Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Забавная история из начала семидесятых годов прошлого века. Мой муж был командирован в одну из небольших стран Западной Африки на 3 года. Тогда на такой большой срок советских граждан отправляли с семьями, вместе с мужем полетела и я с маленьким ребёнком. Перелёт был довольно сложный. Из Москвы летели на ИЛ-18 в Лагос (тогда столицу Нигерии) с промежуточной посадкой в Триполи, а в Лагосе пересаживались на самолёт местной авиакомпании. Столица страны, в которой мы жили, была застроена со времён бытности французской колонией одно- двухэтажными виллами, в некоторых из них ещё сохранялись земляные полы. Чем более современными были кварталы домов в европейском стиле, тем дальше они располагались от центра города. Советские граждане, командированные МИДом, жили в основном в посольском доме на соседней с посольством улице. Работники торгпредства, ТАСС, консул, советник посольства, корреспондент газеты «Правда» жили в городе на разном удалении от посольства. Вся советская колония не превышала 50-ти человек. Климат в стране - экваториальный, температура в зависимости от сезона (сухой или влажный) колеблется от 25 до 32 градусов по Цельсию. Соответственно одеваться хочется во что-нибудь лёгкое и натуральное. Перед отъездом купила в ЦУМе сатиновый костюмчик: брюки (не шорты, боже упаси) и кофточка под горлышко, плечи прикрыты, спереди кофточка доходила до бёдер, но вот спинка заканчивалась на сантиметр ниже застёжки лифчика, т.е. часть моей спины, о ужас!, была голая. На тот момент мне было 27 лет, никаких складок на спине и выступающего живота, кожа гладкая. Оскорбить взоры окружающих я не могла ещё и потому, что местные дамы, не работающие с европейцами, разгуливали топлесс, просто обернув бёдра куском ткани, довольно ярко раскрашенной. Второй кусок ткани сворачивался в жгут, кольцо из этого жгута клали на голову, а на него водружался эмалированный таз, заменяющий местным матронам и дамскую сумочку, и пластиковые пакеты, которые в те годы не были распространены. Зато осанка у африканок была царская. В один прекрасный день в эту африканскую страну приехал с инспекцией высокопоставленный чиновник со Старой площади. Проверял, как советские граждане живут и работают так далеко от границ Родины. Событие не рядовое, поэтому при объезде мест проживания работников визитёра сопровождали лично Посол Советского Союза и дипломаты высокого ранга. Поскольку время было рабочее, в доме были только мы с малышом. Все пояснения высокой персоне давал Посол, всё в доме было в порядке, замечаний не было. Моё участие в разговоре свелось к «Здравствуйте, проходите пожалуйста!» и «До свидания». Спустя приблизительно полчаса (время комиссии доехать до посольства и расположиться в кондиционированном помещении с охлаждёнными напитками) звонит огорошенный муж: «Начинай собираться, нас высылают в Москву в 48 часов, руководителю - выговор». Вскоре приезжают муж и руководитель подразделения и объясняют, что по мнению инспектора я непотребно одета, позорю высокое звание советского человека, поддалась развращающему влиянию запада и т. д., и т. п. Высылка означала полный крах карьеры мужа и несмываемое пятно на репутации. К швейным изделиям обычно прикрепляется картонка с указанием реквизитов. Такую картонку от шокирующего инспектора костюмчика я, по счастью, не успела выбросить. А на картонке кроме артикула было напечатано, что данное изделие сшито советской фабрикой в соответствии с ГОСТом, следовательно рекомендуется советским женщинам. К подобной картонке всегда был пришит кусочек ткани с пуговичкой, так что её принадлежность к скандальному костюму сомнений не вызывала. Свидетельство происхождения костюма было незамедлительно представлено пред светлы очи, на что было снисходительно промолвлено: «Идите, работайте».
Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты: 10% опрошенных, после фразы "Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер" бросили трубку. 20% послали на х*й и отключились. 70% устало заявили "Как же вы все задолбали аферисты гребаные!"
