Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой бывший играл в доту, порой целыми днями. Я, естественно, психовала. И в один прекрасный день свалила от него. Вчера мы случайно встретились (спустя месяц). Разговорились, и оказалось, что он даже не в курсе, что мы расстались. Что это было вообще?
Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: "Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас".
Севе стукнуло сорок пять. Ничего, вроде, особенного. Не пятьдесят же еще. Да и по внутренним ощущениям тоже мало что изменилось с момента, когда ему было 25 и 35. Примерно все тоже самое, абсолютно одно и тоже. И все таки, что то с этого момента внутри надломилось и пошло не так, как было. В жизни появились раздражающие моменты. Раздражать стало многое и многие: незакрытый кухонный шкаф, немытая посуда, бестолковые водители, телевизор, громкая речь и многое еще, на что раньше он никогда бы даже не обратил своего внимания. Появились разные привычки и распорядок вещей, нарушение которых ужасно нервировало. Но больше всего стала раздражать жена. Это угнетало и злило больше всего. Раздражало практически все, что она делала или не делала, говорила или молчала. Жену свою Сева любил. От этого было еще хуже. Было бы гораздо проще переносить это, если бы у него не было к ней никаких чувств. Но они были. Вернее, остались. И в сочетании с раздражением получался какой то несовместимый коктейль. Ну и, как дополнение к этому ко всему, стало появляться полное разочарование в своем внешнем виде: появились пузо и одышка при восхождении на второй этаж в своем доме, плохой сон и ужасное состояние по утрам. "Все-решил он-надо браться за себя" И в один прекрасный день, вспомнив, что он ежемесячно платит за членство в спортивном клубе немалые деньги, появился там при параде: трусы, носки, часы и галстук, как говорится. И потихоньку началось втягивание в этот режим и борьба с собственной ленью. Лень периодически брала верх, и приходилось все начинать с начала. В итоге через месяц появились первые скромные результаты в экстерьере. По крайней мере, подъем на второй этаж проходил незамеченным для организма. Где то примерно в это же время Сева познакомился с девочкой-инструктором в этом спортклубе. Девушка была молодая и улыбчивая. Не красивая или сексапильная. Нет. Обычная. Но очень симпатичная и обаятельная. Лет 20-ти, 22-х. Где то она ему что то подсказала, где то они вместе над чем то посмеялись. С каждой их новой встречей появлялись какие то темы, которые они вместе обсуждали. Девушка оказалась с юмором и просто умницей. Но самое главное, на чем ловил себя Сева, она его ни то что не раздражала, а как раз наоборот: она говорила именно то, что он хотел услышать и смеялась именно в том месте, где надо было смеяться, не задавала никаких глупых вопросов и не подвергала его рассказы сомнением в их реальности, и не перебивала фразой:"..да ты это уже сто раз мне рассказывал.." Они делились друг с другом историями из своей жизни и своими личными новостями. После занятий Сева задерживался, подолгу разговаривая со своей новой молодой знакомой. Девочка всем своим видом показывала, как ему казалось, что он ей интересен и как собеседник, и как мужчина. Она тоже ему была интересна, но только как собеседник. Никаких планов на её счет он не строил. Во-первых, при определенных обстоятельствах, у него бы уже дочь могла бы быть такого же возраста. А во-вторых, ну не его это все: седина в бороду и прочее баловство. Хотя интерес к его персоне со стороны такой молодой особы тешил самолюбие очень даже сильно. Стоя в ванной перед зеркалом и, похлопывая себя по пузу, восклицал:"Орел! Боец-молодец! Есть еще на что посмотреть!" И даже в телефонном разговоре похвастал об этом своему армейскому другу. Как то раз девушка ему рассказала, что лет десять назад погиб её отец и они с матерью живут вдвоем. Так же она добавила и то, что он, Сева, и по возрасту и по внешнему виду сильно ей напоминает его отца. "Дела..