Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«Похитил в русскую историю», Пропала Анна Ярославна! – А Украину-бутафорию «Похитит» скоро и подавно!
«Украина с Европой со времён древнеукраинского князя Ярослава Мудрого и его дочери, киевлянки Анны Ярославны, которую буквально вчера Путин пытался на глазах у всей Европы похитить для российской истории» — заявил Порошенко. Ранее во Франции Путин сказал: «Просвещенная французская публика знает о русской Анне — королеве Франции».
Навострите, детки, ушки Слушать Климкина примеры: – Раз бывал в Одессе Пушкин, Значит, он земляк Бандеры!
Ранее Климкин заявил, что после слов президента РФ Владимира Путина о «русской княжне Анне Ярославне» он будет считать Пушкина украинцем, поскольку Одесса и Крым не раз вдохновляли поэта.
Приходите, девки, в вуз С вырезом глубоким, Всем респект от этих блуз – Даже однобоким!
Вокруг руководства Брюссельского свободного университета разгорелся скандал после того, как его представители разослали студенткам рекомендательные письма, в которых просили девушек явиться на выпускной в "юбках и платьях с красивым глубоким вырезом", сообщает британская телерадиокомпания BBC.
Не сказать, что чудо-юдо (В нашей жизни встреть его!), Всё же «шоу»: два верблюда Делали тут третьего.
Два совокуплявшихся прямо на шоссе верблюда стали причиной гигантской пробки на шоссе недалеко от Дубаи. Животных не смущали даже проезжающие мимо автомобили.
Губернатор Чудновец С самобранкой-скатертью Будет людям не отец – А кормящей матерью!
Евгения Чудновец, воспитательница из Кургана, осужденная за репост видеоролика с издевательствами над ребенком, планирует баллотироваться на выборах губернатора Свердловской области.
Жжёт родителей вопрос: Надоел жир школьный! – Раз оболтус твой подрос, Нагружай по-полной!
Из-за пассивного образа жизни и неправильного питания примерно четверо из пяти детей покидают школу с проблемами здоровья различной тяжести. Теперь радостная новость: вернуть моду на спорт и здоровое питание среди школьников можно!
Теперь позвольте пару слов без протокола. Чему нас учит семья и школа? Мы пораженьям рады до восторга Своих охаять - запросто. Без торга.
"В мае 1905 года произошла Цусимская трагедия. Между тем в России находились восторженные либералы, которые по получении известий о гибели эскадры при Цусиме, не дрогнув, составили приветственную телеграмму японскому императору, поздравляя его с победой над русским самодержавием." (цитируется по книге Георгия Александровского "Цусимский бой")
Народ без вдохновенья Тургенева читал. Решили, что другой был В истории финал. Корову погрузили на лодку К храбрецу. Она ж ему Мычала: "Герасим! Я плыву!" Замучался герой наш: Проблемы суть проста: Вес камня для коровы Был больше, чем ладья. Корова удивилась Усердию гребца. И двинула копытом В чело ему слегка. "Герасим! Поправляйтесь! Я все равно всплыву! На дне там водолазы Всем мастерят трубу. Коровы погруженье Им, друг наш, ни к чему. Мне камень Ваш отрЭжут. А я тебя прощу."
Еврей задал вопрос раввину: – Есть, Ребе, у меня жена, В чем от жемчужины красивой Имеет разницу она? – Найти ту разницу не сложно, Я, так скажу тебе, заметь, Твою жемчужину возможно На нитку с двух сторон надеть. – Но, Ребе, правду не скрывая, И, для обоих не в урон Я, Сарочку свою, бывает, Нанизываю с двух сторон. – Абрам, я зависти не скрою, Но значит у тебя жена, Не просто, как еврей с дырою А чистая жемчужина.
Приходит бабушка к врачу: – Устала, я, жить не хочу, Уже готова я решиться На то чтоб вовсе застрелиться Но, только не могу понять, Куда же нужно мне стрелять? Врач, с бодуна, на автомате, Мечтая о глотке пивка, Ей отвечает: – Вы стреляйте На пальца два, ниже соска Ушла старушка, спиртом полечился Немного легче стало с головой, Ну а на завтра, сильно удивился, Увидев бабку ту с простреленной ногой
Призрак бродит по Европе Призрак терроризма, Треснуть бы ему по жопе Да поставить клизму! То заглянет он в Париж, Посетит Манчестер, То по Круазетт прокатит, То ещё чего-то схватит... Замочить его в сортире И зажить в спокойном мире!
Басна пра хытрый лыс, умный, но склерозный птыц и савсэм подлый харок.
Птыц пэрнатый прылэтэл, на сосна високый сэл. Савсэм нэ долго пасидэл и кушат сыльно захатэл... Дастал из клюва калбасу, что патэрял лэснык в лэсу, И вот пачтишта аткусыл, как снизу кто-та завапыл:
- Ой, сколко лэт я здэс жыву, нэ видэл птыца наяву! - Изящнейший изгыб крыла! Арлыный гордый галава! - Какой красывий, умний! Вах! О несравненный птах, - Ти если пэсню запаёш, атдам тобэ паслэдний грош!
Птыц пасматрэл, - кто там внызу ево так хочэт калбасу... Увидэл звэря пад сасной, чей рыжий хвост стоял трубой... Засунув калбасу в дупло, отвэтил птыц: - паслуший, кто В наше врэмя нэ чытал про подлый звэр, что сир украл?
