Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В начале учебного года классная руководительница 6-го класса стояла перед своими бывшими пятиклассниками. Она окинула взглядом своих детей и сказала,что всех их одинаково любит и рада видеть. Это было большой ложью, так как за одной из передних парт, сжавшись в комочек, сидел один мальчик, которого учительница не любила. Она познакомилась с ним, так как и со всеми своими учениками, в прошлом учебном году. Еще тогда она заметила, что он не играет с одноклассниками, одет в грязную одежду и пахнет так, будто никогда не мылся. Со временем отношение учительницы к этому ученику становилось все хуже и дошло до того, что ей хотелось исчеркать все его письменные работы красной ручкой и поставить единицу.
Как-то раз завуч школы попросил проанализировать характеристики на всех учеников с начала обучения их в школе, и учительница поставила дело нелюбимого ученика в самый конец. Когда она, наконец, дошла до него и нехотя начала изучать его характеристики, то была ошеломлена.
Учительница, которая вела мальчика в первом классе, писала: "Это блестящий ребенок, с лучезарной улыбкой. Делает домашние задания чисто и аккуратно. Одно удовольствие находиться рядом с ним".
Учительница второго класса писала о нем: "Это превосходный ученик, которого ценят его товарищи, но у него проблемы в семье: его мать больна неизлечимой болезнью, и его жизнь дома, должно быть, сплошная борьба со смертью".
Учительница третьего класса отметила: "Смерть матери очень сильно ударила по нему. Он старается изо всех сил, но его отец не проявляет к нему интереса и его жизнь дома скоро может повлиять на его обучение, если ничего не предпринять".
Учительница четвертого класса записала: "Мальчик необязательный, не проявляет интереса к учебе, почти не имеет друзей и часто засыпает прямо в классе".
После прочтения характеристик учительнице стало очень стыдно перед самой собой. Она почувствовала себя еще хуже, когда на Новый год все ученики принесли ей подарки, обернутые в блестящую подарочную бумагу с бантами. Подарок ее нелюбимого ученика был завернут в грубую коричневую бумагу. Некоторые дети стали смеяться, когда учительница вынула из этого свертка браслетик, в котором недоставало нескольких камней и флакончик духов, заполненный на четверть.
Но учительница подавила смех в классе, воскликнув: - О, какой красивый браслет! — и, открыв флакон, побрызгала немного духов на запястье. В этот день мальчик задержался после уроков, подошел к учительнице и сказал: - Сегодня вы пахнете, как пахла моя мама.
Когда он ушел, она долго плакала. С этого дня она отказалась преподавать только литературу и математику, и начала учить детей добру, принципам, сочувствию. Через какое-то время такого обучения нелюбимый ученик стал возвращаться к жизни. В конце учебного года он превратился в одного из самых лучших учеников.
Несмотря на то, что учительница повторяла, что любит всех учеников одинаково, по-настоящему она ценила и любила только его.
Через год, когда она работала уже с другими, она нашла под дверью учебного класса записку, где мальчик писал, что она самая лучшая из всех учителей, которые у него были за всю жизнь.
Прошло еще пять лет, прежде чем она получила еще одно письмо от своего бывшего ученика; он рассказывал, что закончил колледж и занял по оценкам третье место в классе, и что она продолжает быть лучшей учительницей в его жизни.
Прошло четыре года и учительница получила еще одно письмо, где ее ученик писал, что, несмотря на все трудности, скоро заканчивает университет с наилучшими оценками, и подтвердил, что она до сих пор является лучшей учительницей, которая была у него в жизни.
Спустя еще четыре года пришло еще одно письмо. В этот раз он писал, что после окончания университета решил повысить уровень своих знаний. Теперь перед его именем и фамилией стояло слово доктор. И в этом письме он писал, что она лучшая из всех учителей, которые были у него в жизни.
Время шло. В одном из своих писем он рассказывал, что познакомился с одной девушкой и женится на ней, что его отец умер два года тому назад и спросил, не откажется ли она на его свадьбе занять место, на котором обычно сидит мама жениха. Конечно же, учительница согласилась.
В день свадьбы своего ученика она надела тот самый браслет с недостающими камнями и купила те же духи, которые напоминали некогда несчастному мальчику о его маме. Они встретились, обнялись, и он почувствовал родной запах.
- Спасибо за веру в меня, спасибо, что дали мне почувствовать мою нужность и значимость и научили верить в свои силы, что научили отличать хорошее от плохого.
Учительница со слезами на глазах ответила:
- Ошибаешься, это ты меня научил всему. Я не знала, как учить, пока не познакомилась с тобой...