Ещё в советские годы был откомандирован в составе группы из пяти инженеров в один из глухих колхозов нашей необъятной родины. В первый день по прибытии решили отметить начало трудовой деятельности. У каждого с собой естественно было. Естественно, этого оказалось недостаточно. Вопросом, где взять ещё, озадачили хозяйку, к которой были определены на постой. Та, секунду подумав, сообщила, что самогоном можно разжиться в соседней деревне. Далеко ли та деревня? Если по большаку, то вёрст десять. Напрямую, через поле, шесть. А если вдохнуть жизнь в мотоцикл «Минск», принадлежащий её сыну, который проходит срочную службу в рядах Советской Армии, то до заветной цели окажется и совсем рукой подать. Нет такого средства передвижения, за исключением разве что дохлой лошади, которое не могли бы оживить пять технарей, жаждущих продолжения банкета. Впрочем, мотоцикл оказался не в таком уж плохом состоянии. Он был извлечён из гаража, подвергнут техосмотру, и через полчаса уже мог перемещаться без участия мускульной тяги. В добрый путь был отправлен самый трезвый, ответственный, а главное - единственный, кто владел опытом передвижения на столь экзотическом транспортном средстве. Остальные остались ждать в томительном предвкушении. Вернулся гонец значительно позже предполагаемого срока. С самогоном. Но при этом – пешком, крайне дурно пахнущий, и с ног до головы покрытый неким субстратом, который на поверку оказался обыкновенным куриным дерьмом. Что выяснилось? Гонец выбрал естественно кратчайший маршрут, через поле, и двигаясь чётко в указанном хозяйкой направлении вскоре достиг своей цели. Совершив сделку купли-продажи, он двинулся обратно. И на обратном пути угодил в огромную яму, вырытую посреди поля и до краёв наполненную жидким куриным помётом. Как водится, разом сошлись в одной точке множество неблагоприятных факторов. Сумерки, лёгкая нетрезвость, отсутствие практического опыта вождения, и полное незнание местности. Кроме того, выяснилось что свет и тормоза не являются сильной стороной чуда советского мотостроения. Когда группа спасателей, взбодрив дух привезённым самогоном, выдвинулась к месту происшествия, из ямы с дерьмом торчал только краешек фары. С помощью лебёдки и такой-то матери мотоцикл был извлечён, отмыт, и за несколько дней, в свободное от работы время, перебран практически до винтика, в результате чего стал краше нового. Через несколько дней, в субботу, планировалась баня, и потребность посетить соседнюю деревню естественным образом возникла снова. Отправлен был тот же гонец. Как человек, уже имеющий практический опыт и знание местности. Единственным условием было передвигаться строго по большаку, тщательно избегая каких бы то ни было прямушек. Вернулся гонец, как и предыдущий раз, значительно позже предполагаемого срока. Как и прошлый раз он пришел пешком, весь с ног до головы в курином говне, к тому же с разбитым в кровь лицом и огромной шишкой на голове. Что выяснилось? Выяснилось, что на большаке тоже встречаются ямы, только ничем не заполненные, а просто так себе ямы. В одну из таких ям на полном ходу гонец и угодил передним колесом. Сам мотоциклист при этом отделался ссадинами и шишкой на голове, а вот мотоцикл оказался полностью не способен к дальнейшей эксплуатации. Сочтя эти повреждения недостаточным основанием для прерывания экспедиции, гонец спрятал бесполезный уже мотоцикл в кустах, и продолжил путь в деревню пешком. Там он совершил сделку купли-продажи, и двинулся в обратный путь. Разница в четыре версты несущественна для мотоциклиста, но весьма существенна для пешехода. Поэтому обратно гонец решил идти прямушкой, через поля. И где-то по дороге угодил ровно в ту же яму с куриным дерьмом. Роковую роль сыграли всё те же сумерки, а также то, что гонец всю дорогу регулярно прикладывался к болеутоляющему. Мотоцикл вернули на место, привели в порядок, загнали в сарай, сарай закрыли на замок, а ключ отдали хозяйке с наказом не давать его никому из них ни при каких обстоятельствах. А за самогоном с тех пор ходили исключительно пешком и минимум по двое. Потому что для целеустремлённых людей шесть вёрст не расстояние.
