусов, как показали различные исследования, является ранний прием с первого дня симптомов трех основных действующих препаратов, а именно гидроксихлорохин (ГКХ, HCQ) (дешевый аналог-плаквенил) в минимальной дозе 200 мг в день в течение 3-4 дн. - если это ОРВИ, цинк (цинктерал Тева) 45 мг 2-3 т. в день, у кого непереносимость - подберите под себя, их много в разных сочетаниях, и витамин Д (аквадетрим например) в дозе 2500-3000 МЕ (это 5-6 кап. аквадетрима. Это основное.
Вспомогательное по симптомам: ИРС-19 в нос, бронхомунал в рот, можно бромгексин на случай, если это Ковид, (не любит он его), не знаю почему, наверное, из-за его дешевизны. Можно кларитин - снимет отечность - и в пузико фамотидин (даже Трамп его принимал), мелатонин (тоже Трамп принимал) исследования показывают его противовирусную активность. Испытал практически этот состав на сыне, когда он слег, думаю, все-таки был риновирус, встал на ноги за один день: на ночь выпил, днем проснулся как новый, но три дня продолжал пить по схеме, сейчас только вит. Д, А, Е и цинк.
Почему именно ГКХ. Нашел статью в медбиблиотеке NIH, обзор по всем исследованиям аналогов хлорохина против различных вирусов, очень интересная картина нарисовалась. Так вот. Оказалось, что ГКХ и др. аналоги очень даже неплохо ингибируют репликацию вирусов в клетке путем эндосомального закисления. Кому интересно - ищите у меня или в Ашомском Информагентстве, я туда ставлю наиболее интересные работы по теме.
Поэтому на самой ранней стадии, если вы выпили по 1 т. ГКХ, цинка и вит. Д то обычный вирус вы успешно ликвидируете за 3 дня, а если это Ковид и симптоматика продолжается, то вы продолжаете принимать еще 3 дня, увеличив на 200 мг ГКХ , цинк до 4-5 т. (по 45 мг) и вит. Д до 3000-3500 МЕ - к этому времени может отпадет необходимость делать КТ, ПЦР и остальное, а когда поправитесь - можете сделать тест на антитела и посмотреть их титры.
Если симптомы не проходят, сатурация падает, появилась одышка, высокая температура, то вы попали - вызывайте скорую. Не на всех действует такое лечение. В основном на тех, у кого в анамнезе нет сопутствующих заболеваний. В принципе, принимая эти препараты, вы можете сделать и ПЦР и КТ, чтобы понимать, что у вас и в какой стадии развития, просто вы поможете своему организму справиться с инфекцией, не потеряете драгоценного времени, облегчите труд врачей и не будете занимать койко-место в ОИТ. Более сложные случаи требуют другого лечения, другими препаратами и под присмотром, о них мы говорить не будем.
Что еще можно сказать. Пока вы не болеете, пропейте препараты цинка в рекомендуемых дозах и вит. Д, если у вас будут нормальные титры этих веществ и вы подцепите корону, то, скорее всего, она не будет тяжелой.
Ну и немедикаментозные методы профилактики я тоже рекомендую. Всё, что уменьшает вирусную нагрузку, полезно и важно, а это - ношение масок, перчаток - если любите лазить в нос и рот, в перчатках это неудобно, поэтому есть смысл, и социальная дистанция. Не находитесь долго в ограниченных пространствах. Магазины лучше выбирайте большие, а не маленькие в больших лучше вентиляция и больше объем, что делает концентрацию вируса меньше. Ну пока всё. Будьте здоровы, берегите себя и близких!
Я знаю, где живут бессмертные Маклауды. И вы знаете. Они всегда одеты в черные одежды с капюшоном, в ушах наушники, в руках телефон. Ходят или переходят ночами всегда по неосвещенным улицам, в задумчивости попивая пиво или ягуар. Главная их особенность - это абсолютная уверенность в собственной вечной жизни. Вспомнили, вздрогнули? То-то.