Хочу рассказать, как я столкнулась с добром)) Так случилось, что в последний день отпуска я сломала ногу(( Гипс накладывать не стала, решила 15 часов полёта провести в тугом бинте. Краткое отступление: из всех поездок, я возвращалась со словами: “Вот наши Российские вечно не довольные лица, люди злые, мрак». НО!!! Как мне помогал каждый встречный: стюардесса, которая при заполненном самолете посадила меня на своё место, потому что там ноге удобнее, парень под два метра ростом, который просто подошёл в самолете и сказал: «Видишь какой я высокий, если что-то надо по багажу, ищи меня в толпе и кричи Лееееехаааа!», люди которые таскали мой рюкзак, девочки на стойке регистрации, которые просто заставили обратиться в спецслужбу, где меня отдельно довезли и посадили в самолёт,а уже во втором самолете, из Москвы, пассажиры меняли места, что бы рядом со мной было пустое что бы мне комфортно было лететь, и таких людей было много! Я не считаю ужасом два перелёта общей длительностью 15 часов, это позволило мне не ныть при возвращении на Родину, а в очередной раз убедиться, у нас не люди, а ЧЕЛОВЕЧИЩА!!!
Еду сегодня в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28 - 30, разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
- Посуду помыла ? Да ты моя умничка, мамина помощница. Папа пришел? Понятно. Что- что? Что папа сделал? Папа принес собачку?! Доча, мы не сможем ее оставить. Доча , ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "НЕТ"! Доча, алло! Что значит мне по%уй?!!
Сегодня стал свидетелем ДТП. Сломалась маршрутка перед светофором. Водитель включил аварийку, вышел и поставил знак аварийной остановки. Позвонил коллеге, который приехал на другой маршрутке. Прицепили маршрутку, договорились как ехать. Сели. На светофоре горит красный. Водитель поломавшейся маршрутки, вспомнив что забыл убрать знак аварийной остановки,вылез из-за руля и быстро побежал за знаком. Загорается зеленый. Водитель буксирующей маршрутки трогается. Маршрутка на буксире без водителя едет в сторону встречки, потом под действием троса поворачивает и бьет в бок буксирующую маршрутку. Сзади бежит водитель со знаком аварийной остановки. Подбегает, ставит.
Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
У меня был необыкновенный первый шеф. Дай бог каждой такого. Прежде всего, он выудил меня из перспективы батрачить на редкого раздолбая. Интервью он проводил для сына крутого бизнесмена (тот попросил его выбрать для сына сотрудников), и после общения со мной заявил нашей общей знакомой, что «этому раздолбаю девушку не отдаст». Я была у него то ли помощником, то ли юристом. Помню, только-только появились ксероксы и прочая офисная утварь, и, как в любой маленькой фирме, приходилось выполнять разную работу от «кофе-чай» до «придумать какую-нибудь форс-мажорную оговорку для контракта из серии «чтоб было». После работы шеф разрешал водителю грузовичка подвозить по пути сотрудников, и это было милое зрелище, когда из багажника в коротких юбках, на высоких каблуках, вылезали девушки. Иногда шеф подвозил нас до дома сам и никогда не приставал, за что его до сих пор уважаю. Зарплату он платил больше, чем государство моей маме. Увольняться очень не хотелось, но институт был на другом конце города, и совмещать учебу и работу физически было сложно, хотя шеф готов был идти на уступки. Халтурить не стала и после трудового лета уволилась, на всю жизнь сохранив благодарность к хорошему человеку.
Второй шеф был ни много, ни мало – региональным министром. Умница, который создал на работе здоровую атмосферу. Он был уже много лет как разведен, но никогда не хамил женщинам. Практику у него проходило всегда большое количество красоток. Ну принцип такой жизненный – чтоб вокруг красавиц много было. Девчонки его уважали за возможность работать в дружелюбной атмосфере и между собою бабские склоки не разводили. Женился он на самой красивой и доброй сотруднице, которая родила ему замечательных детей. У меня до сих пор в альбоме фотография, где мы с ней интеллигентно обнимаемся на корпоративе, ибо не все бабы сволочи, которые завидуют и травят друг друга.
Потом позвали на работу в крутую московскую компанию, и что очень приятно – по рекомендации профессора. Нарвалась на даму, которая ненавидела всех, кто потенциально могли составить ей конкуренцию. Потерпела пару месяцев и разместила в интернете резюме. Сотрудник службы безопасности предлагал помощь в урегулировании конфликта, что само по себе было очень приятно, но новый шеф, который нашел мое резюме в сети, был адекватен настолько, что сомнений не было – ушла к ним в фирму. До сих пор он периодически общается с моим мужем, что само по себе очень приятно.
Крестный нашей дочери – тоже был моим начальником. Он не сюсюкает над ребенком, не изображает из себя умильно-приторный персонаж, но знаю, что если реально что-то случится, он и поможет, и в церкви свечку за ребенка поставит.