-подумал Сева-налицо явный комплекс нехватки отцовского внимания. Однако, надо бы держать дистанцию, что ли"- решил он- а то еще приручится. Что с ней потом делать? Или влюбится, не дай Бог. Начнутся слезы, рыдания и, никому не нужные, объяснения-выяснения". Общения продолжались, но, как ему казалось, ситуацию он держал под контролем и ничего лишнего или фривольного не допускал. Прошло месяца три с момента их первой встречи. "Мне надо с тобой серьезно поговорить-сказала она в один из дней-давай после тренировки встретимся в кафе в лобби?" "Началось"-подумал Сева с тревогой. Но виду не подал. В кафе, так в кафе. Тренировка не задалась, какие уж там мышцы, если голова совсем другим занята. В кафе он спустился пораньше и стал с нетерпением ждать. Минут через 15 появилась она. Но шла не одна. Рядом с ней шла какая то женщина неопределённого вида, формы и возраста. Совершенно непривлекательная тетка. Именно тетка. По крайней мере, про таких так и говорят. Женщинами их никогда не называют. Поздоровались. "Познакомься-сказала девушка-это моя мама. Я специально попросила её сегодня сюда прийти, чтобы вы познакомились. Мне кажется из вас получится прекрасная пара". Сева сначала не понял смысла произнесенной тирады. Но когда осознал, чего от него хотят, собрался и, напряженно улыбнувшись, сказал:" Извини, я разве тебе не говорил, что я женат и у меня в этом плане все в порядке? Ладно, мне надо идти". Как в тумане он вышел из клуба. Весь путь домой в машине он глупо сам себе улыбался в зеркало заднего вида. Дома, подойдя к зеркалу, еще раз похлопал себя по животу, усмехнулся:" Орел, ептать!" Больше в спортзал он не ходил и по поводу своего внешнего вида не парился.
Прочитал давеча в интернете, что в беднейших странах мира чечевица считается пищей для нищих, дешевым заменителем мяса. Вдохновившись этой идеей, пошел в магазин. Посмотрел на цену - стольник за полкило. Много думал.
Мы – три семьи и еще одна свободная девушка – приехали на Тургояк, что вблизи Миасса в Челябинской области. Красивое озеро с невообразимо чистой и прозрачной до глубины 10 метров водой. Благодаря высокому содержанию аргона… Машины поставили, можно сказать, на берегу озера, прижав, правда, их к лесу, подальше от воды. Палатки, акваланги, грибы, ягоды, молодость – бывает ли лучше?
Так прошло несколько дней без забот, ибо питание мы купили в соседнем доме отдыха, и единственной проблемой было преодолеть с километр пути да не опоздать ко времени. Озеро тоже жило своей жизнью. На противоположном берегу вечером возникали костры, слышались песни. Рыбаки рыбачили, отдыхающие отдыхали. Все чин-чином.
Вдруг в какой-то день, довольно хмурый, надо сказать, так что ждать неприятностей можно было, к нашему стойбищу подлетела моторка с человеком, вид которого настраивал на самоочевидность собственных преступлений или, как минимум, перспективу штрафов.
«Я – инспектор на этом озере. Почему Вы тут на берегу, да еще с машинами? Кто Вам разрешил?»
Наш нечувствительно избранный лидер – Александр – сообщил строгому должностному лицу, что договорился с администрацией местного пионерского лагеря, пустовавшего уже не один год, так что все в порядке.
«Ага? В порядке? Вы еще скажите, что Вам Брежнев разрешил!» «Какой Брежнев?» «Генеральный секретарь!!!!!!!!!!!!!!!!!» «Дядя, так он уже несколько лет как помер, и еще несколько генеральных – тоже! Сейчас Горбачев генеральный…»
На озере наступила тишина. Чебак хвостом опасался плеснуть, не говоря про прочую мелочь. Слышен был только тяжелый скрип шестеренок посреди заржавевших подшипников в немытой голове инспектора.
«Дык как это…?»
Но решение пришло, логичное и ожидаемое. «Ну, дык, давайте хоть помянем его, что ли…?». «Хотя за рулем нельзя, а я за рулем, катер же вот…» - рассуждал инспектор – опора законопослушания на озере.
Мы незамедлительно помогли ему, как могли - вручили бутылку водки. И распрощались до следующего его похмелья.
Разрешение на постой было, считай, получено… Бессрочно, с правом регулярного продления.