Черт меня дернул надеть бейсбольную шапочку с неприличным словом на русском языке. Каким — не скажу. Людям, которые считают себя интеллигентными, произносить такие слова нельзя. Остальным можно. Шапочку мне купила Наташа в каком-то интернетном магазине. Видимо, как всегда, из хулиганских побуждений. А бейсболку эту я нацепил не столько ввиду нещадного южного солнца, сколько из принципа «не пропадать же добру», совершенно не опасаясь, что кто-нибудь сумеет прочитать мой крайне пессимистический вердикт. В самом деле, кто из четырех тысяч полутрезвых пассажиров огромного круизного лайнера, сейчас белой скалой возвышавшегося над причалом в Гондурасе, мог знать русский язык? Ясен пень, никто. На острове делать было нечего. Пляж мы уже посетили, вдоволь повалявшись в тени кокосов. А все остальное — обычная задница мира, как и почти везде на Карибах. Пыльные замусоренные улочки, лачуги с окнами без стекол, ободранные пальмы, роняющие гулкие, жестяные листья, ленивые торговцы ананасами рядом со своими тележками. У дощатой халупы под гордой вывеской «Банк» стоял живописный охранник с ружьем наперевес. В военном френче и шортах в цветочек. Вокруг порта теснились ряды лавок. Во всех продавалось одно и то же: сувениры, парфюм и часы. Мол, купил ненужную фигню, подушился, сверился со временем — и вали обратно на пароход. После пары бутылок местного, весьма недурного пива «Порт Ройял» мы завороженно двинулись по предначертанному судьбой маршруту. Покуда Наташа выбирала магнитики на холодильник, в заднюю распахнутую дверь магазинчика вошел эбонитово-черный надменный петух. Он презрительно моргнул правым глазом и, похоже, прочитал то, что было написано на моей бейсболке, потому что немедля выскочил вон, возмущенно кукарекнув на прощание. Мне сразу вспомнилась моя детская мечта завести красивого петуха вместо будильника. Мы вырастаем, взрослеем, и мечты наши становятся унылыми, словно осенний дождь. Я вот мечтаю заменить окно в спальне. Вы знаете хоть одного ребенка, который мечтает о дурацком новом окне? В отместку за неприличную надпись я купил для Наташи волшебный посох. Их прямо на улице вырезал пиратского вида туземец, ловко орудуя страшными кривыми стамесками. Посох был потрясающий: в полный рост среднего карлика, суковатый, темный, весь покрытый колдовскими татуировками. Набалдашником служила почти натуральная куриная голова. От этой дикарской красоты Наташа решительно отказалась и, когда мы вернулись на корабль, ушла отдыхать в каюту. Я же решил неспешно пройтись по прохладной внутренней палубе, величественной поступью смахивая, наверно, на мажордома с жезлом в Лувре времен Короля-солнце. Около розового бара я спустился на эскалаторе с восьмого на седьмой этаж, прошел через казино и у аргентинского ресторана повернул к бутикам. Одного взора оказалось достаточно: опять сувениры, парфюм, часы. Наверно, все человечество родом из Гондураса. Все, что нас привлекает, это блестящие бусы и крашеные перья для втыкания в хвост. А вот роскошь алкогольного «дюти-фри» меня заманила. Разноцветные бутылки на полках источали неземное сияние. Не в силах противиться зову сердца, я вступил в пустующие райские кущи и от восторга трижды, как царь Берендей, стукнул посохом о мраморный пол. Молодой продавец в элегантном костюме с галстуком критически смерил меня взглядом и на чистом русском языке продекламировал: Падут и троны, и начальства, Истлеет посох, как и скиптр; Венцы лавровые поблекнут, Трофеи гордые сгниют. — Жуковский? — уточнил я на всякий случай. — Такую страну потеряли, — вздохнул продавец, — такую культуру. Не осталось уже образованных людей. Вы как к «Чивас Ригал» относитесь? Не желаете ли продегустировать? Бесплатно. Восемнадцать лет выдержки. — Желаю, — я осторожно кивнул. Он набулькал восхитительно пахнувшего виски из сказочной бутылки в крохотный пластиковый стаканчик. Изогнув шею как шахматный конь, на официальном бейджике я разобрал имя Эндрю. — За Василия Андреевича! — подбодрил продавец. Я поднял мой одноразовый стаканчик, словно хрустальный бокал, и горло обожгло благородным огнем. — Вы знаете, Андрей, а я помню, как в моем детстве в Летнем саду две старушки беседовали по-французски. Вы сами откуда? — Из Харькова. Восемь лет в море. Даже жениться некогда. Сейчас я дам