Повторные анекдоты

- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...

Людям со сложным характером характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.

- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, да у меня и без алкоголя куча проблем!

- Женщина, а вы знаете, я женат!..
- Ой, я вас умоляю! Ну, не кастрирован же!..

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит.

Воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает… за воровство.

Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.

Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала к мужикам, в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...

А вот у кого аллергия на лекарства от аллергии, тому, наверное, совсем погано..

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.

- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Самую глубинную суть нашей российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф 100 рублей".

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину,
отозвался только один Саакашвили.

Перестановки в правительстве подобны действиям напёрсточника на вокзале - платить, в итоге, придётся вам.

У Сашкиной жены девичья фамилия - Шурина. Её брата так и зовём: Шурин шурин Шурин.

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участие ни один генерал?

- Розочка! Третьего дня видели тебя с симпатичным молодым человеком... очень мощного телосложения. Он, наверное, известный тяжелоатлет?
- Та... он и правда, известный бодибилдер!
- Та ты шо?! Ну и как он? Ну... ты поняла? Наверное, и в любовных утехах так же мощен?
- Та... девочки, если бы вы таки знали за ту мощь... Ну вот, представьте: падает на вас огромный шкаф... и вонзается малюсенький крючочек для одежды...

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

- Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- Да?! А с какого хуя?

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Сыночек, не ходи ты в этот университет там одни евреи.
Как же, мама?.. А Ломоносов?
Молодой ты еще, не знаешь многого Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Если нормальный человек сможет посмотреть все выпуски российских новостей за неделю, то ему станет абсолютно понятно, что Дмитрий Медведев и Владимир Путин это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека

Странный какой-то ХХI век.
Глазом не успел моргнуть - почти 20 лет как с куста.

В Москве на Патриарших прудах будет установлен знак "Разговаривать с незнакомцами запрещено".

Одесса. На приеме у врача.
- Доктор, шо ви скажете за мои печень, почки и легкие?
- Скажу, шо охотников за чужими органами ви можете не опасаться...

Страшных женщин, Изя, не бывает. Бывает ужас, до чего красивые.

Контролёр в поезде обращается к Рабиновичу:
- У вас билет до Херсона, а поезд идёт в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Разговор двух бабушек в больничке районного масштаба:
- Мужчина должен во всём женщину слушаться... И дома тоже!
- Да, точно-точно.
- Вот твой муж слушается тебя?
- Да, во всём.
- И мой тоже. А твой где сейчас?
- Умер...
- И мой тоже...

Чем отличается интеллигентный человек от неинтеллигентного?
Неинтеллигентный человек знает, что дважды два четыре. Интеллигентный человек тоже знает, что дважды два четыре, но... нервничает.

Ельцинбург...

А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

Я делаю все через жопу, но зато от сердца.

Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
Сарочка, а как надо на вас лежать?
Как-как?.. Как на батуте!

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...

- Ты после обеда что обычно делаешь?
- Ужин жду...

- Как жизнь?
- Бьёт ключом.
- Каким?
- Разводным.

В синагоге раввин держит речь перед своими учениками:
- Так вот шо я вам скажу за жизнь... Наша жизнь - это фонтан! - сказал раввин и тяжело вздохнул.
- Ребе, а почему именно фонтан? - спрашивает один из учеников.
- Ну-у, не фонтан, - и ребе ещё раз тяжело вздохнул...

Разговор на форуме:
- Привет! Как "Игры Престолов" сериал нормальный? Стоит смотреть?
- А ты сам откуда?
- С Украины.
- Нет. Тебе не интересно будет.

- Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
- Как это?
- Ну, мы живём в Нурсултане.
- Глисты, что ли?

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону!

Вот и настало время когда Шахрин оказался пидором, а Зверев мужиком.

Постоянный посетитель заходит в бар. Выглядит он так, как будто попал под поезд: нос сломан, на лице пара фингалов, одежда порвана и на ней следы крови. Бармен спрашивает у него:
- Что с тобой случилось, Билли?
- Подрался с Джимом О`Конором.
- Не может быть! Он же слабее тебя. Вряд ли он смог бы так тебя отделать.
- В том-то и дело, что у него в руках была бейсбольная бита.
- Тогда понятно. А у тебя хоть что-то было в руках?
- Да. Грудь миссис О`Коннор, но вряд ли это помогло бы мне в драке.

- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по-барабану!

Работник морга, переспав с фригидной девушкой, как будто бы и не уходил с работы.