- Ти сам сказал, - я УМНИЙ ПТЫЦ! и знаю все про вас, лисыц! - Но у тобе же калбаса?!.. ему авэтила лиса... - Скажи, как мог ти раньше знать что я хотела воровать? - Ведь раньше ти про сир чыталь... про колбасу ти как узналь?
И птыц задумался про то... савсэм забил он про дупло... И палэтэл нэспешно вдал, стараясь асазнат морал... МОРАЛ же прост: сабрался ест, так ешь пока не надоест! А будишь многа гаварить, то можешь про еду забыть!
Глатал слюну лыс целый час.. Так сылно пах в дупле калбас! Он долго бегал и скулил, он проклял птыца, что забыл В дупле оставленый калбас, что птыц не съел ево за раз... Патом устал и лег паспать, ведь нада все же атдыхать!
А кагда биль уже темно, звырек харок нашел дупло Сажрал он мигом калбасу, и памачылся на лису... МОРАЛ второй тэпэр такой: Дастат нэ можеш калбасу, нэ спи пад деревом в лесу!
Святого кости привозили, Как видно, напоказ – Известно, что ослов достаточно у нас,– Так в храм толпы зевак ходили. Проникнувшись религиозных чувств. Увидев мощи те рыдали, другие – ящик целовали, И градом сыпались рубли, На благо церкви православной. Неужто нет других забот? – Россия в двадцать первом веке, Все больше, больше отстает, Поставив крест на человеке, Под православный крест несет, Чтоб схоронить свою культуру Науку и литературу, и сделать темным наш народ. Чему же надобно случиться Чтоб вновь народ восстал с колен, Сумели люди пробудиться И свергли клерикальный тлен? А кости? Да и хрен с костями Их можно просто закопать Ведь место мертвых – с мертвецами
Надоел ты всем Навальный Своею оппозицией, На поддтирки изорвём Все твои петиции. Что к Усманову пристал С мелкими укусами? Не считай всех россиян Невеждами и трУсами!
Погода нынче ни в звезду, Ни в серп, ни в молот с наковальней! Одну правления бразду Держу и в путь не слишком дальний С утра влечёт меня поток На стрежень быстрины игривой. Верёвки размотав моток, Причалю я у старой ивы, Заброшу спининг, бубенцы Пусть возвестят начало клёва! Здесь карасищи, как тунцы!... И тянут леску не %уёво.
Семёну Слепакову из COMEDI CLUB (на мотив "Одноклассники")
Гей,Семёнушка,добрый молодец, Ну-ка песню спой да про хлопчиков, Что сидят-галдят в Раде дряхленькой,прогнивающей, Президент-то их,шоколадненький, Мажет русичей краской чёрною, А потом орёт,что Московия Может нападёт и по Яндексу В Киев-град войдёт! Как без Яндекса будут укры жить И соцсети им оборвал мужик, И не знал народ, Что он вляпался В миллиардную да расхлябанность!
Однажды, много лет назад, Один весьма ученый гад Достал меня прогнозами своими: По звездам он искал мой путь И бил себя ногами в грудь, Что сдохну я - не где-нибудь, А в Иерусалиме!
Я был напуган и смущен, Одной лишь мыслью поглощен - Как мне над смертью одержать победу. Ее я ловко обману, Расчеты все перечеркну И в Иерусалим тот не поеду!
Как у Порошенко Мозги да заморожены: Доступ в три соцсети И Яндекс заморожены. Как у размороженных Янки да соцсети Главными являются По обилью сплетен. Как да янки плачутся По российским хакерам, Порошенко тащится В натовский бедлам. Ой,да что бушуете Правители-укропы? Как восстанут жители Да дадут под жопу!
Безвиз. Случилось то, о чем всем мы мечтали. Открыл Петро в Европу нам окно. Теперь увидим мы заоблачные дали, а не Житомира унылое гавно. Теперь рванем туда работать нелегально. Стирать белье, и в туалетах мыть полы. Грузить вагоны, убирать мочу за идиотом. Европа ждёт! Трудолюбивые хохлы. Не будут наши девушки на Ленинградке и на Тверской стоять среди блядей. А будут зарабатывать валюту В Голландии, в районе «Красных фонарей» Засуньте в жопу Крым себе кацапы, туда мы больше ездить не хотим. Поедем отдыхать в Монако или Ниццу, Марсель, Варшаву, Прагу или Рим. Мы за свою свободу на майдане с лихвою чашу выпили до дна. Пусть русские сидят в своей Сибири, а мы съебем из этого гавна.
Про алкоголь в отчёте встретил: «Не пью!» - ответил каждый третий. И как (в условиях таких) «Сообразить» всё ж «на троих»?
Согласно опросу «Левада-центра», почти каждый третий россиянин вообще не пьет алкогольные напитки, и еще треть употребляют алкоголь, но не чаще, чем раз в месяц.
Мудрец по имени Авакум Понять пытался, что такое вакуум? Отыскал он пылесос И сделал вакуумный насос. Получилось, правда, плохо, Девки лучше делают отсос.
Если друг твой самый лучший подскользнулся и упал - Направь камеру Айфона, не забыв нажать Record! Пусть все видят в Instagram'е, что тебе не всё равно, Когда друг твой самый лучший громко падает....