Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Стилист Сергей Зверев похвастался, что гулял по Майдану без охраны.
Ну а чего тебе-то бояться, Серёга?! Для тебя там все свои.

Кличко - отличный боксёр: так вмазал по Украине, что хрен она теперь когда поднимется!

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

- Какой ужас - 36 и 5!
- Никакого ужаса, нормальная температура.
- Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.

- Просил жену на день рождения подарить мне минет. Сижу дома, - звонок в дверь.
Открываю - на пороге молодой человек приятной наружности: "Кто тут минет заказывал?"

Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов!
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти...
А теперь - точно знаешь, какие сайты - самые интересные!

Тяжела жизнь министра на майдане. Отошёл домой помыться, потерял кресло.

Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.

Путин пообещал Януковичу назначить его крымским хамом.

Гопник Серега однажды исполнил свою мечту - въехал в столицу Германии на своей старой бэхе с надписью "На Берлин". Однако сразу был взят в плен полицаями, когда по привычке вытряхнул пепельницу из окна машины.

– Микола, ти бачив як москали пиздец називають?
– Як?
– СТАБИИИИИЛЬНОСТЬ!
– О-о, повбивав би!

Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

Беседуют серые кардиналы (решальщики) МВД:
- Блин, че-то мало сумм стало приходить от ГИБДД.
- Ё-маё, а давай законодательно обяжем и пешеходов проверять на алкоголь.

Алла Борисовна Пугачева подала в суд на алкогольный концерн "Алко".
"Я не давала этим падонкам права использовать мое имя", - заявила она.

Доктор Айболит купил себе Ай-фон.
Ай, молодец!

Классно, что 23 февраля раньше чем 8 марта. Теперь я точно знаю кого поздравлять и, главное, как.

Открыта вакансия на должность президента Украины. Среди требований: опыт работы на аналогичной должности не менее 8 лет. Среди бонусов: бесплатные горячие галстуки.

- Как правильно: в Украине или на Украине?
- Правильно: в полной Украине.

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Ночь. Молодая семья. Жена спит, муж играет в онлайн-игру. В детской кроватке спит полугодовалый ребёнок.
Ребёнок просыпается и плачет.
Жена сквозь сон говорит мужу:
- Дорогой, покачай Ванечку.
Муж встаёт, идёт к ребёнку. Ребёнок вскоре затихает.
Утром жена просыпается, смотрит: ребёнка нет, муж по-прежнему сидит играет в онлайн-игру. Рядом с ним за ноутбуком сидит огромный небритый мужик и тоже увлечённо рубится.
Жена в непонятках:
- Где Ванечка? Кто это у нас?!
Муж отвечает:
- Так это и есть наш Ванечка.
- ???
- Ну, ты же сказала мне вчера покачать. Я его качал, качал и прокачал.

Свободолюбивые украинцы хотят научиться летать, но под давлением авторитарной России вынуждены падать на землю...

- Ну, пи@@@расы теперь держитесь. Алло, это Коля Валуев? Собирайся в Севастополь.

В 2014 году войска уходили на Западный фронт прямо с олимпийского парада...

Киев отправил в Крым несколько "поездов дружбы".
Крым готовится к их встрече: дружеские противотанковые ежи, братские вилы, и товарищеские калаши!

На полуострове Крым свершилась полувеликая полуреволюция,
теперь он носит гордое звание Полуострова Полусвободы.

Скоро, все пешеходы будут обязаны сдавать экзамены на права пешеходства, со всеми вытекающими последствиями в виде штрафов и лишения прав.

Вертикаль власти - это когда вороватые чиновники делятся с уважаемыми, а уважаемые с влиятельными.

Плакат в воинской части: Хочешь доппаек, освобождение от нарядов и внеочередной отпуск? У нас действует акция "Приведи друга"!

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

В начале было слово, и слово было в лаборатории, и слово было "Упс..."

Зима, на автобусной остановке мужчина девушке:
- Возьмите у меня в рот!
- Вы что, маньяк?
- Нет, у меня просто член очень замерз!

За "золото" на Олимпиаде Евгению Плющенко подарили автомобиль с правым рулём - для супруги.

Программа Смак на Первом:
- Сегодня у нас в гостях Виктор Янукович и мы будем готовить свинину по-путински.

У меня в доме собака, которой лет за 10, и недавний котенок, месяцев 5.
Ведут себя как Россия с Украиной.

27.02.2014 г. Виталий Кличко смотрит телевизор. Видит репортаж - Валуев в Севастополе. Не сдерживаясь, достает мобилку, лихорадочно набирает номер и кричит: "Коленька, солнышко, никуда не уходи. Выезжаю!!!!"

Молодой бандеровец несёт покрышки, бабушка у него спрашивает:
- Сынок, ты куда несёшь?
- Да вот на этот завод.
- А что?
- Директором хочу.

Загадка: Кто это?
Напрезидентил себе долларов и убёг.

Если ты умничаешь, значит, ты точно не умный.

С олимпийским медведем произошло то, что происходит с большинством российских мужиков за 30 лет - он разжирел и поседел

Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится - на Украине или в Украине.

