Повторные анекдоты

Сидит влюблённая пара на скамейке. Молчание. Через несколько минут девушка спрашивает парня:
О чём думаешь?
- О том же о чем и ты.
Девушка с возмущением:
- Ну бесстыжий !

- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...

- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран: "Ну чё, ёпта? И хули?" Минута пошла.

аднажды жена перед зеркалом говорит я такая не красивая и говорит мужу скажи мне комплимент муж говорить у тебя хорошое зрение

Загадка:
- Какие живые существа меньше микробов?
- Их дети.

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— В коридоре сейчас столкнулся с женщиной и понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой…

- Что-то не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наверное уже доучился.
- Ага, президентом стал.

Говорят, что коты и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

Самолет потерпел крушение. В живых, прыгнув с парашютом, осталась одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого её в сон ударило. Просыпается -рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
— Ты кто?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали, что помру. А я, виш, живой, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен на мясо дашь?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал…
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Три заядлых автолюбителя в гараже (кафе "Карбюратор") после работы давят пузырь. Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
— Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
— Какими?
— А кто такие "пи…асы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
— Как тебе объяснить... Ну, вот, например, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает правый поворот. Вот это точно пи…ас!
Отец:
— Это все фигня. Вот пример. Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке и забыл, куда мне дальше ехать: прямо, направо или налево. Стою себе спокойно, соображаю, никого не трогаю, а эти пи…асы сзади сигналят, сигналят...

Малыш давно не видел Карлсона и ужасно соскучился....
Полез на крышу шоб проведать друга....но смутили странные вздохи из домика ....
заглянул в оконце.....два мужика Карлсона имеют....
расстроился...расплаклся...
прилетает Карлсон
Малыш! шо с тобой....
рассказал...что видел...
Та не, Малыш - это они меня с толкача заводили...

Выделять в России деньги на борьбу с коррупцией, всё равно, что выдавать спирт для зачистки контактов - алкоголикам.

Жена возвращается с работы домой и сразу кидается к мужу:
- Жора, возьми меня прямо сейчас, пожалуйста!..
- От жеж гадюка! Тебе лишь бы ужин не готовить!

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Муж собирается в командировку.
Жена: Дорогой, ну поцелуй меня...
Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно переходит в...
Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

Жили у отца три сына, а квартиры свои сдавали.

- Чем отличается русский от француза?
- Француз пьёт коньяк, а русский пьёт, як конь. И коньяк тоже.

У деревни Кукуево столкнулись Бентли и Ломборджини. Прибывшие на место гаишники два часа фоткались.

Женщины берут мужчин голыми руками, а чаще и успешнее – голыми ногами.

Конец года – это не время, это конкурс.

- Как приготовить кофе с пенкой?
- Раз плюнуть!

В всём мире алкоголь – это приправа к жизни, а у нас – лекарство от неё.

Загадка:
Какие живые существа меньше микробов?
(Отгадка завтра)

Люди, сочетайте приятное с… ещё более приятным!

Я вот всё-таки не пойму, а Плющенко то хотя бы на паралимпийских играх выступит с короткой программой или нет?

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда...!
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил...!
— Садись, пять.
— Спасибо, папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один.
Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому, что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 гривен на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Санта Клаус отказал в подарках детям Сомали, потому что дети Сомали плохо кушали весь год

В подведомственное учреждение прилетает начальство из Москвы с целью произвести сокращение штатов. Садятся в кабинете у директора и начинают смотреть штатное расписание.
Директор докладывает:
- У нас тут в основном ЖОРы работают.
- Что за Жоры?
- Это Жены Ответственных Работников.
- Так. Этих трогать не будем. А еще кто?
- Еще есть ЛОРы.
- А это кто?
- Это Любовницы Ответственных Работников.
- Тоже нельзя сокращать. А еще?
- Еще ДОРы - дочки ответственных работников. Ну и еще есть СУКИ в небольшом количестве. Больше нет никого.
Начальство радостно потирает ручки:
- Ну вот СУК и сокращайте.
- Будет сделано.
- Хорошо, мы с вами теперь все решили, мне пора на московский самолет.
И уже выходя из кабинета:
- А СУКИ - это вообще кто?
- Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.

Разговор двух подруг:
-Мой муж сильно храпит, не знаю что и делать, всё перепробовала.
-А ты положи селедку на окно на недельку, пусть протухнет. Затем возьми его самые грязные носки и положи туда селедку. Как начнет храпеть, ты ему этот сверток под нос и подсунь.
Сделала она как ей подруга велела. Спят, муж начинает храпеть. Она ему под нос сверток. Муж сквозь сон со слезами на глазах:
-Ты когда через меня перелазиешь, пизду ладошкой прикрывай!