Напомнилось историей https://www.anekdot.ru/id/1150883 Рассказывал знакомый пенсионер, чья молодость пришлась аккурат на ажиотаж борьбы со стилягами. Это когда сторонники брюк с широкими штанинами поколачивают сторонников брюк с узкими штанинами. Батя этого человека, в свою молодость и до рождения сына, купил модные по тем временам брюки. Купил до войны, носил аккуратно. А до войны было время, когда все носили узкие брюки. Гораздо уже, чем в пятидесятые годы. То есть до войны такой фасон считался допустимым, а после войны неприемлемым. Мода сменилась. Вообщем ушёл батя того человечка на войну и вернулся таким, что штаны ему стали и не нужны вовсе. А брюки лежали себе в нафталине, пока юнец их не нашёл. Получив от папки разрешение носить смело одел и почесал по улице. Тут же был остановлен комсомольским патрулём, потребовавшим снять это "капиталистическое уродство." В пылу спора парень зашёл за угол, снял брюки и показал ярлычок. Сделано в СССР, 193* какой-то там год. Вообщем эти комсомольцы отвязались. А другие, на следующий день, без разговоров распороли брюки ножницами. Как потом разбирались - мне уже не рассказывали.
Сколько удивительных и драматичных эпизодов таит в себе история отдельно взятой страны.
Это была экскурсия в храм Зуба Будды в городе Канди, в Шри-Ланке. Недалеко от храма я заметил памятник мальчику, который зацепил меня своей выразительностью. Малыш гордо выступал вперёд, указывая пальцем куда-то вниз. Я поинтересовался у гида кто это, и вот что он мне поведал.
Этого мальчика звали Маддума Бандара. Он является одним из национальных героев страны.
Его отец Эхелепола Ниломэ был знатным человеком, занимавшим высокий пост главного советника при дворе правящего короля Канди.
Нужно сказать, что время было смутное. Страну раздирали междоусобицы, а вдобавок к ним начались вооружённые конфликты с британскими колонизаторами.
Короля несколько раз пытались свергнуть, и в очередной раз в одной из провинций зародилось восстание. Король послал Эхелеполу усмирить народ.
В бою Эхелепола был ранен, попал в плен и отправлен на военно-морскую базу англичан в Коломбо.
Королевское войско вернулось в столицу Канди без Эхелепола и тогда министр Моллигода доложил королю, исказив факты, что Эхелепола переметнулся к англичанам.
В бешенстве король повелел схватить всю семью Эхелеполы и казнить.
В день казни жену Эхелеполы и его дочерей утопили в озере. А сыновьям было уготовано отсечение головы.
Старший из братьев, десятилетний Локу, расплакался и стал просить палачей и короля о пощаде. Но король и слушать ничего не желал.
Тогда вперёд выступил семилетний малыш Маддума и сказал своему старшему брату: «Не нужно бояться, мой брат. Я покажу тебе как нужно умереть с достоинством». После чего отстранил руки палача и добровольно положил голову на плаху, глядя в глаза королю...
После этих страшных событий король окончательно потерял поддержку народа.
История этого невероятного мужества и жестокости посреди благословенного райского острова навела на печальные мысли о том, как часто войны и жажда власти приводят к смерти совершенно невинных детей, которые только начинанают жить.
По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя. Представляете, всё что вам нужно делать - это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".
Говорят, что мужчины делятся на два типа: те, кто может сделать что-то сам, и те, кто может заплатить за то, чтобы сделали за него. Но вопрос, какого из этих двоих предпочтет женщина, не совсем корректен. Потому что женщине зачастую важнее результат и уделенное внимание. Ты — мачо, если в ответ на просьбу женщины берешь и вешаешь полку, и чмо, если вызываешь умельца с youdo, который придет неизвестно когда. Однако, ты чмо, если пропадаешь в гараже, починяя свое корыто, вместо того, чтобы сдать его в сервис и проводить время с любимой. Точно так же женщину гораздо сильнее впечатлит приглашение в рыбный ресторан, чем вернувшееся в рыбалки и воняющее перегаром тело с ЙАЗЕМ, которого скорее всего чистить и готовить придется ей же. Женщине не важно, что ты перепаивал и прошивал роутер, ей важен работающий интернет. Моя жена совершенно не оценила то, какой я сделал из малинки медиаплеер, ей было важно, что можно удобно смотреть фильмы и сериалы. Выловленный ЙАЗЬ, перепаянный роутер, починенный карбюратор — это все не то, чем можно впечатлить женщину. Но зато все этим можно впечатлить другого мужчину.