вам попробовать настоящий эликсир. — Это водка? — Помилуйте, разве я позволил бы себе налить… гм… водки? Это чистый джин. — За Михаила Афанасьевича? Андрей из Харькова коротко поклонился. Мне было искренне его жаль. Он не мог выпить и не мог жениться. Собственно говоря, мужчина и появляется на свет только ради этих двух вещей. После тостов за Александра Сергеевича и Николая Васильевича в помещение твердой походкой абсолютно пьяного человека вплыла дама средних лет. В вертикальном положении ее поддерживала симпатичная девочка рыжего окраса. Я вежливо отступил в сторону. Дама была готова потратить целое состояние на несколько красивых бутылок, но с условием, что их тут же доставят в ее каюту. Андрей профессионально выразил сожаление и пояснил, что она вправе скупить хоть весь магазин, однако получить покупки сможет лишь по окончании круиза. Таковы правила «дюти-фри». Странно, неужели ей недостаточно дюжины баров, открытых чуть ли не круглосуточно? — Корабль дураков, — резюмировала дама и, покачнувшись, вдруг сфокусировалась на моем посохе: — О, у вас «брахма». — Простите? — не понял я. — Но порода «араукана» гораздо выгоднее. Я вижу, у вас тяга к птицеводству. Идемте в бар, я расскажу, как надо правильно выращивать счастливых цыпочек. Кстати, — она ткнула локтем девочку в бок, — моя дочь. Ей восемнадцать лет, и она думает, что умеет играть на пианино. Через час я знал о курах все. Чем они болеют, когда для яйценоскости нужно искусственно день увеличивать, а для упитанности — уменьшать, какова продолжительность жизни бройлера, чем пахнет помет и куда девать некондиционный пух. Джудит владела гигантской птицефабрикой в Айове, которой самолично управляла после кончины Джефа. Он был хорошим мужем, потому что раз в год на День Матери приносил ей кофе в постель. Пусть он и был реднеком, родившимся в резиновых сапогах, но ведь реднеки тоже люди, если к ним как следует приглядеться. Да она и сама чай не из страны розовых пони. Выросла на ферме, где по воскресеньям развлекались тем, что стреляли тыквами из самодельной пневматической пушки по старому пикапу. Она прихлебывала коктейль и дымила, прикуривая одну сигарету от другой. Дочка сидела рядом и просто улыбалась. Она всегда молчала и всегда улыбалась. В лифте Джудит нажала кнопку шестнадцатого этажа. Я понял, что она живет на небесах. «Небесами» назывался отдельный кораль для богатых. У них были шикарные апартаменты, свой бассейн, свой ресторан и персональные слуги-батлеры. Был даже лифт специальный, куда остальному простому люду вход запрещался. Всю неделю, пока наш ковчег странствовал по Карибскому морю, я встречал Джудит с дочкой то тут, то там. В театральном зале во время вечернего шоу, где они сидели на местах, зарезервированных для небожителей. В японском ресторане, на прогулочной дорожке. Джудит приветливо махала мне, и за ней стелился сигаретный дым. Она непрестанно пила и курила. Там, где курить было нельзя, она доставала из сумки хитрую паровую машинку и курила все равно. У меня сложилось впечатление, что она себя убивала, настолько отчаянно и безысходно это выглядело. Или как еще это можно было объяснить? Загадка не давала мне покоя. Перед возвращением в Майами я зашел к Андрею. Мимо по коридору продефилировала неразлучная парочка. — Странная женщина, — поделился я с Андреем. — А вы разве не поняли? — удивился он. — Она больна. Она умирает. Я таких уже много повидал. У меня глаз наметан. И здесь в моей голове мелодично щелкнула невидимая пружинка, провернулись давно не смазанные шестеренки, и все детали безумного калейдоскопа внезапно сложились в яркую и ясную картину: куриная королева прощалась с жизнью. Как же я сразу не догадался? Она прощалась с легким бризом у голубого персонального бассейна, со стейком средней прожарки под соусом из авокадо, с таинственным, еще не размешанным облачком молока в утренней чашке кофе, с приятной тяжестью нагретых массажных камней в салоне спа, прощалась с праздничным медным солнцем и мягкими босоножками «Гуччи», с огненно-красной помадой и надоевшей мозолью на левой ноге. И что с того, что Джуди делала это, погрузившись в алкогольный туман? Каждый прощается как умеет. Посох я оставил Андрею из Харькова. Просто прислонил его в уголке к полке с испанской малагой. Ненавижу курей.
