Повторные анекдоты

Однажды отец застукал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со стpaXу спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины.
Дьявол подходит к нему ближе и говорит:
- Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
- Да, конечно!
Сатана:
- И что ты меня совсем не боишься?!
- Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!

Жила-была добрая девушка Робин Гуд: У богатых брала,бедным давала!

-Четырнадцать пачек презервативов пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет,она у меня красивая..........

Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Минус на минус дает плюс только в математике.
Во всех остальных случаях получается просто двойной пиздец.

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.

Шойгу докладывает Путину:
- Владимир Владимирович, наши Вооружённые силы захватили США, Канаду и всю Европу!
- Зачем?!
- Вы приказали освободить полмира...
- Я сказал: "Освободите Пальмиру!".

- Холмс, зачем вы рвёте "Times" и обрывки бросаете в окно?
- Отпугиваю слонов, Ватсон.
- Но на Бейкер-стрит нет слонов!
- Весьма эффективное средство, не правда ли?

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!

Монолог по телефону:
- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу больше жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня?! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что сейчас делаешь? Жуёшь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуёшь? Вкусно, говоришь? А как ты это готовишь?

Умная змейка, прежде чем проглотить птичку, сперва примерит её к своей попке.
© Южноамериканская поговорка

Дамы, а у вас тоже в семье муж всегда виноват? Даже если именно вы разбили тарелку... Даже если его в этот момент не было дома...

Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: "Я сомелье, и это вино ужасно". А ты думаешь: "Хорошо, что хоть не инструктор по сексу...".

Едут два еврея на мотоцикле, их останавливает гаишник:
- Почему без шлема?
Первый поворачивается ко второму:
- Шлема, ты шо, упал?

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

медалисты-мельдонисты.

Во времена СССР,лежит в постеле генерал с молодой женой.Она ему: Милый я по мойму беременная. Он:Да а я нет.Ха,ха,ха!!!