Проснулся ночью, чувствую какое-то спокойствие, тихую радость. Каникулы !!! На улицу с пацанами играть пойду. Но мозг быстро выдернул меня обратно. Иди на работу, отчеты, новая ипотека, covid....
В молодости работал я в строительной организации – диспетчером. Как самый молодой, выполнял за старших товарищей часть их работы. Принесут завгару марки из ДОСААФ, и он их вручает мне – распространяй. Вроде бы пятьдесят копеек мелочь, так лучше на них бокал пива купить. Водители ворчат, но сдают. В мае 1985 года вышел Указ «Меченого» «Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом, искоренении самогоноварения», который и стал одним из этапов к развалу Союза. Хорошо помню то время. Собрали коллектив, зачитали указ, и я впервые понял, как богата наша многонациональная страна разными марками спиртных напитков, которые в этом указе были перечислены, и о которых раньше и не слышал. Руководство предприятия озаботилось созданием общества трезвости – понятно, что не само, а по указанию от вышестоящих органов. Ну и само – собой надо членские взносы сдать. Началось как всегда – марки парторгу, он передоверил их диспетчеру – комсомольцу. Я малость оху.. (удивился) – три рубля в то время были большими деньгами. Как мне сказал бригадир грузчиков – они всем коллективом вступили в общество алкоголиков, и сдают за членство в нем по 3.50, и ни о каком обществе трезвости знать не хотят. Кончилось тем, что в общество вступило руководство, а парторг прочитал лекцию в гараже о вреде пьянства, которая тихо переросла в дискуссию о сортах самогона и методах его производства. Оказалось, что парторг был большим знатоком в этом деле. В городе начали проводить комсомольские, безалкогольные свадьбы. От обычных они отличались тем, что водку и самогон разливали по чайникам. Милицейское начальство проверяло свадьбу, как соблюдается сухой закон, выпивало стаканчик «чая» за молодых, и с чувством глубокого удовлетворения уезжало по своим делам. С тех времен я вынес уверенность, что лучший самогон делается на виноградном жмыхе, без добавления дрожжей, и что Менделеев был не прав – в спиртном должно быть 60 градусов.
Живу я в поселке Пейя, региона Пафоса, острова Кипра. А всего в поселке около 20 000 жителей, во всяком случае тех, что обслуживает местное почтовое отделение. При чем тут почтовое отделение? А слушайте! Недавно приходит ко мне сосед англичанин с глазами, вылезшими на лоб от удивления. И конвертом в руке. - Я письмо, - говорит, - получил. - ОК!, - говорю, - позравляю, а что тут особенного. - А вы адрес прочтите, - говорит мне англичанин. Смотрю адрес. На конверте три слова: "Имя англичанина, Pegeia, Cyprus".
