Общий выпуск

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот пидарасом можно быть в одиночку.

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...

Ну наконец-то мы разобрались с кофе:
если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН,
а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

Украина ведет себя так, как будто успела сохраниться, или у нее есть еще одна жизнь.

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?

В супермаркете на кассе:
- Так, с вас 485 гривен.
- Я не хочу платить 485, я согласен заплатить 265 гривен.
- Но ведь так нельзя. Если вы набрали товаров на 485 гривен, платите 485.
- Я подам на вас в Стокгольмский суд.

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Мои слова при виде моего кота:
- Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааал!.. Ну, иди ко мне на ручки, солнышко моё!
Слова моего любимого:
- Ну чё, чепушило, иди, что ль, ко мне...
Вот угадайте теперь, к кому идёт кот?..

Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

И почему Ходорковский, когда был в Киеве, не объяснил украинским министрам, что это в точности такое - разозлить Путина?

- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент.
- Мм... прямо как дежурный по роте...

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

Мне жена после 6-ти часового похода по рынку сказала, что в следующий раз пойдет одна, т.к. я ее постоянно жду, и ничего не смотрю.

Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стенки.
Алкоголь и пофигизм я открыл немного позднее.

Я современное искусство не понимаю, потому что там всё очень сложно, и такое я сам могу нарисовать.

Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

Вот есть передача "Давай поженимся". Почему до сих пор нет передачи "Давай напьёмся"? Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть.

Не терплю, когда от меня что-то ждут. У меня сразу появляется желание сделать всё наоборот.
© Жан-Поль Сартр

На свете много чужих нервов. Незачем трахать свои.

Надпись на будке газосварщика в слесарке: “кто украдёт баллон - тот хохол”.

Человек идёт и улыбается, значит, в человеке пирожок.

Наконец-то на чемпионате мира забил наш нападающий. Забил на всё и пошёл пить пиво.

Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 20 минут раньше.

Новость дня:
- Представитель Госдепа Джен Псаки, рассказывая, что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану...

Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".

Разговаривают две женщины:
- Вчера целый вечер играла с мужем в поддавки.
- А мой любит играть в поддавки сам.
- Это как?
- Поддает.

Проваливший экзамены студент консерватории, всю ночь играл марш “Прощание славянки”.

- Я купил себе дом недавно. Так вот, пёс мой сначала притащил какую-то куртку и рвал её несколько дней. Не пойму, где он её во дворе нашёл. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет.
- Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесёт!

Российский комментатор: «Пробиться в одну восьмую финала не смогли нигерийские орлы, камерунские львы и наши… козлы».

Некоторые так боятся неудач в пятницу 13-го, как будто в другие дни им сопутствует удача...

Только в России председатель правительства может с iPhone писать статьи в Facebook о том, в какой пропасти находится Америка и как Россия встает с колен.

Andrew (c)

Многие построенные в советское время объекты как пирамиды Хеопса. Смотришь на них и думаешь: - Человек на такое не способен!

На пресс-конференции в Белом Доме представитель Госдепа Джен Псаки, сообщая, что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану...
Недоумевающие, но глумливые американские журналисты попросили у Псаки разъяснений и улыбчивая представительница Госдепа тут же взялась за исправление допущенной оплошности...
Результат: в течении 5 минут военное положение было введено поочерёдно в Ирландии, Исландии, Испании, Италии, а также,о Боже, в штатах Иллинойс и Индиана...

Аршавин: "Как они могут так быстро бегать да еще и забивать?! Я даже пачку чипс съесть не успел..."

Украина предлагает новое компромиссное решение по газу: Россия должна платить Украине, чтобы Украина не возражала получать газ.

3D - Дороги, Дураки, Дума. Или все-таки 2D ?

Надежда Кадышева - российская певица, леди Баба. Наш ассиметричный ответ американцам.

По примеру Дженнифер Лопес большинство российских городов можно застраховать раз этак в двадцать дороже.

Реклама: - А наша ипотека под защитой государства!
- Да за такие проценты нужно не только защищать, но и пылинки с меня сдувать!

Москвичи поддержали инициативу «Москва-сити» сделать въезд транспорта управляющей компании ОАО «Сити» на территорию делового центра платным и попросили департамент транспорта Москвы потратить вырученные деньги на реконструкцию московских дорог.
© KONDEXIII

- Когда я был маленький, я с трепетом ждал каждый праздник - вся семья садилась за стол, выставлялась бутылка водки и шампанское, и все были такие счастливые! Сейчас я вырос и счастлив каждый день...

Объявление.
Продаю красочные и убедительные объявления на любую тематику.

Ходят слухи, что "Винни Пух" будет запрещен в России, поскольку Пух является аббревиатурой...Ну вы поняли..)))

В результате многолетних безуспешных попыток скрестить ужа с ежом британские учёные пришли к выводу, что они не скрещиваются, потому что однополые.

Русская карусель. Верчу всех на хую.

Русская культура завоевала признание Запада. Мир узнал новое русское слово «Khuilo»

Сантехник, выходя из хрущевки, отряхивает руки. «Вот уже сколько лет живут в сотах, а срать медом так и не научились».

Урок геометрии.
Марьивановна задает вопрос:
- Вовочка, почему у тебя на рисунке черт похож на ежа?
Вовочка отвечает:
- Марьивановна, вы же сами просили принести чертёж.

Дождик в четверг прошёл, гром грянул, рак свистнул, а Украина за газ так и не заплатила. И наступила сушь, тишь и даже рак сдох.

- Путин - умнейший человек!
- С чего это ты?
- А помнишь, как мы смеялись, когда он сказал, что Джордж Буш умный человек?
- Ну и что же?
- Дак вот гляжу я на Обаму ...

Британские учёные усовершенствовали бормашину. Новый аппарат называется броммашиной.

В воскресенье на Солнце произошла очередная вспышка. В связи с этим сенат США потребовал от госдепартамента ввести против России дополнительные санкции.

-почему женщины всё время бездумно покупают дорогие ненужные вещи?
-им кажется что если их будут всё время доить на бабло, то у них вырастут огромное вымя

Две старушки на Манежной площади с большим трудом поддержали акцию: "Кто прыгает - тот москаль".

- Сила коммунистов была в убеждении - что скажут, в то народ верит больше , чем в бога.
- Не понял.
- Сказали коммунисты, что Крым украинский - хохлы до сих пор верят.
- А что ж русские-то не верят?
- А ватникам коммунисты пох..!

Два алкаша похмеляются и обсуждают встречу Нового года:
- Ты, Серёга, мою жену вчера проводил домой, когда я заснул?
- Проводил, конечно!
- А она сказала, что ты её трахнул!
- Было дело...
- Ну вы, блин, совсем обнаглели! Нафига последнюю бутылку портвейна-то со стола прихватили?!...

- Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
- Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!

Житель Средней Азии едет на осле. Вдруг мимо него на большой скорости проносится «Феррари». Проехав еще несколько км, чурка видит, что машина остановилась, и спрашивает водителя:
- Слюшай, как твой машина ездит так быстро?
Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает:
- Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета.
Чурка, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный чурка говорит самому себе:
- Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!

Николай Валуев уходя из квартиры закрыл железную дверь на замок.
По привычке легонько дёрнул за ручку, чтобы проверить закрыта ли дверь, и вырвал дверь с коробкой.