Работаю водителем на лесовозе. Мешу грязь в лесах Горного Алтая. Не так давно произошла история. Перед тем как заезжать на новую деляну, мы на лесовозах вывозим технику и в цивилизации недельку пьянствуем и ремонтируемся. Иногда наоборот. Затем опять же лесовозами завозим технику и бригаду вальщиков обратно в лес. Так вот. Увёз я на делянку трактор МТЗ-80, следом за мной везли 6 вальщиков. Поймали их в процессе запоя в соседней деревне. Привезли, поставили вагончик, спустили трактор, обустроили, конфисковали всё спиртное и уехали. Через 3 дня еду туда грузиться брёвнами. Приезжаю, вагончик на месте, трактора и вальщиков в зоне видимости нет. Обошёл всё кругом, нет и всё. Ничего не напилено, грузиться нечем. Непонятка. Ну посидел, покурил, завёлся и поехал обратно к цивилизации. Поставил машину и поехал домой спать. С утра звонок: - Алле? - Ты где ё* твою мать?!?! - Дома, сплю... А чё? - Собирайся, поехали этих пи***сов искать!!! Я в непонятках. Собрался, поехал на работу. Оказывается: Вальщиков мы оставить, оставили. Водку забрали, а у них середина запоя, хочется, а нечего. В лесу с ларьками напряжонка. Не долго думая, вся бригада загрузилась в МТЗ и рванула в ближайшую деревню.... Как они смогли доехать это загадка. Ловили мы их вместе с трактором почти неделю. Начальник их всех чуть не поубивал. Вот такая вот работа у меня. Если кому понравится, могу ещё выложить.
Местное радио порадовало... Во Франции, оказывается, долгое время существовала квота - сколько франко-язычной и сколько ино-язычной (читай -англоязычной) музыки в сутки в эфире можно крутить. Чтобы не обижать французских музыкантов. С некоторых пор, однако, французская музыка во Франции настолько превысила популярность всей остальной, что лимит существенно превысил оговоренный в законе, и суровые европейские чиновники сделали "а-та-та" французским радийщикам. То бишь - крутите, что положено. Знаете, как французские радиоканалы отомстили (помимо привычных акций протеста)? Они широко опубликовали личный номер телефона премьер-министра страны, неизвестно как добытый. Всё. Ведущий голландской радиопрограммы слюной истекал от зависти. "Ох, дали бы мне домашний номер нашего премьер-министра. Я б ему ночью позвонил, и все-все ему напел - и про налоги, и про цены, и про зарплаты, и про пенсии, и про беженцев... "
Название должности инженера Google Мэнь Таня было признано интернет-юзерами лучшим в мире. Сотрудник числится в штате компании как «весьма неплохой парень (никто не может этого отрицать)». В его ежедневные обязанности входит «просветление умов и сердец, работа над установлением мира во всём мире».
Сегодня на работе увидел записи в трудовой книжке одного нашего бывшего работника, металлургическое производство, Магнитогорск. Записи: - принят в ….. цех ковшевым по 4 разряду. - присвоен 5 разряд ковшевого. - уволен по п.7 ст.33 КЗОТ РФ За появления на работе в нетрезвом состоянии
И следующая запись: - принят в цех безалкогольных напитков Магнитогорского завода безалкогольных напитков
Можете проверить, кто сомневается - диагнозы по МКБ-10 (Международная классификация болезней 10-го пересмотра) - просто поищите в инете - ключ для поиска - МКБ10. Далее - любой мед-сайт.
Работаю няней в семье. Сегодня забираю из школы мальчика-первоклассника. Ну, сидим с ним на солнышке на спортивной площадке, он и говорит: - Представляете, а старшеклассники ещё и в субботу учатся! Представляете, сколько у вас работы будет!? Я представила. Выходит из дверей школы старшеклассник с усиками, а во дворе школы его встречает няня...
Смотрел футбол, Боруссия - Краснодар. Комментатор постоянно обзывал хозяев поля "черножолтыми". Смотрю на этих "немцев" и понимаю: это он слово "черножопые" в прямом эфире стесняется произносить.
Автовладелец Максим Баймяшкин получил «письмо счастья» еще 30 апреля этого года. Постановление о штрафе гласило, что он проехал по улице Несмелова, превысив разрешенную скорость 40 км/ч, и при этом попал в объектив передвижной камеры ГИБДД (фото, как положено, прилагались). Последняя часто стоит между трамвайными путями, разделяющими полосы движения на Несмелова (возле речного техникума), и снимает нарушителей. А их хватает: знак ограничения скорости, по мнению автомобилистов, поставлен здесь очень неудобно: он виден только после плавного поворота, когда машина уже успела разогнаться. Так что улов за день благодаря камере здесь собирают богатый...
