Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Последний день зачетной недели. В общежитии нерадивый студент при свете настольной лампы чертит тушью чертеж формата А2. Глубокой ночью долгий труд наконец закончен. Оставил чертеж на столе сохнуть. Тушь окончательно высохнет не скоро - в нее добавлен сахар. Это делали в наше время настоящие эстеты - все элементы чертежа делались объемными и по особому блестели. ...Вечно голодные тараканы не нашли у вечно голодных студентов больше ничего съедобного... P.S. Бедолага зачет получил. Пропавший, на первый взгляд, чертеж при внимательном рассмотрении оказался вполне читаемым, а насмеявшийся препод - человеком.
Подруга рассказала. Пришла к ним в организацию устраиваться на работу по протекции девушка после института. Написала заявление – (дословно, вернее добуквено) «Прашу пренять миня на работу иканамистом». На заявлении директор написал следующее – "Отказать! Иканамисты штатом не предусмотрены."
На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан. Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля: - Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...
Была история в 90-х, похожая на анекдот, но правдивая. Когда некоторые тейпы у чеченов начали переходить на сторону федералов, принимать присягу у них приезжал Трошев. Представление выглядело так: командир чеченов построил личный состав, скомандовал "Смирно!" и пошел строевым шагом к Трошеву. Подошел и доложил: - Товарищ генерал! Федеральное законное бандформирование построено!
Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит: - Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы. Я говорю: - Не волнуйтесь, это я СМС набираю. И тут охранник (добросовестный, блин) выдает: - Перепечатывать книги тоже запрещено!
Работаю в школе. Однажды мне сказала одна родительница "ГОВОРЯТ, у соседней школы ВИДЕЛИ педофила. Что БУДЕМ делать?". Я ответил, что та школа побогаче нашей, а мы не можем себе позволить завести своего...
Вводная: ПГТ разрастался и появилась ещё одна улица. Домиков 8 с одной стороны дороги, 6 - с другой. Договорились кидать газ от соседской нитки. Сама история: На улице был дом семьи армян, довольно большой дом. Чуть дальше и напротив жила семья с Одессы. Переехали с Украины, продав всё. Тут купили домик и Ладу Калину. Местные зовут хозяина Евреем, уж не знаю почему. И вот собрались решать, какая компания будет рыть, монтировать газопровод и заниматься всем. Армяне сразу пустились в бой, вот у них есть знакомый Арсэн, у него бригада. Делают газ красиво и хорошо. А главное он свой человек и сделает скидку. На словах "свой человек" большинство жителей поплыло мозгами, кроме Еврея. Он попросил сколько будет стоить от "своего Арсэна" газифицировать улицу. Долго ждать не пришлось, прайс-лист был готов через пару дней. Еврей взял и стал обзванивать всех частников. Полчаса хватило, чтобы понять что Арсэн прибавил около 15 тысяч с дома к основной сумме. Это + 210 тысяч в карман, что только завело Одессита. На следующий день Еврей обошёл всю улицу и доходчиво рассказал каждому о хитрости армян. С армянами на улице вообще никто не разговаривал после этого инцидента, а Еврею позже колёса проткнули, неизвестные ночью.
Летний киевский вечер, все цветет, все пахнет, все в тополином пуху. Мы на кухне у подруги, ужин уже съеден, извращаемся над рецептами кофе... Если бы еще не в командировку этой ночью - вообще красота! - Алина, пора ехать. Пробки. - Да не, фигня! У нас новый вокзал открылся, на левом берегу. Сашка довезет за пару минут! - Алина, пора ехать, мне страшно. - Да не, фигня! Сашка, он за пару минут! - Алина.... Собственно, Алина не обманула. Муж-Сашка и действительно довез нас за пару минут. Еще и надоели друг другу, пока стояли на перроне. Но! НО! Были нюансы. На этой станции поезд стоял ровно две минуты. ДВЕ. МИНУТЫ. Представили? У меня чемодан больше меня ростом, а уж весом - так точно, у Алины - рюкзак, две сумки и прикольный чемодан, пытающийся соревноваться с моим и ДВЕ МИНУТЫ! Поезд приезжает. Я офигеваю, наш вагон в другом конце перрона. Мы начинаем бежать. Потом очень быстро бежать. Потом ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ БЫСТРО. Ну ладно, у меня каблуки нормальные, устойчивые. А Алина? Как всегда, что-то выпендрежное, я такое и в бар не решусь обуть. Но бежим! Как всегда, выручил Сашка. На бегу хватает один чемодан, хватает другой чемодан и - ебананах! Зашвыривает их в чужой вагон. Хватает одну девку, хватает вторую девку и - ебаннанах, и мы в этом же вагоне. По ощущениям - одновременно с чемоданами. Красные, лохматые, глаза по пять копеек у обоих. Сашка, снизу: - В следующий раз - с Центрального!!! P.S. Порадовала проводница, мудро укрывшаяся за первым чемоданом. К нему (не к нам): - А билеты у них с собой?
