Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привык уже к этому (хочется написать нашему) сайту, решил поделиться.
Прочитал тут грустную историю про 6-ти летнего мальчугана, который искал денежки под скамейками в парке, чтобы вылечить отца от пьянства. Ну, и коммент там был одной злобной особы. Про то, что не бывает такого. Вспомнил свою.
Перед 8 Марта это было. Зашли с женой в торговый центр. Хотела она близким подругам подарок сделать. Чай + шоколад + оригинальная упаковка. Стоит, выбирает. Я просто чай рассматриваю. Вижу, входит пацан лет 7-8. Внешний вид очень такой… Ну, как беспризорник. И взгляд. Оценивающе-изучающий. Встал поближе к дверям. Не потому, что хотел поймать в случае чего, нет. Наоборот – не дать утащить, чтобы избежать разборок и проблем. Он стоит и разглядывает. Очень спокойно. А я разглядываю его. Вижу брюки, которые выпущены три раза на вырост, пальто с короткими рукавами, из протёртых складок вата торчит. Шапка полинялая, в которой три брата выросли. Всё перестиранное на N-цать раз, выглаженное. Сам чистенький. Взгляд спокойный, уверенный и взрослый. И я вижу, что он ничего красть не собирается. Он просто … ест. Ест глазами. Он не сможет купить этот грёбаный шоколад, якобы ручной работы. Ни белый, ни чёрный, ни молочный. Он его просто вдыхал. Так хреново стало. Он из магазина выходит, говорю, погоди. Он остановился, смотрит спокойно, по-мужски. Что, спрашивает. Говорю, разреши мне тебе подарить его. Он сразу понял, про что я. Не знаю, отвечает. Купил этого шоколада, отдал ему. Он смущённо убрал в карман, протягивает руку: - Спасибо. Я смотрел ему в след и видел, он идёт домой и несёт маме, сестрёнке подарок на 8 Марта. Он шёл и улыбался, как счастливый мужчина, который нашёл то, что искал. Маленький и светлый. Будьте счастливы.
В общем, ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, бегая по квартире, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем, написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю как позвонить ментам и объяснить им какой я мудак.
Сотрудник Миша показывал фотографии после своего дня рождения. "Ты мог бы получиться лучше", - сказала лаборантка Алина. "Я то же самое сказал своим родителям", - ответил Миша.
Немного про автобусную карму. Паренёк, лет 15, не хотел платить, а у нас на выход открывается только передняя дверь и пассажиры платят водителю. "Заяц" разогнался и хотел выскочить, предварительно повиснув на поручне над дверью. Прыгает на поручень, повисает, ноги вылетают наружу, поручень отрывается, паренёк падает затылком на ступеньки, и поручнем прилетает по зубам. За проезд водитель требовать не стал.
На Привозе покупательница спрашивает сытого, гладкого мясника: - Что у вас сегодня свеженького? - У нас сегодня свеженькое - я! Диалог продолжается о говяжьих мозгах, лежащих на прилавке: - А почём у вас говяжий ум? - Без установки - по двадцать!
В нашем супермаркете возле алкогольного отдела организовали отдельную кассу. Кто берет что-то и алкоголь в том числе может расплатиться в этой кассе и в очереди к обычным кассам не стоять, сразу идти на выход. Не все про эту доп услугу знают. Воспользовался этим. Продираюсь с полной корзиной на выход против заходящего людского течения и слышу фразу "А что, так уже можно, да?"
В 12:20 пятницы 25 сентября запрашиваю сайт РЖД не предмет поиска билетов на Сапсан из СПб в Москву. Рейс 14:05 мест 238 цена 5225. Взяло любопытсво, а сколько будет стоить за 10-15 минут до отхода поезда. Запрашиваю в 13:45: Рейс 14:05 мест 222 цена 5805. Во как! У РЖД отличная логика, вместо того, чтобы продать по любой цене и получить хоть что-то, цену повышают. Будут гонять пустой состав.
Разговорился тут с зубным врачом. Он сказал, что работал в Германии, но вернулся в Россию. Почему? Тут дантисты зарабатывают в 2 раза больше, чем на Западе. Сначала не поверил, а потом вспомнил одну рекламу в США - зубной имплантат за 350$ - 10000 руб по тогдашнему курсу. А у нас он стоил минимум 30 000 р. Про качество не говорю. Если у американского дантиста будет брак, то пациент получит бесплатную переустановку имплантата и большую компенсацию...
После долгого печатания на компьютере разными языками нужно бывает писать что-то ручкой. Взял ручку, пишу на русском. Потом нужно написать на английском- и думаю что теперь мне нужно нажать Alt+Shift для переключения языка. Реально не могу писать какую то пару секунд и в голове нажимаю кнопки) . Долго смеялся и просто офигевал )
Сегодня на lenta.ru прочитал о том, что Роскомнадзор планирует навсегда заблокировать pleer.com Должен сказать большое человеческое спасибо чиновникам из Роскомнадзора. Если бы не они, то я бы никогда не узнал о существовании такого замечательного ресурса.