Что сделал бы рядовой автомобилист на месте Баймяшкина? Скорее всего, просто заплатил бы 500 рублей. Но Максим вспомнил, что его товарищ, юрист Виктор Шабанов, говорил ему: передвижные камеры в Казани по сути вне закона. Позвонил Виктору, и они решили обратиться в суд. Сказано - сделано: 26 мая друзья подали заявление в Кировский райсуд, попросив отменить постановление о штрафе. 1 июня иск был принят в производство.
- Дело в том, что передвижные камеры должны быть установлены по определенным правилам, это регулируется ГОСТом и инструкцией к самой камере. В последней можно найти любопытные ограничения, к примеру, нельзя ставить устройство вблизи линий высокого напряжения, потому что это влияет на работу прибора, камера может давать сбои, - рассказал корреспонденту «ВК» Шабанов. - Согласно ГОСТу камеры должны стоять строго на правой стороне дороги. А мы что видим? В Казани их ставят как попало.
Одно то, что камера часто бывает скрыта от глаз автомобилистов в кустах, за столбами и пр., по словам юриста, уже серьезное нарушение. Шабанов объясняет: в соответствии с приказом МВД РФ №185 от 2009 года «Об утверждении административного регламента Министерства внутренних дел РФ исполнения государственной функции по контролю и надзору за соблюдением участниками дорожного движения требований в области обеспечения безопасности дорожного движения» работа ГИБДД должна быть открытой и прозрачной.
- Ведь цель госинспекции не наказание водителей, а профилактика ДТП, для этого и нужна открытость. Многие ли будут гонять, зная, что гарантированно получат штраф из-за камеры? Конечно нет. Но тогда иссякнет денежный поток, - рассуждает юрист Шабанов. - Сколько дохода в день в виде штрафов приносит одна камера, представить страшно. А сколько их по всей Казани?..
Однако этот поток вполне может иссякнуть, если автомобилисты, как советует Шабанов, потянутся в суд оспаривать штрафы, начисленные по показаниям передвижных камер. А сделать это, как выяснилось, несложно: юрист запросил в Федеральном управлении автомобильных дорог Волго-Вятского региона схему организации дорожного движения на улице Несмелова и, опираясь на нее, объяснил судье, с какими именно нарушениями там была установлена передвижная камера. В итоге Кировский райсуд отменил постановление о штрафе, сочтя, что нарушение Баймяшкиным скоростного режима не может быть доказано, поскольку фотография с «неправильной» камеры является недопустимым доказательством, а иных доказательств вины водителя нет.
После того как вердикт суда вступил в законную силу, Шабанов позвонил в городской отдел ГИБДД, сообщил, каким образом ему удалось отменить выписанный штраф, и попросил установить камеры в городе в соответствии с нормативами.
- Знаете, что мне ответили? - разводит руками юрист. - Мол, каждый водитель не пойдет судиться за отмену штрафа в 500 - 1500 рублей, так что все останется как есть. Похоже, гаишники не заинтересованы в том, чтобы наводить порядок на дорогах, - им нужно собирать штрафы.
Сегодня корреспонденты «Вечерней Казани» не обнаружили передвижную камеру на привычном месте рядом с речным техникумом. Зато на обратном пути камеры два раза приветливо выглянули из-за придорожных столбов, вновь тщательно спрятанные от водительских глаз.
Стою сейчас, получаю корреспонденцию на почте. Чудо из чудес - нет очереди. Ищут мои заказные письма, я смотрю рекламу на тв панели. Закончилась реклама, и началась реклама почты как канала распространения рекламы. Знаете, с чего они начали - "Среднее время ожидания в очереди тридцать минут"!!!! Меня порвало просто - мы теряем до часа времени каждый раз, когда к ним приходим, а эти суки используют нас, ПРОДАЮТ НАШЕ ВРЕМЯ!
