Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После первого курса нас, реально пока еще деточек, с невыбитым до конца сознанием маминых сыночков, отправили в стройотряд на далекую Вологодчину. Строить железную дорогу то ли к леспромхозам, то ли к зонам Котласа и окрестностей. Штаб отряда озадачился - куда бы направить эту малолетнюю шелупонь, чтобы не путалась она под ногами зубров летней шабашки. И по наивности своей не настучало куда не надо на приписки и воровство штаба. К счастью или к несчастью для них какой-то местный леспромхоз запросил группу студентов поставить им на дальней площадке навесик для лопат и тачек. Кого? Да вот этих, пусть тренируются. И вот привозят малолеток на дальнюю заимку, выгружают им бак картошки, коробку тушенки, показывают пальцем на сарай, где жить и другим пальцем на место, где через неделю должен стоять навесик. Махнув рукой, говорят - лес и столбы тама, проволока вертеть здеся, доски и шифер снимите вон с тех амбаров. Заберем через неделю. И умотали. Остались мы одни. Кое как устроились, соорудили мангал и пошли искать столбы. Но наверное не в ту сторону. Сейчас то мы понимаем, что то, что мы нашли не было предназначено для навесика. Это были опоры ЛЭП, соскладированные или просто припрятанные кем-то до лучших времен. Но приказ есть приказ. Сказано делать, значит надо. То что эта хрень неподъемная по весу - никого совершенно не заставило думать. Наоборот, мы же инженеры-физики будущие. Из труб разрушенной водокачки сделали железную дорогу, на нее поставили ролики от сгнившего трактора, нарисовали на бумажке в клеточки план. И вперед. Само собой про нас забыли. Приехали принимать задание через две недели. Их встретила банда бородатых опухших от укусов мошки и комарья бичей в рванье, оставшемся от красивенькой вначале формы стройотрядовцев, а за их спиной стояло ЭТО! Гигантского размера херотень высотой метров 20, накрытая толстенным ржавым железом с балансирами от ветровой нагрузки (мы же физики блин). Ох йобтыть, только и выговорил директор леспромхоза. Дальше шел слэнг из персонала окрестных зон. Наверное мы оприходовали председателеву заначку. Кончилось все в целом хорошо. На наш ангарчик местные вначале водили экскурсии, а потом приспособили для хранения левого пиломатериала и списанных вертолетов. Заплатили нам по 300 руб и отправили от греха подальше домой к мамам. Только вот уезжали мы мальчиками, а приехали бойцами, мужиками впервые сделавшими свое мужское тяжелое дело-подвиг. Это был стройотряд, йобтыть.
7 часов утра. Я сплю. Звонок на мобилу. С городского номера, но с другого города. Далее диалог (Я) - мужик, и (Ж) - женщина... - (Я) Слушаю. - (Ж) Привет доченька! (офигеваю, похоже мужской голос собеседницу не смутил. Резко просыпаюсь). - (Я) Здравствуйте мама. - (Ж) (после 3-х секундной паузы) а..а.. кто это? - (Я) Муж. - (Ж) Какой еще муж? - (Я) После сегодняшней ночи - почти законный. - (Ж) Ой... Господи... А где Валюша? - (Я) Спит.. Не хочу будить... Она только под утро уснула... - (Ж) Ой.. Да что же это делается... Кто вы? Как вы там оказались? - (Я) Мама, не волнуйтесь... Валюша проснется и вам перезвонит... Все расскажет... - (Ж) (перебивая меня, с нотками истерики) Прекрати! Немедленно дай трубку моей дочери... (чувствую - перебор, эдак маму еще удар хватит). - (Я) Женщина, да вы просто номером ошиблись... - (Ж) Прекрати издеваться! Немедленно разбуди мою дочь! Что ты с ней сделал? (я уже не на шутку встревожен здоровьем мамы) - (Я) Да подождите, не волнуйтесь, вы ошиблись номером и я вас разыграл. - (Ж) Кто вы? Где вы находитесь? У Вали? - (Я) Нет, что вы... Я у себя дома, а вы номер наберите внимательно... Извините за неудачную шутку... - (Ж) Ну ты скотина, бл@.... (далее секунд 30 непереводимая игра слов и отбой). Вздыхаю с облегчением. Похоже мама пришла в себя... Прости, неизвестная мама, что я заставил тебя понервничать...