Сейчас шеф – это Шеф Мечта, Шеф Сказка. Познакомил нас с ним мой муж, и шеф – первый, кому мы показали нашего ребенка. Гениальный администратор, который никогда не лезет под руку к сотрудникам с мелочными придирками. Умница, который предпочитает казаться намного проще, чем он есть на самом деле.
т.е. хочу сказать, девушки, что для того, чтобы сделать хорошую карьеру, достаточно всего двух условий – разбираться в своей профессии и не быть блядью. Этого вполне достаточно. Мужчины не идиоты и хорошо разбираются в намерениях. Если любишь свою профессию, рано или поздно все с работой сложится.
Посмотрев на отношение ко мне тех, кого я считала подругами, муж выдал фразу, за которую я ему буду благодарна всю жизнь: «Дружи с мужчинами». Мой лучший институтский друг на нашем с мужем венчании сделал предложение любимой девушке, и она согласилась. Ура! У них замечательная семья, двое детей, и дай Бог, еще будут. Это лучший подарок, который ребята могли нам сделать на праздник!
Не все мужики сволочи. Не все бабы бляди. Много хороших и порядочных людей, которые просто так помогают друг другу. Дружба между мужчинами и женщинами бывает! Всем ее желаю.
- Алло, прачечная? - Хуячечн.я! Номер научись правильно набирать, козёл! Это Министерство культуры!
Живу уже недели три в этом анекдоте. На меня надвигалась встреча с ректором знаменитого московского вуза, подчиненного этому самому Министерству культуры. В день встречи я даже надел костюм. Озорно подумывал о смокинге и бабочке. Культура жеж.
Перед встречей сделал контрольный звонок - в силе ли договоренность, заказан ли пропуск. Секретарша Ниночка так растерялась, что соединила меня лично с ректором. Он был растерян еще больше. Предложив мне встретиться, он оказывается имел ввиду совсем другую дату и другое время. Договорились о переносе встречи.
Для нее я ограничился лучшими джинсами и модным свитером. Контрольный звонок не стал делать принципиально - дважды перенести время встречи, не предупредив об этом - это удел очень немногих.
Уже выходил из офиса, когда позвонила Ниночка. Увы и ох, случилась накладка, предлагаем перенести встречу на другую дату и время. ОК.
И так еще пяток раз, после чего я вернулся к обыкновенным джинсам и привычному джемперу. Комизм ситуации в том, что это не ректор нужен мне, а я ему. Он обратился с просьбой о помощи в запредельную инстанцию. Получил добро. Путем долгих бюрократических перепинываний выяснилось, что я и есть тот самый лучезарный ангел-спаситель, который обязан ему помочь в сложнейшей тематике, ему доселе неведомой. Он сам попросил меня о личной встрече. И черта ли он постоянно откладывает?
Я относился к этому добродушно - ну да и хрен с ним, культура все-таки. Ее надо беречь. Люди не от мира сего. Получив новое время, в очередной раз перестроил график своих встреч, поехал к назначенному С неба густо сыпалась какая-то снежная мерзость, город встал в пробках. Поехал на метро. Выхожу из вагона на нужной станции, начал подыматься по эскалатору. И тут звонок от Ниночки.
- Алексей Георгиевич, не могла до вас дозвониться. Где вы?
- Я в метро, выхожу, через пять минут буду.
И вдруг вопль в трубку:
- ОСТАНОВИТЕСЬ! НЕ НАДО ВАМ К НАМ ИДТИ!
Тут я и вспомнил анекдот про прачечную. Спрашиваю весело:
- А чего звали?
- Извините, я просто подумала, как остановить вас встать на эскалатор. Чтобы не потерять билет. Получилось?
- Нет. Я уже на нем. Но могу еще успеть сбежать вниз. Что случилось?
- Ректор задержался у Министра культуры! Весь график его встреч рушится, отменена и ваша.
Потом я с ним все-таки встретился. Присутствовала обширная команда топ-менеджмента. Встреча происходила в очень культурной обстановке. Ректор приветливо поздоровался, но это в общем-то весь его вклад в состоявшуюся полезную встречу. Формально он был на ней минут 40. Но за это время ему поступило около 20 звонков, на которые он выбегал из кабинета. В промежутках совсем потерял нить разговора. Диву даюсь, какой бурной жизнью живет наша культура. Звонки были явно о чем-то неотложном. Новый Лев Толстой дописал свой роман? Новый Эйзенштейн завершил монтаж своего фильма? Крысы перегрызли главный кабель Интернет-доступа?
Во всех этих случаях, не вижу прямой необходимости вмешательства ректора. Правильно организовал бы работу - вообще бы на эту суету на отвлекался. Был бы способен проводить встречи с телефоном на бесшумке. Но в разгаре нашей, при очередном звонке он вдруг перекосился в лице и срочно подорвался. А я остался наедине с топ-менеджментом.