Так-с обмерим Вашу фигуру. Начнем с охвата бедер… Ага, 90 сантиметров, а здесь 60… И здесь тоже 90 сантиметров. Прекрасно! В сумме 240 сантиметров. А теперь перейдем к обмеру талии….
Одного великана спросили: - Это правда - зовут вас Василий? Он ответил, важно кивая: - Да, я Вася! А вы кто такая? - Журналистка, зовут меня Света, Я работаю с местной газетой, А вчера получила заданье - написать о судьбе великаньей. В общем, мне поручили задать вам всерьёз Лишь один необычный вопрос: Вы скажите (чего там стесняться?): А чего великаны боятся? Улыбнулся Василий немножко И сказал: - Моя милая крошка! Кроме, в общем-то одного, Не боюсь я почти ничего: Ни уколов, ни машин, не боюсь я сходить в магазин, Ни грозы не боюсь, ни дождей, Ни простуды с кучей соплей, Ни взрослеть не боюсь, Ни стареть, Ни родиться, ни умереть, Ни цветов, ни деревьев, ни пчёл, Ни посуду помыть или пол, Ни алмазов боюсь или стразов, Ни проклятия или сглазов, Ни закатов-рассветов в окне, Ни храпеть не боюсь я во сне, Ни английский язык, ни немецкий, Ни китайский или турецкий... Не боюсь я делить пополам, Не боюсь также выпить сто грамм, Ни компьютера с интернетом, Ни борща, или, скажем, котлету... Лишь одно меня может допечь: - Это очень страшная вещь: Если это произойдёт, То оно меня доведёт До белой горячки(Без водки!): Я ОЧЕНЬ БОЮСь ЩЕКОТКИ!!!
ххх: Вклад «Я надежен» ххх: Вклад «Я успешен» ххх: хочется приписать вклад "Я полностью расслаблен, мои веки становятся тяжелыми, мне хорошо и спокойно"
В 2016 году появились беженцы от беженцев - категория переселенцев из Западной Европы в Африку. А через 30 лет Германия стала страной третьего мира, а Берег Слоновой Кости лидирующим государством.
Ответы учителей на обвинение их в некомпетентности: - нельзя судить об учителе как дважды два пять; - если бы я был знаком со своей неграмотностью, меня бы здесь не преподавало; - у меня кругозор целых 380 градусов!
У моря я,где волны и песок, И тёплая вода,как чай в стакане. И музыка слышна, и ветерок Колышет яхты рядом на причале. Сентябрь..Вижу вдруг боец бухой, В заношенной давно знакомой форме, Гребёт на лодочке веслом- метлой, как дворник на Малаховской платформе. Ну,ясно.Из сирийских мест,ковбой. Послали дружбаны его за водкой. / Примерно, сорок лет назад,зимой, Гонял за тем же я на танке под Находкой/. Так значит, будет кончено с войной На вздыбленном истерзанном Востоке. И беженцы попрут к себе домой. И школьники начнут учить уроки. Питер Вольф
Пришли ребята из СКР: "Будешь следующим мэром. Родина зовет." Я в непонятках: "На фига мне...?" "Понимаешь, после последних событий желающих нет. А у нас на следующий год план по посадкам под угрозой срыва."
А через какое то время Элтон Джону позвонил настоящий Путин. Сказал, что они поймали этого хулигана. И что Элтон Джон уже может вытащить этот провод из...
Стоило Меркель поинтересоваться, нельзя ли Германии вернуть свое золото из США, как американцы тут же обнаружили проблемы у Фольксваген и BMW. Боюсь подумать, что случится с Германией, если Меркель невинно спросит американцев, почему 11 сентября 2001 , когда 2 самолета врезались в 2 башни, а упали почему то аж три башни ...
Уникальный случай в лингвистике: зависимость глагола от местоимения перед ним! Например, в современной России: -- "Я ворую", "мы воруем" -- сказать невозможно. -- "Он ворует" -- произносится с ненавистью. -- "Они воруют" -- с завистью. -- "Все воруют" -- с чувством глубокого удовлетворения, потирая руки.
'Ты слишком расточителен!'- ругает олигарх своего сына. ' Вчера ты оставил в ресторане 100 евро на чай ' ' Ты о той грязной скомканной бумажке? Просто нечем было вытереть губы...'