Если посмотреть на форму олимпийской медали, придуманной в России, то возникает мысль, что и их распилили.

Неопытный карманник довел жертву до оргазма...

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Деревня... тихий вечер... Фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А вот ты знаешь, что среди всех живых существ только люди испытывают оргазм? . Она заигрывающе, с улыбкой: - Да ну! Докажи! Он нахмуривается: - Погоди... - встает, выходит из хаты... Возвращается через час, уставший, потный: - Так. Насчет коровы и козы -это правда, а хрюшка так визжала, так визжала, что я прям сомневаюсь ...

- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

После неудачного выступления на зимней олимпиаде в Сочи-2014 по фигурному катанию Евгений Плющенко дал согласие выступить на зимних паралимпийских играх Сочи.

Заходит невысокий парень в автобус и видит, как какой-то мужик тащит к выходу девчонку лет 13-14:
Она: Ну не надо... ну я прошу.. и т. д.
Парень: Эй, мужик, лучше девочку отпусти. По хорошему прошу.
Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Парень не долго думая, зарядил ему в табло. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают подростки.
Он им: Чe не могли, девушке помочь, а ржать только умеете.
Они ему: Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Пассажир устроил пьяный дебош на борту, сломал нос командиру корабля и угрожал, что может его убить двумя пальцами. Пришлось корабль экстренно сажать. После этого случая решено закрыть дьюти-фри для космических туристов на Байконуре.

Подвыпивший американец на Олимпиаде в Сочи заходит в ночной бар и говорит:
- Я слышал, что русские много пьют. Спорим на 1000 $, что никто из вас не сможет выпить литровую бутылку водки залпом. В баре тишина. Все испугались спорить. Один русский парень даже выбежал из бара, но быстро вернулся и говорит американцу:
- Ели вы не передумали, то я согласен! Берёт у бармена бутылку и выпивает её
залпом.
Американец в ужасе, отдаёт ему 1000 $ и говорит:
- Если вы не возражаете, я хотел бы узнать, куда вы бегали?
- Я заглянул в соседний бар, чтобы попробовать, смогу ли я это сделать...

Олимпийские новости.
После пяти промахов грузинский биатлонист в гневе поразил мишень кинжалом.

Ребенок принес из школьі анекдот:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать"
- Я - голосую,
- Мьі - голосуем,
- Вьі - голосуете,
- Он, Она - голосует.
- А Они?
- А они - срати хотели на нас и наши голосьі !

(извините за ошибки. Я "неруский". Я русич.)

- В чём разница между банановой республикой и нефтяной сверхдержавой?
- Бананы - ресурс возобновляемый.

Плющенко заходит в аптеку:
- У вас гондоны бывают?
- Заходят иногда!

В женскую баню ворвался голый мужик, схватил одну даму и стал ее насиловать.
Та в крик:
- Бабы, шайками его!... Шаечками... Шаюшечками ...

Идут два хохла. Тут одного приспичило по большому, он идет в кусты. Сделал дело, спрашивает второго:
- Мыкола, у тоби бумашка есть?
Тот отвечает:
- Та оставь его там, зачем оно тоби надо!?

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
- Водитель, вы пьяны?
- Нет!
- А почему машина виляет по шоссе?
-Дворники от "КАМАЗа" .

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она шарлатанка…

В Риге, в латышский бар националистов - байкеров
по ошибке заходит Мойша. Все замолкают.
Мойша в растерянности присаживается за стойку.
Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:
- Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
- Как это? - удивляется Мойша.
- Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился , на х"й...

-Знаете, что Израиль поставляет генераторы снега для зимних соревнований?
-Не знал, но могу догадаться - кто ещё может зимой снег продать?

Мужчина, всю жизнь проживший с одной женщиной, никогда не найдет собеседника в мужской компании.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Блять, опять передний бампер под замену!".

Варианты погоды в России:
1)Грязь
2)Грязь засохла
3)Грязь замерзла

Олимпийские новости.
Биатлонисты Израиля выйдут на гонку с обрезами. Василь Лукаш

Половой Член просит увеличить ему заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Работаю в ночные часы;
7. Работаю в темном помещении и без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте;
4. Слишком много времени тратите на отдых;
5. Не проявляете инициативы;
6. Чтобы включиться в работу, нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Не проявляете желания работать две смены подряд;
10. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
11. Постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Плакат на стене в поликлинике: « Онанизм останавливает рост!»
Надпись на полтора метра выше: «НЕПРАВДА!»

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

– Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года... А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.

Объявление в Сочи:
"Вход на коньках в бассейн запрещён!"