Причиной тщательного досмотр самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе. Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»
Владимир Винокур вспоминает: - А я вот входил в подъезд, где жил Леонид Ильич, и из-за угла говорил голосом Брежнева: «Почему меня никто не встречает?» Охрана выбегала, хваталась за сердце: «Ну, Владимир, вы нас угробите когда-нибудь».
Когда училась,жила в общаге,тараканов было туча.Мама, ветеринар, предложила средство инсектицид от всех паразитов, правда забыла предупредить ,что его нужно сильно разбавлять,жутко токсичное. Ну взялась я и всю комнату в не разбавленном виде обмазала.Очнулась в коридоре возле своей комныты.Последние воспоминания были такие:вышли все тараканы и меня из комнаты вынесли.Эк меня торкнуло. Но после этого на нашем этаже пропали все тараканы. Спасибо этациду.
15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.
Из детства. Санаторий. Летом отдыхала по санпутевке, Боржоми,грязи и все такое. Мне 15 лет, одна, без родителей, все здорово! Девчёнки вокруг такие же, наслаждаемся свободой. Но! У нашего санатория объявился маньяк - подходил к ограде и распахивал перед девочками плащ. Мы обычно шли перед едой к истонику минеральной воды, потом обратно, рядом парк, отгороженный от территории санатория железным решетчатой оградой. Вот туда этот извращенец и подходил. Добавлю: я всегда была очкариком, ходила в очках, без них только и могла что увидеть, натянув угол глаза на висок(миопийцы меня поймут). А тут, в санатории, решила, что взрослая, самостоятельная, очки портят мою внешность и т.д.т.п. и не носила их. И вот картина маслом - утром идет стайка девчушек на водопой, и вдруг за забором ОН и ЭТО с ним! Все ломанулись в сторону, а я, как всегда на своей волне, не поняла, только услышала "смотри, смотри, ужас какой...." Естественно, рефлекторно я и повернулась смотреть, что там за ужас...А так как я могла что то разглядеть, только натянув глаз на висок и впритык, я, сдуру ломанулась к забору, он от меня. Так тогда я и не рассмотрела, как выглядит мужская писька. А маньяк перестал приходить к нашему санаторию.Не знаю,пока я была.
Было где-то в 90-х. Однажды к нам на деревенский костёр заглянул пьяненький мужичок. Нас там сидело человек 10. У него с собой было и мы с удовольствием приняли его в компанию. Периодически кто-то ходил за дровами в ближайшую рощицу, что-то там находил. Приезжали новые люди и все привозили с собой дрова. Видя это мужичок заявил, что у него тут недалеко участок и мы можем спокойно приходить к нему и брать всё деревянное, что захотим, мол ему это все равно не нужно. Мужичок уехал, но слова его остались в наших умах. Поэтому на следующий же вечер первая группа отправилась за дровами к нему на участок. Лето было хорошее, собирались на костер каждый вечер и дрова для костра требовались постоянно. Где-то недели за три мы сожгли всё деревянное что смогли найти у него на участке. После этого зондеркоманда вернулась обратно с пустыми руками. К тому моменту количество участников еженочного пикника сильно увеличилось, подрос и костёр в своих аппетитах. Попробовали оторвать от сарая несколько досок. Оказалось громко и затруднительно. Переключились на деревянные грабли и лавочку в палисаднике. Потом в дело пошел забор. Потом сожгли деревянные столбы от забора. Мужик этот снова приехал в деревню спустя полтора месяца. Вначале был сильно удивлён, потом очень ругался. Пришёл на костёр и пытался всех побить, но там ему налили и успокоили. На следующий год на месте сожжённого деревянного забора стоял добротный и высоченный кирпичный, построенный руками помощников, пришедших на эту стройку добровольно-принудительно.
- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной! - Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..
Сидят братья-месяцы, общаются. - А где братец-март и братец-апрель?? - Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повёз его в больницу, но застрял в сугробе, и пошёл искать трактор.