И знаете, приятно поразился. Толковые люди, конструктивная беседа. Но при ректоре - все они ни звука. Пока он с нами, говорить имеет право только ОН. Возможно, еще и я, но меня он постоянно перебивал. Люди искусства, понимаю. Но на моей внутренней шкале такие высокие отношения соответствуют стае бабуинов. Вполне понимаю Маргариту, которая разнесла нахрен квартиру критика Латунского.
В Южной Корее наконец-то сократили рабочую неделю с 68 до 52 часов. Для справки, 68 часов - это работа по 12 часов в будни и по 8 часов в субботу. 52 часа - это по 10 часов с понедельника по четверг, восемь часов в пятницу и 4 часа в субботу. Разумеется, уменьшили рабочую неделю корейцы не из соображений гуманности, власти страны просто хотят поднять таким образом рождаемость в стране.
Есть реклама по телевизору, в которой какой-то парень "...за 17 кликов купил себе наушники, а мог за 1 клик найти себе новую квартиру". А ещё я недавно видел, как на каком-то инновационном форуме предприниматель за 4 клика зарегистрировал предприятие на портале. И вот что я в связи с этим подумал. В концепции интерфейса взаимодействия важные и опасные действия должны выполняться с преодолением дополнительных препятствий. Например, чтобы удалить простой файл из компьютера, операционная система вводит дополнительный клик подтверждения. А чтобы сработал гидравлический пресс, оператор должен одновременно нажать две кнопки, раскорячившись так, чтобы невозможно было палец прищемить. А теперь, на минуточку - где файл, а где квартира или предприятие? Знаете, какие действия в компьютере выполняются за один клик? Заражение вирусом. Пользуясь этой аналогией, мне всегда становится страшно приближаться к таким простыми услугам. Вы пробовали застраховать ОСАГО или получить справки либо подать заявление на получение водительского удостоверения на портале госуслуг? Или, например, получить детализацию вызовов своего мобильного телефона за длительный период? Ой, не то нам упрощают.
Еще одна история на тему почему мы так живем Я работал в районе метро Новослободская несколько лет назад. Осень, холодный дождик, сырая и грязная погода, как обычно бывает в Москве поздней осенью. После работы мне нужно было пойти в банк, от метро не так далеко по Новослободской, но неожиданно у одного из магазинчиков тротуар оказался перекрыт деревянными поддонами и перегорожен полосатой пластиковой лентой. Пешеходы вынуждены были обходить по проезжей части рискуя, по меньшей мере, быть забрызганными грязью из-под машин. Я зашел в этот магазинчик и попытался узнать принадлежит ли магазину эта баррикада и ограждение, но в магазине никто ничего не знал. После банка я пришел в Управление ГИБДД на Садово-Самотечной и попытался узнать у дежурного известно ли ГИБДД о том что на Новослободской преднамеренно создана ситуация при которой могут пострадать пешеходы, вынужденные обходить по проезжей части заграждение на тротуаре, и, что на проезжей части не создана безопасноая для пешеходов зона, огражденная о проезжающих автомобилей. Пока дежурный связывался с патрульной машиной, за мной скопилась очередь 3-5 человек и мне начали настойчиво предлагать отойти в сторону и не мешать тем, кто пришел в ГИБДД по делу. Я попытался объяснить причину моего обращения в ГИБДД, но меня никто не стал даже слушать и даже попытались оттолкнуть от окна дежурного. Причем, так настроены были все без исключения. Я попросил дежурного принять мое устное заявление, а собравшимся сказал, что я в здесь не живу, а только работаю, и случайно прошел там где опасно ходить, но вы же живете в этом районе, коль уж пришли в ГИБДД "по делу", и, возможно, ваши близкие или знакомые могут пострадать в этом месте. Как вы думаете, меня услышали? Правильно - нет и еще раз нет!!!!
Юлия Скрипаль, идущая на поправку после отравления нервно-паралитическим газом, от которого дохнут все тараканы в радиусе километра, показала всему миру, что русские имеют все шансы выжить в ядерной войне. Западу есть над чем задуматься.
Генсек ООН выразил крайнюю обеспокоенность действиями Израиля против арабских демонстрантов, которые мирно забрасывали камнями израильских полицейских.
В прошлом веке мне часто приходилось ездить поездом Москва-Кострома и иногда при посадке можно было видеть сцены стенаний незадачливых пассажиров, опоздавших на поезд на сутки - время отправления поезда было НОЛЬ ЧАСОВ ПЯТЬ МИНУТ...Брали билет на субботу, а приезжали на вокзал в воскресенье...Пять минут, пять минут...