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно и сказать-то нечего...

- Петрович, говорят, ты штангу в 200 кг толкнул?
- Без проблем…
- Но как? Ты же пенсионер, сторож?
- Да просто. Когда все ушли из фитнес-клуба, я позвонил ребятам из пункта приема металлолома, приехали четверо и загрузили…

В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Кассирша спросила: "Пакет нужен?". Я ответил: "Не, я просто свет выключу"...

Новое увлечение многих - жиромантия – гадание по складкам на пузе.

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…

- Сёма, шо ты таки делаешь для сохранения чистоты Чёрного моря?
- Изя, для сохранения чистоты Чёрного моря я туда ничего не делаю!

Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь?..

Сёма всегда на свой день рождения приносил в школу два мешка конфет, хотя все остальные дети в таких случаях приносили по одному.
Дело в том, что Сёмин папа – стоматолог…

- Розочка, будьте моей любовницей!
- Боря, ты же на моих туалетах разоришься.
- Никогда бы не подумал, что Ви - такая засранка!

Вышел взрослый «Ералаш» - журнал с названием «Я алкаш».

Умная сторожевая собака подбегает к нарушителю, не лая, а радостно виляя хвостом.
Иначе за яйца его не схватить!

- В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Как быстро растут чужие биткоины!

Хочешь увидеть причину своих неудач - посмотрись в зеркало.

Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!

А ковёр-то, единственный из окружения Путина, кто оказался с яйцами...

Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

- Дорогая, я ребенка из садика привел!!! Сам!!!
- Прекрасно, как назовем? Наш-то в школе в школе учится.

Беседуют двое интеллигентного вида:
- Ты слышал, какой таки национальности руководители страны?..
- Не может быть!..

- Маша, может, 200 грамм водочки для храбрости?
- Ик, я сюда уже храбрая пришла…

У нас инь и янь заменяет одна хрень.

- Розочка, "Хересу" хочешь?
- Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем…

- Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная...
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
- И умная!

На привозе:
— Сара, если вы торгуете говяжьими мозгами, то, значит, это кому-нибудь нужно?!
— Ум нужен всем, даже рогатым и безмозглым!

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Национальный вопрос:
Почему в правительстве евреи, в телевизоре - армяне, на стройках - таджики, в магазинах - азербайджанцы, в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские?

- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а.
- Понтами, Сеня, только понтами!

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, успокоительное.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

- Женщины должны выходить замуж за археологов.
- Почему?!
- С каждым годом мужья будут любить их всё сильнее.

Тракторист колхоза "Красный пахарь" дядя Вася бросил пить... И через неделю он таки вспомнил - вспомнил всё! Вспомнил, что он случайно приехал в эту деревню пять лет назад из Ленинграда, что он никакой не тракторист, а зубной техник... И не дядя Вася кукушкин, а Семён Львович Шниперзон...

- Роза Марковна, вот ви усё время говорите, шо хотите постройнеть, ну так почему бы вам не сходить до бассейну и не заняться плаванием?
- Ой, я вас умоляю! Киты всю жизнь плавают, и шо? Они таки стройнее меня?

Доктор заходит в палату урологического отделения и говорит:
- Ну шо, Наум Соломонович, я таки хочу вас поздравить, операция прошла совершенно успешно. Так шо вы у нас быстро пойдёте на поправку. Принимайте лекарства по назначению, ночью я вам пришлю медсестру.
- Доктор, а может, медсестру пока не надо? У меня ещё всё хозяйство побаливает...

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

Если не есть после 19 часов, то можно провести вечер не жря.

Мам, что такое чл*н?
Пришлось объяснить, что это – п*ська у мальчиков.
– Ерунда какая-то получается. П*ська – это главный чл*н предложения?

- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?
- Да, если не считать нескольких собак.

- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

- На что жалуетесь?
- Возбужденность, плохо засыпаю - Могу выписать вам снотворное - Еще живот крутит - Знаю прекрасное слабительное - Спасибо, доктор мне пожалуйста снотворное и слабительное

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопки...

- Значит, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

Наркоман Николай был уволен с работы за то, что он слишком много вкалывал на работе.

- Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
- Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом. Беги, как ракета.

- Товарищ курсант, что вы всё время материтесь? Ну, как дитя малое, честное слово!

Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- Кровать.

В 80-х годах, те кто ненадолго выезжал из СССР за границу, могли удивлять нас привезенными оттуда качественными и вкусными продуктами питания.
2019 год - история повторяется...

У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.