Идет Ярош по Киеву, к нему подходят два мужика. Один пожилой, высокий, крепкий, второй молодой и веселый. - Товарищ, тут где-то памятник Ильичу был, не подскажете, куда его дели? - Так я лично снес его на Майдане, - с гордостью сообщает Ярош. - Значит, не соврали. Доставай, Петька, шашку, будем петлюровца резать.
Кладовщик Петров, работавший на базе "Импортпищеторг",снят вчера сотрудниками МЧС с высокой сосны, которую он упорно называл пальмой. Дома у Петрова обнаружены несколько пустых упаковок из под пальмового масла.
Путин позвонил Элтону Джону, представился пранкером Вованом, разосрался с ним, затем признался, что разыграл его и сказал, что хотел бы всё-таки встретиться с ...Обамой.
Висит на шаверме колышется ветром Колышется ветром бумажный листок Вы съели собаку, Вы съели собаку Вы съели собаку, по кличке Дружок Вы съели собаку, Вы съели собаку Вы съели собаку, по кличке Дружок
Мясцо белоснежно, лишь кровавые пятна Лишь кровавые пятна и из хрящиков хвост Он очень пикантный, вкус очень пикантный Совсем еще глупый был у Вас пес Он очень пикантный, вкус очень пикантный Совсем еще глупый был у Вас пес
А дождь забияка листочек закапал И буквы и строчки заплакали вдруг Купите шаверму, соберите собаку И вернись поскорее мой маленький друг Купите шаверму, соберите собаку И вернись поскорее мой маленький друг Найдите собаку найдите собаку Вернись поскорее мой маленький друг
История где-то 2008 года о московской жизни. Дата, наверное, важна, если только связь в метро не стала лучше.Есть у меня московский друг Колька. Он сделал неплохую карьеру в столице и дорос до менеджера среднего звена с приличной европейской зарплатой. Всякий раз, когда я еду в отпуск в Европу, я у него пережидаю время до отлета из соответствующего московского международного. Все это время мы поминаем молодость, то есть пьем. Но, как правило, что-то не вспомнив, я на обратном пути зависаю у него же. Как раз после Италии, я просыпаюсь у него и обнаруживаю не ключи на столе, а самого Кольку, жарящего холостяцкую яичницу(жена заботливо была отправлена к родителям рожать для неё первенца): -Дружище, а как же работа?(Колька оставался за начальника приличной конторы) Да, Рудольфич, как же здорово, что ты у меня остался! -Это понятно, но не настолько же. -Так из за этого я не пойду на работу. В это время звонит мобильник. Начальство из отпуска интересуется делами: -да, Рустам Ибрагимович. Что с договором, да все в порядке. Как Лена его еще не отправила? Да я ей...да я ее..да она забудет как... Нет, на работе я сегодня не буду. Да, вы знаете, у меня жена рожает, и я к ней лечу, но с билетами проблема(билеты Колька уже купил). Меня попросили подъехать через час. Но все будет в порядке-гарантирую. -Рудольфич, отключу-ка я мобилу на фиг. -Так этот твой Рустам. как его там, буде звонить. -ты же слышал, я еду за билетами в метро, а там не берет. -А Лене позвонить? -я что, обязан знать телефоны всех моих секретарш? Дружище, улита едет... А не успел. Звонит жена: -Да, солнышко. Уже купил билеты, вылетаю. Как у тебя нет денежек на мобильничике? Я положил 200 на твой номер. Ну еще не дошли. А с Рудольфичем мы не пьем. Ну литр пива. Мы что-идиоты: ему ехать, мне лететь. Целую. -Рудольфич, придется нам все-таки выйти. Деньги на мобильник благоверной положить. Начальник не знал, что Колька подписал контракт с другой фирмой, но традиции московского вранья вдохновляют.