"Никогда ничего не замышляйте против русских, на каждую вашу хитрость они ответят непредсказуемой глупостью и тем полностью ее обесценят". Этот афоризм, приписывают Бисмарку. Он долгое время был послом Пруссии в России, хорошо знал русский язык. Середина 90-х. В МВД России проходит совещание по заслушиванию отчета одного из руководителей УВД Приморского края. Как водится, отодрали за снижение раскрываемости: "Почему такие низкие результаты в Уссурийске?". Докладчик сослался на большую нагрузку районного уголовного розыска, который регулярно прочесывает дальневосточную тайгу, для выявления чеченских террористов. Восприняли нормально, но указали: "И в тайге надо раскрывать преступления".
Узнал,что американские десантники прыгают с парашютом и кричат:"Джеронимо" - понравилось.Решил прыгнуть с моста на резиновом тросе и повторил несколько раз для себя "Джеронимо". Но когда прыгнул и лечу, то никакого Джеронимо, а всем родное: "Ннн-ааааааааааааааааахх-ых-ххуууууууууууууууууууууууууууууууй!"
Сижу сегодня спокойно, отдыхаю, попутно гоню самогонку. В надцатый раз смотрю "Иван Васильевич меняет профессию". И тут вдруг охреневаю - какой же у Шурика офигенный и навороченный самогонный аппарат!
Студенчество, стройотряд. Всегда есть что вспомнить. Мы были в стройотряде в 1980-м. Очень памятный год. И Олимпиада, и смерть Высоцкого, и смерть Джо Дассена. Все эти события мы просто пропустили. Хотя и слышали про них по радио.
Наш стройотряд назывался «Импульс» и занимались мы телефонной связью. Столбы ставили, кабель прокладывали и т.п. Участников отряда выбирали сами, личным голосованием в институтской группе. По принципу «с кем бы я пошел в разведку». Точнее, с кем бы я мог работать вместе. В результате, в жопе оказалось много достойных, на мой взгляд, людей.
Ну ладно, отряд сформирован. Выбрали командира, комиссара и поехали. Одна из главных задач была научиться лазать на столбы. Столбы были подлые. Деревянные и пропитанные креозотом (от гниения). Это та самая хрень, которой пропитывают и деревянные шпалы. Пока ты не умеешь и ссышь лазать, то поневоле «обнимаешься» с этой деревянной дурой, прижимаясь к ней всем телом, как к родной маме. Поэтому вначале лазали при «полной амуниции», в штанах, куртках, со страховочными поясами. И это все летом, в 35-градусную жару. Попытки расстегнуть куртку обычно заканчивались плачевно. Как только срывался коготь, то сразу возникало неуемное желание обнять и поцеловать столб. Как результат – в первую неделю у всех начала оползать кожа на щеках, животах и прочих местах. Хуже всего в самом начале была ситуация, когда на этот подлый столб надо поднять траверсу (поперечина такая деревянная, на которой и размещались изоляторы). Отправили меня с одним товарищем затаскивать эти траверсы на столбы. Тот и сам еще побаивался, поэтому наверх полез я. Но вместе с траверсой залезть не удалось. Когда неопытный и побаиваешься еще - там дай бог самому забраться, чтобы не сорваться. Проволоки (проводов) у нас было много, поэтому подумали, посовещались и решили, что я лезу на столб, пристегнув к себе проволоку за пояс, зацепляюсь на макушке, а потом подтягиваю траверсу за проволоку к себе наверх. Для любого телефониста или электрика ситуация была идиотской. Но дело свое мы все же сделали. Был там и другой нюанс. Затащив траверсу наверх и надев ее сверху на столб (она двойная такая) нужно закрепить ее на определенной высоте. Сделать это предстояло длиннющим болтом. Но в траверсе отверстия есть, а в столбе – нет. Нужно было пробить столб болтом насквозь с помощью нехилой кувалды. Для этого надо, встав на когти и зацепившись поясом, отклониться на максимальную величину назад для замаха и ебашить со всей дури кувалдой. В начале это было очень страшно, а попытки бить с небольшого расстояния к успеху явно не приводили.
Потом уже пришел опыт и на столбы мы не лазали, а взбегали. Без всяких страховочных поясов. И столбы пробивали кувалдой на раз-два. Но пояса помогали. Один товарищ сорвался почти с макушки столба, и если бы не пояс – погиб бы. А с поясом отделался кучей заноз и неприятным ударом жопой об землю.
Жили и работали мы там несколько месяцев. Играли в карты по вечерам, пели песни под гитару. Иногда, когда местные устраивали дискотеку – ходили в ДК. Потом сами начали устраивать «дискотеку». Благо мафон был. Но это вызвало кучу проблем с местными парнями. Решались они обычно дракой.