Бывшая супруга вознамерилась получить жилищную субсидию. Контора, которая этим занимается, потребовала справки на детей о том, что они до 98 года не владели недвижимостью (дочь, кстати, 84 года рождения, сын - 90). Ну ладно, небольшая проблема в том, что сын с мамой в Москве, а мы с дочерью - в Твери. Пошли в местное БТИ, там сказали, что они могут дать только справку, что у них таких сведений нет, т.к. они переданы в другую инстанцию (как потом выяснилось, в Росреестр). Поехали с дочерью туда. У нее взяли паспорт, отсканировали, выдали квитанцию для оплаты (500 р, если кому интересно) и сказали, что оплатить она должна ЛИЧНО. Кстати, в квитанции были заполнены только реквизиты получателя, а свои данные ей пришлоь заполнять ручкой в банке, хотя оператор внесла паспортные данные в свою базу и они были потом распечатаны в некой бумажке, которую нам потом выдали. Справку нам не дали - она у них делается 5 рабочих дней. Я заикнулся про сына - дескать, не могу ли я подать за него заявление на выдачу справки? Мне ответили, что только лично (вот секретные данные - я же не прошу сообщить мне эти сведения, а просто прошу начать процесс их получения). Но, с другой стороны, их с успехом можно получить и в столице. Я сообщил бывшей и счел свою миссию законченной. Сын с мамой пошли в ближайний МФЦ и запросили справку. Их вежливо послали в эротическое путешествие, сказали, раз он прописан в Твери, справку должен получать там. Я еще раз съездил в Росреестр - там опять подтвердили, что только лично, но можно в Москве. Еще раз проинформировал. Вчера маман позвонила, сообщила, что после длительных переговоров в нормандском формате все-таки требуемую справку согласились сделать - но уже за две недели вроде бы. Сегодня она позвонила еще раз, сказала, что на нее тоже такая справка требуется, но ей ее сделают в Москве к 15 октября, зато бесплатно. Небольшая проблема в том, что после развода она вернула себе девичью фамилию (а нефиг было менять). Сегодня мы с дочерью съездили за справкой. Выдали. Называется загадочно: "Уведомление об отсутствии в Госреестре запрашиваемых сведений". Если бы я не знал, какие я сведения запрашиваю - ни за что бы не догадался. Ну, чиновникам виднее, как сформулировать. Самое забавное было в конце этой писульки. Там написано: "Получение заявителем выписки из ЕГРП для последующего предоставления в органы государственной власти не требуется. Данную информацию указанные органы обязаны запрашивать у Росреестра самостоятельно (Федеральный закон №210-ФЗ ч.1, ст.7)". Пикантная деталь - бывшая супруга работает в Москве... в Росреестре... Я бы на ее месте потребовал вернуть 500 рублей, не считая морального ущерба...
Конфузом закончилось вручение премии "Строитель года": Для вручения лауреатам конкурса скульптору заказали изготовить золотые статуэтки в виде какого-нибудь известного памятника архитектуры. Скульптору приглянулась Пизанская башня…
В доме престарелых однажды по ошибке вместо художественного фильма поставили порнуху. Старички это с удовольствием посмотрели, и только одна бабушка в конце фильма горько расплакалась. Когда медсестра стала её утешать ,она сказала ей:" Как же так ,ведь после того ,что у них было ,он её в конце даже не поцеловал".
Попал поручик Ржевский в Петербург 21 века. Идет по улице - кругом женщины в платьях с глубоким декольте и в коротких шортиках, детишки загибают трехэтажные маты, а на его традиционные выкрики "Жопа!" никто не обращает внимания. Ну, думает, дай подкачу к барышне. - Мадемуазель, а не хотите ли в сраку? - спрашивает он у первой встречной. - Поручик, вы так консервативны, - презрительно усмехнувшись, отвечает девушка, наклоняется, и на ушко рассказывает, чем бы она хотела заняться. Выслушав ее, Ржевский покраснел от стыда и застрелился.
Глядя на успехи детей наших политических небожителей на ниве бизнеса и управления госкомпаниями, как-то не поворачивается язык сказать, что природа на них отдохнула.
- Конечно, Царь. Разве только без короны, все равно Cамодержец. - Какой царь, ты что. Не тянет. - Ладно, не спорьте. Я старше и я уже все это видел. Раз говорит про коров, надои и "укрепить", значит, генсек.
- Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите: 9161234567. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет. - Да нет, я к тому, что слишком уж долгосрочные планы как для дающей на второй день знакомства.