Как я встретил Эминема Короткая история о том, какая слава странная штука, как она меняет человека и в то же время как быстро человек может стать снова нормальным. В 2003-м году я летал к сестре в США. Она училась в Нью-Йоркской академии живописи на Манхеттене (выиграла грант в суриковской академии), а я просто давно хотел её навестить. Родители заняли денег, какие-то сбережения прибавили, и отправили меня к Марине. Я должен был прожить недельку в Бруклине, где она снимала квартирку. Прилетел самолётом в Ла Гвардиа. Хожу по всему аэропорту, а сестру найти не могу. Аэропорт огромный, фиг его знает, где она могла быть. Мне 18 лет только исполнилось, я и летел-то самолётом впервые. Побродил по аэропорту, нигде её не нашёл, обратиться не знал к кому, и вдруг просто расплакался как ребёнок. Захожу в туалет, на ходу доставая бумажную салфетку, и вдруг прямо на меня налетает мужик и орёт изо всей мочи: ну какого хрена тебе надо! Что ты меня везде преследуешь? Оставь меня в покое, у меня своя жизнь есть! Я, конечно, в шоке, и уже слёзы, которые навернулись на глаза, в два ручья потекли. Мужик вдруг сжалился и спрашивает: ну где тебе расписаться? Я смотрю на него в абсолютном недоумении, жду просто, пока оставит меня в покое. Он с минуту, наверное, меня изучал внимательно и вдруг спрашивает: ты кто вообще, парень? Я что-то промямлил про то, что вот, мол, прилетел из Москвы, сестру не могу найти. Парень потеплел, достал телефон, кого-то набрал. В кабинку зашёл чёрный мужик какой-то, проводил меня до полицейского, объяснил ситуацию, ну и меня отвели в какое-то помещение, куда вскоре пришла сестра (видимо, вызвали по интеркому). Для меня вся эта история долго оставалась загадкой, но где-то полгода спустя, уже в России, я увидел рекламу фильма "8-ая миля" и на ней с удивлением обнаружил своего знакомца из аэропорта. Тут-то всё и объяснилось. Вероятно, мужик этот принял меня за какого-то фаната, которые вечно за ним бегают, но всё-таки, когда увидел, что я его не узнаю, не стал надоедать, а спокойно помог. Рэп, кстати, никогда не любил, да и музыку в целом, так что всякие ЭмТиВи, где мелькал этот артист, просто не видел.
Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист. - Хелло! Вы кто? - Мы жидомасоны. - Вау! А куда идете? - По домам. Мы самораспустились. - Почему?! - В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.