Этнографическая заметка. Шагала позавчера ранним утром на железнодоржную станцию по пути на собеседование. Утро туманное, утро седое, первая встреча, последняя встреча...Это романс такой старинный есть. Туман такой густой был- хоть ножом его режь. Вдалеке в тумане вырисовывается высокая широкоплечая мужская фигура в длинном одеянии. Собственная система опознавания немедленно заявила- это марокканец. Или , в любом случае, араб. Ну, раз мужчина с бородой в длинном одеянии. Потом проморгалась в тумане- странный какой-то марокканец. Мало того, что он на ходу приплясывывает и даже немножко подпрыгивает в танце (причем совершенно не по-арабски. Полный какой-то хип-хоп), но и еще у него в одной руке здоровенная кружка для кофе, в другой мобильный телефон, а на голове- наушники. Марокканцы обычно строго шагают, по одной линии. В конце концов мы пересеклись. Это был монах. Католический. Настоящий. Францисканец, судя по виду (у них тут монастырь неподалеку, но на улице их никогда не видно). В груботканой серой хабите, с веревкой в виде пояса, веревочных же сандалиях на босу ногу, с тонзурой- и да, кружкой кофе, ай-фоном и наушниками на голове. Идет себе, слушает музыку и приплясывает на ходу. Но дорогу галантно даме уступил, ступив для того в мерзкую полузамерзшую почву газона у тротуара почти босыми ногами ( монах монахом, но правила вежливости -это святое). На меня не посмотрел - монах все-таки. И пошел, приплясывая под свой хип-хоп, дальше. Теперь я знаю, как развлекаются в свое свободное время монахи.
История про "Федеральное законное бандформирование" напомнила мне свой армейский случай.
Замполит нашей части майор Я-к, вечно немного поддатый интеллигент с дипломом истфака университета, в срочном порядке строит наш батальон на плацу. Привожу его речь так, как она врезалась в память.
- Товарищи комсомольцы! (Он ко всем солдатам так обращался и пофиг ему было, что в строю далеко не все были комсомольцами. Иногда, правда, у него в мозгу что-то щелкало и тогда он вообще мог сморозить "товарищи коммунисты"). Вы собраны здесь, чтоб довести до сердца каждого из вас печальную новость!
При этих словах я конкретно обосрался, да и все не обрадовались. Думалось: всё, трындец, снова в политбюро цк кпсс склеил ласты очередной старый пердун. Ему-то что, его под музычку на лафете комфортно прокатят и закопают возле мавзолея, а у нас из-за него в следующее вокресенье все увольнения стопудово накрылись. Наверняка всех солдат припашут наводить генеральный порядок, то есть в основном закрашивать по всей территории здоровенные стенды с портретами и нетленными высказываниями очередного усопшего вождя. А чтоб остаток выделенной хозчастью казенной краски не распиздили, заодно заставят покрасить всю территорию, вплоть до травы и асфальта. Странно только, почему по радио нет траурной музыки, как обычно в таких случаях? Но дальше начался такой цирк дюсолей, который по экспоненте превзошел все обычные ляпы нашего политболтуна, даже такой его легендарный перл, как "товарищ Рейган и его банда нагнетают международную напряженность".
- Вчера в нашем войсковом товарИществе (именно с таким ударением) произошли невзаимо... (с трудом выговаривает) невзаимоуставные невзаимоотношения! Распоясавшийся вконец ефрейтор Теплых был ОТПУЩЕН командиром в САМОВОЛЬНУЮ ОТЛУЧКУ и вместо того чтобы, как каждый ответственный комсомолец, изучать исторические достопримечательности нашего славного города-героя, направил стопы своих вычищенных до блеска сапог в женское ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ весьма сомнительной репутации. Находясь там и употребив внутрь своего молодого военнослужащего организма категорически запрещенные уставом советской армии разного рода СПИРТОСОДЕРЖАНТЫ, он затеял разнузданную поножовщину в отношении безоружного мирного населения. В процессе этой дикой антисоветской вакханалии недостойный носить высокое воинское звание ефрейтора комсомолец Теплых нанес нетабельным холодным оружием ущерб материальной части лица рядовому..э-ээ.., гражданскому, э-ээ...гражданину..э-ээ.. Мкрт..Мкрт..,- не может никак прочитать армянскую фамилию со шпаргалки, наконец выкручивается и заканчивает свою тираду, - доблестному сыну древнего армянского народа, одного из великих братских народов в многонациональной семье народов Советского Союза!
В переводе на нормальный человеческий язык это звучало примерно так. Будучи в увольнении, этот солдат пошел в женскую общагу швейной фабрики, нахерачился там самогона и по-пьяни сцепился из-за какой-то местной шушандры с гражданскими, бухавшими в одной с ним компании. Ну и в драке расцарапал вилкой щеку одному из собутыльников, тому самому мужику с труднопроизносимой армянской фамилией.
