Свежие анекдоты - основной выпуск

Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

- Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

- Разрешите представиться?
- Лучше проставиться...

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...

- Никак не пойму… У нас в экономике еще стабилизец? Или уже стагнец? Неужели крантец?
- У нас в экономике полный медведец…

Все-таки мы живем в эпоху титанов. Вот раньше: замучили при Сталине стопятьсот тысяч конструкторов, а стопятосоттысячпервый раз - и создал гениальный танк. Или замастырил супер-истребитель на горе врагу. А сейчас случись что с Рогозиным, так кирдык всему нашему космосу…

Мы теперь как папуасы - вся еда из пальмы и вождь вместо президента...

До Нового года осталось 645 храмов!!!

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

- Дорогая редакция, является ли оскорблением власти баннер «Путин - ***»?
- Дорогой читатель, оскорблением власти является любая оценка меньше 5 звёзд.

Если дать загнать себя в стадо и во всем верить пастухам - окажешься на бойне.

Кризис подросткового возраста пережил, кризис среднего возраста пережил, кризис пенсионного возраста переживу, какой там следующий кризис?

ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!

Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.

Украина ведет две войны, заявил Зеленский. И обе войны ведет парадоксально не успешно: на войну с Россией не пришла Россия, а на войну с коррупцией в Украине не пришла Украина.

Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.

Скидка в 50%?
3 по цене 2-х?
Бонусная карта с огромным кэшбэком?
Да не буду я ходить к вам в магазин. Ваши пакеты на мое мусорное ведро не налезают.

Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.

Премьер-министр дал поручение Минприроды, Минпромторгу и Минэкономразвития обеспечить рабочими местами предпенсионеров. Первые результаты: предложено возродить прием стеклотары.

Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.

B cyткax 24 чaca и 3 xpaмa.

- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.

- Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.

- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

Саакашвили устроился на работу дегустатором на галстучную фабрику.

В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга.

- Печалька!
- Но не смертелька!

На Украине православные раскольники раскололись.

Изгнанный из рая чиновник становится народом. А народ из ада ещё никто не выгонял.

На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.

- Чем любишь заниматься?
20 лет: - Играть в компьютерные игры, читать книги, общаться с друзьями.
30 лет: - Устанавливать компьютерные игры, покупать книги, договариваться о встрече с друзьями.

Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.

Ушёл в себя, а там жена встречает…

Лучше кури больше, чем меньше пей..

- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.

К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.

Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".

Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду.

Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХАХХАХАХАХАХХАХ

Всё летит к чертовым ебеням со скоростью три храма в сутки.

Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать. Не упускайте такую возможность.

Бродил по пляжу в неженатом виде.

Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.

Как много нам открытий чудных... готовит виски натощак.

Цыплят по осени считают, а списывают круглый год.

Плохо быть наголову выше других - приходится перед каждым гнуть спину.

Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.

- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

Страна от страха наложила вето.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Паспортный стон.

Я так понимаю на пианино коробка-автомат?

— Изя, а чего в России так топили за Зеленского?
— Потому, Сёма, что при Порошенко уровень жизни россиян резко упал. И они хотят перемен!

Как ни странно, фразы "Да и Бог с ним" и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.

Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100 $ в час.

Каждый президент Украины, уходя с должности, по традиции получает кучу уголовных дел и звание самого кровавого и коррумпированного.
Но это ненадолго.
Как только эстафетная палочка переходит к преемнику, его времена вспоминаются как самые лучшие.

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
- Неси водку.

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Каждый украинский президент должен сделать три вещи: дать Саакашвили гражданство, лишить Саакашвили гражданства, проиграть выборы Путину.

А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?

Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, всё прошло без сучка и рогозинки.

Недавно был на Украине. Случайно встретил одного знакомого украинца. Начал жаловаться на тяжелую жизнь - "У нас на работе уже несколько лет не платят зарплату". На мой вопрос- почему вы ходите на работу", если вам не платят зарплату, получил потрясающий ответ-"А где ты что-то украдёшь, если не будешь ходить на работу".

Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины?

Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить.

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!

- Как ты познакомился со своей бывшей?
- Очень просто. Подошел на улице, попросил дать шанс. Дала.
- А почему расстался?
- Оказалось, что мой шанс был одним из ста.

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

Услышал слово "эйчарка". Восточно-европейская эйчарка, ага.

Если бы я был судорогой, то я бы тебя схватил.

подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, жмите колокольчик, рекомендуйте друзьям и знакомым, шепчите мое имя на ухо коллегам, скандируйте на площадях, засыпайте с ним на устах и кричите во время оргазма

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

Ромашковый чай - чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.

Женщина запертая в теле мужчины. Мужчина запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем запертым в теле 33-летнего толстого парня из Уфы? Давайте не будем молчать об этой проблеме.

Оптимизация здравоохранения - залог успеха пенсионной реформы.

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?!
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

Пока кот и морские свинки Скрипалей сидели в небесной канцелярии, к ним два раза подходил Борис Березовский с рекламкой общества жертв английского произвола.

Дворцы королей - это декорации жизни нищих.

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.