Зимой футболисты тренируются в зале. Тренер (по фамилии Козлов) даёт очередное упражнение:
- Теперь будем прыгать через козла…
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну… Василь Лукаш

В метро разговаривают две блондинки:
— Маша, а у тебя никогда не возникало желание толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились вниз, как доминошки?
— Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Он:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Он:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше. Он:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше! Я не могу выше! Он:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

И всё-таки не все наши государственные чиновники - настоящие патриоты!
Большинство из них предпочитают брать взятки в иностранной валюте...

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.

Константин Эрнст проболтался, что церемония закрытия Олимпиады в Сочи будет сделана, как сон Медведева, а в финале он улетит на воздушных шариках

Газпром - мечты сбываются!!! Если растет цена на газ, значит у Газпрома появились новые мечты...

Учительница Вовочки, Марья Ивановна, постояно щёлкая автоматической ручкой, конкрретно наседает на Вовочку за плохо выученные уроки. Вовочка к ней подходит. Марья Ивановна дайте ручку. Та даёт. Он спрашивает: Почему стержень заходит и выходит, а детей нет? ... Учитель пригласил Вовочкина Папу на родительское собрание. Та, при всех собравшихся, объяснила ситуацию, продолжая щёлкать автоматической ручкой. Папа подходит. Просит ручку. Разабрав её достаёт пружинку. Спираль же.

- Алло! Девушка, Колю к телефону позовите, пожалуйста!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста.
- К сожалению, я не могу этого сделать. Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что сейчас он немного во мне...

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Лежу и думаю: парадоксальная штука — холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

Чеши отсюда!
А теперь пониже!

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

Олимпийские новости.
Перед очередной гонкой тренеры отпустили биатлонисток в поход по магазинам. Шопинг – бабе лучший допинг!
Василь Лукаш

- ДОРОГОЙ, В ЧЕСТЬ 23 февраля я для тебя готова на все... даже на два наряда вне очереди...
- Намек понял, сейчас пойду куплю!!!!

Девушка спрашивает в магазине: - А у вас есть валентинки с надписью "Моему любимому и единственному"? - Да есть. - Дайте десять штук пожалуйста.

Три яблока изменили этот мир: первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

Член-одномандатник это кто?
может быть просто верный муж...

В магазине мягких игрушек диалог между покупателем и продавщицей:
- Дайте мне вот ту розовую ж$пу.
- Это не ж$па, это сердце!
- Я работаю кардиохирургом 25 лет и я знаю как выглядит сердце! Дайте мне ту розовую ж$пу ...

Политкорректный перевод "Голодомора" с украинского на европейский: Хохлокост.

Идут по улице капитан и прапорщик, навстречу им идёт красивая девушка.
Капитан говорит:
- Прапорщик, смотри, какая девочка! Давай её вые*ем!
- Давайте, товарищ капитан. А за что?

Прекрасный весенний денёк. Идёт мужик по берёзовой роще, птички поют, травка зеленеет. Вдруг видит картину: маленькая девочка в лёгоньком платьице висит на берёзе, уцепившись за ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь? - удивлённо спрашивает он.
- (Сквозь зубы) Шок пью!

- Китайские власти приняли решение больше не вклеивать фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

Всё обломилось в доме Смешанских.

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Олимпийский Комитет России, окрылённый успехом Сочи-2014, решил подать заявку на проведение летних Олимпийских игр в 2024 году - в Воркуте!

Наша компания предоставляет своим сотрудникам уникальные возможности карьерного роста. Раньше им было многое по плечу. Теперь же все стало по хую.

идёт медведь и вдруг видит что на него из куста кто то смотрит большими глазами . он сказал ты кто из куста : это я мышка : а медведь спрашивает что такие большие глаза . мышка сказала :какую.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Вернулся из Якутии-там так холодно было. Мыл руки не снимая руковиц.

Вызвал Бог к себе Путина, Лукашенко и Януковича и говорит:
- У меня есть для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
- Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что Бог есть, а плохая - через две недели наступит конец света.
Лукашенко обратился к белорусам:
- У меня две новости, обе плохие: первая - я не Бог, вторая - через две недели наступит конец света.
Янукович обратился к украинцам:
- У меня две новости, и обе хорошие: первая - Бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света.

автобус час пик голос девушки
-мама мам , ты скоро станешь бабушкой !!!
-да хм хорошо, а кто твои избранный???
-не знаю мам голову повернуть не могуу))

- Мама, все в школе надо мной смеются и говорят, что у меня рот слишком большой.
- Не обращай на них внимания, сынок, принеси-ка лучше ковш: тебе пора принимать микстуру.

Грузин идет по улице и вдруг видит впереди себя девушку с очень красивой фигурой. Он ускоряет шаг, обгоняет ее, оборачивается и, увидев, что на лицо она отнюдь не красавица, разочарованно говорит ей:
- Эх ты, обманщица!