Вот такая армейская политкорректность по-советски.
Когда мне стало лет больше, чем было раньше, у меня участились дни рождения. В детстве дни рождения были редкостью, и их приходилось чертовски долго ждать. Потом они немного участились, и ждать их уже не приходилось. Потом дни рожденья начали случаться так часто, что слоило проводить гостей и помыть посуду, как в дверь снова звонили и снова поздравляли. Когда тебе лет гораздо больше, чем было раньше, твое время уходит гораздо быстрее.
А тут еще у меня появилась внеплановая работа, которую надо было делать между днями рождения. Я вешал подковы. Сначала мой друг, кузнец, подарил мне одну подкову.
- Вот тебе подкова на счастье, - сказал он и ушел, сославшись на занятость.
Я повесил подкову над дверью и стал ждать прихода счастья, но следующий день рождения пришел быстрее. А с ним еще одна подкова. Потом еще.
- Четвертая? – спросил я друга на этот раз.
- Четвертая, теперь тебе точно повезет, и счастье не за горами, - ответил друг, и хотел уже было снять ботинки, как в дверь позвонили.
- Вот и счастье пришло. – Пошутил я, открывая дверь.
На пороге стояла лошадь.
- Я не счастье, я лошадь, - пояснила лошадь, - и хотя нас часто путают, я настаиваю на этом тезисе.
- Нифига себе, - вырвалось у меня.
- А я, пожалуй, пойду, - друг передумал снимать ботинки, - я, кажется, горн у себя в кузнице не выключил, - оправдался он и, уходя, тихо добавил, - да и лошади почему-то мерещатся.
Мы остались вдвоем: я и лошадь. Я молчал, а лошадь взялась разговаривать:
- Может, спросить о чем-то хотите? – сказала она, - так вы спрашивайте, не стесняйтесь.
- Хочу, - ответил я и спросил, - зачем мне лошадь?
- Странный вы народ, люди, - лошадь прошла в комнату, и я пошел за ней, - я вовсе не «зачем», а «почему». Потому что если у человека есть четыре подковы, то обязательно должна быть лошадь.
- Может конь? – поддержал я разговор.
- Кому конь, кому лошадь, - лошадь присела в мое любимое кресло перед телевизором, - я вообще отвергаю гендерную дискриминацию, но вы можете потребовать замены.
- У кого потребовать? – поинтересовался я.
- Не знаю. – Лошадь устроилась в кресле поудобнее, - но у кого-то точно можете.
- Жалко, что кузнец ушел, - сменила она тему разговора, - мне перековаться нужно. Вы-то небось не сможете?
- Смогу, - я прикинул наличие инструмента, - только у меня специальных гвоздей нет.
- Гвозди у меня свои. – лошадь помахала мешочком с гвоздями у меня перед носом, - Несите молоток и рашпиль. Подковы на плите калить будем.
- А конюшня у вас где? – спросила лошадь, и я ляпнул молотком себе по пальцу, в попытке загнать последний гвоздь.
- Нет у меня никакой конушшшни, - прошепелявил я. Нормально разговаривать мешал находящийся во рту ушибленный палец, - сарай есть. На даче.
- Поедем смотреть? – лошадь встала из кресла, и рассматривала новые подковы, - или я у вас тут жить буду? - и зачем-то посмотрела в сторону спальни.
- Нет уж, - отрезал я, - сарай на даче – это как конюшня почти. У меня там сразу две лошади поместится может и даже для велосипеда место останется. Поехали смотреть. Если тебя в метро пустят. И в электричку потом с автобусом.
- Зачем нам метро, - удивилась лошадь, - если у вас лошадь теперь есть? Верхом ездить умеете? Нет? Ну ничего, быстро научитесь, если не упадете сразу и ничего себе не сломаете. Едем.
И мы поехали. Ехали долго. Лошадь ехала медленно, потому что рассматривала окрестности и разговаривала сама с собой, а я ехал медленно, потому что медленно ехала лошадь. Погода была хорошей. Воздух чистым. Я научился ездить верхом до такой степени, что заснул.
- Слезайте, приехали, - сказала лошадь, и я проснулся, - это что ль ваш сарай?
- Этот, - я слез с лошади и протер глаза, - а как ты умудрилась дорогу найти?