РОССИЙСКИЕ СТУДЕНТЫ ГЛАЗАМИ ИНОСТРАННЫХ ПРОФЕССОРОВ В тюменском университете проводился курс "Письмо, мышление, анализ, интерпретация". После этого гарвардский профессор поделился своими впечатлениями о российских студентах. Мне кажется, это идеальный срез о нашем мышлении, методах воспитания и специфики обучения. Ссылку на материал дам в первом каменте, а в посте перечислю самые важные тезисы. 👉1. Привычка искать готовое Студентам дается задание прочесть текст. Затем на основе этого текста преподаватель задает вопросы, инициируя дискуссию. Вопросы формулируются таким образом, что на них нельзя ответить, просто повторив какой-то фрагмент текста, скорее, следует сформулировать аргумент, отсылающий к проблемам более общего порядка. С этим россиянам справиться было очень тяжело. Они привыкли, что ответ содержится в самом тексте, и по привычке искали его там. Не найдя такого ответа, просто молчали. 👉2. Неумение рассуждать Как выяснилось, студенты вообще неправильно понимают, что такое аргумент и из каких частей состоит. Преподаватели поначалу полагали, что это языковая проблема (курс проводился на английском), но на деле оказалось, что российские студенты неверно понимают сам термин. Они полагали, что "аргумент" = "мнение", то есть, собственное ценностное суждение. На самом же деле аргумент - это сложная, определенным образом упорядоченная ЦЕПОЧКА РАССУЖДЕНИЙ, которая МОЖЕТ выражать суждение (а может и не выражать). В результате студенты, когда получали задание исследовать материал, просто делились субъективными впечатлениями о прочитанном, о собственных чувствах и мыслях, тогда как ожидается, что они будут излагать свои выводы и мысли на основе цепочки рассуждений. Когда им предлагали обсудить аргументы других, они поступали так же: выражали свои личные впечатления. Таким образом, обсуждения сути прочитанного не происходило. Когда же они писали рецензию, то либо просто писали изложение, либо отдавались творческому самовыражению в духе потока сознания, игнорируя любые формальные правила. 👉3. Страх ошибиться Российские студенты поднимают руку лишь в том случае, если они уверены в том, что их ответ будет соответствовать ожиданиям профессора. При этом весь процесс похож на социальную игру: студент поднимает руку и дает ответ. Другие студенты пристально смотрят на преподавателя, пытаясь понять, одобряет он этот ответ или нет, и, в зависимости от результата, корректируют свое поведение. Играя в эту игру, студенты не размышляют над ответами и (об этом ниже) не готовят замечания на ответ однокурсника. Им необходимо "считать" реакцию преподавателя, чтобы выдать ответ, который, как им кажется, его устроит. Если реакция не считывается, или установившийся шаблон разрушается, студентам становится тревожно, они не понимают правил новой "игры". Страх ошибиться сказывается и на другой стороне обучения. В других странах студент, если что-то не понял в теме, поднимает руку и задает вопросы, пока не поймет. Российские студенты считают, что задавать вопросы, если ты не понял тему - признак слабости и поражения. Студенты полагают, что любая критика их идей означает, что их работу оценили как неудачную и что преподаватель не лучшего мнения об их академических успехах. 👉4. Поиск правильного ответа Россиян никто не учил задавать вопросы, которые могут развивать дискуссию и указывать на противоречия и неясные моменты темы. Интересно, что они и сами, кажется, не считают, что такая дискуссия будет полезна. Подспудно они полагают, что на любой вопрос есть один-единственный правильный ответ, и их задача - найти его. 👉5. Критика = смерть Для российских студентов изменить свою точку зрения означает признать свое поражение в кровавом бою. Поэтому они будут защищать свою исходную позицию до конца, любыми возможными способами отстаивая свою правоту. Им крайне тяжело пересматривать собственные предпосылки. Они выстраивают свои рассуждения на зачастую шатких, заранее необъективных суждениях - лишь потому, что эти суждения им знакомы, или же эти суждения были услышаны ими в первую очередь и чем-то пришлись по душе. Им свойственно идентифицировать собственную личность с той идеей, которую они приняли. Соответственно, когда эту идею критикуют, студенты воспринимают это как критику их самих - и пытаются защититься любыми способами. Именно поэтому студентам сложно проводить мыслительные теоретические эксперименты - они стремятся как можно быстрее слиться с той или иной идеей и защищать ее. Мысль о том, что можно отстраненно рассматривать несколько идей с разных ракурсов, не находит у них отклика. 