Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнился мне тут призыв одного автора:"Въебывай и не пизди!!!" (простите за мат, цитата дословная) А вспомнился он мне после разговора с моей теткой - работницей Химпрома. Ей уже за 50, скоро на пенсию (по идее, пенсия вообще досрочная за вредные условия труда). Так вот, у них на работе не так давно проводились беседы со старыми работниками на тему:"А не повремените ли Вы с выходом на пенсию?". Причем тетю мою попросили повременить лет на 10, остальных тоже лет на 5-10. Некем заменить! Молодежь не хочет за такую зарплату (не больше 20 тыс.) работать по скользящему графику, с выходом в ночные смены (не поспишь в хим. лаборатории, пробы и анализы делать надо). Причем к маленькой зарплате добавляется требование железной производственной дисциплины - при опоздании хоть на 5 минут пишешь объяснительную и зарплата срезается как за час. А если, не дай Бог, травма какая-нибудь на производстве случится - так вопросов даже никаких нет, объяснение всегда одно: работник был пьян! В стельку! И пришедшие через месяц(!) результаты анализов это подтверждают. Даже если пострадавший работник - женщина предпенсионного возраста, ведущая трезвый образ жизни и больная диабетом. Тетя призналась, что нарушает иногда требования техники безопасности и не носит с собой сумку с противогазом - потому что в 50 лет сложно карабкаться по металлическим лестницам и одновременно следить, не зацепится ли сейчас эта сумка за какой-нибудь гвоздь или крючок. В кризисные 90-е на территории их предприятия были хотя бы магазинчики открыты, где можно было отовариться (в счет зарплаты, наверное. На нашем заводе тоже такое было. В счет зарплаты даже зубы можно было у хорошего врача полечить.) Сейчас такого нет. А владельцы и директора наших предприятий говорят:"Въебывай и не пизди!". Хотя не только не создали производство, получив его в наследство от советских времен, а наоборот - постепенно его гробят. Деньги вкладываются не в производство, а в антураж. Как вам аппарат для надевания бахил за 50000 рублей при том, что средняя зарплата работников 15000? С производства надо платить дивиденды акционерам - это собственникам невыгодно. Поэтому производственные площади потихоньку отдаются под аренду мелким предпринимателям и торговцам. Вообще, хороший это лозунг - "Въебывай и не пизди"! Хороший для рабовладельцев. Будешь "пиздеть" - вышвырнут тебя на улицу в 50 лет, и ищи работу до потери пульса. Прошу прощения за мат - еще раз повторю, это цитата. Просто мне очень грустно и страшно: приходится выбирать - либо я работаю на заводе, у меня нет денег, но есть время поиграть/позаниматься с детьми; либо я возвращаюсь в фирму, где работала раньше - это приличные деньги, но ненормированный рабочий день и на семью сил не останется. Тяжело быть женщиной в нашей стране...
Запрещали мы кошке залазить на кровать. Но ей то хотелось спать по людски, как положено, на мягком и под одеялком. Несколько раз поймала её утром у нас под одеялом, естественно давала волшебного пинка. Вроде такие выходки прекратились. Но, как то приехала к нам сестра погостить, не спалось ей, и утром рассказывает - "Багира ночью спит с вами, только залезает с той стороны где ноги, а буквально за пару минут до звонка будильника бежит на своё кресло и делает вид что всю ночь здесь и провела".
Ложусь спать, муж обнимает перед сном. Начинаю тихо звать кошку: - Кис-кис-кис. - Не надо, - говорит муж. - Кис-кис... - Ну не надо... - Почему? - (трагическим голосом) Мы все уснём!
ГАЛИМАТЬЯ Французский лекарь Галли Матье, живший в XIX веке, верил в целительную силу смеха. Он лечил пациентов хохотом, для чего смешил их анекдотами и разной галиматьей.
Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со стpaXу спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины. Дьявол подходит к нему ближе и говорит: - Глупец, ты знаешь кто я?! Мужик: - Да, конечно! Сатана: - И что ты меня совсем не боишься?! - Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!
Не знаю как на Западе или на Востоке... но большинство труб промышленных построек времен СССР сейчас тоже используются. Конечно не по назначению,в связи с банкротством,разграблением...предприятий. А так для установки там антенн сотовой связи. Как говорится симбиоз старых технологии с новыми нанотехнологиями..
- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь... - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно... - Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь... - Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!
Тут в комментариях разгорелась нешуточная дискуссия про эволюцию и пользу теории эволюции. Ну мне и вспомнился интересный пример про связь эволюции и современного DVD-ROM и почих DVD, BlueRay и CD проигрывателей. Все эти девайсы требуют очень точной настройки положения линзы лазера для считывания инфы с диска. Но если изготавливать лапку, держащую линзу, с допусками как у деталей швейцарских часов, то у проигрывателя и стоимость будет как у этих часов. Дорого. Какой же выход? А выход нашли следущий: штамповать детали на гора, но с "шарнирами" позволяющими подогнать деталь до требуемой точности. А причём тут эволюция? А при том, что чтобы определить оптимальное соотношение количества шарниров и количества брака использовали эволюционный алгоритм. Так что DVD-ROM в вашем компьтере был произведён с помощью теории эволюции.
Гуляя в парке с ребенком на коляске заметил что почти все папы проведя время с ребенком шагают побыстрее и хотят побывать во все уголки парка. А мамы медленно,никуда не спеша и только по главным аллеям.
Шойгу докладывает Путину: - Владимир Владимирович, наши Вооружённые силы захватили США, Канаду и всю Европу! - Зачем?! - Вы приказали освободить полмира... - Я сказал: "Освободите Пальмиру!".
Сынишка спрашивает у отца: - Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил: - Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
- Холмс, зачем вы рвёте "Times" и обрывки бросаете в окно? - Отпугиваю слонов, Ватсон. - Но на Бейкер-стрит нет слонов! - Весьма эффективное средство, не правда ли?
Монолог по телефону: - Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу больше жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня?! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что сейчас делаешь? Жуёшь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуёшь? Вкусно, говоришь? А как ты это готовишь?
Работаю на ноуте с графикой. Каким-то экран ноута мне кажется сегодня странным. Делюсь с дочерью: "Что это с ним такое случилось? Не могу понять. Или рисунок грязный, или экран давно никто не вытирал." Типа понуждаю к действию ее. Тоже ведь пользуется.
Она мне, так вальяжно: - Пойди в Paint, потри рисунок ластиком. Если не стирается, значит, экран грязный.
У меня есть раритетная книга "Бухгалтерский учёт в государственной торговле" 1960 года, я всё мечтаю её отсканировать и выложить, чтоб люди ощутили, каково было в те годы на каждый пердёж составлять акт в четырёх экземплярах. Может, хоть так поймут, почему СССР развалился.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!