Наш истребитель летел над Балтийским морем. Летел спокойно, никого не трогая и никому не угрожая, в сторону Калининграда. Но есть такая привычка у НАТО - показаться, попробовать спровоцировать, а потом удирать в панике... Вот и в этот раз, заметив одинокую российскую "сушку" (так называют в простонародье истребители типа СУ), решили натовские летчики немного покуролесить, попугать русского пилота. Ошибочное конечно решение было, но разве что-то поделаешь. Взмыли в воздух с территории Эстонии два истребителя F-16, которые считаются гордостью военной авиации Североатлантического Альянса. За штурвалами сидели опытные натовские летчики, асы воздушного пространства. Решили подобраться к российскому самолету незаметно, оригинально. Один F-16 должен был появиться сверху, а другой снизу. Зажать решили российский самолет. Летели в режиме радиомолчания, соблюдая все элементы воздушной маскировки. Даже опознавательные сигналы выключили, в чем после долго оправдывалась Эстония. Мол, не было такого, наши самолеты случайно с российским истребителем в воздухе встретились, и все сигналы опознавательные были включены. А то, что истребители маневр атаки выполняли, так это учения были. Ну да ладно, речь не об оправданиях Эстонии, а о самой ситуации. Взлетевшие в воздух натовские истребители заметили системы ПВО в Калининграде, сразу после взлета. Пилоту российского Су-27 об этом сообщили. Мол, будь готов, там две "каракатицы" взлетели. Почему "каракатицы"? Так эстонские самолеты между собой называли, в силу эстонской медлительности. Принял сообщение российский летчик. И достойно встретил непрошенных гостей. Как и договаривались, натовские самолеты начали сближаться по вертикали, один сверху, другой снизу. Просчитали заранее скорость российского самолета и свою, определили точку, в которой догонят российскую "сушку" и начали сближаться. Погода была облачная, видимость так себе. Сближались медленно, аккуратно, чтобы не выдать себя. Приблизились. Друг к другу. Российского самолета между ними не оказалось. Пока глазами хлопали, сзади в облаках промелькнул силуэт российского Су-27. Не просто промелькнул, а стал совершенно явным. Спокойно и уверенно заходил российский истребитель в атаку, держа на прицеле обоих эстонцев. Если бы это были реальные военные действия, пришлось бы натовские истребители потом со дня Балтийского моря вылавливать. Зашел в атаку, но огонь открывать не стал. Покачал крыльями, показав вооружение. Предупредил, что еще одна такая шалость и шутки кончатся. Перепуганные натовцы поспешно скрылись в облаках, позабыв о боевом порядке и режиме радиомолчания. Долго еще российские военные слушали сбивчивые отрывки эстонской речи, пока натовцы докладывали своим о случившемся и переговаривались между друг другом, рассуждая, как так их вычислили. Наш Су-27 благополучно вернулся на базу. Эстония конечно же обвинила Россию в провокации, а что тут еще делать остается? Не признаваться же в собственной наглости. Но наши калининградские ПВОшники все прекрасно видели и заархивировали. Доказательства были железные, пришлось Эстонии извиняться. Извинились, но не за провокацию, а за "случайность". Мол, не подрассчитали, не знали, не хотели. Вот что тут скажешь? Вот зачем геройствовать, если героями вы не являетесь? Тут хотя бы не опозориться...
В Кёльне перед матчем регбийных сборных Германии и России организаторы по ошибке включили гимн Советского Союза. Несколько первых секунд удивлённые россияне молчали, а потом с улыбками и энтузиазмом стали подпевать. Удивительно, но оказалось, что практически все ребята откуда-то знают слова гимна СССР. Наверное, память на генном уровне. А немцы наоборот как-то сразу сникли. Тоже на генном уровне. Короче, матч закончился страшнейшим разгромом сборной Германии со счётом 3-57 !!!!! Я это к чему - кажется я знаю способ спасти нашу футбольную сборную на чемпионате мира.
Он: - Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют. Она: - Это супер! - Почему? - Мне нравятся спортивные парни.