В 1571 году, в одной венецианской церкви, сгорела картина Тициана «Тайная вечеря». Хозяева идут к известному тогда художнику Паоло Веронезе, и просят нарисовать новую.
В 1573 году он выполняет заказ, всё вроде нормально… через три месяца, повестка от Святой Инквизиции. Он приходит, и его, пока вполне культурно, спрашивают «Что вы тут нарисовали? Шуты кругом, поварята, солдаты… вы бы еще проституток намалевали.» Паоло отвечает «На полотне оставалось свободное место, я решил его заполнить так, как мне казалось правильным». Инквизиторы в ответ заявляют, что им подобное заполнение правильным не кажется, и велят за три месяца исправить картину, иначе допрос продолжится на менее культурных тонах.
Через три месяца приходят проверять… А на картине всё то же самое.
Инквизиторы начинают напоминать условия, в ответ Веронезе указывает… на название картины.
Они смотрят, а там вместо «Тайной вечери» написано «Пир в доме Левия». Открывают Евангелие, а там ясно написано, что да, был Иисус на таком пиру, и обедал там с учениками, и прямо говорится, что были среди присутствующих не самые подобающие лица (что Иисус объяснил тем, что кому-кому, а уж грешникам Бог необходим больше всего). Всё по картине.
Почесали в затылке инквизиторы, но придраться не к чему.
Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит: - Стакан нужно было покупать отдельно.
Если ты потерял смысл жизни и считаешь, что никому не нужен, вспомни, что на тебе паразитируют тысячи глистов! Как они будут без тебя? Да ты их знаешь - их каждый день по телевизору показывают!
Проснулся сегодня среди ночи от того, что кто-то громким и грубым голосом рассказывает про Мазепу и Петра 1. Подумал может снится? Да вроде нет... Открыл глаза - телевизор выключен (иногда забываем выключить). Встаю, иду в зал. Берти (наш кот бенгал) сидит перед компьютером и внимательно смотрит видео про Мазепу... Комп был в спящем режиме, муха села на монитор, Берти начал лапой стучать по сенсорному экрану, включил комп, запустил youtube, выбрал видео. А вы говорите - обезьяна не может случайным образом, стуча по клавишам печатной машинки написать "Войну и мир".. Соседка снизу нас проклянёт...
Подслушано в электричке. Молодая женщина говорит по телефону: - Дорогой, на тебя готовить? ... А я всё равно приготовлю... И только попробуй не съесть!
Озеро Комо. Сидит на стульчике Соловьёв. Ножки в воде. Смотрит в прозрачную водичку, и рассуждает вслух: - Бл@ть, какую чушь я вчера про Навального наговорил! Куда меня несёт? 6 часов каждодневных эфиров! Бл@ть, а как Дудю вдуть предлагал? Пизд@ц же просто! Как, бл@ть сделать так, чтобы... И тут плюх, золотая рыбка на бережок! Соловьёв, хвать её рукой, и говорит: - Золотая рыбка, всё у меня есть! Только одно желание загадаю. Сделай так, чтобы я не придумывал всякую чушь, чтобы забыть об этих Навальных, Дудях, всяких Гордонах, Уткиных! Чтобы жить по человечески, думать о другом, мирском, так сказать. Бросил рыбку в воду и ... очнулся в какой-то заводской столовой от окрика поварихи: - Мужчина! У вас на карте не хватает денег! Сзади на плечо опускается грязная рука работяги, и тот говорит: - Володь! Аванс же вчера нашему цеху так и не перевели!
- Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным. - В сексуальном плане с девочками всё нормально? - Да вы что?! Я же женат! - Вот то-то и оно, голубчик(
- Привет! - Привет… - Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал? - Обратился… - И что – долгов меньше стало? - Нет. Но теперь я должен ещё и им.
Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает её и говорит: "Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации".
В наше время толерантность быстро и радикально лечится одной встречей поздним вечером в темном переулке со стайкой игриво настроенных гостей из южных регионов.
Вчера прочел тут о ребенке, читающем Есенина и Маршака в детском садике в 5 лет.