Новую «Ладу-Весту» начали выпускать не в Тольятти, а в Ижевске. Видимо, для того, чтобы сразу с конвейера отправлять на полигон для испытания новых «Калашниковых» Ижмаша. Из Тольятти пришлось бы возить…
Одесский дворик: - Рабинович угомонился, наконец. Перестал ко всем выступать... - Я знаю, ему давно пора было наконец. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поёт, за что болит.
- Ой, Дяденька! А у Вас номер запачкался . . . - Не надо, мальчик, не трогай, это специально . . . с цепи налетело . . . - Ух ты, а тут и цепь есть? Круто, как на велике! А я когда выросту, тоже себе матацикл куплю . . . - А какой? - Я ещё не знаю . . . Куплю и задовлю на нём своего друга! - Задавишь??! Зачем? - А потому что он дурак и хочит, когда выростит, лемузин. А я его на свитофоре на матацикле задовлю. - Тебя же посодют. - Не посодют! Я тоже номера грязью замажу . . . . . .
Из газет:"Жителям Москвы готовят новое антикризисное предложение - гроб напрокат". Следующая услуга будет куда круче:" Всего за ... рублей вы можете полежать в гробу, в котором вчера хоронили .... !"
Как в Одессе говорят об очень здоровом парне: - Да он запросто мог зажать в кулаке батон хлеба и просить окружающих угадать, что спрятано у него в руке...
деревенский парень,первый раз побывал в городе, делится с дружками о своих приключених: -така красива барышня попалась, дошло у нас дело до этого САМОГО, я штаны свои быстрехонько скинул, а она свои трусы-то не сымат, сама ухватилась за мою письку-то и гляжу тащит себе рот, я грю: -ты чо делаш-то? туды надо- не сюды, она грит: -тебе кака разница туды-сюды,, а мне взамуж выходить, девкой надо. -дык парни, уж так она старалась, что Сюды аще лучше вышло, чем туды, а чо всамделе, и девка цела и мужик довольный, а в конце-то грит, : -с такой-то оглоблей ещё туды хотел, чот рот не закрывацца, черт деревенский, -дык в нашей деревне у всех мужиков тако, -ладно грит, летом с подружкой приедем к вам,проверим ,врешь поди, что у всех Тако. -не знаю приедут ли, ну парни не пужайтесь если чо, чуднЫе они городски-то девки.
Кризис- он для каждого свой. У меня вот продажи упали и я уже почти полгода живу большей частью на зарплату, а мой сосед по паркингу тоже поджался - вместо последней модели Роллс- ройска купил себе Бентли. Чай, почти вдвое поджался, бедняга....
Помнить о главном! 22 сентября, 19:23 Этим летом мой без малого 90-летний дедушка-фронтовик ночью почувствовал себя плохо. Пречием именно в тот момент, когда в гости к нему на дачу приехали родители. Ну, что ж делать- повезли в больницу. По дороге ему совсем поплохело, мама уже не знает, что и делать. Приехали, выгрузили его, а так как не на скорой- то в общую очередь. Но как ветерана ВОВ - его все пропускают. А в кабинете прием - не выгонишь же человека, врач дежурный один. Тут дедушка делает серьезное лицо и наклоняется к маме. "Я давно хотел с тобой поговорить- у меня есть серьезная проблема!" "Ты не беспокойся, сейчас врач посмотрит, все будет хорошо, если что сразу в Москву тебя в стационар отвезем" "Да я не об этом. Тут такое дело, понимаешь..." "Ну что, что ещё случилось?!"
" У МЕНЯ В ПОДВАЛЕ УЖЕ ВТОРОЙ ГОД ЛЕЖИТ 2 МЕШКА "КУРОЧКИ". И ЕСЛИ СРОЧНО НЕ ПРИНЯТЬ МЕРЫ - ОНА ПРОПАДЕТ! "
P.S. Мама сразу расслабилась - если дед в такой момент думает о "курочке" - значит с ним все в порядке!
Жил был мужик. И начались у него таки постепенно проблемы с очень неприятными товарищами. Что однозначно не лечится, но все же решаемо. Мужик пошел в итоге на серьезную консультацию. Где ему посоветовали подружиться с Васей. "Так ведь у Вас не просто проблемы- у Васи все таки пропало!" "Дружи таки с Васей. ДРУЖИ. Но не работай!" Мужик завел с Васей таки отношения Общались на тему искусства и баб. Не более того. Ни слова о бизнесе. Вообще ни слова. Васю в итоге таки взяли. Мужика пару раз вызывали. Он ходил, говорил ПРАВДУ. О Бабах и о Искусстве. Но зато - люди, приходившие к нему, теперь предлагали через посредников очень большие бабки, что бы мужик о ни таки забыл. Ибо как оказалось, мужика таки писали на пленку, сразу после начала общения с Васей. И все их угрозы теперь не шутка - а полноценная уголовка:))
Таки давайте выпьем и будем жить дружно, дабы никого не писать и любить партнеров своих, как самих себя!