Был у нас «прикомандированный» водитель с газончиком, ГАЗ-51. Дядечка в возрасте, лет за 50, с большим стажем и первым классом, Володей его звали. Шикарный мужик и шикарный водитель. Но любил выпить. Как-то приехал забирать нас с объекта в состоянии нестояния. Народ загрузился в кузов, а мы с командиром сели в кабину. Гонки были те еще. А он буквально засыпал за рулем. Наши крики почти не воспринимал, просто ехал в колее и подремывал. При въезде в деревню машина направилась напрямую в небольшое деревенское озерцо. Мы орем, пытаемся хвататься за руль – все похрену, держит крепко. Народ в кузове по кабине стучит и готовится десантироваться. Проснулся Вова почти у самого берега и быстренько вырулил на дорогу. Шестое чувство, блин, сработало.
Как-то местная учительница выпросила у председателя сено для коровки. Тот все одобрил, но сказал, что вывозить некому, все на уборке. Она попросила у нас помощи. Машину на рабочее время ей дали (на радость Володе, водки пообещала), а меня привлекли ему в помощь. Мужик он был рукастый, деревенский. Полез вверх укладывать, а я подавал. Весь день промуздыкались, навалили в Газончик сена великую гору. Когда выезжали с поля на грейдер, чуть машина не перевернулась. Привезли училке, свалили во дворе. Получили свою водку и вернулись домой. Нашей команды еще не было, они работали, вот мы с Вовой и начали «приходовать» полученную водку. Удачно оприходовали, причем Вова в этом процессе был явным лидером. Показалось мало, надо добавить. Поехали в соседнее село (тогда был временной разрыв между областями на час. У нас водку уже прекратили продавать, а в соседней области, километрах в пяти, еще можно было купить). Ну, как поехали. Он за рулем сидеть уже не мог и засыпал, поэтому поехал я. Приехали, купили, но он проснулся и захотел за руль, активно захотел, вплоть до драки. За что получил в табло, успокоился на пассажирском сиденье, и мы отправились домой. Но бдительные бабки возле магазина не дали совершиться такому непотребству и стуканули нечаянно появившемуся участковому. Тот догнал нас на УАЗике (хрен его знает, откуда он взялся) и сразу начал «шить дело». Спасибо Володе, мужик был правильный. Даже пьяный сказал, что никакой драки не было, просто он был слишком пьяный и ехать сам не мог. На том все и закончилось. Правда после он еще не раз ходил к местному участковому и проставлял ему магарычи, чтобы прав не лишили.
Приехала как-то в тот колхоз какая-то «партизанская» часть на уборку. А при любой части обязательно есть срочники. Пацаны чуть помладше нас, почти ровесники. Начали к нам заглядывать, общаться. И в процессе такого общения возникла идея выгнать самогон. Процесс изготовления целебного напитка никто досконально не знал. Были только общие представления. Нужен сахар, дрожжи и аппарат. Сахар срочники натаскали со своей кухни, дрожжи купили мы, флягу нашли у местных. Ссыпали все во флягу и принялись ждать вожделенного процесса брожения. А он не начинается и все, хоть тресни. Осень уже была, прохладно. Кто-то выдвинул идею, что флягу надо погреть. Сначала поставили ее на плиту, которая в печке. Довели почти до кипения (идиоты, наверное, убили почти все дрожжи). Потом закутали в фуфайки, поставили к печке. Вроде процесс пошел, но какой-то неактивный. Буль-буль раз в час – и все. Охраняли эту брагу недели две, но потом не выдержали и решили попробовать. На этом процесс изготовления самогона был закончен – все выпили бражкой. Хороший такой сидр получился. Срочники, сволочи, гитару скоммуниздили. Может и непреднамеренно, конечно. Взяли поиграть, а когда мы уезжать собрались, они просто не пришли. Видимо, они ее в качестве платы за сахар забрали.
С местными девчонками подгуливали, конечно. Нас немного было, всего 9 человек. Проблемы с местными парнями имели почти все. Однако было одно исключение. Комиссар наш, Валера, замутил с дочкой председателя колхоза. Комиссары, они все такие, сцуко, самый жирный кусок выбирают. Но претензий от местных к нему не было абсолютно. Наверное, потому, что никто и позарится не мог на такую «дивчину». Учится где-то в ВУЗе в Волгограде, папа-председатель неприступен, как Зевс (по местным понятиям). Какой Ванька деревенский мог претендовать на такую… Валера смог. И прожил почти три месяца в сытости и довольствии, в том числе и в сексуальном. Но перспектив он себе там не искал, так, ППЖ. Девочка у него и дома была весьма достойная.