Единственное чему научил MMM-2012 и Майдан-2013 это тому, что лохов можно развести несколько раз.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

По результатам последних выборов Виктор Янукович стал президентом гостиницы "Украина".

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.

Cаакашвили предложили пост на Украине, но он предпочел поститься в Америке.

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину!
А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

- Девушка, разрешите с вами познакомиться...
- Ты на себя посмотри - из тебя шурупы сыпятся.

На фигурном катании поцеловал - девочка упала.
Хоккей посмотрел - наши вдрызг проиграли.
Украине на газ скидку дал - там рвануло.
Тенденция однако...

- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.

В Украине выиграли только те компании, которые вовремя успели разместить рекламные баннеры около Майдана.

- Слыхал? Кличко, Яценюка и Тимошенко объявили на Украине в розыск?
- Их-то за что?
- Поймают - назначат премьер-министром.

Зимние Олимпийские игры состоялись в 2014 в Киеве. Победила Партия Регионов, которая увезла столько золота, серебра и бронзы, сколько еще никому не удавалось.

Под впечатлением от прочитанных Васильевой стихов, судьи признали ее невиновной.

Стало известно, что Янукович бежал, переодевшись в мужское платье.

---
(Из статьи Игоря Яковенко (ЕЖ))

Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец.

Россия объявила слегка обновленный состав сборной России по футболу на чемпионате мира 2014:
Вратарь: Виктор Касильяс
Защитники: Виктор Алвес, Виктор Пике, Виктор Рамос, Виктор Марселу
Полузащитники: Виктор Алонсо, Виктор Эрнандес, Виктор Иньеста
Нападающие: Виктор Месси, Виктор Фалькао, Виктор Роналду

Тимошенко уехала в Германию, чтобы потом традиционно вернуться в опечатанном вагоне.

Анна Ган и Виктор Дон поженились. Анна взяла двойную фамилию.

Приходит куянин на работу, фингал под глазом, но морда довольная.
- Чё случилось?
- Да ночью звонок в дверь, открываю, десяток в балаклавах с битами. Говорят, мы самооборона, поступила информация, что у вас прячутся сбежавшие снайперы. Обыщем и уйдем. Ну, я честный громадянин, скрывать нечего, сам им деньги и хавчик на майдан носил, пустил. Забрали все ценное, мебель расфигачили битами, изнасиловали жену, дочку, меня, кошку. А потом собрались уходить и главный мне по роже кулаком - У-у-у-у-у, титушка.
Это я-то титушка? Мы с женой так смеялись, так смеялись!!

Настоящий мирный протестант должен:
Засрать Майдан, посадить Януковича и обвалить Гривну.

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

Нового главу Национального банка Украины спросили:
- Какие, на ваш взгляд, сегодня основные инструменты стабилизации банковской системы Украины?
- Бейсбольная бита, бронежилет, коктейль Молотова.

- Что за привычку твой друг взял: звонит, когда пьян.
- А когда ему звонить, если он всегда подшофе.

Раньше Фемида была - зрячая, а адвокаты - бедные, но потом они её - ослепили...

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

- Лёня, а ты одеколоном совсем не пользуешься?
- Нет. Видишь ли, тот одеколон, который нравится жене – не нравится начальнику. Тот, что нравится мне – не нравится жене…

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Из школьного сочинения: Ничто биде не предвещало...

Русские все делают с душой, но грязными руками.

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Сенат России вскоре будет давать лучшим сенаторам пожизненное сенаторство.
А самым-самым лучшим Президентам и Премьерам - вообще Вечную жизнь.

Мы ему социальный лифт, а он в нем нассал!

Виктор Ян, представитель Украины, чемпион по скоростному бегу без коньков.

Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу.
Теперь после майдана она повзрослела и будет сосать два х@я.

Украина все-таки обрела долгожданную свободу. Отменены все социальные выплаты...

После ссоры она не удалила тебя из друзей?
Ты для нее ничего не значишь.

Янукович уплыл на подводной лодке, предварительно заклеив номера.

Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Никто не заметил в титрах после телепередачи церемонии закрытия Олимпиады строчки:
"В процессе проведения Олимпийских игр ни одного пидора не пострадало" ?

Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..

Нераскрывшаяся снежинка - национальный бренд Сочи-2014!

Президентом Украины должен стать Маккейн. Никто другой.

Москалей - ненавидит.
Евросоюз - нагнет.
Имеет связи в США, подгонит кредиты.

Единственная загвоздка - иностранец: грузин с 2008 года. Опять придется подчищать конституцию...

Со шпиля здания Верховной Рады Украины срезали советскую звезду: шпиль теперь венчает символ Венеры: отказались от звезды - докатились до п...

Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.

- Что обычно готовят в СИЗО?
- Отбивные из почек с яйцами всмятку.

Вице-премьер Дмитрий Рогозин опубликовал в своем твиттере 21 февраля снимок сверхсекретного обьекта - космодрома «Восточный». Никаких бездельников-строителей, о которых говорится в блоге, на нём не видно - зато ЦРУ благодарно.