Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
Встречается Путин с Обамой и говорит: - Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения. Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет. - Ну, а как ты себе это представляешь?? - ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать! У Обамы глаза выкатились. - Да ты что? А если не собьём? - ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я торт!
В МИДе: - Ну как, французы прислали осуждение? - Да, через час после нападения на посольство. - А англичане прислали? - Да, через полчаса после нападения. - А поляки? - Да, через пятнадцать минут после нападения. - А американцы прислали осуждение и соболезнования? - Да, но Псаки поспешила, перепутала и прислала еще за час до нападения.
Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера». Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».
1994 год. Крик на весь двор: - Серый, выходи в футбол играть! 2014 год. Звонок на смартфон.. - Алло, Сергей, выходи в интернет в танчики играть.
1994 год. - Ой, Лёш, какие шикарные розы, как пахнут! 2014 год. - «СпОсибА Лёша классный смайлЕк»
1994 год. «Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в кулинарную книгу»… «Так, придется идти по магазинам»… Час спустя. «Эх, и нифига-то в магазинах почти нет, приготовлю из того, что удалось достать» …. Час спустя. «А ведь вкусно получилось!» 2014 год. «Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в интернет…» «Тааак, а вот и рекомендуемое астрологами блюдо на сегодняшний день. Посмотрим, что там за ингредиенты … Итальянские трюфеля, маракуйя, сердце самки крокодила-девственницы из Амазонии, вырезка филейной части Лохнесского чудовища…» «…..!» «Пожалуй, я сварю пельмени…»
1994 год. Просмотр финала Евровидения. «Какая красивая девочка!!! Такая милая, грациозная! А какой голос! Кажется я влюбился…» 2014 год. Просмотр финала Евровидения. «Ну вот. Придется покупать новый телевизор. :(… Это ж надо было - запустить в экран пивной бутылкой!»
Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...
- Алло, Машка, представляешь, тот парень с бара стащил у меня часы и телефон! - Свет... - У нас был секс, я была в восторге от него, он предлагал мне выйти за него замуж! Козёл! - Свет... - А ведь таким щедрым притворялся, весь вечер угощал меня! Счёт оплатил! Сволочь! - Свет... - А утром сбежал с моими часами и телефоном! Вор! Вот и верь после такого мужикам! - Свет, часы и телефон ты оставила у меня, когда мы пошли на пляж... - Блин… Но теперь я всё равно не смогу изменить мнение о нём!
Если перестал читаться диск на котором были 3 терабайта моей информации, имею ли я право прийти в компанию A-DATA и стереть с их компьютеров 3 терабайта их информации?
- Серёга, а ты событиями на Украине вообще не интересуешься что ли? Ведь столько разговоров об этом на каждом углу! - Глупо обсуждать какое-то блюдо по картинке и спорить вкусное оно или нет.
Оптимист (громко): Майдан - это революция достоинства! Пессимист (тихонько бормочет себе под нос): М-да, скоро это достоинство через драные штаны видно будет.
19 век: французы покорили Европу, вошли в Россию и бежали назад до Парижа. 20 век: немцы покорили Европу, вошли в Россию и бежали назад до Берлина 21 век: американцы покорили Европу и уже подходят к границам России… последствия могут быть интересны-
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот Украина понабрала у всех кредитов, интересно, а как же хохлы будут по ним расплачиваться? - Похоже, Абраша, у них сейчас психология кокетливой блондинки из ресторана, которая шикарно на халяву лопает за счёт только что с ней познакомившегося фраера, но это, по её мнению, ещё таки не значит, что ему что ни-будь от неё обломится!
Жена известного певца на ТВ: - Да он порой возвращался домой в таком состоянии, что я готова была убить его! Костюмерша перед телевизором: - Хорошо ещё, что ты не видела, что он в таком состоянии вытворял!
Евросоюз (горделиво): Мы такие классные, все так и норовят с нами ассоциироваться. Столько желающих - Украина, Молдова, Грузия... Украина (заискивающе): А можно чуток повременить? Евросоюз: А майданом по жопе не хочешь?
ХВАТИТ КОРМИТЬ ГАЗПРОМ! По сообщению Госдепа, рытье глубоких траншей вдоль границы Украины с Россией призвано покончить с бесконтрольным просачиванием украинского сланцевого газа на сопредельную территорию.
На американской бирже паника, индекс Доу-джонса упал на 50% когда узнали, что в России с 2014 года построение Светлого Капитализма обьявили национальной идеей и по все дорогам развесили крупные транспаранты: "Верной дорогой идете, господа!".
В матче Россия – Украина единственный гол был забит игроком сборной Украины в собственные ворота. В отместку за проигрыш украинские болельщики поджигают и забрасывают камнями российское посольство.