Приколол его только наш командир, Витек. Деньги нам заплатили не сразу, из-за чего командир вынужден был ездить в Волгоград, в ПМК, для решения этого вопроса. После одной из таких поездок он сказал Валере, что видел его пассию в Волгограде и она, вроде как, беременная. Мне почему-то кажется, что после такого прикола волосы на жопе Валеры не растут, выдраны вместе с луковицами…
Хороший был стройотряд, добрый. Подзаработали немного. Я после него купил себе «Яву»-морковку. Главное – это молодость была, безграничный оптимизм, вера в будущее и хорошее чувство юмора.
"Бригадир". Из жизни народов Крайнего севера. Довелось как-то мужу побывать в гостях в Ненецком автономном округе,в селе,куда пару раз в год наведываются кочующие в тундре оленеводы - для пополнения продовольствия,посещения амбулатории, общения с оседлой родней и т.д. Наезжают целыми бригадами, семьями, недели на две. Раньше приезжали на оленях, которых гоняли по селу, колотя по им спинам своими хореями,теперь на снегоходах, но по-прежнему со сворами тундровых собак, у которых своя иерархия. И вот картина маслом: зимний день, к сельскому магазину мчит снегоход с санями, за рулем оленевод, рядом с санями мчится собачья толпа в количестве 5-6 голов, а на санях, гордо глядя в даль, неподвижно восседает ОН! Собачий "бригадир", самый мелкий из всех сцобакен,но преисполненный чувством собственного достоинства, граничащем с манией величия, и презрением ко всему своему полуоленьему окружению, которое на нарты им не допускается и вынужденному бежать не один километр своим ходом! При любой попытке зарвавшегося собачьего холопа, пытавшегося вскочить на сани, последний получал грозный рык и лапой по морде, после чего летел обратно на снег и встраивался обратно в стаю. Ну,чем не олени, читалось на морде этого сидящего посреди саней гордого представителя тундры....
Прочитал историю про автомобиль предпринимателя: https://www.anekdot.ru/id/939280. Что тут можно сказать? Как стоимость автомобиля предпринимателя зависит от его успешности?
Сначала разумные предприниматели покупали дорогой автомобиль лишь после того, как получали достаточно большой стабильный доход и становились успешными. Но в результате этого, дорогой автомобиль стал признаком успешного предпринимателя. Причем, хорошо видимым признаком: оценить стоимость автомобиля проще, чем наводить справки о доходе этого предпринимателя. Как результат, люди пытающиеся выглядеть успешными предпринимателями (например, чтобы собрать денег для "финансовой пирамиды"), вне зависимости от дохода, стали приобретать дорогие автомобили. Но, как и прежде, приобретение автомобиля уменьшало количество финансов, доступных для других целей (например, для вложения в начатое дело). То есть, выбирали именно тех, кто свим выбором и покупкой автомобиля УХУДШИЛ свою успешность. При таком варианте отбора предпринимателей, создатель "пирамиды", купивший на последние деньги дорогой автомобиль, имеет куда большие шансы получить инвестиции, чем честный человек, вложивший все деньги в бизнес. Искуственный отбор дал результат, противоположный желаемому!
Причем, так получится при использовании ЛЮБОГО метода оценки эффективности любого дела, кроме 100% проверки желаемого конечного результата, вместе со 100% проверкой отсутствия вредных побочных последствий. Например, если оценивать эффективность лесопилки по количеству отходов (стружек и опилок), а не по количеству готовой продукции, то выход продукции... упадет до нуля. Причем неважно, какой вариант мы будем считать лучшим: с максимумом, минимумом или любым заданным количеством опилок. Если лучшим мы будем считать вариант с максимумом опилок, то бревна станут пилить так, чтобы получилось побольше опилок. Что значительно проще, чем сделать из этих бревен готовую продукцию. А если лучшим мы будем считать вариант с минимумом опилок, то лесопилку остановят вообще, опилок не станет, продукции - тоже. При другом заданном количеством опилок - берем минимально нужное количество бревен и пилим их первым методом, со 100% выходом опилок. На продукцию - забиваем, ее ведь в данном случае не учитывают.
Абсолютно всего в ТЗ учесть нельзя, оно раздуется до бесконечности. Любой параметр, про который в нем забыли упомянуть - будет проигнорирован, ради максимизации остальных. (Если нужно N тонн станков - утяжеляем станки. Если нужно N голов КРС - выводим двухголовых коров.)
Жалобы можно проигнорировать, "не услышать". Или, наоборот, наказывать тех, кто жалуется.
Проверки "контроллерами" - тоже не решают проблемы. Либо их количество - бесконечно (и стоимость - тоже), либо их конечное число. В последнем случае контроллер может, в зависимости от того, какой именно вариант ему выгоднее: либо сговориться с проверяемым для получения взятки, либо сговориться с другим контроллером для совпадения результатов их проверок, либо обеспечить заказчику проверок нужное соотношение успешных проверок к провальным. Или даже, если он сам за такие действия не отвечает, просто заняться беспардонным вымогательством тех, кого он "проверяет".