Расскажу историю из детства. Про морковь от диареи. Гостила я у бабушки летом в деревне, мне тогда лет 13 было. Дом бабушки на двух хозяев и во второй половине жили тоже бабушка и дедушка, и на ПМЖ у них всегда был внук Славка, на тот момент ему 6 лет было. У Славки была подруга Ниночка, её все называли Ниночка-Синочка, из-за худобы, и синего цвета кожи, родители её сильно пили и ребёнок был постоянно голодный и неухоженный. В противовес Славке, кровь с молоком, сбитый парень, отъеденный на бабулькиных пирогах. Ниночка дружила со Славкой, они играли, её тоже подкармливали периодически. И вот в один погожий день, выхожу я на крыльцо и наблюдаю картину: бабка Славки гонит его лозиной и благим матом орёт. Нинэль ревёт и держится за зад. Моя бабуля катится от смеха))). Интересуюсь, что случилось. Оказывается, у Нинэль случился понос, т.к. ей негде было присесть, она насрала в бане Славкиной бабки. Бабка дала чертей Славке. Славка в слезах и соплях шёл по двору и на вопрос: что случилось, поведал печальную историю о Нинкином нестабильном пищеварении. Моя бабушка, на тот момент не думала, что он примет всё за чистую монету, в шутку сказала ему: "а ты морковкой жопу Нинке заткни, чтобы не срала". Но Славка был парень основательный и по всей видимости решил, что это действенный способ, а то Нинка весь двор обгадит, а ему потом чертей получать. И вот этот малолетний доктор повёл Нинку в огород. Выдернул морковь, помыл её , поставил Нинку раком и начал засовывать ей в задницу морковь, со словами: "Терпи, сцука, срать не будешь!" Нинка орала, на ор прилетела его бабка, сатанея от зла, гнала потом по двору Славку лозиной. А следом бежала Нинка, ревела, держась за зад и в защиту Славки пищала, что он хотел как лучше.
Для женщин, как правило, - все мужики - сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное - найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!
Слышу разговор мужа с 12-летним сыном: "Ну как Собчак может быть президентом? Она же 81-го года рождения". Замечаю: "Для него все старше 35 лет глубокие старики". Муж - "Вова,это правда?" Сын мальчик тактичный, как он может сказать такое 40-летнему отцу? "Конечно нет, папочка, глубокая старость наступает только в 45 лет". Занавес.
Больной спрашивает у врача: - Доктор, почему у меня плохие анализы? - Сколько вы платили за них? - Пятьдесят евро. - Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
В догонку про «дезодорант». Поясню для особо «продвинутых». Начало 80-х. Сибирь. Медведи по улицам у нас, конечно, не ходили, но и всякие ништяки, в отличие от европейцев, у нас, частенько, были в диковину. А если вы такие умные, так почему строем не ходите? Ладно, х/с ним, шутка. Очередная история про баллончик. Итак. Начало 80-х. С европейской части СССР к нам в Сибирь переезжает мой старший брат. Привёз кучу всего – стереоаппаратуру, фирменные пластинки, фирменную одежду, парфюмерию. Возможно и ДЕЗОДОРАНТ привёз он. Так вот, там ещё был баллончик с пеной для бритья. Теперь уже отец спросил его: «А нахуя это?». «Ну это для бритья, чтобы лучше и легче бриться. Маленько пшикни на лицо, размажь, и брейся» - пояснил брат. «Да хули, не дурак, понятно» - сказал отец. Утро. Батя пошёл в ванную. Увидел баллончик. Берёт его. Батя человек суровый, сибиряк. А хули - бриться так бриться! И нажимает на гашетку. С громкими матами из ванной вышел Дед Мороз! Только без шубы и шапки, зато с БОРОДОЙ! Чё, бля, делать? Брат успокоил, сказал, что лишнее смыть, остальным побриться. Отец потом брился по старинке – с мыльной пеной. А эта заморская приблуда, как он говорил – ну её нах! PS: Времена поменялись, нравы тоже. Хотите верьте, хотите нет, но это было. PS2: Мой тесть всю жизнь мыл голову страшным вонючим советским хозяйственным мылом. Он не знал, что такое перхоть - её не было. И лысый не был.
О том, как государство заботится о подрастающем поколении и о будущем в целом, можно увидеть на одном простом примере. В результате контранкций в России была запрещена деятельность Британского совета, который занимался научно-образовательными программами для молодежи и преподаванием английского языка. При этом, ответные санкции никак не коснулись импорта виски, пива Гиннес и другого алкоголя из Великобритании - лучше бухать, чем учить английский!
Из новостей: Остроумный способ борьбы с митингами, основанный на законе Российской Федерации «О митингах», запрещающем участникам митингов скрывать своё лицо, придуман в Волоколамске: жителям выданы респираторы и маски.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