👉6. Комментарии это плохо Однажды профессор в качестве домашнего задания попросил студентов написать рецензию на прочитанный материал. Когда же он начал разбирать их рецензии, то столкнулся с интересным наблюдением. Российские студенты считают, что отлично сделанная работа - та, которая принята без помарок и исправлений с наивысшей оценкой. А если к работе много комментариев, вопросов и уточнений - это однозначно плохая работа (хотя эти комментарии и вопросы вовсе не обязательно свидетельствуют о качестве рецензии). Россияне воспринимают любое замечание как попытку цензурирования или даже вовсе как выговор. То, что, оказывается, им нужно читать комментарии и вопросы преподавателя и в соответствии с ними править работу, было воспринято с большим удивлением. По их мнению, им достаточно только написать работу и сдать ее, а все, что происходит с работой дальше, не является частью учебного процесса. 👉7. Интеллектуальный пинг-понг Идея обратной связи в формате круглого стола обсуждений российским студентам неблизка. Они готовы высказывать свое мнение, но предполагается, что они будут высказывать его конкретно преподавателю, а он, соответственно, возвращает "мячик" студенту. Это не круглый стол, а пинг-понг. При этом комментарии преподавателя по умолчанию имеют больший вес, чем комментарии однокурсников. Такое мышление через несколько занятий привело к проблемному паттерну поведения: несколько студентов постоянно вовлечены в работу, а остальные превращаются в пассивных слушателей. При этом сами студенты считают такую ситуацию нормальной. 👉8. Информация неоспорима Студенты не могут отличить суждение автора текста от суждений, которые он цитирует. По их мнению, если автор цитирует какой-то материал, это означает, что он с ним согласен. Мало того, что это не всегда так, но ведь есть же процесс создания материала: открытие, верификация, развитие идеи, вывод, обсуждения - и в каждой части авторская мысль может претерпевать изменения. Когда студентам объяснили про это, это взорвало им мозг. Они привыкли к одной, "хрестоматийной" подаче материала - когда есть одна-единственная единица информации, она неоспорима и ее следует заучить. 👉9. Поиск скрытых сообщений Российские студенты, разбирая тексты, постоянно пытались обнаружить скрытые символы и смыслы. Для них очевидно, что каждый автор стремится спрятать внутри обычного сообщения еще одно, доступное лишь кругу избранных. 👉10. Критикуй все или ничего Одной из задач курса было развитие критического мышления. Однако большая часть учащихся восприняли критическое мышление как право оспаривать буквально все, с чем они сталкиваются на занятиях. Студентам казалось, что критический подход должен вбирать все или ничего: они либо полностью доверяли конкретному автору, либо отвергали вообще все, что он сообщает читателю. Они вообще не знакомы с понятием конструктивной критики. Это становится явным, когда студентов просят оценивать работы друг друга. Большинство из них оказались неспособны сформулировать замечания открытого характера, то есть предложить комментарии, указывающие на наличествующие ошибки или потенциальные улучшения. В общем, студенты предпочитают ничего не слышать о своих работах, устных и письменных, – ни от преподавателя, ни от однокурсников. 👉11. Нет своей темы Фундаментальной проблемой, с которой столкнулись все студенты, оказалась разработка собственной темы. К этому они определенно не привыкли. Преподаватели были открыты для самых различных предложений, но предупреждали студентов, что идеи должны были быть связаны хотя бы с двумя текстами, обсуждавшимися в течение курса. Таким образом предполагалось, что темой будет собственное рассуждение, связанное с прочитанными текстами. Это оказалось одним из труднейших вызовов. 👉12. Неумение работать с черновиками Студенты также не привыкли работать над своим эссе, двигаясь от черновика к черновику. И сколько бы преподаватель не предлагал перерабатывать первые черновики, им все равно не удавалось значительно их перестроить. Стоит им достигнуть обозначенного количества слов или страниц, они считают, что работа выполнена. Практически все студенты стремятся написать эссе за один раз.
Однажды я как зритель участвовал в съёмках телепередачи. Всё это происходило в павильоне. Когда был объявлен перерыв, многие зрители вышли на улицу, тем более, что рядом с павильоном стоял передвижной туалет на колёсах. Я тоже вышел и увидел две длинные очереди к кабинкам с буквами «М» и «Ж», причём в обеих очередях стояли в основном девушки. Я подошёл к хвосту первой и без всякой задней мысли спросил: «Девушки, а кто последний в мужской туалет?»