- Вы, сударь, навигатор в телефоне включили ведь. Он и довел. – лошадь отщипнула клок газонной травы, пожевала и продолжила, - вкусная. Жалко, что у навигатора голос противный, и маршруты на лошадей не рассчитаны. А так ничего штуковина – полезная. Надо будет себе такой установить.
- Телефон, значит, уже имеется, - буркнул я, открывая двери сарая, - пожалуйста, вот и конюшня.
Лошадь вошла и опасливо осмотрелась.
- Косилка? - сказала она, - это хорошо. Можно сено заготавливать. А мыши тут есть? А тоя мышей не люблю, потому что боюсь.
- Мышей вроде нет, а косилкой можешь пользоваться сколько влезет. Газон у меня большой, а не хватит – там поле есть большое за деревней.
- Поле газонокосилкой не косят, - резонно заметила лошадь, - но я что-нибудь придумаю. Яблоки у вас растут? Я яблоки люблю.
- Яблоки растут и груши еще, только они еще зеленые совсем и маленькие. Зато много. Там морковка еще на грядках посеяна. А на всякий случай тут и магазин рядом, я тебе денег оставлю.
Так мой сарай стал конюшней. А я уехал в город. Мне на работу надо было.
Лошадь в деревне освоилась быстро. Взяла косилку, накосила себе травы, высушила ее на солнышке. Сена получилось немного, и лошадь договорилась с соседями: она им газоны косит, а они ей сено отдают и яблоки, когда лишние есть.
А еще она извозом стала подрабатывать, кто-то ей тележку подарил небольшую. Работящая, в общем, лошадь попалась, ничего не скажу. Только мышей боится. А мыши в сарай сразу пришли, как сено появилось. Когда там косилка стояла и бензином пахло, сарай мышам совсем не нужен был. А как сено появилось, они тут как тут и объявились.
Но лошадь с соседскими кошками познакомилась. Кошки стали приходить к ней в гости, ловили мышей и спали на сене. А когда не спали, то разговаривали. Общих тем для разговора с лошадью у кошек было немного, но лошадь оказалась хорошим рассказчиком и они любят ее слушать.
Я приезжаю туда по выходным, привожу молоко и бублики и мы пьем чай с молоком. Я, лошадь и соседские кошки. С молоком, потому что кошки без молока чай не пьют, а лошадь от молока без чая отказывается. Потом я уезжаю обратно в город работать и счастья ждать.
Я по-прежнему дружу с кузнецом и он дарит мне подковы на день рождения. Дни рождения у меня часто, и подков уже три. Скоро четвертая появится. Интересно, кто теперь в дверь позвонит: конь, лошадь, или счастье? Мне-то все равно уже, а лошади с конем веселее будет, я думаю.
А насчет счастья… Не верю я в эти приметы с подковами. В лошадей, впрочем, тоже не многие верят.
Гонщицу Шмару Дебилян в 125-й раз лишили прав и назначили для нее страшное, можно сказать бесчеловечное наказание - штраф в 200 рублей. Очевидно в ГАИ надеются, что эта огромная сумма окажется для нее неподъемной.
Моя жена категорически отказывается чистить живую рыбу. Говорит, что сама по гороскопу Рыба, поэтому умерщвлять подобных себе не может. Так что рыбой занимаюсь я. Потом подаю на стол со словами: На, жри, каннибалка!
Любой пойманый на воровстве полицейский оказывается уволенным еще месяц назад. Любое разрушившееся здание - незаконной постройкой.
Вот так бы и с неудачным браком... Прожили вы вместе пару лет, а жизни то никакой нет,и тогда свидетельство о браке оказывается вдруг выданным не на той бумаге, без водяных знаков... Да и ЗАГС тот оказывается левый был, и подписи все недействительные ...
Ну очень много лет тому назад... Дочка, три с половиной года, играет с игрушкой-змеёй. Суёт ейный хвост в её же пасть, а сама: - Ой, не ешь меня! Я же твой хвостик!
- Великобритания будет воевать с Россией до последнего русского, - заявила Тереза Мэй, - до последнего русского шпиона-перебежчика, до последнего русского беглого олигарха, заполонивших британскую землю!
На молодёжном форуме: - Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумиться с паяльником и отвёрткой. Я вам что-нибудь полезное соберу! - Хм-м... Вот мне тут кое-кто денег должен...