Увидел я тут на одном сайте картинку с чеком на 22 тыс. рублей за установку ПО на ноутбук и понял, что эти люди еще остались. Так случилось, что мое поколение столкнулось с появлением ПК в каждом доме. Мастеров тогда было мало, все делали сами, поднять сеть машин на 10-20 не было проблемой так я думал. Но после учебы занесло меня на заочку в другой город с населением в пару миллионов. Пара воспоминаний годы так 2006-2007. У знакомого была фирма по ремонту ПК. На каждой сессии я бил там шары. Это все так преамбула. Слайд первый вызов на настройку ПК, стучу, дверь открывает бабушка лет так 60 с плюсом. Просит настроить ПК, даже не починить. Как вы думаете сколько с нее можно было срубить? Тысячу ну может две, вот и все скажите вы. А вот и нет чек рублей на 500 не дотянул до десятки. Правда времени ушло часа 2, спасибо хитрому прайсу там только вызов с диагностикой стоил полторы тысячи… Да да за то, что я просто приехал и посмотрел на ваш комп 1,5к рубля. Но бабушка — это редкость, да и совестно старушек грабить. Слайд второй хозяин мать его жизни, клевый тип с хорошим достатком. Компьютер не включается! Смотрю на матери вздуты конденсаторы, объясняю, что нужно забрать в мастерскую. Спокойно отдает мне ПК, принимая расписку… Даже документы у меня не спросил, правильно зачем. Отвожу компьютер к мастеру, курим, пьем пиво обсуждаем что ремонт на полчаса и рублей на 300 максимум. Тут звонит знакомый зовет в баню. Неделя в угаре, может меньше, может больше. Уже не помню давно было. Звонит хозяин компа, интересуется, когда починят. Объясняю, что случай сложный нужно покупать новую мать скажем за 10к рублей, точной цены не помню. Говорю дескать слетело все с компа переустанавливать будем? Дядя пугается, говорит мол будем, только файлы восстановите. Да гавно вопрос, комп то в мастерской рабочий. Итог за ремонт взяли стоимость компа плюс на пиво, около 25 тысяч. Слайд третий геймер. Захожу однушка, срачь все очень грязное, но компьютер стол и кресло аж блестят. Ясно чувак помешан на компе, такого наебать не получиться, подумалось мне. Сам такой же маньяк, могу засрать хату, но комп знаю на зубок. Но меня ждало разочарование, геймер в компах разбирался ровно на столько. Сколько нужно умения чтобы игру включить. Компьютер у него сгорел и даже еще попахивал, а нужен был срочно прям сейчас желательно. Предлагаю сделать к вечеру, но наценка в 30% за срочность, забираю ящик ухожу. Через час в мастерской меняем блок питания, але оп все работает. Комп к стати хороший, мощный. Звоню игроману говорю мол, сгорел серьезно надо запчасти покупать все выйдет тысяч на 15. Получив согласие беру на сладе почти один в один комплектующие только от фирмы по хуже. Делаем чек, еду отдавать, отдаю бедолаге игрушку 20 тысяч + 30% за срочность. Так не бывает скажете вы, но вот за время учебы это две сессии в год, на протяжении трех лет. Я очень неплохо зарабатывал, буквально пара вызовов, и я закрывал сессию. Знакомый перебрался за рубеж, где у него сейчас подобный бизнес. Но более честный. И только наш мастер продолжает свой нелегкий труд. Говорят, у него все хорошо, банда подмастерьев. Не знаю лет пять его уже не видел. Так что люди думайте кому и зачем вы отдаете свои деньги, давно уже есть сервисные центры, где вас обманывают, но не так сильно. Ходите лучше туда.
Живем за границей. Ездили с семьёй в Икею закупиться. Закупились и стоим перекусываем икейскими ход-догами. Я, жена, годовалый сын и кузина, которая тогда нам с сыном помогала. Тут я вижу у кассы коллегу. Девушка француженка, которая была докторантом на том же факультете что и я, на тот момент она уже защитилась и работала научным сотрудником в исследовательском центре. Она недавно родила, с ней ребенок чуть младше чем мой и подруга. Я подхожу поздороваться. Стандартное Привет-привет. Как дела? Тоже закупаешься тут? Я тут с семьей. Это мои кузина, сын и жена. В ответ слышу: Привет. Очень приятно познакомиться, а это мой сын и моя жена.
Xxx: Заболел немного, наверно, только на следующей неделе буду. Yyy: Выздоравливай, у тебя, видать, компьютерный вирус. Xxx: Да, наверное, он) Yyy: Попробуй Касперского 2 раза в день после еды попринимать. Xxx: Окей, осталось только узнать, куда его принимать) Yyy: Флешку рассасывать))