одного не пойму: человека ,под управлением которого добыча и экспорт углеводородов, которые, во всём мире, обеспечивают доход государства ,приносят стране многомиллиардные убытки президент объявляет ... "ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ"...
Совсем недавно. Пациентка, девушка с пониженной социальной ответственностью у врача. Врач: Вы знаете, получили ваши анализы, у вас сифилис. Вы при работе презервативы используете? Девушка возмущенно: зачем нужны презервативы?! Как я могу чем-то заразиться, ведь я занимаюсь только анальным сексом!
Из жизни дебилов ---------------- В Сети появилось огромное количество предложений отстоять очередь за новеньким iPhone 12. Данная услуга оценивается в сумму от 150 тысяч рублей.
— Оказывается, причиной катастрофы на Камчатке стали токсичные водоросли. — А с чего это вдруг они стали токсичными? — Впитали тонны гептила, слитого военным полигоном
Сейчас Россия напоминает самолёт, у которого отказали двигатели и он падает. Но в кабине лётчики, не знающие как перезапустить двигатели, подкручивают приборы, после чего показывают их пассажирам и рассказывают, как у них всё хорошо.
Киев. Тренировка по "Своей игре". Игра в синагоге. Игрок сгоряча сказал "Аллах велик", потом сообразил, где он находится и перекрестился со словами "Господи, что я говорю!"
Мой тесть был фронтовик. Последние годы у него сильно болело сердце. Но ещё сильнее он болел за Киевское «Динамо». Так переживал, что боялся даже смотреть телевизор, где показывали матч с его любимой командой. Причем опасность представляла как победа, так и поражение. В первом случае от радости, во втором от горя. И я был вынужден сообщать результат осторожно. Издалека. Дескать, сегодня судья был особенно несправедлив. А погода не очень подходящая для футбола. Но тем не менее. Победа была так себе, ничего особенного. А проигрыш ( если, конечно, был ) случайный. После чего нужно было срочно переводить разговор на другие темы. И лишь через некоторое время сообщать все подробности игры.
Мы тогда жили в Питере, и вот мы с женой первый раз поехали в Финляндию, на поезде. Едем, смотрим в окно, интересно же как там у нашего соседа. Поезд неспеша пересекает границу. Я говорю: - Кажется, трава стала зеленее. Жена шутку не поняла: - Да, зеленее.
После того, как космонавты в Твиттере оскорбили робота Федора, он сначала хотел просто отключить им систему регенерации воздуха, но потом решил, что сломать туалет это даже унизительнее.
Прочитал я вчера комментарии к истории https://www.anekdot.ru/id/1149126 И обидно мне стало. За страну. За Родину. За Сталина. Вот вместо десятка своих комментов историю расскажу. Только в этих комментах, как и в жизни. Когда встречаются американцы - они говорят об Америке. Когда встречаются россияне - они также говорят об Америке. Так что...