- Смотри, в Екатеринбурге пиццерия снизила цены на пиццу до 95 рублей, и за ней выстроилась очередь в 200 метров! - И народ доволен, и бизнес! Единство! - Ну народ понятно - халява. А бизнес-то чем доволен? - Все просроченные продукты за день реализовали!
На месте отравления Скрипалей найдена шапка-ушанка со звездой, пропитанная ядом, балалайка и удостоверения сотрудников ФСБ. Само место отравления пока не найдено.
В Волоколамске прошел стихийный митинг за закрытие мусорного полигона. А рядом проходил другой митинг, организованный властями, "За раздельный сбор мусора". И действительно, приехали мусора и выборочно "упаковали" организаторов первого митинга.
Из новостей:”Врио Кемеровского губернатора Сергей Цивилев пообещал добиться строжайшего наказания для виновных в пожаре”. Ну, посмотрим, не окажется ли это очередным врио.
- Прикинь, я задал предкам задачку. Ну, ту, что в классе решить не могли - про самолёт и транспортёр. - И как? - Уже третий день спорят, развод не за горами.
Странное дело… Как только у США появляется желание обзавестись очередной военной базой в какой-нибудь точке мира, так там тут же обнаруживается страшно угнетенный и очень свободолюбивый народец вместе с вопиющим попранием прав человека и демократии.
Открываю холодильник: блин, чего там только нет! Салата нет, майонеза нет, кетчупа нет, фруктов нет, овощей нет, пельменей нет. Ничего, короче, нет. В магазин нужно сходить.
Начало влюбленности и любви подобно поселению человека в прекрасный сад.
Сначала он там рад, отдыхает, гуляет, ест фрукты, и рассчитывает, что так будет всегда.
Но потом выясняет, что как ни хорошо сейчас, для будущего все равно надо трудиться: строить себе жилье до прихода холодов, запасать продукты на зиму, заботиться о деревьях, поливать их в засуху, укутывать в мороз, вырывать сорняки, оберегать от вредителей...
Это переломный момент разочарования – думал, что счастье и довольство будет легким и постоянным, а оно оборачивается трудоемким и переменным.
Точно так же и с чуствами -- сначала вдохновение и радость, а потом тяжелые испытания и бытовые трудности начинают "любовную лодку" и раскачивать, и разбивать, и топить, так что только держишь, и неизвестно, сохранится ли любовь до очередного затишья...
- Вить, что-то у тебя снова вся спина белая! - Петрович, угомонись ты наконец! Во-первых, перестань транжирить казённую известь, а во-вторых, День дурака был вчера!
- Если эксгибиционист - это бывший гибиционист, то выходит, что: *экскурсия - бывшая курсия; *экскурсант - бывший курсант; *экскаватор - бывший каватор; *экстерьер - бывший терьер; *экстрадиция - бывшая традиция; *экстаз - это таз, бывший в употреблении. - Коллега, вас из какой группы детсада исключили?
присылает Трамп Путину посылку.ВВП открывает а там кактус в горшке а вокруг кактуса цветут фиалки.Записка,лежавшая там-же гласила:-"господин Путин,кактус-это вы а евросоюз во главе с США-это фиалки.Мы такие красивые и цветущие несем аромат демократии,а вы ощетинились как этот кактус" Через неделю Трамп получает этот же ящик.Открывает,там кактус стоит такой-же крепкий зеленый а вокруг мятые ,завявшие фиалки,и записка:-"мы на вашу политику х@й положили попробуйте вы на нашу!
- Сегодня ночью вывалил мусор под дверь соседа-ботаника. - Ну а если тот ботаник начнёт пищать, искать виновных, жаловаться в разные инстанции, привлекать, так сказать, общественность? - Буду другому соседу валить!
Найден свидетель, подтверждающий версию применения газа "новичок" в деле Скрипалей. Сидя за соседним столиком, непосредственно перед инцидентом он услышал фразу: "Papa, ty piosh etot samogon kak novichok!"
- Какой самый популярный депутат на Украине? - Надежда Савченко. - Почему? - Потому, что избиратели хотят видеть депутатов голыми и босыми, а Савченко уже давно ходит босой.
Английские джентльмены ведут себя как английские джентльмены только с английскими джентльменами, причём только с теми английскими джентльменами, которые ведут себя как остальные английские джентльмены, с иными же английскими джентльменами английские джентльмены не ведут себя как английские джентльмены.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.