Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Петрович, покажи по-быстрому, как пользоваться стиральной машиной. - Значит так, ставишь "Синтетика", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь. - А зачем остальные режимы? - Так это для баб.
За 2017 год Счетная палата выявила нарушения в космической сфере на сумму около 785,5 млрд рублей. Даешь космической отрасли космические масштабы воровства!
Приехал генерал в В\Ч, проверяет, всё ли покрашено Увидел Ракетную установку и на ней забыли ведро с краской Генерал орёт, ЧТО ЭТО Лейтенант докладывает, тов генерал - это синхрофазотрон Я бл.... вижу что это синхрофазотрон ПОЧЕМУ НЕ ПОКРАШЕНО
это я вспомнил, про господа-товарищи в армии тогда уж вместе с товарищ и комиссаров вернуть а товарищ ПОП -- это норм???
Наполеон смотрит по первому каналу парад на Красной Площади. Адьютант: Если бы у моего императора была такая армия, мой император не проиграл бы битву при Ватерлоо! Наполеон: Если бы у меня было такое телевидение, то никто никогда не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо!
1970-е. Немолодой латыш пришел вступать в партию. Ну, его похвалили за сознательность, выдали бланк, объясняли как и что писать. А у него в заявлении ровным почерком выведено: "прошу принять меня в КП". Его подозвали, объясняют, что так мол и так, у нас в стране не просто КП, а КПСС. "Странно — отвечает старичок, — в СС я уже был".
Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»
Вычислил, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и поэтому наши далёкие предки чувствовали себя в безопасности. А не всё это романтика звуков и настроений.
Встреча школьных друзей на тридцатую годовщину окончания школы. - Ну, мужики, расскажите, хоть у кого-нибудь сбылось то, о чём вы мечтали? Один мужик, радостно: - Да! Все: - Ну, расскажи! Мужик: - Отец постоянно меня за волосы драл, и я страстно мечтал стать лысым...
Подготовка к маскараду на новогоднем корпоративе. Раздают роли: - Так, а вы, Геннадий Иванович, будете у нас Змеем Горынычем. - А почему это я буду Змеем? - Потому что на каждом корпоративе вы один в три глотки жрёте!
- Доктор, мне совестно вызывать вас в такую ненастную ночь... - Ничего, синьор Морелли, у меня есть ещё один пациент, который живёт недалеко от вас. Так что я смогу одним выстрелом убить двух зайцев.
Хозяин бара говорит сотрудникам: - Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми. - У нас будет ревизор? - Нет, пиво прокисло.
Двое после убийства избавляются от трупа, один говорит: - Давай завернём его в полиэтилен, вывезем и закопаем! Второй: - Нет, нельзя, это неэкологично, полиэтилен не разлагается в природе! Первый: - Тогда давай завернём его в ковёр! Второй: - А ковёр из натуральных волокон!?
Урок труда в школе: - Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос? - Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Посетитель протянул чиновнику пачку купюр. - Что это, взятка?! - возмутился чиновник. Испуганный посетитель хотел было забрать деньги обратно, но чиновник добавил: - Ваше счастье, что я - взяточник.
СМС-переписка: - Саша, я так долго не звонила и не писала тебе, чтобы ты скучал и всё время думал обо мне. Ты, наверное, весь извёлся? - Оля, я женат, и у меня двое детей...
- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? Оо! Звонит както звонок. Я открываю.,стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне: Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! -Я в отпаде,молчу.. - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...