Ну, как многие здесь уже знают, я временно проживаю на территории США. Попросту людям моей профессии в России работы нету. Вот и мыкаемся по разным странам влача жалкое существование, вдали от любимой Родины. Так вот. Поехал я 2 сентября с женой в наш, так сказать, райцентр - город Вокиген, по делам. Вечерело... Тоесть, наеборот, утренело... Быстренько решили проблемки и с Б-ом, помолясь, домой. Только не тут то было. Все магистрали, идущие с юга на север, перекрыты. Во всяком случае я тыкался на три из них. Причём не везде просто полицией, а и дорожной техникой и какими-то грузовиками. Как оказалось, от аэропорта Чикаго до Кеноши. В связи с приездом Трампа. Там не сотни полицаев были задействованы, а многие тысячи. При минимальной зарплате 30$ в час на человека. Плюс автомобиль, средства, организация. Потом приём, кортеж, встречи, прилёт, отлёт и тд. Притом что и мэр, и губернатор просили его не появляться в городе. Говорят, что Обама, в первые дни после победы на выборах, носился по Чикаго только с одной машиной сопровождения и просьбой на всех вещательных станциях не делать фото. Потому что охрана со страху пальнуть может. Я же видел его перелёты на Чёрных Ястребах. Шла тройка одинаковых, постоянно меняя порядок полёта. А перед ними несколько Апачей разведки. Сейчас программа замены вертолётного парка Президента будет стоить от 6 до 11 млрд долларов. Для понимания - один миллиард в 100 долларовых купюрах весит 10 тонн. Ну или два вагона условных единиц на программу замены только вертолётного парка. Так чё там насчёт стоимости транспорта Сталина? Всего! Не-не... Не всего Сталина, а всего транспортного парка Секретаря ЦК ВКПб, Председателя Совета министров СССР? Так говорите скатерти выбрасывали, а не стирали во время ночных попоек на Ближней даче? Даааа!... Нихарашо! Только там пило мужское окружение Сталина. Друзья-соратники. Около 10 человек. И не каждый день. А БЫВШИЕ президенты обходятся налогоплательщикам США в 4-6 зелёных млн в год. А это 14 тыс в день. И сколько скатёрочек на эти деньги можно купить? Спокойно, спокойно, мои жаркие эстонские парни. Только две ЧАСТНЫЕ трамповские резиденции в NY и на Флориде съедают 41 млн долларов на охрану. Только на охрану. А есть ещё куча государственных. Я свечку не держал, но, говорят, что президентство Обамы обошлось в 1,4 млрд. И это без разницы слон в посудной лавке или осёл. Тратят миллиарды . Для тех кто телевизор не смотрит Беларусь получила кредит от России на 1,5 млрд. Кредит, мои милые, кредит! И это государство, а не сцущий по нашим подъездам один человек. Как вам такой Сталин в самой демократической в мире стране? Дачи Сталина никогда не были его дачами. В отличие от Трампа. А средства несоизмеримые. Молчу уже что в NY Трамп таки больше никогда и не был. А каждая его поездка в свой дом во Флориде обходится около 4 млн. Я вам больше скажу. Сталину было попросту пофиг на свой френч и галифе. А с друзьями посидеть он любил. Я, вот, также пожрать люблю. И тарелки выбрасываю. Правда, бумажные. Так тогда бумажных то и не было.
Теперь о злыдне создавшем нежизнеспособную страну! Это вапше «ха-ха два раза»! Не! Я согласен, что Сталин развил эту страну. И очень неплохо развил. Но из того что было! А создавали её товарищи Ленин, Троцкий, Зиновьев, Каменев, Бухарин. Я на вас таки удивляюсь. Кто выступал ВМЕСТО Ленина на 12 съезде партии при его ещё жизни? Кто читал основной доклад на 13 съезде после его смерти? Кто руководил всем коммунистическим движением мира в конце то концов? Молчу уже за Питер. Товарищ Зиновьев! Это для тех кто книжку «Историю» в школе скурили. О Троцком даже объяснять стыдно. Вот тут маненько об остальных создателях СССРа https://www.anekdot.ru/an/an2005/o200517.html#41. А Сталин тогда был «финансистом» партии, а потом мелким партийным клерком. Во всяком случае к рождению Союза он пришей кизде рукав.
Теперь зарплата. Не знаю откуда эти данные о собранных тысячах, но Лана Питерс не увидела ничего. Пару рублей на книжке. А она бы всё оприходовала. Поверьте наслово.
Ну? И хиде этот монстр? Может в том что солдат на фельдмаршалов не менял? Или в том что Светка как обычная студентка училась, без всякой охраны? Представляете! Сначала в обычной школе. Потом в обычном ВУЗе. А Яков работал ПОМОЩНИКОМ, не-а, не депутата, а электромонтёра в Ленинграде. Только Васька немного пожил и то отец три раза возвращал представление его на генерала. Не хочу входить в политику, но управлять дикой Россией и людями без роду и племени, под именем русские, совсем не просто. Молчу уже о других более чем ста национальностях СССР.