Еврейские дети в этом плане вообще могут преподносить... нежданчики. Мне, помнится, было 4 года. Историю эту я помню обрывками - память в 4 года несовершенна, но остальное мне время от времени пересказывали родители.
На каком-то не то утреннике, не то просто какой-то детсадовской групповухе, когда все детки собраны вместе, а воспитательница их просит прочесть стишок или спеть песенку, и они, выйдя в середину, это делают, меня попросили спеть. Нет, задатков Карузо у меня не было, но мальчик я был музыкальный и пел правильно.
В то время в моем воспитании большое участие принимал мой дед, который учил меня петь всякие песенки, которым в детском саду не учили. Например, вот это: (поется на мотив одной увертюры):
Страшная вещь, непонятное дело, отчего эта жопа потеет? Жопа потеет, жопа потеет - объяснить никто не умеет.
И еще многому. Такому, что папа иногда беспокоился, что когда-нибудь это сможет создать проблемы.
Далее от лица воспитательницы, которая заодно была тещей папиного сослуживца и заодно друга (с его дочкой мы в группе были вместе) и потому связь была оперативной:
- Выходит Мишенька в центр, и говорит: "Я вам сейчас спою еврейский гибн. Так и сказал - гиБн". И начал: "Пока не пропала наша одежда, возвратимся в землю отцов Возвратимся в землю отцов, в землю царя Давиииида".
Надо отдать должное, мне дали допеть. Последствий это для папы (на тот момент старлея-танкиста) никаких не имело - по счастливой случайности, других воспитательниц с нами в тот момент не было, и информация осталась в надежных руках.
Но папа, каждый раз вспоминая этот эпизод, добавлял: "Ты ж самую суть просек! - пока не пропала наша ОДЕЖДА!".
Пациент в ковид-отделении больницы спрашивает доктора: - Скажите, пожалуйста, сколько ещё я буду мучиться? Врач: - Понимаете, я учился в ВУЗе 6 лет, потом 2 года в ординатуре. И после 10 лет практики я стал неплохим врачом. Но ответить на ваш вопрос я, увы, не могу... Пациент: - Почему же?! Врач: - Скорее всего потому, что в инфекциониста из хирурга на своих курсах Горздрав меня превратил всего за 36 часов...
Странно... Почему-то, в отличие от современных киношедевров, в фильмах о Великой Отечественной, снятых ее участниками по сценариям ее участников, наши бойцы не сыпят поминутно тупыми остротами, между которыми выкашивают кучи немцев-неумех, и не могут воевать, как ни в чем не бывало, с несколькими ранениями.
Прислал намедни Booooo историю. Его там в городок шериф не пустил за то, что не понравился ... то ли его физиономией, то ли физия автомобиля, а может, девичья фамилия бабушки - шериф не сказал. И пообещал посадить на ночь в клетку без предъявления обвинений ... да, просто не понравился ... а рассказать, как это бывает в демократических странах?
Едем в демократической стране Турции на такси к ... как это назвать? В принципе мне было к начальнику гаи провинции, но подозреваю, что в здании там сидело не одно гаи. Офисная многоэтажка, высокий бетонный забор с колючкой, КПП и шлагбаум как у нас в учебке, проходная с досмотром, в отдельной будке солдат с автоматом навытяжку. Серьёзная организация в общем.
Таксист тормозит прямо перед шлагбаумом. Не успеваю посмотреть на счётчик, как прямо перед моим носом в окно вплывает дуло автомата, а за ним ... полностью так и не вплыло ... наверное, в окно не влезло ... кино про усатых мордатых янычар видели? Вот такая харя, по ощущениям больше окна в такси. Далее на турецком и с турецкими эмоциями:
- Ты, талантливый таксист, ты вообще понял, какой выезд ты перекрыл? Я тебя сейчас даже не оштрафую, как бы ты ни просил! - Сам талантливый охранник, а где мне пассажира высадить? - Для вас же, хороших водителей, парковку построили! Туда вези! - Ты видишь, ябанджи привёз? Он с той парковки заблудится и под машину попадёт при переходе по их правилам! Когда твой шеф место для остановки выделит? - Хорошо, давай рассчитывай быстро и уматывай, пока никто не захотел заехать! Уже долго ругаемся.
