Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома, виновной признается машина ДПС, прибывшая на место ДТП.
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить?! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем. Казахстан.
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер
Одесский олигарх садится в машину. Там сидит грустный водитель. Олигарх спрашивает: - О чем грустишь, Сёма? Я тебе 2 штуки баксов плачу в месяц, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно! За шо ты переживаешь? - Я вот думаю, Соломон Маркович, - нам бы с Вами шофера нанять.
В одесском гастрономе: - Продавец, шо это у вас за мороженая рыба?! Она вся во льду! В ней воды почти половина! - Ой вей! А в водке вообще воды 60 процентов, и шо мы так не кричим?!
Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
Сделать они, конечно, нихрена не сделают, но отбрехиватся будут забавно.
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: - Дурачок! И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: -Ябеда!
Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ: — Пошол на Х..!!! Через минут пять уже ближе: — Пошол на Х..!!! Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошол на Х..!!
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: - Ой б*я... - Молодой человек, ну перестаньте! - Ой е... - Ну как вам не стыдно! - Ой пиздец... - Ну что с Вами такое?! - Жена родила... - Ну так хорошо, поздравляем! - Троих... - Ну отлично, папаша!! - Негритят! Весь автобус: - Ой, б*я...!
- Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
Помер у одной женщины муж. Вдова его похоронила, но на память, себе отрезала и засушила член покойника. Носила его с собой в сумочке, завернув в платочек. Была она довольно религиозна, ходила в церковь, и, как то раз, выронила его их сумочки. Один из прихожан подобрал и отдал попу. Поп развернул платочек, и спрашивает: – Братья, прихожане, все ли вы с хуями, али кто молился, что хуй отвалился? Вдова пошарилась в сумочке, не нашла и говорит: – Батюшка, так это ж мой! – Молчи дура, ты с пиздой!
Девушка приезжает в Сочи на отдых, в аэропорту садится в такси, спрашивает у водителя: - Скажите а какие у вас есть достопримечательности? Таксист: - Много! Вот допустим недалеко есть музыкальное дерево! Хотите покажу? Поехали… Приезжают в лес, подходят к одному из деревьев… Таксист: - Вот обнимите его и услышите музыку… Девушка обнимает дерево, прижимается к нему, таксист связывает ей руки за стволом и качественно имеет бабенку во все возможные дыры). После чего уезжает. Девушка приходит в себя и думает – вот дура, ладно потрахаться не проблема, но как развязать руки? : - Спасите, помогите! Через некоторое время на крики появляется представитель кавказской национальности: - Что такое дэвушка? Пачему шумим? Она: - Да вот стою тут у дерева, кричу кричу – и не один х@й не подходит!!! – Вай зачем так переживать? Пагоди, может мой подойдет ? )))
Об императивах. Шесть дней трудился Господь над сотворением мира, в том числе создал рыб, птиц и всяких животных. И вот наконец в день седьмой, выходной, вышел Господь на крылечко, посмотрел вокруг. Красотища-то какая получилась! И сказал Господь: - Заебись! И все вокруг вдруг как заеблось!..
Ранним утром муж с женой еще спят как вдруг звонит телефон. Муж снимает трубку: "Здравствуйте". Пауза. Потом муж раздражённо: "Я что вам синоптик?" и бросил трубку. Жена спрашивает:"Кто это был?" "Не знаю" ответил муж, "какой-то козел спросил чисто ли на горизонте?"
Английское поместье. Раздается телефонный звонок. К телефону подходит дворецкий. - Слушаю вас Голос в трубке: - Джеймс, пойдите и посмотрите что делает моя жена - Сию минуту, сэр Через некоторое время слуга возвращается - Сэр, ваша жена в постели с вами - Джеймс, она не может быть со мной потому что я звоню вам - Да, сэр - Джеймс, возьмите в моем кабинете револьвер и застрелите обоих - Одну минуту, сэр Слышны два выстрела, затем третий. Возвращается слуга - Сэр, все в порядке, леди я застрелил в постели, а джентельмена сначала только ранил и он успел выбежать в ореховую гостиную где я его и застрелил окончательно. - Джеймс, но у меня нет ореховой гостиной - Значит вы ошиблись номером, сэр
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ... ну вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Принесете мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А нафига им программист?
Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!
Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что в попу она не даст...
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: - Удалять с анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!