Ну и напоследок о гибели от голода в США во времена Великой Депрессии. Количество безработных дошло до 24%. А у этих людей ещё и семьи были. За счёт чего они жили, что никто от голода не умирал? Боюсь что за счёт только статистики. Вот вам пример https://fuchik2.livejournal.com/30773.html. А если слабо верится, так вспомните перемещение в гетто японцев. Силовой возврат евреев в нацистскую Германию. Преследование маккартистами инакомыслящих. Государственный расизм до 1967 года. Несоблюдение конституции о свободном владении оружием Как говорится, пиздеть - не мешки ворочать. Скоро фантастика здесь дойдёт до того, что придётся на коленях перед стиральной машиной вставать, закладывая белые вещи отдельно от чёрных и цветных. А вы - Сталин, Сталин! Вот Сталина то на вас и нету!
И как это за полгода ни одна серьёзная компания не наладила выпуск масок со своим логотипом,многие согласились бы поносить такие маски за небольшое вознаграждение!
Из Брокгауза и Ефрона, конец XIX века. Две группы нефтяных источников Кизляра сдаются казачьим войском в аренду за 10000 рублей в год. В 1893 г. добыто нефти на 752400 рублей. Это все, что нужно знать о нашем патриархально-дедушкином бизнесе и эффективности национальной экономики при царе-батюшке.
Тиньков заявил, что "Яндекс-говно!", а потом продолжил, что "Тинкофф" этот Яндекс обязательно купит! Это все, что вы должны знать о стратегии "Тинькофф-банка".
Знаете ли вы, что первым популярную в определенных кругах фразу "А если найду?" первым произнес Христофор Колумб в беседе с теологами, пытавшимися доказать ему, что земли по ту сторону океана не существует?
Если бы власти умели бы думать, то они бы гнобили дураков всех сортов прямо с детства. И тогда тысячи людей не погибли бы в дтп. Десятки тысяч не разбились в авиакатастрофах, техногенных авариях. Миллионы остались бы жить из-за несостоявшихся войн. Но на кого тогда эта власть могла бы опереться?
О сравнительно честном способе отъема денег После пяти лет жизни в США настало время сыну поступать в институт. Вот все хлопоты позади, его приняли. Теперь нужны деньги. Самим не потянуть, как и многим здесь. Надо брать ссуду. Есть такой фонд FAFSA - федеральный фонд помощи студентам. Надо подать туда документы. Недолго думая (а зря), набираю в браузере FAFSA.com и попадаю на сайт с формой, которую надо заполнить. Обычная анкета. Заполнил, начинаю отправлять. Просят заплатить $50. Ну, наверное, так надо. Деньги прошу немаленькие. Плачу. Через некоторое время документы рассмотрены, мы получили ссуду, все нормально. Потом в разговоре с знакомой рассказываю как я это делал. Её сын тоже поступал и она удивилась, что я платил деньги. Там все бесплатно, как она сказала. Видимо, кто-то из последователей О. Бендера купил доменное имя и на этом сайте принимает анкеты, которые и отправляет в фонд. А может быть и фонд его уполномочил, за долю малую. Называется это помощью в оформлении документов на ссуду. Все легально. Только я и сам вроде умею заполнять анкеты. А реальный сайт fafsa.ed.gov/. В следующем году я уже пользовался им.
Заходит Смерть в больничную палату, замахивается косой на больного и тут же получает хорошую оплеуху от доктора. Смерть: Ты чего это? Доктор: Куда прешься? Подожди неделю. У нас паталогоанатом в запое.
Лукашенко поручил правительству до конца недели ликвидировать бедность: "Как хотите, так и исполняйте. Времени для этого было предостаточно. Если потребуется – применяйте боевое оружие, но чтобы я не слышал больше жалоб о нищете в стране"
Наши медики могли бы отдавать еще больше сил и внимания для помощи больным во время второй волны коронавируса, если бы им не приходилось отвлекаться на борьбу за выплаты, положенные им по закону за первую волну.
Российские учёные после проведённых многочисленных опросов населения установили, что коронавирус - болезнь исключительно богатых. Бедным же попросту не до него.
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...