А при капитализме единственный метод оценки эффективности - прибыль. Именно ее и максимизируют. А не благополучие других людей, которое никак не измерить.
Одного шотландца спросили, почему, покупая дрова, он выбирает самые сучковатые поленья. - А потому, - ответил шотландец, - что они греют два раза: первый раз - когда их колешь, а второй - когда они горят в печи.
Объявление на Авито: Продаётся недорого вседорожник известной британской марки 4x4 все ведущие, шипованные, цвет чёрный, 2015 года, обвес всесезонный, с приборами ночного видения, пробег небольшой. По квартире. Короче: продаётся кот.
Вчерашняя психиатрическая топ-история разбередила воспоминания из тщательно замурованных, кошмарных глубин. Обходил врачей при устройстве на работу после выпуска, наведался и к целителю чердаков, вместе с веселым приятелем. Долго мы потом с ним спорили, какого пола был этот ужас. Оба сомневались. Никаких вторичных половых признаков замечено нами не было. А первичных, типа ФИО, оно не предъявляло.
На двери висело "Опанасенко О.О." Жидкие, жирные, длинные волосики, поодиночке прилипшие к бледному лбу. Страшноватая широченная мордень с узкими змеистыми губами.
Нашему визиту это существо не обрадовалось. От слова отнюдь. Подскочило как током долбанутое. Заорало с пронзительным фальцетом - "Без вызова не входить! Вон отсюда!!!"
Я легко представил себе это чудо с бензопилой в руках. Мы вылетели из кабинета пулей. Нервно отсмеивались в коридоре.
Спустя годы понимаю, что это был профессионал. Такой любого криптопсиха расколет за секунду. Потому что свояк свояка видит издалека.
Читая стенания тех, кто не может смирится с тем, что жертв "всего" 64, вспомнил давний эпизод из жизни. В общем, коллега по фамилии Шахов сильно траванулся технологическим газом (кстати, фосфоросодержащим, т .е. близком по воздействию на "новичок") 2-3 недели пробыл в реанимации, но, к счастью, вычухался. возвращаться не стал, сказал - ну её нах, такую работу, уволился. И вот, через два-три года общаюсь с дамой-коллегой, разговор завернул в тему вредности и опасности нашего производства и она говорит: "Да, ведь и Шахов-то потом умер" Я: -Как умер?! он живет со мной по-соседству, раз в месяц уж точно его вижу. - Да нет, точно, точно умер! В общем, вроде бы (не уверен) удалось убедить её, что общаюсь я не с призраком, но видели бы вы выражение разочарования на её лице. И еще история с тех времен. Дурачились на работе и я сильно порезал пальцы - пробил раскрытой ладонью застекленную дверь. В цеховом медпункте практиканты остановить кровотечение не смогли, кое-как перебинтовали кисть и отправили в заводскую поликлинику в сопровождении коллеги. У входа в поликлинику на нас стала бухтеть уборщица, что запачкали пол кровью (потом она объяснила, что плохо видит и решила, что у меня в руках курица) Ну коллега и огрызнулся: "Да, рука ненужная, выкинем!" Через полчаса-час выхожу от доктора, коллега меня встречает и рассказывает -- тут уже весь завод гудит, что мальчику из 16-го цеха дверью руку оторвало, приводятся офигеные подробности инцидента(вот их уж не помню), говорят, что готовят самолет в Киев везти пришивать руку...
Дед готовился копать картошку на участке. Устроил генеральную в подвале. Оставил люк открытым, проветривать... Ну и забыл, естественно. Лежит в гипсе и рассказывает навещающим: - Лечу я и думаю: - А кто же картошку копать будет?... А картошка у любимого деда была обалденная - Лорх - белая, рассыпчатая, ну очень, очень вкусная. Сейчас нет такой картошки и очень мало таких дедов.
Посмотрел сейчас ролик про концепт ЛАДЫ с дверьми типа "крылья чайки" и слегка задумался. Оно, конечно, романтично смотрится, но... С каждого борта - по одной двери, то есть зимой выходит один, а мерзнут все. И второе: вот приеду я на такой "чайке" в какой-нибудь Ашан, втиснусь на парковку и тут наступит легкий киздец, потому что выйти из авто можно будет только ползком - в силу небольшого расстояния между машинами в подобных местах.
Вы можете представить, как на одном из центральных телеканалов в Великобритании или США целыми днями во всех политических шоу, новостных выпусках истерили бы по поводу России, обсуждали бы действия россиян в Украине, в Сирии, правительства направляли бы ноты протеста по «делу Скрипаля», а следом на этом же телеканале в песенном конкурсе их дети выходили бы и ПОГОЛОВНО ... пели по русски?