Вот так. А теперь вернёмся в иную реальность, где сказать копу, что хочешь посмотреть его город - уже повод попасть за решётку. И где демократия? В Турции, однако.
Если принять на веру, что отказ от вредных привычек продлевает продолжительность жизни, то почему тогда в русских сказках Кащей Бессмертный - это воплощение зла?
Главный смысл существования государства заключается в том, чтобы каждая божья тварь по мере возможности платила за свое существование на территории этого государства.
В Испании ищут бармена, чтобы спасти деревню от вымирания. Так, пузырь водки я на троих ровно разолью, испанский для этого нахуй не нужен, говорите адрес.
- Алло! Это Котиков Иван Васильевич? Хорошо. Вас из "Росбанка" беспокоят. Вы два месяца назад взяли у нас кредит в 300 000 рублей и пока не сделали ни одного платежа! Чем вы это объясните? - У меня зарплата 17 000 рублей. - А причём тут это?! - Так а ваш глава банка посоветовал откладывать россиянам на ипотеку 30 000 рублей в месяц. Вот я пока туда и откладываю.
В противовес премьер-министру Финляндии Санне Марин, которая выложила в сети фото в пиджаке на голое тело, Михаил Мишустин решил сфотографироваться без трусов. Знай наших!
Ребенок обобщает информацию, полученную во время пребывания у бабушки-политрука: - В Совсетском Союзе всем было одинаково хорошо, а теперь всем по-разному плохо.
На приёме у терапевта. Врач(с тупым равнодушием) : - Даже не знаю, чем Вас лечить? Возможно, в Вашей проблеме сможет разобраться доктор Мясников? Больной(еле сдерживая гневное возмущение): - Я всю жизнь проработал строителем. С какого хрена в моей проблеме должен разбираться доктор каких-то там мясников!?
-Ленинград был переименован в Санкт-Петербург, чтобы название города соответствовало европейскому статусу и званию культурной столицы России. Кажется, сейчас подошло время задуматься о следующем переименовании. -Ну и зачем нам в стране два Владикавказа?
Негры бьют белого, тот в непонятках. В итоге выясняется, что бьющие - антирасисты. - Вы меня бьёте по признаку расы? - взмолился тот, - но вы против расизма? - А откуда же вам знать, что расизм - это плохо, пока вы не почувствуете его на себе? В этом вся суть движения BLM.
-рабинович,вы можете объяснить, почему власти не объявляют карантин, хотя ситуация с заболевшими хуже, чем весной? -молодой человек...откройте свой кошелёк и скажите, шо ви там видите? -пара сотенных купюр и кредитка... -если карантин введут ещё раз ,таки, там останется ТОЛЬКО кредитка ...
-из заявления министра экономики РФ:"...кризис-новая экономическая реальность,с которой России придётся жить..." -из обращения президента РФ:"главное,чего удалось добиться-это стабильность..."
Собянин объяснил введение чек-инов в ночных заведениях Москвы. Комментарий от драгдилера: Раньше просто чеками барыжил, теперь Собянин и эту поляну контролирует.
- Ага, вот вы и попались! - Мужчина, выйдите из аптеки! - А у Вас лекарства без маски можно купить? - Нет! - А маску без маски можно купить? - Да#! - Ну все вот вы и попались!
Жена: - Что там читаешь интересное? Муж: - Да вон Жуков рассказал, как его, молодого ещё, голый продюсер встретил на пороге для продвижения на телевидение... Жена: - И не мечтай! У тебя ни голоса, ни жопы!
В пророческом мультфильме Футурама есть такие персонажи, как головы профессоров в банках. После парижской истории, когда молодые люди отсекают на улице голову профессору истории, эти персонажи уже не кажутся фантастикой.
Москва. Кремль. Награждение врачей, особо отличившихся в борьбе с пандемией. Награждаемый(представляется): - Доктор Орлов. Президент(радостно жмёт ему руку): - Вот побольше бы таких орлов! Второй награждаемый: - Доктор Соколов. Президент: - Вот побольше бы таких соколов! Третий награждаемый: - Доктор Мясников. Президент(растерявшись на мгновение, сочувственно): - Ну ничего, ничего.
НАСА уже поинтересовалось у Роскосмоса, сколько миллиардов он вбухал в разработку чайного пакетика - сверхсекретного уловителя дыр в космических кораблях.
